長女と家族

両親が険悪になったら間にはいる、火に油を注ぐなどの書き込みからの想像ですが、トピ主はやり過ぎているのかなと思いました。 長子にありがちなのですが、親がこんなだから私がしっかりしないとと思い過ぎてしまうのです。 親が求めている「子供としての家庭内の役割」をトピ主は超えてしまっているのではないでしょうか。 親と対等であるかのように振る舞ってしまうことがありませんか？ 母とケンカすると父がトピ主にキレるのは、子供のくせに親と対等な顔をするなという忠告なのではないでしょうか。 つまり父の感覚では、ケンカは対等な者同士がすることであって、母とケンカしている時点で全てトピ主が悪い、母が怒ったなら子は従え、子が反抗するからケンカになる（反抗するトピ主が悪い）という考えなのかもしれません。 実際の現場を知らないのでどちらに問題があるかは分かりません。 今後の関わり方としては自分は子供であり相手は親であるという点をしっかり意識することです。 親と対等になろうとしないこと。 その上で親がおかしいと思うなら真面目に勉強して就職して自立して家から出て親と距離をおくことです。 実家は親の城ですから、そこにいる間は親に合わせて、親と対等な態度はとらないことです。 両親が険悪になってもそれは夫婦の問題ですから、無理して間に入る必要はないのです。

トピ主さまは、若い方でしょうか。 私も長女で、妹の方が何かと親が甘い、無責任で緩く生きていると感じますが、 「同じように扱って」と言っても、そもそも話が通じる親じゃないし、元々妹とは年齢も性格も役割も違うんです。 比べて気にしない方がいいです。 それより、自分と親との程良い距離感を探りましょう。 父母の喧嘩は仲裁に入らない、どっちがどう悪いと貴女が裁かないようにする。間に入ると、逆効果。ヒートアップします。 愚痴を聞いてあげるのは良い。「そうだねー、わかる」「言いたいこと我慢してたんだね」など。 手をあげる父は最低ですが、怒られるようなことをトピ主さんがしていると心当たりがあるのであれば（お手伝いをしていないなど自覚があるのですよね） 理不尽でない約束や決め事は守りましょうよ。 お手伝いの量が多すぎる、テスト期間は勉強に集中したい、遊びに行くので免除して欲しい、 そういった理由は、後から言い訳するのではなく、先に言って承諾をもらい調整しましょう。 燃え広がりそうな火種は前もって鎮火するように賢く立ち回れたらいいですね。 私も、大人になるまでなかなか要領よくいきませんでした。家族をずっと恨んでいて、あんな親だから仕方ない、関わりたくない、疎遠になる方がラクと考えていました。偉そうに言えません・・・ しかし、早まらずとも このような論理的な文章が書けて、「甘やかされている面もある」「長女はわざわざ火に油を注ぐからでしょうか」と理解されている賢いトピ主様なら、家族との良い関わり方を上手に見つけていけると信じて応援しています。

主さんは家族の中のスケープゴートなのかな、と思いました。 歪みのある家族だと、スケープゴートが必要な事があります。 家族関係の歪みとか、まずい事はみんなスケープゴートのせいにすれば簡単だからです。 悪い言い方ですが、汚い物のゴミ箱みたいな存在ですね。 私も、昔はそんな立場でした。 繰り返しますが、問題解決能力のない人達には、そういう人がいてくれると楽なんですよ。 一番簡単なのは、「イチ抜けた！」と言ってその集団から逃げる事。 後はどうなろうが、他の人が新しいスケープゴートになろうが気にしてはいけません。 その集団内に留まる限り、他の人間にとって便利なその役割から逃れる事は難しいからです。 あとは強くなって、理不尽だと思えば大声で主張するとか、やれと言われても絶対にやらない、殴られれば相手が怯むほど大暴れするなど、相手に利用できないと思わせる事です。 家を出られないなら、まずはこれを試して損な役割を解消したい所ですが、元々家庭の中に、スケープゴートを必要とする歪みがあると思うので、今度はその歪みが他の所に出て、居心地良くはならない気がします。 多分、親も妹も直らないと思うので、早く自立して家を出る努力をした方が良いと思います。 スケープゴートなど必要としない、健全な場所や人間関係が必ずありますよ。

私の家族も、そんな感じでした。 なので、トピ主様がだいぶ年齢を経て、お父様とお母様が高齢者になったときこんな感じになるのかなってことを書きます。 私も長女でした。 でしたと書くのは、もう、父も母も亡くなってしまったからです。 親は、私が生まれたときものすごい甘やかして育てました。 子供が生まれたのが本当にうれしかったそうです。 それが、私を言い返す人間にしてしまった原因でもあるのかなと思います。 妹というのは、親も二人目、目の前にこうすればこうなる見本の姉がいるということで、要領のよさは必ずあると思います。 要領がいいだけに、妹は叩かれたことが一度だけありますが、親に向き合わずに家出しました。 親はそれ以来、叩いたことはありません。 叩いたらどうなるのか、親にもわかっていないんだと思います。 もちろん、叩くのはだめですが。 トピ主様の家はおそらくは父親を支点に３人でシーソーをやっている状態だと思います。 親がなくなってから後に、知人に言われました。 叱られるのも、愚痴られるのも、それだけ信頼関係があるから。 親も、あなたに甘えていたんだよと。 トピ主様はいくつか知らないけれど、両親がそれだけトピ主様に言いやすいくらい「近い」んだとおもう。 逆に言うと、妹は要領がいいのでその分言いにくく、「遠い」。 結果からいえば、私はけんかしても親と近くてよかったなと思っています。 それだけ、かわいがられた思いでも、叱られたり喧嘩したりした思いでも残ってるからです。 あと、火に油って書いているけれど、喧嘩の仲裁をするときは、中立が基本です。 喧嘩を止めるためにいくのに、大きくしてはいけません。 親は知ってますよ。 次女の性格。 だから、トピ主様にだけ愚痴るんだと思います。 もうちょっと離れて客観的に親のことが見られるようになったら、関係性も、考え方も変わると思いますよ。