母性が消えてしまったように感じて辛いです

レス19

（トピ主 1 ）

🐤

yume

2018年04月20日 23:29

子供

超高齢出産で子どもを授かりました。婦人科系の疾患があり諦めていたこともあって、生まれてくれたことに感謝し、たまらなく愛おしく毎日可愛い可愛いと育てました。一方、産後2日目の夜に突然涙がポロポロと流れ、助産師に、産後うつの症状で、ホルモンバランスの急激な変化によるものなので珍しい事ではないと説明を受けました。肉親は遠方などの理由から退院後は1人育児でした。理由も分からず1日に何度も泣いていました。怖い想像をしてしまうことなど、主人に相談しましたが、ニュースとかの情報が頭に残ってるから混同してしまってるんじゃないか、と言われました。よく言われるような子どもが可愛いと思えないという典型的な症状ではなかったため、急に自分よりも大切な存在が出来たことに順応しきれないだけかなと思い、治療は行いませんでした。ここまでは、過去の話です。知り合いが出来ずひとり育児に疲れている私に、子どもを預けて働きに出たら？と主人に言われ、数年ぶりに仕事に就きました。面接では気付けなかったのですが、いわゆるブラック企業で心身を病み、短期離職する結果になりました。自律神経が乱れ39度近い熱を頻繁に出したり、朝まで一睡も出来なかったりしながら働いているのに見て見ぬ振りをした主人への不信感が募り、離職した頃から子どもが可愛いと思えなくなっていました。2歳7ヶ月の恐らく最も可愛いと言われる時期だと思います。歌や踊りがとても上手で毎日新しい言葉を覚えてきて、ママ～見て～、と話しかけてくる我が子に対して、他人の子と同じだと感じます。就職中にあまりのしんどさに初めて心療内科を受診しましたが、診断は、鬱ではない、自律神経の乱れはあるが睡眠薬のみで良くなるというものでした。次の診察日はたまたま別の医師で、鬱の薬を飲んだ方が早く良くなると言われ投薬中です。更年期ではないと診断されています。イライラして毎日辛いです。

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結局、自分が一番大事なタイプ

😨

アラフィフ

2018年04月22日 17:02

高年齢で子供が欲しいから産み、自分の仕事のストレスを旦那さんのせいにして、その上、子供が可愛くないなんて・・旦那が嫌いになっても、子供は別物でしょ？自分の問題なのに全部人のせいにするなら産まなきゃよかったのに・・旦那さんのせいではなく、とぴさんが結婚に向かなかっただけのこと。子育ても仕事もしんどいのは当たり前なんですよ。治療に専念する間、お子さんはどこかに預けるのも１つの手だと思います。お子さんの人格形成に影響が出ますよ。最近、独身が長い高年齢の人ほどなんでも手に入れないと気がすまないのは何故なんでしょうね？身の程知らずってやつですかね？赤ちゃんは可愛いだけでないし、母性は育てるものですよ。母性が最初からなくて、消えたわけではなく、うまれたてで責任なく可愛いと感じたのでは？責任あるものには色々つきまとうものなんです。

トピ内ID：4714978667

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何が原因か

😨

ドラちゃん

2018年04月22日 17:02

見て見ぬ振りした、ご主人に感情をぶつけましたか。トピ主さんの書き方では、お子さんにあたってますよ。母性云々の前に、カウンセリングを受けた方が良いと思います。離職は、特に経済面で困らなきゃ、そこまで気にするようなことではないですよね。自分に自信がなくなったのではなく、ブラックだったならそれは、その会社のせい。過去は過去。自分は、経験をつんだと思えばそれで済むはずです。子育てはまた別です。自分の子が可愛いと思う時って人それぞれだけど、私もほとんどないです。口がカエルみたいな時とか、絵本の話をリアルだと思って聞いてくるところだけです。可愛いと思うことだけが、母性じゃないですよー。憎らしいと思ったりマイナスな感情も、ある意味母性だと思います。母親なんて、いつの間にか時間が経って、いつの間にか、成り立っているってことだけだと思います。

トピ内ID：1009817236

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可愛がってますよ！

🙂

ふらふらわー

2018年04月22日 18:07

主さんは、ちゃんと自分の母性を育ててらっしゃいますよ。毎日新しい言葉を覚えてきてとか、、よくお子さんのことを観察してるじゃないですか。オニの2歳と言われる年頃を可愛い盛りとおっしゃってるし、だいじょうぶです。自信をもってください。まぁ、夫のそれはあるあるですね。うちも夜中に授乳でフラフラで起きてたら、遅くに酔って帰った夫に起きてるならアイロンかけてと言われて、ブチ切れたことを子どもが大きくなっても未だに忘れられません（怒）最近イクメンが大きく取り上げられていますが、そんなパパだけではないみたいです。イライラが薬で治れば、お薬ともうまく付き合えばいいと思います。それから子育てのグチや夫のこき下ろしが言える場所も近くにあるといいですね。

トピ内ID：0401157576

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今がそうなだけ

💤

あるある

2018年04月22日 17:02

眠れないし、限界が来て母が助けてくれていました。母とは疎遠だったのですが相談して、通過点だから大丈夫と言われて安心して過ごせています。旦那より母がいてくれて、救われましたよ実家に帰るといつの間にか安心して、大の字になって寝ています。今子供を産んで、良かったと思えます。そう思える日が来ますよ大丈夫です♪ 明日も実家に帰り爆睡します。今から朝までぐっすり寝ますよおやすみなさい

トピ内ID：0400469864

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論理的に冷静に考え、自分の頭と体をコントロール

🙂

静謐

2018年04月22日 18:07

超高齢出産・・・ていくつからでしょうか。私は最後は42歳で出産したのですが、ほぼ同じ年代でしょうか。 40歳代を過ぎると体力が落ちて来て、仕事と育児の両立、本当に大変ですよね。でも、お金がなければ子供の教育をしっかりやることはできないので、働くことは必須。私は10年後15年後の子供のために働き続けています。オキシトシンが出て涙もろくなるとか、職場の人間関係をどのように乗り切るのかとか、そういうところを知恵と努力と論理性で乗り切るのは、経験を積んだ高齢母の腕の見せ所かと思います。ホルモンやメンタルをコントロールし、自分のことは自分で管理するのが重要だと思います。もちろん、外科手術が必要な病気になったりしたら専門家に頼ることに為ります。母性が消えた云々は感情的な思考です。物理的に時間や体力が不足して子供と向き合えないなら、体力の向上やパートナーとの家事のシェアを見直す、掃除を外注に出すなど、物理的に対応すればいいと思います。

トピ内ID：1588061527

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子育てあるあるですね。

🐱

まるこ

2018年04月22日 18:07

私は、50代ですが、娘二人を不妊治療後授かりました。 30代後半で長女が3才くらいの時にやはりまとわりついてくる子供に「あっちへ行って」と怒ったことを苦い記憶として覚えています。今思えば、一番かわいいさかりでしたが、毎晩すぐ寝てくれなくて、お話や歌をせがまれて疲れていたと思います。次女は2才さですが、上の子が手がかかったこともあり、ほっといても、寝て、育ちました。他人の子なら、一瞬の付き合いでかわいい時期でも、毎日一緒にいたらそう思えないのはありがちなことだと思います。特に高齢になると、心も体も疲れやすいです。あまり、無理せず、少しだけでも子供さんを預けてリフレッシュしましょう。私も友達と会う時は、下の子を有料のシッターさんに預けてでかけました。夫に頼っても無理です。幼稚園に入ればぐっと楽になりますから、お金で解決できることは、シッターでも家事代行でも使って、ゆったりすごしましょう。子供と一緒にお昼寝でもしてのんびりしてください。

トピ内ID：3632835807

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トピ主さんには同情はしますが

都市伝説

2018年04月22日 19:40

同情はしますがトピ文をよく読むと何事も他人の所為にしているような気がします。この点が非常に気がかりです。何事も自分で受け止めずに逃げているような気がします。離婚されたのですよね？だったらお子さんを元夫に預けると言う考えもあった筈です。あの～、母性と言うのは都市伝説だと言う女性が最近は多いそうですよ。産んだから母性が発揮されるのではなくお乳を与えたりおしめを替えたりする行為で母性本能は自然と発揮されると聞いています。でもその程度は人まちまちだそうです。基本我が子は可愛いという認識で育てれば何の問題も無いと聞いたことがありますよ。親子はべったりでない方が寧ろ良いとも聞いています。トピ主さんは子育てにもっと自信を持った方がいいかも知れませんね。休日にはお子さんを連れて春爛漫の爽やかな公園でノンビリ一日過ごすのもよいと思いますよ。今の人生は他人から強制されたものではありませんよ。自分で選択した結果です。弱音は小町で呟いて明日から頑張って下さい。応援しています。

トピ内ID：5566911367

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解決策になるか、わからないのですが

花

2018年04月22日 19:40

辛かったですね。超高齢出産と言うことは、多分ご両親も高齢なのでしょう。ならば、安易に頼れないかな？私が近くにいたら、すぐにでも飛んでいきたい気持ちです。何とか出口が見えないかしら・・・・。過去のことは仕方にとして、今後のことですが、まずは体を休めた方が良いですね。そして子供の対応は、時々誰かに預けて、リフレッシュの時間を持ちましょう。主さんの話を聞いてくれる人を見付けて、聞いて貰ったり手伝って貰ったりした方が良いです。本当はご主人が良いのですが、ご主人は多分不器用で、対応が下手なのだと思います。同性の育児経験者とか、地域のボランティアの人とか、公園にいるママ友仲間とか、親戚とか、誰かを見付けると良いと思います。あと、深い呼吸も良いそうです。バランスの良い食事、そして適度な運動。子供を抱っこしながらスクワットとか。子供と体の柔らかさを競いながらヨガとか。何か良い解決法が見つかると良いですね。応援しています。

トピ内ID：7327656782

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完璧主義の傾向は？

😭

頑張りすぎないで

2018年04月23日 10:01

初めまして、若輩者ながらレスをさせていただきます。現在2歳の子供がいる主婦です。私は産後すぐは全く子供が可愛いと思えず、泣き出すのが恐怖、授乳もうまくいかずすぐにミルクに切り替えました。胸がはると痛いので搾乳機で吸いながら惨めさで涙が止まりませんでした。子供を憎いとかもなく、とにかく一人になりたい、休みたい、疲れたという気持ちで常にいっぱいで可愛いと思う余裕がなかったが正解です。産後他のママと話していても1歳になるまで子供を可愛いと思えなかった、辛かったという方がたくさんいました。幸い私は実家の両親や夫や認可外の保育園を頼れたのでなんとか乗り切れましたが、一人だったら絶対メンタルをやられていたと思います。辛いなら働いてなくても認可外なら預けられるし、旦那様にももっともっと頼ってよかったんじゃないかなと思います。私も子育て辛すぎて就職しましたが、両立できなくて結局4ヶ月足らずで投げ出したダメ母ですが、子供は元気いっぱい笑顔ですし私も子供が大好きです。まずは自分！とことん甘やかしましょう。世間はきついことを言いますが、子供の笑顔のためなら外野は無視です。離婚されたようなので金銭的に厳しいかもしれませんが、今後はもっと周りを頼って頼って頼りまくって自分一人で絶対背負わないでください。今は頼るときです。余裕ができたときに今度は周りの人を助けてあげればいいと思います。どうかこれ以上頑張らないでください。

トピ内ID：2517851985

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超高齢出産…

🐴

uma

2018年04月23日 10:26

超高齢出産とは、50歳以降のことを言うらしいんですが…それを前提として言うと、かなり無茶です妊娠・出産を無事終えただけでもありがたいのに、＞知り合いが出来ずひとり育児に疲れていると、フル（ですよね？）それもブラックに就職＞更年期ではないと診断されていますとありますが、年齢的に全く変化がないわけではなく、産後すぐにホルモンバランスの乱れでうつの症状もでていることですし、傍目から見ると自分で自分を追い込んでいるようにしか見えませんご主人のせいにする前に、ご自分を見つめ直してみませんか？知り合いができないのは、若いお母さん方にコンプレックスがあるせいでは？症状に合わせ受診されるのは当然ですが、トピ主さんの行動を見ていると他人に自分の評価をゆだねるところが多いのではないかと思いますご自分にばかり意識が向きすぎるとかえってきついものですトピ主さんが一人の人間として価値があると同様、お子さんのたった一人のお母さんであることにもっと誇りに思い、あぐらをかいてもいいのではありませんか

トピ内ID：0257090084

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真面目なのかな

🐤

ワンオペ経験者

2018年04月23日 13:03

わかってると思いますが、産んだ以上、子供は放棄できません。 >主人への不信感ぶっちゃけますと、幼い子供を抱えたお母さんの大半は夫に不信感持ってます。どんなに「幸せ家族アピール」してようが、そもそも幸せなら他人にアピールする必要性が無い。わざわざ「うちの主人ってば、優しくて子供の世話もマメで」なんていうのは、他人から羨ましいと言われて「自分の生活に安心」したいからです。何か不安があるから、他者に自分を認めて欲しいのです。鬱病だろうが何だろうが、子供は「生き物」なので世話をしないといけません。あなたの夫はあてになりません。頼れるのはあなた自身、そしてお金です。 >可愛く思えない思えなくても育てるしかない。「ママ、みてみて～」はあなたに認めて欲しいから。あなたの気持ちが自分にないことくらい、子供は敏感に察します。自分に子供がいたら夫にもっと愛されるとか、幸福を実感するとか、思ってませんでしたか？幸せは自分で作るもので、誰かを頼るものでもないのです。子供は、大人と違って誰かを頼らないと大きくなれません。少なくとも、幼児の世界で頼れる大人は「父母」しかいない。夫が嫌いだから子供も嫌い…は、あなた自身が子供すぎです。お子さんの半分は、あなたで出来てますよ？身体が辛いなら家事は手抜きで良い。最優先は子供の世話で、それはあなたも笑って過ごせないとダメ。まずはあなたにとって楽な方法を選択していく事です。完璧な家事とか、完璧な育児とか求めると、辛いだけです。ワンオペなら尚更、大人（夫）が出来ることに関しては適当にする。そして夫にも育児中は受け入れてもらう。とりあえずご飯を食べさせて、保育園や幼稚園に通わせれば万々歳。部屋に生活感があふれようが、病気にならなければオッケー。育児中は適当さも取り入れるのが、ワンオペのコツです。

トピ内ID：9165284806

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ん？いや別に2歳児かわいくないよ

🙂

通りすがり

2018年04月24日 11:27

生まれて3ヶ月位～動き出すまではかわいいけど 2歳児とか全然かわいくない。瞬間的に関わるならいいけどずっと一緒はほんとつらい。過ぎてみればかわいい時期なんでしょうけどね。ど真ん中の今はあんまわかんないや。べつに働いても無かったし、産後うつでもなかったとおもいますがわたしはずっとイライラしてます。とにかくそういう時は、休む事、子どもと離れる事、小さかった時の動画をひたすら見ることにしてます。

トピ内ID：9938185408

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ちゃんと治療してくださいね

🙂

papi

2018年04月24日 13:03

　今yumeさんは、努力とか心の持ちようとかそんなものでどうこうなる状態ではないと思われます。心療内科に通っていらっしゃるようですが、十分にお話はされていますか？　１人10分と決められているところもあります。そうすると辛さを十分にお話しできないうちに時間が来てしまったりしますよね。カウンセラーが５０分くらい対応してくれる病院もあります。保険も利きます。同じ人と継続してお話しできるところがいいですね。　まず大切なのはご自身の健康を取り戻すこと。そこが解決すれば大丈夫です。ご自分を責めたりしないでください。yumeさんは悪くない。いろんな状況がyumeさんを今の状態に放り込んでしまっただけです。鬱の薬もいろんなものがありますし、効き方の程度もいろいろです。自分が一番快適でいられる薬に出合うまで、トライアンドエラーです。合った薬を続けるうちに段々楽になって来て、いつの間にか薬とおさらばできます。　胃潰瘍は根性で治すのでなく胃薬で治しますね？　同じことですから、今は治療を！　トピの中にはyumeさんを責めるものもあると思いますが、それは健康な人であればのお話。今のyumeさんには関係ありません。気にして自分を責めたりは決してしないでください。大丈夫です。治ったら、「あの時あんなに辛かったんだよね～。不思議～」なんて言えるようになりますから。

トピ内ID：4744444338

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鬱を否定しない

apple snow

2018年04月24日 15:33

私も鬱になりました。高齢出産です。もちろん辛かったですが、私は育児を選びました。一時的に健忘にもなりました。大変すぎる育児を乗り切ったのも鬱のお陰？かもと思います。産む産まないを決めるのも自分。育児か仕事かを選ぶのも自分です。可愛い時期も過ぎてしまえばあっという間です。今小学３年ですが親としてやっぱり、辛いは辛いですよ。今は勉強面が悩みです。でもあと数年でベタベタも無くなりますからね。育児でもイライラするのであまりイライラを気にしないのも一つのてかも。私は更年期きてます。効きそうな漢方を飲んでいるくらいで。受診はしていません。

トピ内ID：7143387171

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トピ主です

🐤

yume トピ主

2018年04月25日 10:24

纏めての返事となりますことお許しください。先ずはレスをくださった皆様に感謝いたします。「可愛いと思うことだけが、母性じゃないですよー。憎らしいと思ったりマイナスな感情も、ある意味母性だと思います。」ハッとさせられました。わたしはいま、心がフリーズしてしまっているのだと思います。文字数の関係で書きませんでしたが、数ヶ月前に肺炎、肝障害と診断されました。離職(離婚はしていません)後に総合病院を紹介され検査中ですが、ウイルス感染(「大人でも先生助けてくださいと来院する」と仰っていたのでわたしのしんどさの一番はこれではなかったかと思っています)していたことが判明。副鼻腔炎も治療中です。わたしはいままでの子育てで、子どもが泣き止まなくても、ご飯を食べてくれなくても、イライラしたり手をあげるなどしたことはありません。泣いてる顔も可愛く、何か訴えたいんだね、泣きたい気分なんだね、とどっしり構える事ができました。43歳で産んだので、もうおばあちゃんの貫禄ですね。マイペースな性格だとよく言われるわたしですが、心身の極度の疲労が、マイナスの自分を出さないようにするために(自分を守るために)フリーズさせたんでしょうね。「子供の笑顔のためなら外野は無視」その通りですね。温かい言葉を戴き涙し、厳しいご意見に自身を省み、また、親身になって考えてもらったアドバイスも実践してみたいと思いました。皆さま本当にありがとうございました。

トピ内ID：7384269409

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期待を捨てる

🙂

ゆいくん

2018年04月25日 13:02

とりあえず落ち着きましょう。あなたは抱え込みすぎです。端的に言うと、ご主人に期待するのは止めましょう。お金を稼いでくるだけでありがたいと言う感謝の気持ちを持って期待を捨てると楽になります。変なこと言ってるかもしれませんが、私はこうでした。二つ目。知り合いがいない、とのこと。私は全然平気でしたし、小学生になった今でも平気。転勤族ということと、下手に親しくなってトラブル抱え込むのも面倒。子供はご機嫌で学校通ってるのでよしと。二人で買い物にいくだけでも楽しい！ママ、デートしよう！と毎日誘ってくれます。私は子供が愛しくて眩しくて大好きです。でもこう思えたのは４歳過ぎた頃からです。それまでは癇癪持ちでまあ酷かった。発達も遅く、療育にも母子で通って周りと比べては落ちこんで泣いてました。いま６歳、もうめちゃくちゃ可愛いですよ。話し始めて色んなが会話が出来るようになるとまた違った感覚で子供を深く愛せるようになると思います。心が透き通っていて本当に感動しますよ。存在そのものに。私も36歳の出産で一人っ子、いまの環境では異質な存在です。更年期と重なって物凄く辛いことと思います。でも私がトピ主に伝えたいのはもっと時が経ったら可愛く思えるかもよ？ということです。

トピ内ID：9068670119

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レスします

🙂

かに

2018年04月25日 23:03

あなた自身が愛情にいま飢えてます。もっとスキンシップが必要。難しければ、子供に抱きしめさせてもらって下さい。あと単純に疲れてる。考えるよりも休みましょう。とても完璧主義な気がします。

トピ内ID：2145757990

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二歳児は可愛いだけではすまない

二児の母

2018年04月26日 11:50

高齢出産でもうつ病でもなかったけれど、一人めが二歳のときは、育児が大変で大変で、可愛いとか思う余裕があんまりなかったです。年の離れた二人めは、自分が育児に慣れたのと、無理せず一時保育などを利用して、時間的にも余裕があったのとで、可愛いかったですけどね。トピ主さんも、母性が消えたわけじゃなくて、体力的にも気力的にも余裕がないだけじゃないでしょうか。お金で解決できる部分はして、今の大変な時期を乗り切れば、余裕ができて、可愛いと思えるようになるんじゃないでしょうか。個人差もありますが、多くの人は、四十過ぎると、無理がきかなくなります。頑張らず、ゆるゆる行きましょう。

トピ内ID：5579380753

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休む。寝る。無理せず

こみ

2018年04月26日 15:09

自律神経か精神的なもので、元気がでたら、子供さんをかわいく思えるとおもいます。今は、心の風邪を引いていると思って。風邪はなおります。お部屋とか散らかってても、家事が手抜きでも、死にはしません。でも愛情不足だと、子供も、親も元気がなくなります。愛情は自分に余裕がないと、人にはわけられない。今は、じっくり休養してください。子供と一緒にいたいけど仕事でいれないから、イライラしてしまうのかも。時には、お休みして、だらだらしたり、休んでください。旦那さんにも甘えたり、不満や不安、心配を吐き出してください。ことばにしたら少し楽になります。必ず母性？は復活します。無理しないように、してくださいね。

トピ内ID：9257820108

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