長男(6)と長女(4)の2人の子供がいます。長男は打てば響くようなしっかりた子供で、もっと小さい頃からお勉強のようなことも大好き、探究心が強く本を紐解いては知識を増やしていっています。対して長女はどうも様子が違うようで優しい心持ちの可愛い子ですが、集中力は続かない、3つ以上のことは同時に覚えられない、注意力も散漫。あまり机に向かうことは好きでないようです。この子にはこの子の才能を伸ばす子育てをしよう、と頭では思うのですが、一体どうしたらいいのか途方に暮れています。私自身も長男に似た優等生の子供時代を過ごし、勉強に励み、語学や学識を身につけて今の仕事に繋がっています。親や兄弟も似たような環境でした。そのため楽しんで勉学に励んで将来へ繋げていく方法はイメージできるのですが、他の身の立て方がわかりません。長女が楽しんで取り組めるものはと思い、音楽や踊りが好きなようなので、ピアノとバレエの教室へ通わせています。しかし見学してもあまり集中しておらず、進みもゆっくりです。長女の姿を見て興味を持ち後から習い始めた長男の方が上達もめざましく、それぞれの先生から「この子は」と目を掛けていただいているような状態です。料理番組も楽しそうに見ているので一緒に料理をしてみても、途中で飽きてしまいます。とりとめもない悩みなのですが、何かアドバイスをいただけませんか。

勉強が得意でない子の伸ばし方 | 妊娠・出産・育児

４歳と６歳の子比べるの？

hy

2018年04月13日 10:16

双子を比べるならわかるけど、４歳の子と６歳の子比べてどうしたいの？しかも４歳の子に机に向かえって、あなた大丈夫？普通外で遊ぼうって公園に連れてくものなんじゃない？私自身が優等生でテスト勉強なんてしたことなかったし、あなた同様第二言語を習得して海外に行ったりすることもあるので言わんとしてることはわかります。でもだからこそ絶対にわかるはずなんですけどね、高校野球でドラフト一位になる子や中学生でプロ棋士になる子のように向き不向き、努力では補えない才能があるって。長男と長女は別の子なんだから４歳児らしく育ててあげようよ…。ちなみに音楽とダンスが好きだからピアノとバレエって安直過ぎ（笑）音楽はダンスとセットで好きなだけかもしれないし、そもそも歌や打楽器、弦楽器が好きかも知れない。ダンスだってヒップホップや創作ダンス、社交ダンスと種類は様々。まだ生まれてたった４年の子に色々望みすぎないでもう少し力を抜いたら？

トピ内ID：4473508587

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集中力は鍛錬である程度伸びる

クヒオ

2018年04月13日 10:16

集中力のなさはこの年齢なら当然ですが鍛錬すれば少しずつ伸びていきます。どんどん練習させて少しずつ伸ばしていきましょう

トピ内ID：5451223738

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娘は息子と違う。

よし

2018年04月13日 10:45

うちの子供達もそうですよー。息子は、小学校入学前に読み書き堪能で漢字まで勝手に覚えてました。娘は、口がうまいのですが、文字がなかなか覚えられなくて、入学後に教室で1番最後に覚えた状態でした。通信教育で文字を覚えるから！→覚えず…。ふろくしか使わない。息子が使ったドリルや方法→やらず…。ですが、最近はクラスの子からはよく見られたいようで努力するようになりました。きっかけは、ピアノです。ピアノが弾けたらそれなりに注目あびるみたいです。わたしもようやく息子は息子。娘は娘。だから、それぞれの方法で伸ばしてあげたいと思うようになりましたよ。本当、最近です。

トピ内ID：7139966252

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うーん、難しいですね

🐱

ぬこ丸。

2018年04月13日 11:36

まだ4歳ですから、物事を楽しく取り組める程度でいいのでは、と思います。娘さんはある意味世間一般でいう"ふつうの4歳児"のように感じます。なまじできる子(トピ主さんにとってそれが普通としても)が上にいると比べてしまいがちですが、娘さんには娘さんのペースがあるでしょうから、本人がこうしたいということを手助けする姿勢でいいと思います。興味を示したからと全部用意して「さあどうぞ、やりなさい」で前に進める子と、逆に興味をなくす子といると思います。子供が可愛いから手を出したくなる気持ちはわかります。出来の良い比較対象がいる中で"やらされる"のは苦痛になりかねないので気をつけて下さい。料理を作るにしても本人がどうしたいかどうやりたいか考えさせて動いていますか？こうだからこうしなさいと教えてませんか。集中力が続かないとわかっているなら、最初は短時間のお手伝いからお願いして「助かった」とか「上手にできた」等、褒めたり労ってしてみて下さい。常に褒めろというのでなく、ここがよかったとかいい所を探してという感じです。体験して「面白かった」「またやりたい」となれば、機会をまって(あまり熱のさめないうちに)やりたい気持ちを高めてみたり本人のやる気を誘うのも手です。好きこそものの上手なれですから、本人が興味をもって是非やってみたいと自ら希望するのが一番なんですけどね・・・。揃えて用意するのでなく多少の不便さを乗り越えて成し遂げた方が本人の達成感・自信ややる気にもつながると思いますよ。＞他の身の立て方がわかりません。突出した能力がなく、平々凡々な場合な人は世の中に沢山います。人に迷惑をかけず、ブラックでないそこそこの福利厚生のしっかりした会社に勤めて自分を養っていけるならいいと思います。

トピ内ID：5788803220

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ご参考までに

かじかじ

2018年04月13日 11:54

まだ4才だし…といいたいところですが、ご心配な気持ちよくわかります。小2の我が子が同じタイプで、トピ主さんと似た学生時代(大人になった今も継続中)を過ごしてきた自分との違いに、私も悩んでいます。で、一つだけお伝えしたいことがあって出てきました。飲み込みや要領の良い兄弟と競わせない、比べられる環境におかないことです。今のように後から習い始めたお兄ちゃんに次々抜かれるのでは、折角妹ちゃんの興味を伸ばそうと始めた習い事が、すべて失敗体験の積み上げになってしまい、却って可哀想です。私には弟がいて、最初は姉弟で同じ習い事をしていましたが、どうしても年の差がある私に歩があり、途中から母が、私と弟の習い事をすべて分けました。同じ教室に通うと、どうしても先生も周囲も、何より自分自身が、年齢差を差し引いた状態で比べて見てしまうので、同じ習い事をさせたいときでも、敢えて別の教室に入れました。最終的に2人とも進学校に進みましたが、予備校も最後まで違う塾で卒業。予備校からは、姉または弟さんもわが塾へと随分プッシュされましたが、結局最後まで別々でした。子供のときは理由がわからなかったんですが、最近母に、競いあった結果、それを互いのコンプレックスにさせたくなかったと、理由を聞かされ、納得させられました。お互い育児に悩みは尽きませんが、ご参考までに。

トピ内ID：8865203606

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疲れる

😨

母２号

2018年04月13日 11:36

トピ主さんの「伸ばしてあげたい」は、４歳のお嬢様には負担だと思う。トピを読んでいるだけで、窮屈で疲れました。「なにかに夢中になって頑張らねばならない」それしか伝わってきません。健康で、幸せな子供時代をどう作ってあげられるか　を考えるべきなのに、自分が、いかに満足した子育てができるのか　を重視しすぎです。飽きたっていいし、長続きしなくてもいいじゃない、お嬢さんがその時楽しんでいれば。ずっと夢中になれるものに出会えないこともあるし、頑張る力が弱い人間もいます。４歳なんですから、着替えができるとか、部屋の整理整頓ができるとか、友達や動物に優しくできるだけで上出来です。小さい時から鍛えたからといって、大成功するとも限らないし、打てば響くような子じゃない天才もいます。必死でできるもの、やりたいことを探さないで、お嬢様が楽しく１日過ごすことを考えたらどうですか？

トピ内ID：1907361210

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まだ４歳ですよ

🙂

コンシェルジュ

2018年04月13日 11:54

将来的に自分が何をしたいのか、わかるはずがないでしょう。今から過度の期待をするのは、どうかと思います。トピ主さんがどのような子供時代を過ごしたのかわかりませんが、自分ができなかったことを子どもに期待するのは間違っていると思います。今は楽しく勉強出来る環境を整えることを考えてください。

トピ内ID：2417223156

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まだ４歳

🙂

咲く

2018年04月13日 11:54

人はみんな持っているものも成長のペースも違うのに、４歳で何を求めていらっしゃるのか(笑) あなたの娘さんの場合、あなたの要求が性急すぎるので、意識して、娘さんをそのままで認めてあげて下さい。今、何もないなら、集中しないなら、成長を待ってあげて下さい。一方で、私ならですが、バレエやピアノくらいで才能を伸ばすなんて仰々しいこと言わずに、教養の一つ、くらいの気持ちで淡々と習わせますね。いつも１つ先を目標にして、気長に付き合います。その代わり、性別も違うし、子供達には違うものを習わせます。それぞれの世界、として大事にしてあげますね。親に通わされてるのに、あとから兄がオレもってしゃしゃり出てきて、すごいすごいって褒められてるんでしょう？娘さんは小さくてわからないかもしれませんが、普通に考えたら、プライドがズタズタでは？そういう経験も必要だけど、何でもかんでもそのパターンになるのは、どうなんだろう。自分は優等生で、娘はできないからって、娘さんを軽んじているのではないですか？もっと心から寄り添ってあげて、待ってあげて下さい。あなたが思う生き方、あなたが思いつく選択肢ではなく、娘さんが自分で好きになることや選んでいくことを、大切にしてあげて下さい。なお、勉強はあなたが教えない方が伸びると思うので、相性の合う、楽しいって気持ちにさせてくれる、いい塾や家庭教師を見つけてあげればいいと思います。逆に上のお子さんも、出来る子って持ち上げないように接したほうがいいです。いつ挫折しないとも、才能が頭打ちにならないとも限らないし。

トピ内ID：5515784972

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そんなに急がなくても

ミツコ

2018年04月13日 12:23

まだ4歳ですよね。いま本当に必用なのって娘さんの才能を見つけて伸ばしてあげる事なの？ 4歳くらいって基本的な生活習慣や集団生活、食事、歯磨き、入浴、夜何時までに寝る挨拶、友達との遊び方、上手く行かない日があって当然、できたらラッキーくらいの時期じゃない？飽きっぽいってそんなに急いで結論出さなくてもいいと思う。親が「この子は飽きっぽいから」って決めつけちゃうと、子供も「私は飽きっぽいんだ」と思い込んで呪縛になっちゃうよ。

トピ内ID：0327593511

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長女に劣等感さえ持たせなければ、大丈夫。

🙂

たこ焼き母さん

2018年04月13日 12:23

私もトピ主さんのように、子どもの頃は秀才タイプで、学歴と資格とで身を立てることができました。しかし、我が子はゆっくりタイプで、競争心もなく、真面目で優しいだけが取り柄。…と、思っていました。小さい頃は。確かに、成長はゆっくり目で器用ではないのですが、何でも時間をかけても最後には出来るようになり、ぼんやりしているようで意外と考えている子でした。小学校、中学校と成長するうちに、ずいぶんしっかりしました。不器用だからこそ、時間をかけて習得した事は確実に力になっていて、遅くなってから開花しました。加えて、のんびり優しい性格なので、人に好かれます。４歳の頃の出来不出来なんて、あまり当てになりませんし、長女さんの長所を活かした育て方があると思います。いつか、本当に好きなことや向いていることに出会ったら、能力を発揮するでしょう。それまで、待っていれば良いと思います。もちろん、それが来た時のために、マイペースで良いから基礎学力と基礎体力だけは身につくよう、サポートしてあげましょう。気になるのは、長男と比較されることですね。小さい時から優秀な長男と比較されたり、長男ばかり褒められたり、親から長男を基準にされたりすると、長女は傷つくと思います。それによって劣等感を持ってしまったら、大器晩成する力があっても、発揮できなくなってしまいます。幸い我が家は、一人っ子なのでそれはなく、マイペースに成長できたと思います。トピ主さんの家庭では、長女に劣等感を持たせないことが何より大事だと思います。また、たとえママが秀才タイプでも自分を基準に考えたらいけません。ちゃんと客観的に考えてください。それが出来ないなら優秀じゃないですよ？自分を優秀だと思うなら、知識と思考力を総動員して、自分と違うタイプの子どもを上手く育ててみましょう。やり甲斐があって楽しいですよ。

トピ内ID：9722494781

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4歳ならそんなもんじゃ？

🙂

通りすがり

2018年04月13日 13:01

人間、全員が優秀ではありませんし、 4歳で料理やダンスや音楽ができる子なんてそうそういません。 4歳で机に向かう…机に向かわせる機会、ありますか？それが優秀でないと言い切るのは、お子さんに期待しすぎです。自分はできたという記憶も少しフィルターかかってると思います。 4歳のころのことなんて、親でもよく覚えてないです。余計な期待はしないで、ありのままを受け入れることじゃないでしょうか。お子さんのスピードで本人が嫌がらない範囲で勉強を手助けしてあげたらいいと思います。どっちにしろ、４歳でそんなこと考えたり判断するのは早すぎます。

トピ内ID：1715588990

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まだ分からない

たんぽぽ

2018年04月13日 15:30

まだお小さいのですから、才能を伸ばすことより、単純にお子さんたちとの生活を楽しめませんか。４歳児の集中力なんて、１０分かそこらが普通です。料理をしていて、４歳児が途中で飽きてしまうのも、ごくごく普通のことです。そんなことで、やきもきするトピ主さんのほうがおかしいです。お嬢さんをご長男と比較するのはやめましょう。親がそんなじゃ、伸びるものも伸びません。習い事ですが、４歳と６歳なら、６歳のほうが進度が早いのは当たり前です。お嬢さんが劣等感をもたないよう、お兄ちゃんは別のものを習わせることをおすすめします。また、なんでも器用にこなす子は、コツコツ努力することや、周りと協力することや、挫折、失敗に弱いことがあります。ものすごく賢かった子が、途中で失速したり、何かで挫折を経験して立ち直れなかったりって、わりとよくあります。そういう意味で心配なのは、お兄ちゃんのほうです。気をつけてあげてください。

トピ内ID：3209482612

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中学生ぐらいかと思ったら

🙂

ママん?

2018年04月13日 17:31

まだ4歳。それで「勉強が得意ではない」「机に向かうことは好きではない」ですか? 今は一生懸命に遊ぶ時期。遊びを通していろいろな体験をし、そこで見るもの、触るもの、感じることそれらが学校へ通う年齢になってから培う知識、感情の礎となります。この礎が希薄だと学校での勉強も砂上の楼閣となり、記憶力に頼るオウム返し的な回答はできても、「考察」が必要となってくる学科は学年が進むにつれてドンドン苦手になっていきます。今は、彼女の本能のアンテナが引き寄せる彼女なりの遊び方を見守る時。そして、時にはまだ知らない世界へも連れ出していってあげて、新たな彼女への引力が働くかどうかを見出してあげる時。ピアノやバレエをしているて音楽や踊りが好きそうなら、「白鳥の湖」や「胡桃割り人形」の様なオーソドックスなものからバランシン、プティ、ベジャール、キリアンなどの作品のビデオを一緒に見て、どのようなジャンルの踊り、衣装、音楽に反応するかを見てみるのも良いでしょうし、他の舞台芸術、ミュージカル、オペラ、歌舞伎などを見てみるのも良いでしょう。ピアノやオーケストラなど、視覚からの刺激が無いものは、小さなお子さんには多分退屈だと思います。料理番組が好きそうなのも、もしかしたら料理そのものに興味があるわけではなく、場面の切り替わりのリズムが楽しいのかもしれませんね。料理関係なら、大葉やプチトマトなどをプランターで栽培し、一緒に育てたものが食卓に上がる体験も、新たな扉を開けるかもしれません。とにかく、今は「勉強」「机」という言葉を忘れた体験を増やす時期です。

トピ内ID：1236344769

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なぜそんなに上昇志向？

ねこ

2018年04月14日 10:55

娘さん、今のままじゃダメですか？なんらかの才能を見出して伸ばさないとダメですか？私が娘さんだったら、親の「なんらかの才能を伸ばしてやろう」という気持ちが重荷でストレスになりそう。最低限のやるべきことをやってたら、あとはその瞬間ごとにやりたいことをやってたらダメですか？それにまだ4歳ですよね。そのうち本人が自発的になにかをやりたくなるまで待てませんか？

トピ内ID：7951832352

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分かっているとは思いますが

シロ

2018年04月14日 11:32

比べないことです長男さんの出来がいいので、ついつい長女さんと比べてしまってますが子供であってもその親の雰囲気は分かるものです私も子供の頃は、長女さんタイプでした成績も悪いし、虚弱だったので体育も苦手、音楽もダメ私の母も言ってましたが「姉は○○なのに、お前は不出来だ」と集中力云々も長男さんと比べすぎです長女さんは長女さん、別個の人格です子供のころから何が何でも、何らかの方向を付けさせたいのは分かりますが、長女さんにはのんびりでいいのでは？私は、唯一成績の良かった美術が今では人生の救いになってます　

トピ内ID：9102316084

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むしろ

🙂

いや

2018年04月16日 10:10

うーん、賢い子ってそうなんですか？私の住んでる環境が劣悪なんだろうと思いますがお勉強系幼稚園より運動系幼稚園の方が人気で６歳で机に向かうのが好きって、気持ち悪い！って話になったりしています。大多数の人間は、才能なんてありません。だからこそ、群れをつくり身を守るのです。心根が優しくかわいらしいというのは群れの中では貴重な存在だと思いますよ。自分の服を自分で選んだりしてますか？そういうのも、する子としない子、いますよ。人は個性が違うって、分かってます？？？？

トピ内ID：1355533952

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コンプレックス？

🙂

化石ハンター

2018年04月16日 17:34

子供の出来・不出来に大きく反応し目の前の子供の現状を受け入れようとせず過大な期待を寄せる親御さん。優等生と称しつつ、ご自分にコンプレックスをお持ちなのでは？子供をその犠牲にするのは一番やってはいけないことだと思います。４歳くらいなら、白玉団子をカラフルにして丸めるとか一次発酵させたパン生地をパンチしてつぶすとかお母様が大福をつくって切れ目を入れて、お嬢様がイチゴを飾るとかジャガイモをマッシュするとかパンケーキにお母様がアンパンマンの顔を描いてお嬢様がイチゴジャムやソースで赤いほっぺにするとかそういうことから始めたらいいと思います。お母様が上のお子様と比べては落胆しているとお嬢様は思春期に病みかねないと思います。

トピ内ID：5456163244

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なるほど…！

🙂

かのこトピ主

2018年04月16日 17:34

皆さんご意見本当にありがとうございます。一つひとつ、身につまされながら読んでいます。ねこさんのご指摘ではっとしたので追加させて下さい。つまり私は勉強云々というよりも「上昇志向」について悩んでいるのだと指摘を読んで初めて気づきました。それこそ私は上昇志向の強い人間で、今も尚それをエネルギーに仕事で切磋琢磨し、そういう生き方が嫌いではありません。おそらく親兄弟や長男も同じタイプなのだと思います。そして長女はおそらく「上昇志向」タイプではないことを日々肌に感じ、そういう生き方を間近で見た経験が浅いため戸惑っているのだと思います。長女に上昇志向の強い人間になってほしいと思っている訳ではありません。どう相手をするのが最適なのかが分かりかねているという感じです。私と同じようなタイプの長男には、何かに興味を持ったら本や体験など少しでも多く幅広く与えればあとは本人が望むものを吸収していくという経験則があります。では長女は？きっと私が気付かない携わり方を、長女と同じような穏やかな人達は知っているのではないだろうか？少しでも伝わると良いのですが、引き続きご意見いただけたら嬉しいです。

トピ内ID：0814141689

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上昇志向が芽生えるまでに、熟成期間が必要

🙂

たこ焼き母さん

2018年04月18日 15:13

２回目です。トピ主さんと長男は、何かに興味を持ったり、新しい事に触れる機会があれば、すぐに次のステップに進もうとするのではないでしょうか。知的好奇心がパッと芽生えたり、人がしている事（音楽やダンスなど）を自分がやってみるイメージが湧いてきたり。ようするに、「打てば響く」ようなタイプなのでしょう。長女の方はというと、トピ主さんから見たら上昇志向がないように見えるかもしれませんが、そうではなくて、「上昇志向に結びつくまでの時間が長い」だけではないでしょうか。トピ主さんや長男に比べたら。何かを見たり触れたりして、良いな～好きだな～と思った段階から、やってみたい！上手になりたい！となるまでに、熟成期間があるのです。料理番組を見たら、翌日に「作りたい！」となる子もいれば、料理番組を楽しく見続けて、数年後に「私にも作れるかな？」と思う子もいる。先程、打てば響くという言葉を使いましたが、自分の中でたくさん響かせてから、動き出す子もいるという事です。その熟成期間を理解せず、この子には好奇心がない、やる気がないと決めつけるのは、早計です。その段階になっていないだけですから。まだ熟成期間中なのに、親が次のステップを押し付けたり、向いてない・興味なそうと勝手に諦めたりしたら、せっかくの熟成期間を潰してしまうかもしれません。こういうタイプの子をどう育てるか。とにかく、長女が何かに少し興味を持った時に、トピ主さんは犬のように尻尾を振って飛びつかないこと。そこは、待て！です。長女が、楽しいなとか素敵だなと思う気持ちに共感を示し、寄り添う事からにしましょう。そして長男が、長女がやろうとする事に猫のように横から手を出すのも、長女の熟成期間を妨げるかもしれませんね。長男が興味を持ったなら仕方ないけれど、トピ主さんが出来るだけ配慮して、長女の世界を守ってあげて欲しいです。

トピ内ID：9722494781

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レスします

🙂

さんぽ

2018年04月18日 17:45

私はまさに何をしても優秀な姉にかなわないという思いをしながら育ってきました。学業、スポーツ、容姿、人望すべて持っており、私は何一つ、姉に勝てるものはありませんでした。両親は、絶対評価ができない人でした。他人から与えられた評価が、子供の価値でした。勉強は努力の内容や量ではなく偏差値と順位がすべてだし、習い事でもトピ主さんのように「先生から目を掛けられて」という表現でしか、優秀であることを証明できませんでした。「他人はどうあれ、お前はこういう長所がある」ということは何一つ言わなかったし、思ってもいなかったようです。全てが私のようになるとは限りませんが、朝から晩まで劣等感に苦しんでおり、特に姉への怨念たるや凄まじいものがありました。姉のように優れた人間になって両親に褒められたいという思いと、姉とまったく正反対の反社会的な行動をして両親を苦しめてやりたいという心が真っ二つに分かれていました。結局どっちにもなれず「そこそこ無難」な進路へ進んだのですが、私を絶対評価で見てくれる今の主人と出会い、人生が変わりました。主人は私と気が合う、というただ一つだけの理由で私を評価してくれました。その後の人生においても、他人と比べれば全く優れたところなどありませんが、全てにおいて私の進歩を喜び、私が成し遂げたことを喜んでくれます。私の年収が上がろうが下がろうが、それすら彼の評価に関係はありませんでした。そうしているうちに、劣等感が薄れていき、自分でも別人と感じるほど穏やかな人間になり、姉や両親への敵意も消えていきました。今は子供がおり、私も主人のように子供を見るようにいつも心がけています。他人の自慢話に、心がくもらないわけではありません。それでも私は毎日、私の人格まるごと包み込んでくれた主人を見習い、私も子供のそのまま丸ごとを見守り、受け入れ、全ての進歩を喜びたいと思っています。

トピ内ID：2382358826

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一歩引いてみる

🙂

さはら

2018年04月20日 10:01

かのこさんに限らず、親はついつい、子供を説明するときに、いかに他の子より優れているか、ということを必ず言いたくなりますよね。あまりトピの趣旨に関係なくても、長男は県内一の偏差値の学校で、とか、スポーツで全国レベルでして、とか書くことで、子供の素晴らしさを伝えようとしてしまいます。かのこさんも、お子さんが今、特にこれといって他の子より優れているものがあることを感じられず、それを受け入れようとする気持ちと、やっぱり何か、他の子より優れていると客観的に評価してもらえるものを見つけたい、という気持ちで揺れていて、それが伸ばす、という表現につながっているのだと思います。うちの親は、自分が親だった頃は、子供を伸ばしたい！というのが強かったですが、孫となるとそういうのは抜け落ちて、ただ存在しているだけで嬉しいようです。孫が何かで賞をもらってもそうかそうか、ビリになってもそうかそうかと喜んでるだけ。孫は子供より一歩引いて見るから、プレッシャーとかがなくなって、他人に勝て！という気持ちが出てこないそうです。とにかく好きなことをさせて、好きなようにしてくれればそれでいいんだそうです。なかなか難しいけれど、例え優秀なだろうと、そうでなかろうと、親の期待って重いから。先生に褒められること、偏差値が高いことだけが勝ちであり、勝ち組たる将来につながる唯一の道、それがなければ負け組人生って発想から自由になっていきたいものです。娘さんは、それを教えてくれる存在じゃないでしょうか。いやもちろん、将来、トピ主さんを満足させるほどの才能を発揮する可能性もありますよ。なんにせよ、時にはおばあちゃんになった気持ちで、そうか、そうかだけ言ってニコニコ見守るのもいいかも。

トピ内ID：3217110471

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は～い（挙手）！

🙂

はな

2018年04月20日 15:07

母が、上昇志向を燃料に戦車のごとく（色々な意味で）突き進む人でした。上昇志向も闘争心もない私は今も理解不能との事で私自身は、望まない上昇を強いる親との闘いで人生を消耗しました。ただ、我が人生を思い返すと、強烈な抑圧をされてもわりとどこ吹く風で箱入りならぬ檻入り（？）娘と言いますか、チョロチョロと親の束縛を抜け出し沢山の紆余曲折がありつつも、最終的には満足する人生に行き着きつく気がします。考えたのですが、私には「いわゆる上昇志向」はないけど（そもそも「上」ってどちら方面ですか？と今も思います笑）多分、好きな方向に人生を切り開く本能はめっちゃ強いんだろうな。。。なので、もし自分が伸び伸び育てられていたら、一体どんな人生を送ったんだろう？という単純な興味はあります！幸い私には、上昇志向の無い長男と上昇志向アリの次男がいますので長男には「私はこうして欲しかったな～」と思う環境を与え次男には、長男と同じ環境プラス「私が親から与えられた王道の環境」を与えています。次男はおそらく私の母やトピ主さんタイプですが‥いやぁ、尊敬します。「僕、立派な男になりたいから頑張る！」なんて私の方が理解不能なんですが次男は「立派」とか「尊敬」みたいなフワッとした動機で頑張れるんですよね。私からすると「立派？尊敬？それ、食べられるんですか？」なんですけど（笑）娘さん、精神年齢が実年齢より幼くてオットリしてませんか？もしかすると「興味の旬」が来る時期がそもそも遅めかも知れません。うちも最終的には兄弟ともピアノを習う結果になりましたけど長男は、最初に聞いた時は関心を示しませんでしたし先に習い始めた次男を見ても特に刺激を受ける素振りもなかったのですが 2年ほど経ってから突然「習いたい」と言い出しました。あっ無駄話が多すぎて字数制限…すみません続きます！

トピ内ID：0608988190

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生み出すか、取り入れるか

☂

ママん?

2018年04月21日 16:37

うちの子たちは上が妹ちゃんタイプ、下がお兄ちゃんタイプです。お兄ちゃんタイプは、言葉を変えると先人たちの知恵を最大利用する、要領の良さが強みです。要領が良いため、得た知識は成績にも直ぐに反映されます。でも、「無」から何かを生み出すことは苦手。ピアノで言うなら、譜の読み方は直ぐに覚えるし、楽譜どおり正確に弾けるところまではグングン進んでいくでしょう。でもその後、芸術性を求められるレベルになったらどうでしょうね。また、ダンスでもステップを覚えるのは早くても、その後の「何かを伝える」芸術的な感性もありそうですか? 音楽なら作曲、ダンスなら振り付けなど「無」から何かを生み出す作業、既存の作品を利用できない創作作業というのは、要領の良いタイプだとその忍耐力がないことが多いです。こういう七転び八起き能力は、妹ちゃんタイプの子の方に備わっている事が多いように思います。もちろん、大成するかどうかは感受性、センスなどその他の才能にも左右されますけれど。我が家の妹ちゃんタイプ(生み出しタイプ)の方は、クリエイティブな感覚、興味を磨いていき、そちらの方面からデザイン系の工科に進みました。お兄ちゃんタイプ(取り入れタイプ)の方は学識的な好奇心をそのまま追求し、学術研究をしています。生み出しタイプは、型にはめてしまわないことが大切だと思います。沢山の種をまいても小さな芽を出して枯れてしまうことがほとんどでしょう。それでも、そのうちいくつかが双葉、本葉数枚まで成長するでしょう。それでも条件が合わないものは冬を越せずに枯れてしまいます。その事に目くじらを立てないこと。 15-16歳くらいまでに大切に育てていきたい若木を本人が見つけることができれば、後はグングン伸びていきます。

トピ内ID：1236344769

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人の一寸我が一尺

🙂

bonne

2018年04月21日 17:03

余程、夫の知性に不満があるのでしょうかね。子供の事は夫婦で相談するところでしょうに、夫が一切出てこないのは。＞きっと私が気付かない携わり方を、長女と同じような穏やかな人達は知っているのではないだろうか？「穏やか」と言い換えたところで、それ以前に長女さんのことを散々マイナスに書いてるでしょう。私は出来る人間だけど、出来ない人との接し方が分からないから、出来ない方教えて下さいって読めるから、こちらも苦笑いだしレスが続かないんですよ。それも分からないから、優秀と思い込んでいる人間は厄介なんですよ。あなたは自分の経験しかもたない、小さな１個人に過ぎません。しかも偏狭なようです。主さんが平面の物差ししか持っていないだけで、長女さんの持つものは３次元でしか測れないのかもしれないのに。自分の物差しで上でないから受け入れられない、というのは愚かじゃないですか？たくさんの方が書いていませんか？４歳ではまだわからない。待ってあげて。比べないであげて。長女さんにとって家庭が暖かいものでなければ、外の人の中で、のびのびと成長していけなくなります。主さんがわからないなら、色んな人と接する機会を確保してあげて本人が考えて行けばいいのでは？聞き上手の、長女さんの味方でいてあげてはどうですか？娘さんのリーダーじゃなくて、伴走者になって。友達親子は良くないけど、主さんの場合は長女さんの目線に降りて寄り添う姿勢が必要だと思う。

トピ内ID：4269448396

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視野狭窄

🐴

uma

2018年04月22日 11:16

まだ4歳の子どもに対して＞勉強が得意でない＞集中力は続かない＞注意力も散漫＞あまり机に向かうことは好きでない挙句に＞上昇志向でないとまでなんでも「ないないづくし」に決めつけすぎですトピ主さんにはまず「ないない」と決めつけずに娘さんに何が「ある」のか知ることじゃないですか？ご自分の上昇志向がいいことばかりでなく、他者の理解の障害になったり、他者との軋轢を生じてきた可能性に気付くことではないですか？その一方で、ご自分の上昇志向を認めて協力してくれた周囲に感謝するところもあるのでは？さらに上へとそればかりに集中する、一種の視野狭窄に陥ってるトピ主さんに、もっと視野を広げて見ることを娘さんが教えてくれてるのだと思います

トピ内ID：3948616051

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放っておく

🐷

投資家

2018年04月26日 18:48

才能なんて、本当にあれば、勝手に伸びて行きます。変な心配をして、親が邪魔さえしなければ。存在そのものを大切にして、可愛がっていればいいのではないでしょうか？子供の事を心配しているようで、実は、「この子を伸ばしていくのは私」「子供の才能を伸ばせる親になる」というご自身の上昇志向がうまく行かなくて困ってらっしゃるのでは？長男は優秀で上手くいっているのに

トピ内ID：2358039453

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数字の価値観で生きてきた人

🙂

あらふぉ

2018年04月29日 18:36

トピ主の、子供の書き方が、いかにも偏差値と年収で人を判別して生きてきたことがはっきり表れています。優秀な息子さんが誇らしくて、「息子は習い事を一生懸命やっています」じゃあ、どうしても終われない。「先生から目をかけていただいています」という、ぐうの音も出ない（と少なくともトピ主は思っている）他人より優秀だって分からせるためのエピソードをひねくりだしてきてアピールしないと、どうしても気が済まない。そのままの価値観だと、ずっと子供を偏差値で比べて一喜一憂する子育てしかできないし、大人になったら子供の年収で「自分の子育てが成功だったか否か」を判断する親になってしまうかも。幸せそうに生きている他人を見ても、内心では学歴と年収を比べて「私のほうが年収が上だから、私のほうが幸せだ」っていう結論しか出せなくなる。あと「長女と同じような穏やかな人達」ってなんのこと？覚えも悪くてやる気も無くてそれでも健気に生きている私のような小市民のこと？そんなこと言われたら、答えづらいわ！確かにそうだけれども！それでもトピ主の考えるハッピーエンドというのは「娘にも素晴らしい才能があることが分かり、その分野の権威の先生から目をかけていただき、最近ではテレビの取材もしていただきまして。やはりうちの娘はあなた方とは違ってこちら側の人間でした、ごきげんよう」というものでしょ。雲の上から下界を見下ろしているとでもいうような態度が、なんだかな。

トピ内ID：2382358826

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娘さんの話をたくさん聞いてあげたら十分

🙂

地球儀コレクター

2018年05月04日 10:18

大日向先生がおっしゃってました。「親がどうにかしてあげられることは何もない、親にできるのは子供の成長を邪魔しないことだけ」＞集中力は続かない、3つ以上のことは同時に覚えられない、注意力も散漫どんな子でも、何かをさせようとするのは最低限にするべきです。３つ以上のことを同時に覚えるなんて、あはっ、私も無理～サーカスみたい。＞きっと私が気付かない携わり方を、長女と同じような穏やかな人達は知っているのではないだろうか？私が穏やかな人間に該当するかどうかわかりませんが、娘さんに何かをさせようとお母さんが頑張らないのがいいと思います。娘さんが何かをやろうとしている時、それを全力で応援しない。「あ、そう。じゃあやれば」くらいで。ただし、見守るのは大事です。それから王道ですが、娘さんが話をしてきたら、なるべく聞いてあげてください。その時はお母さんの意見を言うのはなるべく控えて、「うんうん、へーそうなんだ、すごいねー、がんばったねー」だけで。しかしかのこさんの文からは、娘さんに対する焦りが感じられます。ぷっくりしたほっぺたも、まだあどけないしゃべり方も、今だけのものですから、「何ができない、ここがダメだ」なんて思わずに、幼さを楽しめるといいですね。

トピ内ID：7795407254

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こんな考え方どうですか

🙂

地球儀コレクター

2018年05月08日 10:57

かのこさんや息子さんは、時短料理を考えたり作ったりするのが得意。こんなに簡単、早い、美味しい！しかも皆さん喜んでくれる！！方や娘さんは、発酵食品を作るのが得意。味噌や醤油は日本食の食卓には欠かせないものですが作るには時間がかかります。二日経っても１週間経っても出来上がりません。適切に面倒を見てあげないとカビたり腐ったりしますが、手を入れすぎてもダメになったりします。でも、日本酒やワインなど、何年も熟成させたものがとても深みのある味わいで美味しかったりもします。時短料理と発酵食品、どちらが良いとか好きとか偉いとか、言えませんよね。娘さんを見て、「まだできないなー」と思った時には、「醸してる（かもしてる）なー、美味しくなーれ」と、脳内変換してはどうでしょうか。

トピ内ID：7795407254

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勉強が得意でない子の伸ばし方

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