重度知的障害の姉を理由に結婚を断られました。

レス99

（トピ主 0 ）

😣

もやもやっと

2015年08月17日 18:03

恋愛

２０代女です。私には重度知的障害の姉がいます。先日、付き合って３年で結婚の話がでていた彼に、「よく考えたんだけどやっぱり兄弟児(兄弟に障害児がいることみたいです)とは結婚できない。」といわれ振られました。彼とは付き合って３ヶ月の時に姉の話をしました。そのときは受け入れてくれたような発言をしていて、「大変だったね、がんばっていこう！」と声をかけてくれました。また、別れる時に、兄弟児と結婚すると障害を持った子どもが生まれるかもしれないから心配…というようなこともいわれました。親戚に障害者は居ませんが姉は障害が重く、すべてにおいて２才児程度です。(お風呂、食事、トイレなど介助が必須です。)なので、私もすごく不安になりました。姉とは同居していて、何もしていなくても姉がヒステリックにわめき散らすのでとても気が滅入ります。今は大丈夫ですが、私は長女なので将来は姉の面倒をみる立場にあります。結婚はあきらめるべきでしょうか。このような場に書き込みをしたことがなく、乱文ですみません。また、不快に思われた方がいらっしゃいましたらお詫びいたします。

トピ内ID：7774259803

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結婚できますよ

🙂

なかよし

2015年08月18日 13:00

私の親戚に重度の障害者がいますが、その家の子供はみんな結婚してますよ。たまたま、あなたのつきあっていた男性やその家族が嫌な人たちなんですよ。また、ご近所にも重度の障害を持つ兄妹がいます。でも、妹さんは結婚しましたよ。重度だと、両親が施設で暮らせるように準備するのが一般的ですが、ご両親はどう考えているのか一度話しあった方がいいですよ。家でトピ主さまにみてもらいたいなんて考えていないんじゃないかな～。

トピ内ID：8309955055

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率直に

☂

かとり

2015年08月18日 17:07

文章を読んで、トピ主さんはとても思慮深い、聡明な方であるのだろうなあと思います。そのような出来事にあわれ、残念でしたね。わかってくれる人はきっといます、だとか綺麗ごとを言おうと思えば言えますが、ここは本音を書けば、やはりかなり難しい事なのかな、という印象は持ちます。多くの男性は、トピ主さんの「将来は姉の面倒をみる」という考えをもちろん素晴らしいと称賛するでしょうが、それを一緒に引き受けるとなると腰が引けてしまう場合が多いと思う。家族に介護が必要な障害者がいるという、同じ境遇の人の中に、トピ主さんの未来の伴侶はいるかもしれません。やはり同じ立場に立った人間でないと、その現実や気持ちってわからないものだと思うから。決して不快になんて思いませんよ。トピ主さんが詫びる事は全くないです。

トピ内ID：6863550087

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おそらく

かく

2015年08月18日 18:49

結婚して、あなたの両親がいなくなれば、自分たちが世話をする。子供にまで、迷惑がかかるかもしれない。と思ったのでしょう。仕方ないですよ。相手は悪くありません。両親は、お姉さんのをいつか施設に入れるお金は、用意していますか？大変だけど、結婚相手も相当覚悟がいると思います。

トピ内ID：1724675854

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将来に向かって

🐴

uma

2015年08月19日 11:00

お姉さまの今後について家族全体で明確な指針を立てるべきではないでしょうか？また＞兄弟児と結婚すると障害を持った子どもが生まれるかもしれないから心配… という言葉に明確な返答はできない様子お姉さまの知的障害についてもっと知識をもつべきですお住まいの地域の障害者の受け入れ態勢や公的補助等も積極的に調べてみましょうトピ主さんの将来のためにただやみくもに相手にお姉さまを受け入れてもらいたい＝一緒に面倒を見てもらいたい、だけでは相手も負担に思うだけでしょうそしてトピ主さんには早く独立することをお勧めしますまず次女（ですよね？）のトピ主さん自身の人生が基本ですご両親としっかりお話し合いください

トピ内ID：2118628565

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えっと。。。

いずみ

2015年08月19日 11:58

「長女」なのに「姉」がいるの？あなたは次女では？お姉さんの将来についてご両親は何て仰ってるの？ここで聞くより、家族のことだからご両親に聞いた方が納得いくと思います。

トピ内ID：3250020147

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できないなんて考えないで

🙂

みんみん

2015年08月19日 11:58

今回は残念なことになってしまいましたが、決してできないなんて考えないで下さい。ただ、トピック主さん、「長女だから自分が面倒をみなくては」というスタンスはどうでしょうか。「面倒をみる」は同居をし続ける、ということですか。それでは、さすがにお相手は背負いきれません。ご両親とも話し合って公的な施設で暮らすような準備を始める時期ではないですか。

トピ内ID：6674432157

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残念な結果になりましたね。励ましてあげたいのだけど・・・

🙂

複雑

2015年08月19日 11:58

元彼も最初は気持ちは盛り上がっていても現実問題として考えてみたら腰が引けたのでは。私にも息子がいますが、もし息子の彼女の親族に障害者が居て将来彼女が介護義務を負うとしたら反対してしまうと思いますステータスを拘らなければ相手を見つけられるのではと思います真面目にお姉さんの面倒をと考える人程悩んでしまうのでは。先ずはお姉さんの将来の受け入れ先を確保して状況を整えましょう相手にはお姉さんの事で負担を掛けないと立証するのですご自身のスキルアップも必要です。結婚相手に負担を掛けない為に資産、経済力も必要です頑張って下さい

トピ内ID：9320350149

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？？あなたは妹の立場よね？

💋

ぷぷぷ

2015年08月19日 14:16

長女って？次女じゃないの？きょうだい児(ひらがなで書きます)の苦悩は大きいですね。まずは。親御さんの考えを聞いてみましょう。

トピ内ID：4425870468

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施設に入れるなどしないのでしょうか

ブシニャン

2015年08月19日 15:08

ご両親はお姉様のことを施設に入れると言ったトピ主さんに負担のかからない方法を考えてはいないのでしょうか。もしこのまま自宅で生活をするとなると、「将来一緒に面倒を見なければならないのではないか」と男性は身構えてしまうと思います。「施設にいるから将来の心配はしないで」と言われるのと、「将来は私が面倒を見なければいけないの」と言われるのでは、相手の親御さんの印象も全く違うでしょうね。私自身、障害がある身です。弟がいますが、両親は「自分達亡き後、絶対に弟に面倒を見させたり迷惑がかからないように」と早くから色々な方法を調べていました。とある所で知り合った男性と私は結婚することとなり、両親の心配は今の所取り越し苦労で終わっています。このままの状況だと結婚は難しいかなと思います。親御さんには今回の破局に関してお話されましたか？話すことでお姉様のことを考えてくれるということはないでしょうか。

トピ内ID：6913512021

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ご縁

パラパラリーガル

2015年08月19日 18:53

家族のことも含めて、受け入れてくれる男性が現れますよ。今回のことは残念だったけど、ご縁がなくて良かったのではないかと思います。生意気な書き方で申し訳ないですが、やっぱりご縁がある人とは、あるものですから。あちらから去って行かれて良かったということですよ。子供が障害を持って産まれるなんて、誰にでも可能性があることなのですから、そういう理由で離れて行く人は、離れて良かったのです。遺伝的な心配があるなら、産婦人科の遺伝カウンセリングもありますよ。お姉さんのことは、一人で背負うことがないように、行政などの支援を受ける方法とか、ご両親と模索されては？

トピ内ID：3492992697

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面倒みない

💢

匿名主婦

2015年08月19日 16:28

私の兄も重度知的障害を伴う自閉症です。奇声を上げて暴れたり、トイレを汚物で汚しまくったり。大事な写真を破かれたり物を壊されたり。夜通し暴れるので眠れないまま学校や会社に行くこともありました。運良く結婚できても、障害のある子が生まれるのではないかと誰よりも怯えていました。結果は、普通に出産し、普通に暮らしています。実家では両親が兄を面倒見ています。兄は40代、両親は70代です。両親は兄にかなりのお金を準備してるようで、入所施設も用意できています。なぜなら私は自分の人生を生きていきたいと、親に訴えましたので。重度知的障害は地獄です。他人が腰が引けるのも理解できます。このままではトピ主さんの結婚はかなり難しいですよ。ご両親はなんとおっしゃっているのですか？私は実家と絶縁してもいいとすら思っています。親の責任ですよ、障害ある子の将来を考えるのは。

トピ内ID：2719453394

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仕方がない

独身なので身軽

2015年08月19日 17:26

近親者に問題がある人との結婚を躊躇するのは、無理からぬことだと思います。結婚相手と支え合う覚悟はできても、その兄弟まで抱える覚悟ができる人はそうそういません。だからこそ、「結婚相手に迷惑はかけない」対策が必要なのだと思います。将来的に施設に入れるなり、親御さんと話し合いましょう。トピ主さんも、一生姉の介護で生きていくことはできないでしょう？後は遺伝の問題ですね。お姉さまのかかりつけ医にトピ主さんの子供に遺伝する可能性をきいてみられてはいかがでしょう？

トピ内ID：6829321687

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男性自身がが義姉の介護をする事はまずないのに

🙂

バニラ

2015年08月19日 17:26

障害を持った子どもが生まれるかもしれない？　トピ主さん一族は他に障害者がいないのに生まれたのですから、彼がたとえ一族郎党障害者のいない女性と結婚しても、生まれる時は生まれる。理論が破綻しています。経済的負担も重度であればそれ程ないのでは？妻の兄弟姉妹に障害者がいても、夫に世話が回ってくる事はない。これが男女逆の場合なら、、将来妻となる私が介護を実際にしなければならないのか？　夫の兄弟の下の世話なんてしたくない、と思うのならともかく、男性が妻の姉妹のトイレの介助なんて誰もさせませんよね。親と実の姉妹が亡くなれば施設に入所でしょう。女性には義理の関係の下の世話をさせるのは当たり前で、男性には求めないのがこの国の長く続いた慣わしでしたから。残念な彼でしたね。男性で健康な姉妹もおらず、障害者が家族にいる方が結婚を断られるというのとは、話が違います。結婚できますよ。たまたま彼が残念な人格の持ち主だっただけです。次行きましょう。

トピ内ID：5916728456

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障害者のきょうだいがいますが

🙂

毛糸

2015年08月19日 17:26

障害者のきょうだいがいるんだけど、受け入れてもらえる？だけでは難しいでしょうね。＞今は大丈夫ですが、私は長女なので将来は姉の面倒をみる立場にあります。どの程度の面倒をみるおつもりですか？まさか同居して全ての介護を受け持つつもり？施設とかきちんと検討していますか？私は夫と交際時・こういう障害のきょうだいがいる・障害年金はいくらもらっている・両親が面倒をみているが両親亡き後は施設に入ってもらう・市役所の担当さんにはこのような選択肢があると説明を受けている（施設など）・現在、施設とはこういう関わり（作業所に行ってるとか）をしている・両親亡き後の遺産は私が管理してきょうだいのために使うとおもうと言うような事を具体的に話しました。なんの問題もなく「了解」って感じで、すんなり結婚までいきましたけどね。ただ「子供に影響～」的な考えを持ってる人は上の説明しても受け入れられないでしょうね。

トピ内ID：6497862148

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ありうることです

サキコ

2015年08月19日 18:53

それが現実だと思います。私の義姉が障害者（脳性まひ）です。義妹共々未婚です。私は婚約して、義実家に挨拶に行くまで知りませんでした。その前に二度婚約まで行き、義姉が原因で話が壊れたので、あえて黙っていたそうです。夫はとてもいい男性で、当時では婚期のやや遅い30歳、よくこんな人が残っていた、と思うような人でした。母は騙されていた、と怒り、結婚をやめなさい、と。夫は、障害者だと言えば会ってももらえない、そう考えて黙っていたとのことで、私もその晩は正直悩みました。一緒に来ていた弟が「俺は別にいいよ」と言ってくれました。大学生だった弟はボランティアサークルに所属していたので、「あんな障害軽い方」とも言っていました。私も歩くのを見るまでは、話し方に特徴がある？　としか思いませんでした。母は義姉のことで私に迷惑はかけない、と約束をさせて結婚しましたが、母が先に亡くなってしまったので（苦笑）還暦を越えて義姉は不自由そうで、いよいよの時には施設に入ってもらうつもりです。夫はいい夫で、銀婚式を迎えても私をとても大切にしてくれます。

トピ内ID：7647711192

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理解してくれる人もいるはずです。

🐧

trx850

2015年08月19日 20:23

身内に障害をお持ちの方がいても理解してくれる人もきっとおます。ただ逆にどんなに説明しても理解できない人もいるということもわかりましたよね。特にご兄弟の場合色々難しい問題もあると思います。個人的な考えですがトピ主さんは障害をお持ちのご兄弟の世話や面倒を親のかわりにみる義務はないと思います。ましてやトピ主さんの生活を犠牲にする必要はありません。ただきちんと自立さえすればいいのだと思います。

トピ内ID：3741872258

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あなたはどういう風に育てられましたか?

🙂

自立すべき

2015年08月19日 21:45

あなたのご両親はお姉さんのことをあなたにどう言っていますか？私たち亡き後はあなたがお姉ちゃんのお世話をするのよとか、お姉ちゃんの面倒をみさせるためにあなたを産んだのだからとか　言われたことないですか？今の妹としての範疇を超えて、すっと一緒に住んで面倒みなさいという意味のことですこういう風に考えている親がいるのなら結婚は難しいですねお姉ちゃんは将来は施設に入れるし、お金も介護も何も心配いらない、あなたはあなたの人生を歩みなさいって親なら結婚できるかもしれません何も迷惑をかけないからと言っても親族の障害者がいるってだけで、相手方から結婚反対されること多いと思いますよ＞将来は姉の面倒をみる立場にあります面倒ってどの程度のことを言ってるのでしょうか？ずっと一緒に住んで面倒をみるって思ってるのなら結婚は相当奇特な人を見つけないと難しいご両親と話し合ったら　あなたはあなたの幸せを求める権利あるのよ

トピ内ID：2400548765

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結婚できますよ

🙂

匿名

2015年08月19日 21:45

私にも重度知的障がいの弟と妹がいますが、２人とも知的レベルは２歳児程度で、妹は身体障がいもあって車椅子生活です。私は長女ですが30代前半で結婚し、２児の母になりました。結婚後、両親が病気のため相次いで他界しましたが、弟と妹は近くの障がい者福祉施設に入所して生活しています。主人や義両親は、交際中から私に障がい者の弟妹がいる事を理解してくれており、特に偏見も差別的な感情のない方達だったので、何の問題もなく結婚しました。こんなケースもありますから、結婚を諦める選択はまだ早いと思いますよ。

トピ内ID：1170682638

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匿名主婦さんに同じく

蝉しぐれ

2015年08月20日 11:08

匿名主婦さんと同じく、私の実家でも重度知的障害40代の兄を70代の両親が面倒みています。トピ主さんと同じ経験もありますよ。それも一度じゃない。でも、どなたかが書いたような「嫌なひと」だなんて思っていません。ある意味当たり前だと思うから。自分が逆の立場だったら、やはり不安になり断ったかもと思うから。今は結婚し幸せですが、それは私が兄の面倒を一手に引き受けていないからだとも思います。匿名主婦さんと同じく、うちの両親も兄のためにいろいろ準備しています。「お前に遺産はない。何も援助できない。けど負担は極力かけない」と二十歳のころから言われ納得しています。その事は交際時から夫にも伝えました。だから夫も安心し、相手家族の反対もなかったのだと思います。結婚って、愛がなきゃできないけど、盲目な愛だけじゃできないです。愛しているなら全て乗り越えて！というのは傲慢。伝えてても断られる事はあります。結婚は不可能ではないと思います。が、あなたも相手の不安を取り除く配慮が必要かと。冷たい意見と思われたら申し訳ないですが、経験者として申し上げています。

トピ内ID：5291985970

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御両親と話してはと思いますが

🐤

toukou

2015年08月20日 11:08

御姉さんの将来も私がみる立場とか自分で決めていないですか私のいとこ姉が同じような状況ですが介助は親が出来なくなったら施設と決めていたようでいとこ妹は結婚して親と仕事しています(家業なので) あきらめないで御両親に気持ち伝えてはと思う

トピ内ID：9573704258

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兄弟児と結婚しました

🙂

今回は匿名

2015年08月20日 11:08

夫の弟が重度知的障害者です。結婚して、子供も２人います。私の両親は結婚に反対しましたし、子供を妊娠中は祈るような想いで過ごしました。私達しか知りませんが、第２子の妊娠時には夫が遺伝子検査し、私は羊水検査をしました。今は健康で可愛い子供２人に囲まれ、とても普通に幸せに暮らしています。本音で書きますね。私はこの先義弟の介護はしません。（医療職ですが、自分と同世代の異性の知的障害者の介護は気持ち的も無理）義両親はまだ元気で働いていますが、義弟は今はグループホームに入所して作業所に通っています。もう数年会っていません。夫も弟の面倒を見る気はないようです。やはり知的に２、３歳程度なので、意味のある言葉をかわせられず、愛情を感じていないようです。夫と結婚の際に話し合ったことは、私は義弟の面倒は見ないということです。（夫は長男なので義両親の面等はみます）義弟は最終的には施設入所の予定です。重度知的障害はきれいごとではすみません。最後の身元引受人は私になるかもしれませんが。トピ主さん、妹さんの面倒みる必要ないと思いますよ。

トピ内ID：7990873116

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２度目のレスです

🙂

今回は匿名

2015年08月20日 11:08

兄弟児の夫は、短気でおバカな人ですが、私にない心の芯があって、そんな夫の一言で私はいつも救われるんです。夫を形成したのは、兄弟児である複雑さでもあると思うんですね。義弟のグループホームは障害年金でまかなえているようです。２，３歳児程度なので、グループホームに入ったときには、どうやって？と思いましたが、自宅では夜じゅう寝なかったのですが、グループホームでは規則正しく上手く暮らせているようです。でも、義弟についてはデリケートなこと（特に義母にとっては）なので、嫁の私は一切口出ししたことはないです。ひどいことを書きますが、うちの場合、重度知的障害者なので逆に家族の葛藤が少ないように感じます。軽度で、「兄家族と暮らしたい」とか「ホームが嫌だ」とか意思表示されれば苦悩しますよね。うちの義弟は、私のことも、あまり会わない夫のことも多分、認識していません。決まった単語を連呼するぐらいです。トピ主さん、お姉さんのこと面倒みないという道も考えてみてはどうですか？。あなたは普通に自分の幸せを考えていいんですよ。自宅を出られるのもいいと思います。お幸せ願っています。

トピ内ID：7990873116

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私も知的障害の姉がいます

🙂

はむ

2015年08月20日 12:05

自分のことのように読ませて頂きました。23歳社会人です。私も知的障害の姉がおり、昔からそのことを話せる人は少なかったです。だから彼氏を作ったことも少ししかありません。姉のことは好きですし家族も仲良しですが、やはり幼い頃から世間の冷たい視線や現実を見てきているので簡単に人を信じることができないというような変な感覚ってありますよね。凄く好きな人ができて結婚したくても姉が原因で出来なかったらどれだけ悲しいだろうと考えたり。勿論、そんな相手ならそもそも結婚すべきではないというご意見もあるとは思いますが、トピ主さんや私のような当人にしか分からない気持ちってあると思います。トピ主さんも、信用している大好きな彼に言われたことでより大きなダメージをお受けになったと思います。何かアドバイスができるわけではありませんが、私は他人事ではないと思いコメントさせて頂きました。

トピ内ID：6534408373

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将来、同居の必要ありなら結婚は、無理だと思う。

子供は、高校生

2015年08月20日 12:05

　ご両親が、お姉さまのお世話が出来なくなったら、どうされるのでしょうか？　トピ主さんが、お姉さまを引き取って、同居するつもりでしたら、結婚は、おそらく無理でしょう。　私の子どもが、将来トピ主さんと同じ境遇の方と、結婚したいと言い出したら、条件を出します。それは、今すぐお姉さんに施設にはいっていただくということです。そして、お姉様が生涯を終えるまでの全てのお金を、ご両親に捻出していただきます。　この条件をのんでいただかないと、結婚は許しません。　トピ主さんのご両親は、お姉さまの将来の世話をどのように、かんがえていらっしゃるのでしょうか？私が、トピ主さんのご両親だったら、トピ主さんの負担にならないように、あらゆる努力をしますけどね。　ご両親ときちんと話し合って下さい。お姉様のことは『将来考える』などという甘い考えでは、トピ主さんは、婚期を逃します。ご両親には、『今』、行動してもらいましょう。　　

トピ内ID：7956740726

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ものによると思うんだけど

⚡

なもみはぎ

2015年08月20日 12:05

遺伝が原因の障がいなのか、そうじゃないのか。遺伝原因であっても、本人以外の姉妹からも同確率で遺伝するものなのか。を調べた方がいいかと。あとは、将来どうするのか、施設に入ってもらうのか、主さんはどれくらい介護の手間を取られるのか。ここら辺をはっきりさせないと、相手はただ不安なだけだと思います。

トピ内ID：7105412517

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健常な人も明日はどうなるか？

😑

オートライフ

2015年08月20日 12:54

もともと健常で生まれていても事故や病気に遭って障害者になってしまうことはよくありますし最近は見た目でわからない障害の持ち主さんもいらっしゃいます。ひょっとして彼氏さん自身がそうであったかもしれませんよ？とにかく多いですからね、姉妹のせいにして結婚がダメになったとか悲しむのはやめましょう、あなたの人を見る目もどうかと思われます。障害とまでいかなくても病気で動けなくなることも長い間には起こります。思いやりのない人間と結婚してしまったらそれこそ辛いですよ。元気だして付き合い方を模索してください。あなたをほんとに好きならこのぐらい乗り越えていこうと言ってくれる人こそ真実の人なんですから。わたし自身脳性まひがありますが姉妹は思いやりのある人を見つけほんとにしあわせそうです、私の子どもも結婚して孫もできました。さすがに障害で文句を言わない縁のあった人は穏やかで協力的でやさしい人ばかりです。

トピ内ID：3273107808

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同じような境遇にある男性でないと真に理解は得られないと思う

セイウチ

2015年08月20日 12:54

一般論ですが、結婚というのは兄弟姉妹よりも配偶者を優先できなければ成立しないと思います。そうでないケースがあるとすれば、相手の男性も同じ境遇にある人ではないかと。結婚後もお姉さんを今まで通り（トピ主さんが）看るという前提のままでは結婚は難しいと考えます。子どもが産まれた場合を考えると、多分お姉さんの世話との両立は無理ですから、お姉さんをどうするかという問題は結婚を考える上で避けて通れないでしょう。又、相手の男性自身は気にしなくても、相手の男性の親をはじめとする親族から「この結婚は止めておけ」という意見が出ることはままあります。よって、トピ主さんの取り得る道はお姉さんを取るのか、自分の幸せを取るのか、はたまた同じような境遇の相手の家族を含めたみんなの世話をみんなでする道を選ぶのか、多分３つに１つです。

トピ内ID：0313862383

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現実はそう簡単にはいかないでしょうね。

🐷

ふりふりさえもん

2015年08月20日 16:03

独身なので身軽さんに書かれてしまいましたが、兄弟姉妹が障害者だったら「誰が面倒を見るんだ」って問題もあり、やはり躊躇するでしょうね。施設に入れるにしてもお金の問題はありますし。自分は３０代の独身男でして、障害もちで車椅子乗っている身なので結婚等はもうあきらめましたが、幸いなのは自分に兄弟姉妹がいなかったことですね。自分のせいで兄弟姉妹が結婚できなかったら、本当にどうしようって考えてしまいますし「自分は遠くに行って自立した生活送るから、いなかったことにしていいよ」って言ったとしてもそれはそれで兄弟姉妹は気が重くなるでしょうからね。仮に結婚して子ができたとしても、今度は子が結婚する際に結婚相手から「あなたの親が障害者だから結婚したくない」って言われることだってあるでしょうし・・・。なんだかなぁ、自分が言うのもあれだが障害を持つことって悪いことなんですかね？

トピ内ID：1869999700

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結婚出来ると思います

猫山ぷく

2015年08月20日 16:03

私にも、重度知的障害の妹（多分、主さんのお姉さまと同程度）がいますが、 35歳の時に結婚しましたし、その後2人の子を授かりました。まだ幼いですが、2人とも順調に生育しています。元彼さんの偏見、酷いですね。結婚前にそういう人だと分かって良かったんですよ。私の妹は中学生の頃から施設に入り、月に1度実家に帰って家族と過ごす、という生活を30年間続けています。施設の入所費は障害者年金から賄っていますが、父がきちんと年金を払っていてくれたお蔭です。未払いになっていたら受給も出来ません。トピ主さんのご両親は、お姉様を施設に入れる事は考えていないのでしょうか？障害者年金はどうなっていますか？ずっと同居予定で、トピ主さんが全ての面倒をみる事になったら、結婚はおろか仕事も続けられなくなると思うのですが…。まずは、行政に相談して入所可能な施設を探す事、年金の状況を把握する事です。ご家族が何と言おうと、トピ主さんはご自身の幸せを求める権利があるんです。その為に、お姉様の為に出来る事をしましょう！

トピ内ID：3878986021

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逆にやりようがあるかも

中途半端も大変

2015年08月20日 17:07

私の妹は知的障害の一歩手前。生まれた時から成人するまで専門の病院にも通ってました。知能指数がホンの僅か高くて支援学校は入れず一般の小中学校。でも、勉強は全然ついて行けません。高校は支援学校駄目だとどこを受けても受からないので、病院のツテで別枠としてある学校に行きましたが成績は最低。一応就職しましたがどこへ行っても続かず、実家で家事手伝いしてます。でも、一見どう見ても普通なのでニートにしか見えないんです。障害者でないので手帳も支援もないし。どうやっても人並みの事は出来ない人なんですけど。病気の事はわかってるので、自分は病気だから今の生活で当然と思う態度に一時鬱っぽくなりました。トピ主様は病名ついてるので、それを使って上手く頑張って欲しいです。

トピ内ID：6652465648

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