40代以上の方。友人関係の保ち方。

レス17

（トピ主 1 ）

🙂

トマトスープ

2018年04月10日 12:30

ひと

トピを開いていただいてありがとうございます。 40代です。友人関係について、皆様のご経験とご意見をご教示いただきたくトピックをたてました。どうぞよろしくお願いいたします。皆様の、友人関係を保つ時の基準、といいますか、ここまでは許して、流せる。けれそも、ここからは流せない、という基準はありますか？私の場合です。愚痴を言いたい時にだけ連絡してくる人。そして自分の愚痴ばかり話してスッキリしたい人。悪口が多い、そしてその悪口を一緒に私にも言わせようと誘導する人。大人としての社交性からくる裏と表は必要だと思いますが（嫌いな人にも挨拶する等）そうではなく、舌が二枚ある人。こういった方は、どんなに愛想のよい人でも、社交の幅の広い人でも、ボスママでもなんでも、距離を置くようにしています。こういった方と長く一緒にいると、とても疲れますし、負のオーラを貰ってしまうような気がします。最近、学生時代からの友人が変化してきて、上記の愚痴・悪口・二枚舌な面を垣間見てしまい、ショックを受けています。自分も気を付けないといけないな、と思いつつも、長年の友人なので失うのも辛い、けれども付き合うのはもっと辛い、ということで、暫く距離を置こうかと考えています。美輪明宏さんが以前、「人間関係は腹六分がいい」とおっしゃっていたのを思い出しました。皆様は、いかがですか？人間関係を保つ上での基準はありますか？ご経験談、エピソードなど、お聞かせいただけたら有難いです。あまり明るくて楽しい話題ではなくて申し訳ありません。最後まで読んでいただいてありがとうございました。読んでくださった皆様の今日の一日が、良いものとなりますように。

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そうなんです

🐱

らなた

2018年04月11日 22:41

お気持ちとてもよくわかります。同年代です。愚痴も嫌ですが、私は利用されるばかりの人とは距離を取ります。親切な顔をして近づいてきて、自分の都合のいい時だけ利用されるのはまっぴらご免です。利用されているな？と感じたら離れます。するとまたヘコヘコと近づいて来るのですが笑顔と共に離れることにしました。そんな経験を最近したのでレスさせて頂きました。 40過ぎてから始まったお付き合いは腹5分でいいと思います。お互い心地よい人間関係が築けますように。

トピ内ID：3592119566

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姑です。

🎶

りりりんご

2018年04月11日 22:41

>>愚痴を言いたい時にだけ連絡してくる人。 >>そして自分の愚痴ばかり話してスッキリしたい人。 >>悪口が多い、そしてその悪口を一緒に私にも言わせようと誘導する人。 >>大人としての社交性からくる裏と表は必要だと思いますが（嫌いな人にも挨拶する等）そうではなく、舌が二枚ある人。姑のことかと思いました。そのぐらい、的確にすべての項目が当てはまります。このほかに「クレクレ」を足したら完璧です。現在は絶縁しています。

トピ内ID：6586706636

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距離感が大事

🙂

kaori

2018年04月11日 23:26

愚痴を言う、悪口が多い友人もいますが、それだけじゃなくいい面もあるので、距離を置こうとは思わず、長く続いてますよ。１～２ヵ月に１度は集まって食事してます。高校の時から３０年以上のつき合いです。愚痴や悪口も聞いてる分には面白かったり、それほどストレスがたまっているってことで、大変だなぁと同情したり。聞いてあげるだけですが、それで発散できるならよし！というような関係です。ただし、基本的には浅い関係です。ラインもしてないし、メールも用事以外はなし。食事会だけのつき合いなので、この距離感が長続きの秘訣なんだと思います。相手の懐には入らない、入れさせないって感じですかね。その他の友人も、いい面、悪い面はありますが、そんな感じで長く続いてます。逆に距離感を間違えてきたら、距離を置くかも？それくらい距離感って大事です。

トピ内ID：6587584477

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私は…

🐤

うっち

2018年04月12日 11:25

＞愚痴を言いたい時にだけ連絡してくる人。そして自分の愚痴ばかり話してスッキリしたい人。これは全然気になりません。聞きたくない時は電話に出ないし、聞き流しているからかもしれませんが…。私でスッキリするならどうぞ…と思うのですが…。

トピ内ID：1173558333

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尊重と共感するだけ

🙂

るん

2018年04月12日 11:56

否定をせず、尊重して共感するのが友情を保つコツだと思っています。トピ主さんの言う、許せると流せるの境界線は曖昧ですが、愚痴が酷い場合距離を置いて、また復活する感じです。私の一番苦手なことは、私のやることなすことに意見を言う人です。私は友人のやるとこなすこと言うことには、尊重と共感をするので、それが出来ない人はバッサリです。 40を過ぎるとある程度、自分の生き方や考え方が固定されてきます。自分の生き方に自信を持って楽しく生きてる40代は多いと思います。夢があっても、叶わない夢があることも知ってるし、自分の限界も知っているからこそ、それと向き合いながら頑張って生きている。その生き方や行動、発言に一々自分の価値観を押し付けられると、一緒にいても楽しくないので。お互いに他愛のない話をして爆笑できるような友人だけでいいかなと思っています。

トピ内ID：8504697187

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よくわかります

🙂

とりめし

2018年04月12日 14:09

トマトスープさん私も四十代です。お気持ちよくわかります。私は去年、ある友人との付き合いを辞めました。私としては、いつも愚痴っぽい友人の悩みを聞いていたつもりでしたが、時折挟むアドバイスがいらない！等とラインで伝えられ、一気に冷めてしまいました。わざわざ時間を割いて話を聞いて上げてたのにと腹が立つのとがっかりしたのと…。しかもラインかいな、とも。でもよく考えたら「わざわざ～聞いて上げる」なんて本当に好きな人ならそんな発想じゃないですよね。本当に好きなら相手の話を聞きたいと、思うのではないかと。恩着せがましかったと思います。私は誰か相手をしてくれる人なら誰でもよかったんだなと反省しました。元々地元ではない土地で出来た貴重な友人でしたが、今はもう私から誘うことはないし友人からの誘いもスルーしてます。我ながら心が狭いなと思いますが四十代になった今、自分を大事にしたいと思います。家族に尽くす事が当たり前の毎日で、励まし合えない友人ならいりません。トマトスープさんのおっしゃる負のオーラを私なりに言い換えさせてもらえるなら悪口や愚痴は呪いの言葉です。聞きたくもない。丁寧に家事を頑張る。家族に優しくする。最近の私はこんな地味な感じではありますが、しみじみと幸せを噛み締めております。すると案外心地好い人付き合いが出来ることもあります。今日もたまにしかお会いしない方なんですが、よく頑張ってて偉いねぇと誉めて頂きました。あんまり頑張ってないんですけどね(笑)。でもお気持ちが嬉しくありがたかったです。問題のご友人とはもしかしたらまた付き合いが復活するかもしれないかな？程度に、会ったら挨拶はして距離を取るのはどうでしょう？いいアドバイスでなくてすみません。

トピ内ID：6619149731

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自分に干渉してくる人

🙂

昭和生まれ

2018年04月12日 13:00

トピ主さんがあげた例の中なら「悪口を一緒に言わせようとする人」が苦手です。あと、趣味を押し付けてくる人や、何かにつけてこうした方がいいよと進言してくる人。利用したい時だけ連絡してくる人。でも、聖人君子のような完璧な人はいないと思っています。そういう人でも、別のいい所があるなら、会う回数を減らして、自分が我慢できる回数だけ付き合います。大好きな人や楽しい話をしてくれる人と沢山会って元気をチャージします。そのうち、苦手だった人も避けられるのはどうしてかと考えて改心してくれたり、性格が変わったりする人もいるので、そういう時にまた復活します。よほど悪影響を与える人でなければ、即絶縁ということはめったにしません。 1人だけ縁を切った方がいましたが、私のみならず家族にまで干渉し、虚言もありました。縁を切った後は、あることないこと言いふらされ、彼女の取り巻きから叱責されましたが、やっていないとだけ言って、だんまりを決め込みました。孤立してしまった時もありましたが、嘘は必ずばれるものですね。しばらくすると彼女は取り巻きにも見捨てられ、引っ越しました。この歳になると、変化する方も多いですよね。ホルモンの影響なのでしょうか。生活の変化でイライラする時もありますね。一番長い友人は、４０年来の幼馴染ですが、ずっと付き合ってはいません。仕事や結婚出産の度に考え方が合わなくなったりして距離を置いたこともありましたが、円満疎遠なので、今でもふとした時に連絡を取ると友人も自然に返してくれます。私自身も悪口愚痴はは嫌だなと思っていたのに、ついうっかり口にしてしまうことが増えました。友人達には「あなたは悪口や噂話を言わないから」と秘密や大事な話を打ち明けてもらったりするので、信頼を壊さないように気を付けたいと思います。

トピ内ID：6636864729

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難しいです。

🙂

もも

2018年04月12日 13:00

40歳をすぎて、友達が自己中心的になってきてますね。人って変わるんだなぁと感じています。悪い人ではないけど、思いやりに欠ける人は積極的に会わないようになりました。自分の意見を押し付ける人、自分の話しかしない人、マウンティングする人なども。結局会ってもエネルギーを吸い取られるだけで、疲れてしまいます。だったら一人で気楽に過ごしたほうがよいと思うようになりました。

トピ内ID：9468535734

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40代はしがらみ多し

🎶

boo

2018年04月12日 17:09

是非。角田光代さんの「対岸の彼女」読んでみてください。愚痴も聞いてやらないといけないときってあると思います。ボスママと、学生時代の友人と一緒にするのは違うと思います。

トピ内ID：6245352807

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友人を保つ基準、何かあるかな？

サボテン

2018年04月13日 11:54

ここまでは許すけど、これ以上は許さないとか。考えた事ないですね～何かあっても、その人との間に長年の信頼関係があれば、私は許せる方なので。よくこの小町でも親友を疎遠にしたいとか、すぐに友人を切るみたいなトピがあがって、話し合うとか自分の気持ちを伝えるとか「友人」なのにしないのね？と不思議に思っていたのですが、許す許さないの判断基準によるものだったのかな？トピ主さんが例にあげているような方たちは、最初から友人と思っていないので（苦笑）仲良くする事もないし、だからあまりにも前と人間が変わってしまったという友人もいないし、許せない程酷い事を言われたりされた経験もないです。ただ４０代になってからはとくに、友人関係を保つのは難しいとは思います。年々会う回数が減って行き、これと言った理由はなくても疎遠になって行くので。それぞれの家庭の事情とか、身近な人たちや家族が皆１番大事なので、共通の話題や趣味でもない限り、この年代になったら学生時代や独身の頃のような友情が続く事は無いですよね。会いたいなと思って連絡をしても返信が無かったり、あいまいな返事しかくれない人、話が合わない（事がスムースに進まない）人にはもうこちらから連絡はしない、とだけ決めてます。

トピ内ID：1363281056

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同じです

🙂

月ちゃん

2018年04月13日 12:23

私も最近、悪口愚痴ばかりの友人と距離を置いています。ストレス発散になるならと、ずっと我慢して聞いてきましたが、限界が来ました。私もたまには愚痴ります。ただ会っても悪口愚痴ばかりの人は、もう勘弁です。言っている方はスッキリして楽しいんでしょうけど、聞いている方は何とも暗い気持ちになり、帰宅してからも全く楽しかったとは思えないのです。家で本でも読んでいれば良かった、時間の無駄としか思えないです。無理して付き合う事はもう止めました。長い付き合いの友人でも、もう気が合わないんです。

トピ内ID：6883099973

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私は一方通行の関係は悩みます

🙂

アラフィフ

2018年04月13日 23:28

私は愚痴悪口自慢等一般的には嫌がられる話でも相手が話したいなら構わないのですが、『一方通行』の関係はつらくなってしまうことが多いです。２枚舌はある程度仕方ないかなとは思っています、ただ私に絶対知られないように２枚舌行動をしてほしいですね（笑）相手が愚痴悪口自慢等の話をするのなら私のそういった話も聞いてほしい。でもたいていの人は「自分の話は無条件に否定せずに相手に受け入れてもらい聞いてほしい称賛されたいけど、相手の話は否定したり反論や説教や拒絶反応を繰り出す」という『一方通行』の事が多いので、そうなると、もうその人と交流したくなくなってしまうように最近なりました。学生時代の友達は昔の良い思い出があるから疎遠になるのつらく感じることもあります。私は年賀状という薄い関係を続けてきましたが、思えば学生時代から上記のような一方通行が多かった友達とはもう最後の交流ツールである年賀状も卒業でいいかな～と思い始めました。そういう人は年賀状でさえ一方通行の内容が多いので。

トピ内ID：8963484368

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愚痴は許せる、悪口は許せないかな

😢

ママ

2018年04月14日 11:32

わたしの知らない誰かの愚痴を聞かされる分には、愚痴吐き出してスッキリしなよ！と思えますが、共通の知人の悪口、人格否定や批判は、聞きたくないです。人のことを悪く言えるほど、あなたはそんなに立派なの？と思ってしまいます。どうせ、私のこともどこかで言ってるんだろうなと思ってしまうし、信用できません。

トピ内ID：6519775648

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笑顔で会える人と

🐤

りっちゃん

2018年04月14日 12:21

自分は５０代ですが友人や知り合いについて最近考えています。結局、広く浅くつきあえて相手の良いところが見えるような関係が一番よいのでは、と思います。美輪さん仰るように腹６分か５分くらいでもうちょっと知りたいなくらいがちょうどいいのかもしれませんね。自分は反省しています。少し前調子を崩して思いきり周囲の人に重い内容の愚痴を聞かせてしまったことがあります。負のオーラです。相手（複数）はきっと嫌だったと思います。やっちまったなあ、と思います。そういう自分も笑顔で会える人がいてそういう明るいオーラを持った人との繋がりは大事にしたいです。それがいい感じで広がればいいです。

トピ内ID：1673700581

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変化

🐧

珈琲

2018年04月16日 17:34

４０代後半になって、友人関係が変わってきたように思ってました。学生時代の友人も子育てが終わって、急に発言が変わった友人もいて、驚きました。優しく明るい友人が強気な発言で以前とは違う人のよう。家庭によって経済状況も違うし、仕事あるなし、色々あってこの年代は共感し合うことが難しいのかと感じます。５０代の方とも知り合いになりましたが、話の中で、若い頃からのその人の抱えているコンプレックスが出てくるようにも感じました。それに気を使いながらの会話。自分の話はしないようにして親しくなるのではなく、楽しく過ごすようにと改めて反省したところです。本当に親しい友人をつくるのは、もう難しいのだろうと思い始めました。自分はどうなのか、少し心配になって考えてます。違和感を感じたら少しだけ距離を取り、今まで親しくしてきた友人とも、気持ちいい距離でいたい。疎遠というのは、よほどの時です。クローズフレンドを持ち、情報交換したり、お出かけする人と割り切り交際しようと。ベストフレンドは、人数を減らさないようにしたい。

トピ内ID：4896974448

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毒はいい

🙂

キラキラ

2018年04月24日 10:30

私はですが、毒を吐くのはいい。だが、悪口というか相手を蹴落とすような、そういう悪口は聞きたくないですね。なんていうか、毎日ポジティブでもいられないのが人間だと思うんです。愚痴が嫌いとか言う人って、自慢が多い気がします。それは無意識に。不平不満、愚痴が多い人っていうのは、落ちてるのでキラキラしてる人の側にいたくないんですよ。そういうのはほっといてあげる。一緒に楽しいことをする以外は誘わなければいいじゃないですか。いちいち、踏み込んだ話をしなければいいんですよ。

トピ内ID：4236894288

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返信が遅くなって申し訳ありません

🙂

トマトスープトピ主

2018年04月28日 16:13

御礼の返信が遅くなってしまって、本当に申し訳ありません。皆さまからのご意見やご経験談、すべて有難く拝読させていただきました。 40歳も超えますと、学生時代からの友人や、古くからの友人も、お互いの環境も、それぞれ変わりますね。人生がうまくいっている人もいれば、そうでない人もおり、若いころのように、ただただ楽しいから一緒に遊んでいる、というような関係ではいられなくなりますね。皆様のお言葉を読んでいて、やはり距離感が大事なのだなあ、と再確認しました。それぞれの、人生の波、といいますか、良い時期と悪い時期が双方にあると思うんです。友人として付き合う場合に、相手が今どんな状態かということも考慮して、上手に距離感をもって、お付き合いすることが大事なのかもしれない、と皆様からの体験を読んで感じました。共感と尊重も大事ですよね。優しさと想像力も備えて、これからの友人関係を続けていきたいな、と思いました。皆様、沢山のご意見、ご経験談、本当にありがとうございました。

トピ内ID：7041295102

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