彼のお母さん

ああ、主様はこの先ご結婚なさってもお姑さんと上手く行きませんね。 この程度は普通だと思いますよ。嫌うレベルではありません。 『まだ祖父母が亡くなって1年たってないのに、結婚のための同棲は早い』 あなたは世間一般には喪に服している時期です。 二等親でも年賀状は出しませんよね？喪に服しているからですよ。 通常は二親等まで喪に服します。 お若いから年賀状はお書きにならないかしら？ 『彼のお母さんは自分が正しいって思ってます』 ですから彼のお母様の仰る事が一般的です。 そして何よりもきっと同棲はして欲しくないとのお考えでは？ 『この人に何を話しても変わらないです』 あなたも十分聞く耳は持っておられないようですね。 喪中の二親等の事もネットで調べればすぐに分かるのに 調べもせずに必要ないのではと考えておられます。 まずは話し合いをなさいませ。 ここで突っぱねれば、あなたは常識知らずの 聞く耳を持たない人間とされますよ。

何が普通かは人それぞれですが、二親等までは一年間は喪に服す人が多いでしょうね。 彼の母親がそれを常識と思ってるなら他の誰もが「一親等じゃないからいいのではないですか」と言っても状況は覆りませんよ。 あなたのトピ文からだけの印象ですが、お子さまで常識知らずの反抗的な性格のように感じました。 あなたが彼の母親を嫌ってる以上に彼のお母さんはあなたのことが嫌いです。

彼はなんて言っているのですか？ 彼もお母さんの意見と同じですか？ それとも主さんの意見と同じですか？ あと、主さんのご両親はなんて？ 今すぐに同棲してもいいとおっしゃってるの？ でもね、普通はそういう事は気を使うものですよ もし主さんが同棲くらいでうるさいなぁ結婚式ではないからいいじゃない！なんて思っているのならあまりにも幼いです 例えばこどもはまだか？とかデリカシーのない事を言うのならば主さんが嫌い話し合いもしたくない、と言うのはわかります けれど今回の事については彼のお母さんの言う事が正しいです さらには、話し合いもしたくない嫌いなんて結婚を考えている大人が言う事ではありません 同棲や結婚はおままごとではありませんよ きちんと話し合いができないならば同棲も結婚も見送った方がいいですよ

＞彼のお母さんは自分が正しいって思ってます あなたも自分が正しいって思っているから、なぜ二親等の身内なのに１年も経っていない、喪が明けていないと言われなきゃならないの！って腹が立つんですよね。 あなたも、彼のお母さんも根本の部分では同じなのですよ(笑) 挙式をする訳ではありませんし、同棲を始めるだけですから、そこまでこだわらなくても…とは思います。 でも、そういうことを気にする人は気にしますし、ちゃんとしたい人はしたいと思いますし、家庭によって考えも違うことですから、あなたの考えと違うからといって、相手を否定するのは違うと思いますよ。 あなたの祖父母のことですから、あなたのご両親が喪が明けないうちでも同棲を始めていいと思っているなら、それを彼の両親に伝えればいいのではありませんか。 ご配慮いただいてありがとうございます、でも、私の両親はそこまで気にしなくていいと言ってくれていますからと…、あなたが伝えるか、場合によってはご両親から伝えてもらえばいいのです。 ただ…。 トピを拝見した印象としては、彼のお母様はあなたのことを気に入ってはいないと思いますし、たぶん、あなたの「本当に嫌い」という気持ちや態度を、敏感に感じ取っているのだと思います。 でも、あなたも自分の心持ちや態度を変えてみる、ということも必要のような気もしますよ。

今後はもっと色々と口出しされるかも知れませんね。 結婚前から姑となる相手がそこまで嫌いなら 結婚自体も考え直した方が良いかも。 度合いはそれぞれですが、一切付き合いを避けるのは難しいですからね。 彼と結婚する時はその母親もセットで付いてきます。 同居必須とかって意味で無く、姑となると言う意味でね。 でも結婚前からそこまで嫌いだと主さん今後キツイかもですね。 旦那さんになる彼が母親に振り回されず しっかり精神面でも自立していてくれれば貴女を守ってくれると思いますが... 過干渉の母親を持つ男性は少しマザコン風な要素を持ってる場合が多いみたい。 現に｢2人で決める2人の問題だから！｣とシャットアウトせず、三人で話そうと言ってる辺り少し不安ですね。 兎に角、姑問題は旦那が肝です！ 貴女と築く新たな家族を第一に考えてくれる男性ならば問題無し。 母親の意見に振り回されてるようだと前途多難です。 姑さんは置いておいて、婚約者の彼をよく観察して見極めましょ！

というか何故同棲しなきゃいけないの？ いずれ結婚するのはいいけど同棲は反対っていう親御さんは多いですよ。 婚約していればいい話では。 そして結婚式は二等親であれその喪があけたあと。 それがスッキリしますよね。 あなた自身が気に入られてないんじゃないんですか。 あなたが「ほんとに嫌いです」と言ってしまっているあたり、雲行き怪しそうです。 彼氏さんも3人で話そうなんて、自分でうまく間にたてない頼りなさがある。 そんな状態じゃ会わせたって良い方向にはいかなそうなのにね。。 でもそのあなたの好戦的な態度が少し改められるなら、3人で会ってもいいんじゃない。 あなたの良いところを目の当たりにすれば、お母さんの態度も軟化するかもしれない。 でも「嫌い」ありきの態度しかもてないのなら、お勧めしませんね。 こじれるだけだと思う。 しかしくりかえしますが、彼、頼りないね！

彼の母親は息子を取られるから反対なのです。 反対だから反対なのであり、理由なんて何でも いいのです。今はたまたまその理由なだけです。 1年経ったら別の理由で反対します。 問題は彼の母親ではなく彼です。彼が自分から 親を捨てられるかです。それが出来ないようなら マザコンと同じようなものですから彼は諦めて 別の男性とお付き合いしましょう。

トピ主さんが彼のお母さんの事を嫌いだと言うように、お母さんもトピ主さんの事を気に入らないんだと思う。 だから、息子の結婚相手として認めたくないんでしょう

彼のお母さんも間違いなくあなたが嫌いです。 通常、喪中は2親等です。 祖父母は2親等なので、世間一般的には喪中になります。 あなたが仰るように喪中が1親等までなら、あなたは兄弟が亡くなっても喪中じゃないというのでしょうか？ あなたがどーーーーーしても彼と結婚をしたいなら、話し合いは必須です。 彼が親を捨ててあなたと駆け落ちでもするなら話し合いは不要でしょうが。 彼母にしてみれば、結婚前の同棲も快く思っていないのでしょう。 親年代で、結婚前の同棲を快く許してくれる人は少ないですよ。 身持ちが緩い常識知らずの御嬢さんと、自分の息子を結婚させたいと思う人は少ないと思います。 自分の常識知らずを棚に上げて「彼の母は自分が正しいと思っている」なんて言っても、言葉がブーメランのように返ってきますよ。 今はあなたが好きで周りが見えなくなっている彼も、あなたの常識のなさや自分勝手さにすぐに気付くでしょう。 もっと謙虚さを身に着けてはいかがですか？ 今のままでは彼に振られるのも時間の問題です。

文章の書き方から見て、幼い性格が出ていますね。 祖父母がお二人とも昨年にお亡くなりになったのですよね。 喪が明けてないうちに、同棲をするということは あなたが祖父母を大事に思っていないように思えます。 あなたのご両親はどうお考えなのですか。 反対はされていないの？ もし反対もされていないなら、あなたと同様だとみなされますよ。 私なら、常識のないご両親だなと思います。 同棲がしたい、反対された、嫌い！って 幼いですよ。 結婚するには早いのではないですか？

neko様 レスありがとうございます！ 私もすぐに喪中について調べましたよ。 そしたら二等親は半年ってでてきましたし、もう私の祖母はいないので、友達の祖母に相談にも聞いてみたところ、二等親は1年ではなく、喪中は半年だと聞きました。

祖父母さんにどのくらいの比重を置いているかの違いじゃない？ 彼母さんにとって、祖父母さんの死は自分の親の死と重さがほぼ同じ感じなだけじゃないですか？年賀状の時期だって、祖父母さんが亡くなったら喪中葉書出すしね。