ひきこもりの家族がいる人との結婚

＞同居している弟さんがどうやらひきこもりのようなのです トピ主さんの弟（義理弟）になるのです。 面倒なことが起きます。 家族になるのだから避けられない。 母親の家に同居してるなら、母親が亡くなった時、住まいがどうなるか。 どうせ収入がないのですから援助を期待される。 それらを含めた結婚生活です。４０年位続くかも知れない。

相手家族に引きこもりがいれば将来的に（老後）貴女方が面倒看る羽目になります、親がいる間は良いにしても亡き後はのしかかる問題です。 社会から離れている兄弟がいれば貴女も思っている通り、悩みは尽きないと思いますよ。 兄である彼は結婚すれば家は出るとは言うけど、自分だけの事しか考えられないのですよね、そう簡単に行くはずもないだろうし、彼の責任ではないけど（彼も可哀そうですが）、彼の家族の問題だから貴女が結婚を止めればいいことだと思います。 私の娘なら複雑な家には嫁には出させないと思います。彼には悪いけど人生とは、生きるとは冷たいようだけどそういう決断にもなりますね。 何も問題は無くても結婚生活は容易でもないのに、初めから問題ありは避けるべきだと思います。

＞今はお母さんが働いておられるので良いかとは思うのですが今後、定年を迎えられたり、身体を壊して働けなくなった時、弟の面倒は兄である彼がみることになると思うのですが、その辺の事を何も考えてなさそうなのです 私は経験者ではありませんが、寧ろ、彼が弟さんのことなど知らないっと思っているのなら、それはそれで大いに結構だと思います。 逆に「俺の弟はこうだから、将来、面倒を・・」などと言うようなら、アウトで結婚は出来ませんし、しない方が妥当です。 こういうことって変に杞憂すれば、返って、余計な邪念を植えつけてしまいかねませんし、あまりあなたが突けば、それを承知で結婚したっと言うことになってしまいます。 あなた方は結婚してあくまでも、別居することです。彼に家の仕送りとか、そういうことは、一切、あなたから口火を切る必要もありません。 兄弟だからって、必ずしも関係ないです。

経験はないのですが・・・ 私は、ひきこもり/ニートの弟がいる・いないが問題ではなくて、 トピ主さんがお付き合いしている男性が、その件に関して「何も考えていない」「何も解決しようとしない」「何も話し合おうとしない」事が問題だと思います。 (話す事から逃げているのか、もしかしたら話すことによって、トピ主さんが離れていく心配をして、敢えて話さないのかは分かりませんが…) ひきこもりの弟さんがいる件もですが、結婚してから、両家の両親の介護や子育ての事、色々と話し合う事がでてきます。 お互い話し合いをして、協力しながら、時には妥協する時が来ます。でも話し合い自体が出来ないのであれば、何も解決できないです。

夫の稼ぐお金は、全て自分と子供のために使えないと嫌。 夫の家族に少しでも流れるのは嫌。 夫の家族のために、自分が手を貸すのは絶対に嫌。 だとしたら、その結婚は辞めた方が良いです。 うちの母方の祖父は長男で跡取り。 ひきこもりではなく、知的障害のある弟がいました。 弟は障害ゆえに就職なんてできず、当然ながら結婚もできず。 田舎だし、昭和時代のことだし、 世間体もあって、施設に入れるなどという選択肢もなく・・・。 そんな中、祖母とは知人の紹介で出会い、 その後、いくらかお付き合いをして、結婚に至ったようです。 お付き合いの時点で、弟のことは祖母に話してあったようですし、 昔よくあった、周りが強制的に進めたお見合いとかではなかったようなので、 どうしても嫌ならば、祖母には断ることができたと思います。 でも、祖母は祖父と結婚した。 祖父の方が１０歳くらい年上だったし、男女の寿命を考えても、 最終的には（祖父が先に死んで）自分が義弟をみることになる。 その覚悟はあったように思います。 実際、私が子供の頃も、同居して義弟の世話をしてましたし。 母には兄（私から見たら伯父）がいて、その伯父が、祖父の次の跡取りでした。 伯父はお見合い結婚しましたが、 その際、見合い相手には障害のある（お荷物でしかない）家族がいることは伝えてあり、 納得の上で、伯母はお嫁に来たと思います。 結果、祖父よりも祖母が先に死んでしまい、 祖父と障害のある祖父の弟が残されました。 最後まで２人のお世話をしてくれたのは、 同居していた伯母（祖父から見たら長男の嫁）でした。 祖父は生前、祖母にも、長男の嫁にも、とても感謝していました。 私には祖母、伯母のような覚悟はありません。 でも、世の中にはそういう人もいるにはいる、というお話でした。

あなたが私の娘なら、あるいは私の妹なら、はたまた、とっても大事な友人なら、 心配です。 結婚する人のご兄弟が引きこもりでもいい（よくはないけど、仕方がない）のだけど、聞いても誤魔化す結婚相手自身の 人間性 がダメだと思う。

彼も悩んでいると思います。 弟のことで苦労もしたでしょう。 親兄弟のことは彼が義務と責任を負うのですが、結婚したら妻が無関係と逃げることもできません。 問題は、彼の態度が曖昧な事と弟は異性であること。 慎重に、トピ主両親にもよく相談して。

問題ありだと思います。私があなたの家族なら反対するでしょうね。 あなたが懸念しているとおり、弟さんがそのままフラフラした状態ならば、将来的にはあなたの彼が金銭的に面倒をみることになるでしょうね。 ひょっとしたら同居なんてこともなくはない。 そしてそれを何も考えていないという彼氏さんがそもそも結婚相手としては頼りなさすぎます。そういう感覚だというだけで怖い。 先のことはどうなるかわかりませんけど、あなたがその「もしも」を想定してそれも被っていける覚悟があるのなら結婚したら。 そして私も以前、知り合いにいたんですが、ひきこもりの子どもを持つ親御さんには共通点があります。そして私は彼らの心情はなかなか理解できません。 その辺りも大丈夫ですか？ 結婚は恋愛ごっこではなく現実なので、そこを不安に感じたらやめておいたほうがいい、絶対に。

家族のなかに 一人引きこもりがいるケース 結婚した時点では 特に大きな問題はないのですが 引きこもりから抜け出せず 親が死去したあと かなり問題となるケースがありますので 可能ならば結婚は あきらめたほうがリスクは少ない 引きこもりの人の 金に困ったときの対応が 普通ならアルバイトなどで 稼いでなんとかしようとしますが 引きこもりの人は 金を借りようとする傾向が強く 家族が巻き込まれるケースが多いのです

自分の家族に引きこもりがいないならやめたほうがいいでしょう。 ゆくゆくは、義母の介護と弟の経済支援は必須ですよ。 義母はずっと元気で、弟もいずれ働いてくれたらいいけど。 私ならやめるかな。

その辺の事を何も考えてない…そんな事は無いと思いますよ。 ただまだ現実的ではないのだと思います。 私も少々ニートの経験がありますが、今は正社員として働き 公務員として働くきょうだいよりもしっかりしていると言われます。 要はその弟さんがどのように将来を考えて、 お母様も弟さんの将来をどのように考えて、 彼氏は弟さんを見捨てる気概があるか、です。 私は「定職にも就かずフラフラしている」ニートでしたので 両親はお小遣いを与えず、無償で家事や家業労働をさせてたので お金が無くなれば働かざるを得ませんでした（笑） 親もお金が無くなったら働くだろうと思っていたようです。 もし私がガッツリ引きこもりでも、親はともかく きょうだいは容易に私を見捨てるだろうなと分かっていたので きょうだいに頼って将来生きていく選択はありませんでした。 『弟の面倒は兄である彼がみることになる』かどうかは分かりません。 私のきょうだいのように「え？あり得ないし！」と思っているかも。 反対にそう思っていても親に泣いて頼まれれば気が変わるかもしれません。 要はニートを作るのは環境だと元ニートは考えます。 親が引きこもれる環境を作ってしまい、 引きこもれる将来を作ってしまっているようでは ニートは中々自立できません。 ですからまずは彼にキチンと理由を説明して話してもらって下さい。 答えはその後でも遅くない筈です。

家族に引きこもりが居たとしても本人の責任ではないし、それだけで結婚を辞めるというのはどうかと思います。 ただ、実家に資産があるか、余程収入があるならともかく、普通の家庭では弟の面倒を見るのは大きな負担です。 ですから、彼や親御さんが弟さんと正面から向き合い、社会復帰に家族で努力しているとか、 親御さんが弟さんが困らないだけの資産を残せるとか、 彼は将来は弟さんと縁を切り面倒を見ないとか、何らかの対応が期待できるならともかく、 お話を聞く限り、彼は弟さんの問題と正面から向き合って居ないようです。 このままでは状況は改善せず、縁も切れずという一番困った状況になりそうです。 彼は良い人というより人が良い、悪く言えば事なかれ主義なのではないでしょうか。 一度彼の親御さんも交えて本気で話し合い、どこまで弟さんの問題を真剣に考えているか探ってみてはどうでしょうか？ その上で今後のことを考えた方がよいと思います。

結婚の話が通れば、挨拶くらいするでしょう。 相手のお母さんに会えば、どういうつもりでいるのか聞けると思います。 何があってもあなたは面倒を見ないというスタンスでかまいません。 決まった額も結婚後はどうなるのか、きちんとさせましょう。 でも本来はあなたがせっつく話ではないんですよ。 相手男性もずるいなと思いました。

彼氏さんがトピ主さんに正直に現状を話してくれたら、この先のことを検討できるけど、状況が正確にわからなければ判断がむずかしいですね。 自分ならはぐらかさないでちゃんと話してほしいとお願いしてみます。それによってどうするか決めます。 自分は経験ないですが、半引きこもりの状態の兄弟がいたら、結局家を出ることになると思います。弟さんは成人しているので面倒みる必要はないです。協力はしても面倒見ていたらいつまでも自立できません。 どんな状態か把握することですが、彼氏さんがうやむやにしたままでは結婚は辞めておいたほうが無難です。

たくさん回答をいただきありがとうございます。 お一人お一人にお返事ができなくて申し訳ありません。 やはり「やめておくべき」とのお言葉が多いですね。 そして、弟さんの問題の前に曖昧にしている彼の事の方が問題とのご意見・・・ 確かにそこなんですよね。 彼からきちんと説明があり、今後のことなど話し合ってくれていればまた違っていたのだと思います。 彼自身が弟さんの問題に向き合おうとしていないのですよね。 結婚を考えているのなら避けて通れないとは思うのですがその辺の事をまったく考えていない。 近々彼ときちんと話し合ってみることにします。 そこで彼の考え、将来のことなどじっくり聞き今後のことを改めて考えようと思います。 また報告させて下さい。

私が夫と結婚した時は、義兄(夫の兄)は普通に働いていました。 結婚5年目くらいの時に、ある日突然仕事をやめて自宅にこもりがちになりました。 以来15年ほとんど働かず、還暦過ぎても頑張って働いている母親のスネをかじって生活しています。 私達と夫実家はクルマで30分。私と義母との関係は良好ですが、心の中でどこか この問題がモヤモヤしてしまう私です。 でも、結婚して月日が経ってからのニート問題勃発だったので、じゃあ離婚するとか もっと離れた場所に転居する等の考えは全く出ませんでした。 主様の不安になる気持ちはわかりますが、ではニートの家族がいる方は結婚できないのでしょうか？結婚してからニートになってしまった私達の場合は離婚しなきゃならないのでしょうか？ 私達夫婦は今後についてしっかり話し合っています。 主様も もう一度 落ち着いて考え、自分にとって何が1番大事なのか考えてみてはいかがでしょうか。