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全部嫌になってしまう

レス23
（トピ主 0 ）
😢
長女
ひと
22歳の幼稚園教諭、実家暮らし、三姉妹の長女です。
うちは母子家庭なのですが、母が仕事をクビになってから、私の給料で生活していて、妹は中学生の年子で今年来年と受験です。修学旅行もあります。
私は奨学金の返済を待ってもらって、家族の生活費など諸経費に充てています。幼稚園教諭なので給料はお察しですが、なんとか生活できてる状態です。母は、今不定期で掃除のバイトをしていて、精神的に脆い人なので、クビになってから1年間は休んでも大丈夫、2年目からは仕事しっかり探してねという約束ですが、家事もせずに寝るか仕事か、という感じです。
そういう環境で、私がどうにかしなきゃと頑張って来たつもりです。ですが、ダメなことでしょうが最近、嫌気がさしてしまっています。
真ん中の妹も反抗期で、人に向かってうっとうしい、黙れは当たり前、ラインで家族の悪口も当たり前、ここまでならまだ反抗期なので、諌める程度でした。家族の不満は外でしか発散できないでしょうし。ですが、この間、朝ごはんを作った時に「姉ちゃんが作ったものは食べない」と言ってきました。正直、怒ってしまいましたし、涙が止まりませんでした。それについて母は気にするな、お前の関わり方に問題があったんじゃないのか？と。親が離婚した小学6年生から、母が鬱病で日中ずっと怒鳴り散らしても、祖母から家族の嫌味を言われても矢面に立って今まで頑張りました。もう正直家族との関わり方もわかりません。逃げ出したいと思ってしまうのもダメだと思いますが、全部嫌になってしまいます。嫌なことばかり考えてしまいます。きっと、私がやってあげたのに、という風に考えてしまっているんですね。家族なんだから、協力するのは当たり前なのに。そう考えると、また涙が止まりません。友達にも、こんな重い話はできないし、ここで愚痴らせて頂きました。私のやって来たことは、間違いだったんでしょうか。

トピ内ID：1694729118

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家を出ましょう

041
福祉課
お母さまは病気療養中とのことですが、ちゃんと通院していますか？ 精神障害があるならかかりつけ医に相談し、障害者手帳の取得を目指しましょう。 精神障害がありかつ未成年の子供がいるなら生活保護受給も視野に入れられます。 が、その場合大黒柱のトピ主さんの存在がネックになってきます。 トピ主さんは独立し、生計を別にしたうえで、近居からご実家を支える形にされてはいかがですか。 中学生なら朝ごはんくらい自分で用意できますよ。 私は中一の時から朝練のために自分で弁当準備し、朝ごはん食べて出かけてましたよ。 もちろん後片付けもしてました。自分の用意なんだから。 洗濯だってボタンを押すだけ、あとは干して取り込むだけ。 掃除だって小学生でもできます。 トピ主さんがなにもかもしょい込んでピリピリしてるから、妹さんも素直に感謝できないんじゃないかな？ 妹さんはトピ主さんのお荷物じゃなくて、病気のお母さんを支える同志になり得るんですよ。 うまく付き合えるといいですね。

トピ内ID：5177927175

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母子家庭ならいろんな援助があるはずでは？

041
ふぁーふぁ
長女の私も家にいた頃母親に食い潰されてました。給料ほとんど生活費に取られ、あまりにアホらしくなり、家を出て一人暮らしをしました。妹さんも、姉がするのが当たり前と勘違いしているようなんで、家にいるなら朝のご飯ぐらい手伝えとか言ってもいいんじゃないかなあ？中学生から私は薪で風呂焚き、食器の洗い物、ご飯作りもさせられてました。兄や妹にはさせずに。親の不公平な対応に今でも不信感しか無いです。

トピ内ID：3411024931

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主さん素晴らしいです

🙂
チェリー
主さんもとても素敵な人ですね もう１人暮らしして家族から離れ、恋人を見つけ自分の家族を作っては 主さんに負担があり過ぎ 主さんはいい人過ぎ 離れた方がいいです なんとかなります

トピ内ID：9682572630

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逃げましょう！

🙂
おそから
頑張りましたね。 大変辛かったと思います。 でも、もう逃げていいですよ。 家族だからって、理不尽に耐えなきゃいけない訳では ありません。 いくらかの仕送りはするにしても、実家を出てもいいんですよ。 ご兄弟も、自分の食事位はなんとかするでしょう。 行政に相談しても良いですし。 あなたは、あなたの幸せを探して自立してください。 共倒れになる前に。勇気を出してね。

トピ内ID：4088462925

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あららら

🙂
はは
トピ主さん、お身体は大丈夫ですか？ このままではトピ主さんの身体や心まで病気になりかねません。 今までよく頑張りましたね。 側にいたら抱きしめてあげたいぐらいです。 でも、もう止めましょう。 全てを背負いきることは出来ないと思います。 お母様が鬱なら、障害の支援が受けられる可能性があると思います。行政に相談しましょう。それと同時にトピ主さんは家を出てお母様達には３人で生活してもらいましょう。 ご家族に何かいわれるかもしれませんが、一つ一つずつでもトピ主さんから切り離しましょう。 時には突き放すのも愛情です。

トピ内ID：5246096093

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独立しては…？

😣
はや
あなたが家を出て１人で暮らし、家族には生活保護を受けてもらったほうが金銭的にゆとりが出るのではないですか。 奨学金という借金の返済を延ばして家族を１人で支えるのは健全ではないです。 あなたの将来を削り取って家族に奉仕して、このままなんとかやっていけますか？ お母さんがまともに働いて、妹達も高校生になったらアルバイトで家計に貢献してくれると確信があるなら別だけど、このまま共倒れになる前に家を出られないでしょうか…。

トピ内ID：7931377713

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よくがんばった。

🙂
kiki
小学校6年からですか？なかなか大変な状態でしたね。 やってあげてる、って表面にでてしまうと悩んでいますが 実際、生活費も、家事もすべてやっているのです。 事実を言っているだけですよ。 トピ主は、責められるいわれはないです。 もう十分家族出来る事はしました。 一度家から離れて見てはどうですか？ 妹さんも中学生なら、なんとか家事ぐらいできるでしょう？ お金は、鬱の母でシングルなら、生活保護も1つですよ。 トピ主が、家をでて、支援しなければ、生活保護もうけれるでしょ？ トピ主も奨学金を払わないと、借金は消えませんし。 もう十分がんばった 本来なら、母が頑張らないといけないところだったのですよ。 トピ主は、自分の為に生きるように考えてみてはどうですか？

トピ内ID：0099975258

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間違いではない。

♨
蛙鳴蝉噪
トピ主さんがやってきた事は間違いでは無かったと思いますよ。 もうそろそろ、ご自身の幸せを考える時期に来ているのではないでしょうか？

トピ内ID：1336633591

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間違いではないです。

😢
snow
よく、今まで頑張ってきましたね。 一人で全部抱えてこられたのですね。。。 皆があなたに甘えてしまっているだけです。 家族だからだとは思いますが、 家族だからこそ、我慢できないこともあります。 全部投げ出すことは出来なくても、 例えば１週間、おうちを離れてみるのは無理でしょうか。 あなたがいないことで、皆が何か感じてくれたら いいのですが。

トピ内ID：9057204619

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あのね、

🙂
みかん
トピ主さんは、優しすぎるんですよ。 でも、やりすぎです。 やる人がいると、やらない人が出てくるんです。 アリの法則を知っていますか。 働きアリは、２割が一生懸命働き、６割がそこそこ、２割は怠けています。ところが、２割一生懸命働いているアリをどかすと、残りの８割の中から、一生懸命働くアリが２割ほど出てくるのです。これは２割の怠けアリも同じです。残りの８割のなかから、２割ほど怠けるヤツが出てくる。 つまりですね、トピ主さんがやるから、お母さんが怠けるのです。中学生の妹二人だって、家事のお手伝いくらいはできるでしょう。 一番いいのは、トピ主さんが家を出ることです。もう大人ですからね。自分の幸せだけを考えていいんですよ。妹の扶養義務は姉にはありません。あなたの母親は、離婚したときは親に、そして今度は娘（トピ主さん）に頼る。情けなさすぎます。子供を３人もつくったのは、母親の意志ですよ。 とにかく出て行って、自分の奨学金を返しましょう。実家には、食料の現物支給をしてください。お金を渡してはいけません。 それから父親はどうしているのですか。養育費を送るのは義務ですけど。送っていないのなら、役所の無料弁護士に相談するなどしてください。父親は一銭もないような人でも、親が亡くなって遺産を手にしているかもしれません。 家族なんだから協力するのは当たり前？　いえいえ、２２歳なら、家を出て独立するのが当たり前です。それにしても本当にダメな母親ですね。でも、ダメを甘やかすともっとダメになりますよ。

トピ内ID：4940384506

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お辛いですね。

😭
あけたまよ
長女さん、頑張りすぎてしまったのかもしれませんね。 お母さまも、妹さんも甘えているのだと思います。 協力するのは当たり前だとしても、 一人で支えてる形になっていませんか？ とりあえず、妹さんには、「今後は自分でやりな」で済みます。 中学生ならできます。あなたができたのですから、妹さんにも出来ます。 仕事もあるし家事は、分担したらよいのです。 私は小学生6年の娘にさえ、パンくらい自分で焼けと言いますし、メニューに文句言うなら自分で料理したらいいと、料理を教えています。 いずれ自立すれば、やらなきゃ生きていけなくなるからです。 でも、内心は妹さんも、感謝しているのでは？ 実は、お姉さんの負担を軽くしたくて言ったのかも？うまく伝えられなかっただけかも？ 私は三姉妹の末っ子で、長女の姉にはなぜか素直になれず、 わざと嫌な言い方したり、裏腹なことを言ったりもしましたが、後で後悔したり、ゴメンと思っていても言えなかったり…ましてや、ありがとうなんてなかなか言えませんでした。 次女の姉とは仲良しだったのですが… それもこれも、姉だから許してくれると信じられていたから出来たことです。 お母さまに出来ない分の反抗を、 お姉さんが受け止めてくれると信じているから、妹さんは安心して反抗が出来るのではないですか？ つまり、あなたは間違っていません。 今、長女さんは自分もいっぱいになってしまっていて辛い。と伝えてみてください。 長女さんが親の扶養から外れ、別居等、生計を別にした場合、 お母さまと妹さん生活保護申請もしくは、増額などは出来ませんか？ 奨学金の支払いはシビアだと聞きます。 取り立ては厳しいものがあるとも。 いずれ破綻しないためにも、 自分が潰れてしまわないためにも、 さまざまな行政に頼るのも手かも知れません。 お住いの地域の相談窓口などに相談してみてください。

トピ内ID：6811252398

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頑張らなくていい

😢
おばさん
あなたは家を出る。 お母さんは母子家庭で手当てをもらう。 給食費も修学旅行代も問題なくなります。 むしろ生計を一緒にしているから、貰えるものがもらえない。 多分、児童手当等も含めるとあなたの給与より多く支払われると思います。

トピ内ID：9197805214

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十分頑張っています

🙂
asaki
努力をされて、ご家族の為に本当によく頑張っていらしゃいます。 あなたが妹さんと同じ年頃にはもう、守ってもらうだけの立場ではなくなっていましたよね。 では、妹さん達にももう少し頑張ってもらいましょうよ。 朝ご飯を >姉ちゃんが作ったものは食べない というのですから、朝食当番は妹さんたちにまかせては？ 自分自身の力で生活していたら、反抗期という荒れた行動などする暇はありません。 家事は誰がしていますか？トピ主さんがやっていませんか？ 家族を置いて逃げる方法もあります。でもその前に、家族にももっと負担を負わせて(ココ大事。お願いするのではありません。負担しないと生活が成り立たない)いいと思います。 中学生でも生活することの大変さは理解できるはずです。 家族の前で泣きわめいてみるのも、あなたの遅い反抗期として決行すべきかなとも思いました。

トピ内ID：8939214587

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そんなんでは、園児に笑顔を見せられないよね

😢
助けてもらおう
離婚は親の勝手なのに、なんで長女というだけでそんなに苦労しなくちゃいけないんだろう。 親の病気は仕方ないけど、妹たちの世話まで負っては、トピ主さんが倒れちゃう。 そうしたら、むしろ家族全員共倒れでしょう。 一度家族会議を真剣に。 家計状況もすべて丸裸に、妹たちも切羽詰っことを知れば、いくらなんでもわがままは抑えるはず。 さらに、地域の福祉にも相談して。 ネットで調べられます。 妹さんたちもの学費は、減免や援助、進学も奨学金、姉妹平等に。 トピ主さんも、できるなら独り立ちしても良いんだよ。 あなた一人で頑張ることはないから。

トピ内ID：7224315689

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読んでいて胸が苦しくなりました

041
すずらん
トピ主さん、こんにちは。タイトル通りの感想です。 ご両親が離婚されてから、家庭のこともされつつ 学校も奨学金で現在はきちんとお勤めされていて 本当に立派です。 ただ、もう限界ですよね。 逃げ出したくなる気持ち、当然です。 もう十分、頑張ってこられたと思います。 文中にはなかったのですが、お父様はどうしていらっしゃるのでしょう？ 交流はありませんか？多少、援助してもらうことは出来ないでしょうか？ 無理なようなら一度、お住まいの役所に相談されてみてはいかがですか？ 中学生ですと児童手当、児童扶養手当その他自治体によっては 独自の支援もあるかと思いますが、全て受けられていますか？ あなたが全部背負う必要はありませんし、そんなことは無理です。 トピ主さんまでが倒れてしまいます。 いっそ、別世帯でお母様と妹さんたちで何かしらの支援を受け、 トピ主さんは家を出られたら、と思うのですが難しいでしょうか。 心身壊れてしまう前に、ぜひ何か解決策が見つかるといいのですが。 お詳しい方、経験された方含むたくさんのアドバイスがありますように。

トピ内ID：8063488367

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家を出ましょう。

🐱
neko
なかなか決断はしにくいでしょうが、家を出られた方が宜しいかと思いますよ。 何も主様が全部背負う必要はありません。 妹さん方とお歳が離れているようですが、お父様は今どちらに？ 少なくともその妹さん方の面倒を看るのはあなたではなく 妹さん方の両親となりますよね？ 『家族なんだから、協力するのは当たり前』ならば あなた以外の家族はちっともあなたに協力的ではないのでは？ だからあなたはそんな言葉に縛られる必要はありません。 あなたが大黒柱になる必要もありません。 幼稚園教諭ならば一人暮らしで細々とやっていくぐらいはありますよね？

トピ内ID：5604922983

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家

🙂
Jun
出なよ。 出て自由になって良し！

トピ内ID：2942355512

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逃　げ　出　せ　！！

041
クヒオ
もう全部放り出して逃げましょう。 手紙といくらか現金おいてどこか別の町にそっと引っ越しましょう あなたが全部背負うことはありません

トピ内ID：3578020754

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逃げ場所はないのでしょうか？

041
けるん
家を出た方がいいと思います。 まずは奨学金（借金）を返しましょう。 妹や母親を養うより、まずは借りたものを返した方がいいです。トピ様は自分が頑張らないとと思ってきたようですが、幼稚園教諭の給料なんてたかが知れています。トピ様が家を出たら生活できないので、生活保護を申請するとかして、暮らせるはずですよ。その方が生活が楽になる可能性もあります。 トピ様は小６から家事もやって頑張ったはずなのに、中学生の妹が自分の朝ごはんも作らないで甘えているのはおかしいです。本当に「家族は協力するのが当たり前」なら、妹さんが家事をやるとか、みんなで協力できたはずです。それができないで、トピ様にばかり負担をかける家族になったのは失敗でした。 みんなの為にも家を出ましょう。意外としっかりものの長女がいなくなった後、ダメな３人組で協力して、頑張ってくれるかもしれません。それならその方が３人の為にもいいのです。みんなすっかりダメ人間なのではなく、必要がくれば根性出して頑張ると思いますよ。 借金返済は義務です。まずはトピ様は奨学金の返済ですよ。

トピ内ID：8657805897

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もう自分の人生を歩んで欲しい

🐶
サニー
そういう毒親は捨てて、どうか家を出て自分の幸せをつかんで欲しいです。 もう十分に尽くしました。 罪悪感なんて持つことないです。 家族に知られないようにできれば今すぐにでも家を出て、ウィークリーマンションかどこかを借りて、自由になって欲しい。今は受験だし、今は反抗期だし、今は鬱病だし、なんて言っていたら一生抜け出せません。 あなたは人の犠牲になるためにこの世に生を受けたわけではありません。

トピ内ID：0927399744

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あなたが壊れる前に

☀
トマト
市区町村の役所や、福祉課などに相談に行きませんか？ 何かしら手段があると思うのですが…。 あなたが壊れる前に、お母さんをどうにかしないと。妹たちの責任を持つのは、本来母親でしょう。 妹たちは、一時的に施設でも良いのではないでしょうか？義務教育ですし。世間体とか言ってられない状態だと思います。陰ながら応援しています。

トピ内ID：2236146733

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まちがいです

🐤
piyo
サッサとお金を貯めて家を出ましょう。 トピ主さんがいなければトピ主さんのお母さんは妹さんと生活保護 申請するなり、まともに働くなりして生きていきます。 生意気な妹の修学旅行費など放っておきなさい。 新聞配達でもして稼げと言えばよいのです。

トピ内ID：8549302689

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逃げたら？

🙂
hipi
面倒見てもらっていることがどんなにありがたいか、 思い知ってもらいましょうよ。 あなたが面倒を見るから生活保護が受けられないのです。 一度、あなたが家を出てどうなるか知ってもらったら？ 申請には母が行けばいいでしょう？ 嫌になって当然だと思うよ。

トピ内ID：1433196251

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