自分のための良い人だね、と言われました

レス383

（トピ主 1 ）

😨

とれびあん

2018年04月11日 17:28

ひと

こんにちは。５歳の男児の母をしております。私は当たり障りない付き合いを心がけており、ママ友トラブルや人間関係で揉めたくないので、挨拶と軽い世間話程度、嫌われないように腰は低く、あまり自分の意見も言わず同調し、いつも笑顔で人々に接し何かあるときちんと謝り、うまく自分の人間関係がまわるように努力してきました。正直、子供のための付き合いだし、情報も収集したいし、子供のためトラブルがおきないように最善を尽くしてきました。実際、トラブルや、ママ友関係で悩んだことはありません。ですが、最近、育児サークルのあるママから「とれびあんさんは、一見良い人に見えるけど、自分のための良い人だね。」と言われました。きつい口調で言われるわけでもなく、ごく普通に言われました。そのあとは何も言われることもなく、そのママとも仲良くやっていますが、このセリフが気になるし、正直どういう意味なのかよくわかりません。私はなにか悪いことをしていますか？

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人の批判をするなんておこがましい人ですね。　どこの何様?

❤

お世話好き

2018年04月13日 14:21

じゃあ、どうすればよいと言うのでしょう?　その人に気に入られる為に生まれて来た訳でも、その人の為に生きている訳でもありませんから、無視!無視!　無神経な人は心から抹殺しましょう。

トピ内ID：1441749300

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覚えたての言葉を使いたかっただけでは？

kana

2018年04月13日 14:52

有名占い師が「自分のための良い人」という題でブログを書いています。件のママさん、それを読んだのかもしれませんね。「それってどんな意味？」と絶対に聞き返せないであろう、トピ主に言ってみたかっただけでは？そのママさんには、トピ主は温和で地味な八方美人に映っているのだと思いました。

トピ内ID：4965239335

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そのままでしょ？

きつつき

2018年04月13日 14:52

ご自分で書いてるじゃないですか？ママ友とのつきあいは上辺だけって。お書きになったものを読んでいるとその方のおっしゃる通りだと思いますが。別にそれがいいとか悪いとかじゃないですよ。普通はわざわざ口に出さないことだけど、よほどその人にとってははっきりそういうところが見えちゃったんでしょうね。で、あなたってこういう人だよね？と口に出した。たまにそういうことを淡々と指摘する人っていますよ。かと言って別に他人に言いふらしたりはしないと思います。そういう人は他人に愚痴をこぼす代わりに本人に言いますから。本人に言えないことは口にしないと言っていた友人がいましたが、いま思うと似たタイプだったかも。

トピ内ID：5222885391

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いえいえ

バーバリー

2018年04月13日 14:52

現時点では、何も悪いことはしていないと思います。ただ、そのママ友さんからトピ主さんを見たら、損得で上手に動いているように見えたのかもしれません。まあ、口に出してあまり言わないと思うし、正直で裏表の無いママさんなのかもしれないけど、あからさまに分かってしまったから言われてしまったのかも。人を傷つけることをしなければ、自分の為に動くのは悪いことだとは思いませんが、度を越すと、嫌われしまうかもしれないですね。

トピ内ID：2346062167

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すごいな

♨

とろわぐろ

2018年04月13日 15:03

主様の人間関係を作り方を見抜くのがすごいですね。この一言で、主様自身、今までの人間関係の作り方を振り返っておられるし。結局は自分で納得するのがいちばんだと思うので、自分が納得するように生きてください。

トピ内ID：8511464365

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ママ友を利用する気持ちがバレたように思います

🙂

相手もバカじゃない

2018年04月13日 15:03

＞トラブルがおきないように最善を尽くしてきましたこれは本当に最善だったでしょうか？自分の意見を言うべき場面で言わず、人に委ねて自分の腹の底は見せない・・・私は苦手です。自分の努力によってこれまでママ友トラブルを避けられたと思っているようですが、双方の努力なしで避けられるものでもありません。そんな風に言っているトピ主さんはママ友さん達を高いところから見下ろしている印象です。＞情報も収集したいし、子供のためという目的を果たすためママ友を利用だけしてる感じが伝わったんだと思います。

トピ内ID：0197831764

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心当たりがあるから

❤

ローズ

2018年04月13日 15:03

気になるのでしょうね。洞察力の優れたママさんなのでしょう。ドンピシャな事を言われると場合によって腹が立ったり、トピ主さんのようにモヤモヤしたりします。勿論私もトピ主さんと同じ経験したことあります。トピックスを読む限り、本当に自分の為の行動や言動ですよね。他人の為でない。そのママ友さんは、感じた事をサラリと言っただけでしょうね。

トピ内ID：8598009506

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気にしない。

わかめ

2018年04月13日 15:03

主さんが今まで通り、当たり障りなくママ友関係を継続していきたいのなら、ここは深く考えず、いつまでも｢？｣と思っていた方が良いです。主さんが悪いのではなく、単純に、相手のママには主さんそう見えたのでしょう。で、主さんはズバリ言い当てられて、ちょっと動揺しているのかな。

トピ内ID：8960571538

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あなたのしてること(笑)

すみれ

2018年04月13日 15:30

ママ友トラブルで揉めたくない嫌われたくない人間関係をうまく回したい情報も収集したい子供のためこれ全部、自分が良いためでしょ。何を言ってるやら。

トピ内ID：8684819265

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気にしなくていいですよ！

😝

くま

2018年04月13日 15:30

トピ主さんは大人としての振る舞いを心掛けてやっている。それをそんな嫌な風に言ってくるような幼稚な人のことは放っておいたらいいですよ! 親同士の付き合いが始まってから、こんな幼稚な考えの人がいるなんて、ととても残念に感じたりしませんか？私はそれでとても悩みましたよ。もう過去の話ですけど。結婚してからと、子供を産んでから、世の中には本当に色んな人がいるなと感じました。関わらなければ、一見とても教養がありそうに見える人がそんな風だった時は、人間不信になりそうでしたが、雲が晴れた事もあったので、トピ主さんも今の冷静なまま、子育てを進めていくといいのでは？と感じます。そんな下らない事言う人と接しないといけない日は、耳栓を用意しておくと良いですよ。持っているだけでもお守りになるから。

トピ内ID：2051169254

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いやだからそれは

🙂

たぺこ

2018年04月13日 15:30

トピ文の前半に書かれていること、そのまんまかと。

トピ内ID：9554484090

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悪くはない

🙂

tete

2018年04月13日 15:30

本当の深い付き合いはしていませんしあえて浅く、当たり障りなく周囲と付き合っているとのことなので「良い人」をどういう意味でその人は言っているのかわからないですがたぶん感じている事は間違っていないのでしょうしかしながら、意識的にわざとやっている事なのですからはいそのとおりですよ、それが何か？とでも思っていれば良いのではないでしょうかトピ主の人付き合いのスタンスについて批判的に考える人は何通りか考えられます一つは、心からの深い付き合いをするべきだと考える人他には、弱みをみせないとか、誰かの悪口や愚痴を言わないとか自分達と一緒になって同じ罪を背負わない人を、ズルいと考える人などですそのママさんはどのタイプかわかりませんがトピ主さんの努力も虚しく、良く思わない人はいるという事ですねですが、そもそも全ての人に好かれるというのは無理ですトピ主のやり方を嫌う人もいるんだな、程度に考えていれば良いでしょうトピ主のやり方そのものは、良い事でも悪い事でもありませんが誰とも深く付き合うつもりはないと決めつけるよりもそうそう出会わないとしても、もしも深く付き合ってもいいと思える人と出会ったら心を開いて深い付き合いをする、という可能性は残しておいたほうが良いと思いますよ

トピ内ID：9836168245

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悪い事をしているのですか？で表れている

🙂

riri

2018年04月13日 15:30

悪いことをしているのですか？と質問されていますが、本当はもやもやしているけど、悪い事してるわけではないし、何も問題ないでしょうと言いたいのではないでしょうか。外野から言いますとそういうトピ主さんって、やっぱり自分のための良い人だよねと言われてしまう人なんだなあって思います。自分のための良い人って、利己的な人ってことです。良い人で慕われるとか、頼りになるとか、信頼できるとかがない人のことです。トピ主さんは自分で書かれているように、もともと自分のために良い人を演じているのでそう思われるのは自然の流れですから、自分のやっている事と周りの評価は合っているわけです。そういう意味では誤解されているわけでもありません。

トピ内ID：2304543197

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多分ね

🐧

なんだって？

2018年04月13日 15:42

良い人、じゃなくて、自分をよく見せたい、つまり良い人を演じているのがバレバレなんだと思います。

トピ内ID：0780557659

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自己防衛している人に見えるのかもね。

💤

遠回しな言い方。

2018年04月13日 16:23

私も基本トピ主さんと似ています。友達なら兎も角、子供を通しての知り合いなら特にそうです。ただ「あまり自分の意見も言わず同調」の部分ですが、これだと人によってはトピ主さん何考えているのだろうと考える人もいるのかと思います。なんと言いますか、同調はしてくれるがトピ主さんの意見が無く本音を言ってくれないような。ほら、特に女性は集まって自分の言いたいこと言ってワイワイやって過ごす見たいな所あるじゃないですか？。通り一遍のお付き合いならそれでいいのですが、もしトピ主さんと仲良くしたいと言う人でしたらもう少し自分をさらけ出して欲しいなあと思うかもしれませんね。其のママさんももしかしたらそう感じて言ったのかもしれません。もし其のママさんが以上の様に感じ、トピ主さんが今のままだったら嫌いとかではないけど話合わないなあと離れる可能性ありますよね。でも深く付き合うつもりも無いしサークルだけの付き合いならそれでいいんじゃない？。

トピ内ID：3983045603

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言われた事はおかしくない事

🙂

まかふしぎ

2018年04月13日 15:56

誰でも自分のための良い人を演じてます！！人間関係を円滑にするために！

トピ内ID：5656049676

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書いてありますよ

つらら

2018年04月13日 15:56

＞うまく自分の人間関係がまわるように努力してきました。ここにずばり“自分の”と書いてあるじゃないですか。ご自分とお子さんが嫌われないためを第一に立ち回ってこられてきたわけで、「他の誰かのためになることを考えて」ではないですよね。「自分のための良い人」は言い得ていると思います。必ずしも悪いとは思いません。誰だって自分や家族の身のほうが可愛くて当たり前。その上で結果的に主さんの周りの人間関係が上手く回っているなら、「自分のための良い人」スタンスが「周りのための良い人」にもなれているというわけで、とりあえずは現状維持でいいのではないでしょうか。ただ、八方美人傾向を警戒・牽制されたような感じは受けます。同調ばかりで、なんかズルい人…と思われないようには気をつけたほうがいいかも。

トピ内ID：6318592697

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下心が見透かされている

🙂

傀儡課長

2018年04月13日 15:56

「自分のメリットのために、良い人を演じている」ことがバレてますね。本当の良い人は、自分が受けるメリットのことは考えていませんから。

トピ内ID：1681478560

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子供のためになっていればそれでいい

💤

じゅじ

2018年04月13日 15:56

他人になんと思われようと、子供のためにやっているのならそれで良いとおもいますよ。そのママ友の言う意味を想像するに、嫌われないように腰は低く、あまり自分の意見も言わず同調っていうあたりが問題なのかな。波風さえ立てなければあとはどうでもいいっていう、人任せな感じなのですか？自分の意見を言わない人や、事なかれ主義がすぎる人は、逃げてるとか、芯がないって評価をうけます。でもしょうがない。良いこと悪いことに関わらず、人との摩擦は徹底的に回避するのがあなたのやり方なんですよね。それが自分の生き方、やり方だと開き直っていればいいと思いますよ。

トピ内ID：8245856325

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悪くないよ

ひがしの

2018年04月13日 15:56

普通はあなたのような人って多いのでは？集団じゃ目立つとよくないから当たらず障らず、感じよい人を演じておくって人。それで十分だと思います。見抜かれたって平気でしょ？限られた時間だけの上辺の付き合い、って割り切れているなら問題無しです。

トピ内ID：6233616262

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言葉のまま・・・ではありませんか？

ぴあこ

2018年04月13日 15:56

おそらく『本音を話せない相手』とでも見做されてしまったのだと思われます。当たり障りもなければ自身の意見も言わなければ世間話以外の話題などを提供するわけでもなければ何か愚痴のようなものを言うわけでもなく・・・毒にも薬にもならない感じなのでしょうね。毎日楽しいですか？周囲に気遣う振りしたり子供のためというのは言い訳であって、実は自分が傷つかないように保身第一がそろそろみんなに知られてきたのでは？いろんなことを楽しく経験するよりも体裁や評判ばかり気にする人生って面白くもなければ誰のためにもならないと思いますよ。

トピ内ID：0359130449

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いいか悪いかはわからないけど

☀

まる

2018年04月13日 15:56

それがいいか悪いかはわからないけど、ママ友さんの言いたいことはなんとなくわかりますよ。トピ主さんは謝っていても、それは本当に相手に悪いとおもって謝っているわけではなく、自分がちゃんとした人間と思われたいため。非常識な人間と思われないため。自分が悪いとは思ってないけど、とりあえず謝っておいたほうが無難だなと思うから謝る。表面上、そつなく人間関係をこなしているが心がないそんな感じでしょうかね？それがいいか悪いかは、なんとも言えないと思います。

トピ内ID：3255756246

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計算高い事がバレただけ

🙂

せいら

2018年04月13日 16:54

誰しもあなたと似たりよったりです。気にすることはないです。

トピ内ID：9355557319

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その通りででしょ。

🐷

ぶひぶび

2018年04月13日 16:54

>>正直、子供のための付き合いだし、情報も収集したいし、子供のためトラブルがおきないように最善を尽くしてきました。我が子のために割り切ってる、って自分で書いてるじゃない。その人はそこを指摘したんじゃないの？たぶん、最初は「ママ友じゃなく、友達になれるかも」って期待してたのかもね。でも、あなたの側はそうではない、と気が付いたんでしょう。だけど、それは事実。仕方がないじゃないの。その後の付き合いに支障がなければ流してしまいなさいよ。所詮、子供のためのお付き合いなんだから。ぶつからないのが一番でしょ？

トピ内ID：9065917541

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積極的に善行を

🙂

三次

2018年04月13日 16:54

要するに、貴女の行いは、自分を守る為の行いという事だと思います。そのお友達は、そう云う貴女の行いに物足りなさを感じたのだと思います。私は、そんなに気にしなくても良いと思いますが、どうしても気に成るんだったら、積極的に、他人に良い事為になる事をなさったら如何でしょうか？何をどうする事が、他人に親切かは貴女が考えなければいけないと思いますが、そんなに難しい事でもないと思います。気に成るんだったら、周囲の人たちの行いを観察して勉強したら如何でしょうか！？

トピ内ID：9015163891

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まあ、俗に言う『八方美人』に感じたのかも

匿名

2018年04月13日 16:54

＞挨拶と軽い世間話程度、嫌われないように腰は低く、＞あまり自分の意見も言わず同調し、いつも笑顔で人々に接し何かあるときちんと謝り、＞うまく自分の人間関係がまわるように努力してきました。その目的は、＞子供のための付き合いだし、情報も収集したいし、子供のためトラブルがおきないよう間違ってはいませんから、別に非難をされたわけではないでしょう。でも、実際は個性を出さないからトピ主さんの本心が見えない。だから悪くはないが何を考えているか分からないから親しくなれない。その反面で情報収集などの利益だけは得ようとしているのが目に見えるんじゃない？良いか悪いかは別として、気が合う人＝グループのようなものにも属さない。本来ならば情報共有できる関係から外れがちの位置にいることが増えるはず。それでも情報を得ようとしているから、都合の良い時だけ近づかれるように感じる。そんなことはないでしょうか？居心地が良い関係のほうが良いと思う人は多いでしょう。それには周囲の人の価値観を知り、自分の価値観も知ってもらって似たような価値観の人が集まる方が居心地は良くなるものです。また、仕事とか介護とか家庭事情など様々部分で忙しい人は自分の生活に明確な優先順位を付けてそれを周りにも知ってもらおうとする。つまりママ友付き合い以外で忙しいのを理解するから、サバサバした付き合いしかできないし、それで良いって周りも思う。そのあたりで何となく迷惑をかけられる存在でないのはわかっているけど壁があってトピ主さんのことはほとんど何も漏らさない。だから親しく距離を縮められないように感じたんじゃないかな？

トピ内ID：6378253166

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多かれ少なかれ皆そうですよ。

🙂

はな

2018年04月13日 16:54

全然悪くないです。たまたま近くになっただけのご近所づきあいに物凄く親身になったり、学生の頃の友達のように開けっぴろげに気持ちを共有したりしなくて普通だと思います。それに家庭を持ったら家族が一番ですから、ママ友付き合いに一生懸命になりすぎるのもあまり良い結果を生まないと思います。でも、そのママさんは何か物足りないとか思ったのかもしれませんね。あまり友達や、心通わせられる人がいなくて、身近なママさんともっと親しくなりたいと思ったのに、何か付け入る隙のない壁を感じると思ったのかも。それか丁度何かムシャクシャしていて、斜めに構えた事を言いたくなったのかもしれませんが、まあ、気にすることはありませんよ。自分の為にいい人の仮面被っていない人なんてこの世にいませんから。それが社会性というものでは。あと、そういう何かギクッとすることを言って、相手に罪悪感を与えて自分の思うように行動させようとする人もいると思いますので、今まで通り当たらず触らずの距離を保った方がいいですね。

トピ内ID：9882361903

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気にすることはありませんよ

ようこ

2018年04月13日 16:54

自分勝手な人、我が儘な人、非常識な人、些細な事でも負の感情をあらわにする人、人の噂話や陰口をする人・・・そういう人って意外と多いんです。私は成人した子供がいる母親ですが、ママ友関係でも、PTAでも、本当に嫌な思いをさせられたママさんは多数います。ですからたとえ目的が「自分のため」であっても、「腰は低く　いつも笑顔で人々に接し　何かあるときちんと謝る」トピ主さんは、私は素直に「良い人」だと思います。それに、他人とトラブルになれば家族にも子供にも迷惑がかかります。ある意味、トピ主さんは家族のためにも良い人であろうとしている人です。素晴らしいし、何も恥じることはありません。そういうえば私も、初対面の人に「壁を作りすぎる」なんて批判されたことがありました。「は？」と思いました。何を勝手な事を言っているのだろうと。「とれびあんさんは、一見良い人に見えるけど、自分のための良い人だね。」これをトピ主さんに言った人は、性格に難ありだと思います。多かれ少なかれ、皆自分や家族を優先させて生活しているはずなんです。偽善的な物の見方をし、それをわざわざ相手に伝えるなんて、失礼な人なんですよ。

トピ内ID：1419105698

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普通のことでは？

Pastadish

2018年04月13日 17:31

トピ主さんのように生きてる人はごまんといますので、いいのか悪いのかの心配はしなくていいかと。それよりも本人に直接「一見良い人に見えるけど」と言い放つ度胸をお持ちのそのママ友は、トピ主さんに対して相当の敵意があると思います。どういう意味なの？って聞いてみればよかったのに。今からでも遅くない、次会った時おしゃべりのついでに聞いてみてください。

トピ内ID：6219552034

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うん

🐱

カスケード

2018年04月13日 17:31

まあ、、悪いことはしてないですよ。とにかく保身第一、心のうちは明かさない、笑っていても目は笑っていない、とにかく面倒なことに関わりたくないから常に当たり障りのない言動しかしない、結果、自分が大事の良い人のふりをしてる感じね、って言われたんでしょう。まあ、そうだもんね。要は「面白味のない内心何を考えてるかわからない人だな」って周囲には思われてるんだと思う。でもいいんじゃないんですか。面白味があったって人気があったって、人と深く関わればイザコザにも巻き込まれます。あなたはそれを避けて生きているのだから。気にしないことです。

トピ内ID：2531756707

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