友達が旦那の魅力をわかってくれない

レス90

（トピ主 2 ）

😣

さな

2018年04月23日 22:25

ひと

悲しい気持ちでいっぱいです。優しくアドバイスいただけたら嬉しいです。学生時代の友人A、B、Cがいます。この友人たちは私の結婚式に来てくれ、結婚祝いの会も開いてくれて祝福してくれました。これが昨年の4月の話です。そのあとすぐにBが結婚することになったと報告があったので、久々に、集まってご飯を食べていた時の話です。やたらとAが私とBの旦那を比較したがるのです。Bの旦那はサプライズが上手で、おしゃべり上手、なかなか素敵な旦那さんです。私は素直にそう思ったので、Bに伝えました。すると何故かAが得意げに、Bが羨ましいでしょう？と私に言ってきたのです。確かに、私の旦那は口下手でサプライズがうまくありません。その事に関して、面白おかしく友人たちに伝えたことはあります。単なる話のタネの笑い話として。けれどAは、Bは(私より)旦那に愛されている。Bは(私より)幸せだ。Bは(私の旦那より)優れているというようなことを、はっきりとはいいませんが、深く考えればそう捉えられなくもない言い方でしきりに言ってくるのです。私は、本当に妬みや僻みがなく、比較するつもりも無かったのに、Aがあまりにもそんな言い方をしてくるので、聞いていて悲しくなってしまいました。また、式のことで私は義母と揉めてしまいました。昔、その事を友人たちの前で愚痴ってしまっていました。迂闊でした。Bはとても仲良く義実家と付き合っているので、それも含めて、私は可哀想とAに言われました。
今では、義母も良くしてくださっています。（適度な距離感で付き合いたいとは思いますが…）
私は私で幸せに暮らしているつもりだったので、周り(Aだけかもしれませんが)からみると私は不幸、可哀想に見えるのかと思うと悲しくて仕方ありません。Bは、Aに対して嗜めるような口調でそんなことないと否定してくれますが、効果はありません。

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それはね

✨

うさぎマフラー

2018年04月25日 13:02

Aにはあなたを妬んでたんじゃないですか？大したことない女なのに、早くに結婚して、生意気！みたいな気持ちがあるんですよ。だから、嫌味を言うんでしょう。ご主人を比べるなんて、ものすごく失礼で、そんなこと、そもそも口にしません。あなたも一々真に受けることなし！ Aはあなたが嫌いで、あなたがしあわせなのが嫌なだけ。だから非常識なことを、平気で言ってしまう。お気の毒な人ねって、心の中で同情していればいい。むきになってしあわせよ！って言っても、「無理しなくても大して幸せじゃないでしょ、わかってるよ」みたいな対応されて、悲しくて悔しい思いさせられるだけ。ニコニコして、「しあわせって比べるものじゃないよ。私もしあわせ、Bもしあわせ。Aにはわからないだろうなあ」って、余裕かましていれば？

トピ内ID：6236873055

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気にしないで

🙂

のん

2018年04月25日 13:02

あなたのこと、本当にかわいそうだなんて思っていませんよ。悔しくてたまらないんです。 Bさんより愛されていないなんて失礼すぎます。涙が出るほど悔しいのはわかります。でも次何か言われたら、いろいろあるけど、好きな人と一緒になれたから私は十分幸せかなと笑顔で返してあげてください。あなたが幸せでいることが、一番の仕返しです！

トピ内ID：1046190061

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Aは友達にする価値ない。

🎶

ako

2018年04月25日 13:02

まず、トピタイトルが正しいと思います。トピ主様が夫を愛しているなら、まったく問題ありません。 Bやほかの夫と比較する問題ではありません。 Aは非常に失礼です。品が悪い。友人の夫を貶めるなんてありえない。トピ主様もネタにしたのは良くない。友人と一緒になって夫を悪く言うなんて冗談でもやるべきじゃありません。私の友人で、私が不幸だなんて言う人いません。もしそう思っても、言わないし、本当に心配しているなら、他の夫と比較するのではなく 1対1の場でのみ、真剣に、トピ主が幸せかどうか、じっくり聞くと思います。そのうえで、友人が夫を愛しているなら、見守ります。長くなりましたが、Aは最低の人間です。僻みじゃないですか。付き合わないほうがいいと思います。ご自分が夫を愛していることだけでトピ主様は良い結婚をなさっています。

トピ内ID：6351408479

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ほっとけば

😀

はる

2018年04月25日 15:05

Aにどう思われてもいいじゃない。だってトピ主さん、幸せなんでしょう。それでいいじゃないですか。 AもCも独身なんでしょうね。「上手くやってるから大丈夫、幸せだよ」だけでいいの。効果ないって放置でいいのよ。「で、Aに何か関係あるの？」とでも聞いてみたら？半分やっかみなんだろうけど。

トピ内ID：7636795266

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幸せな人は

😉

なおなお

2018年04月25日 15:05

他人を落とす事は絶対にしません。Aさんの結婚生活、不遇なんだと思いますよ。それが証拠に彼女が引き合いに出すのは、自分とご主人ではなくBさんとそのお相手。語るに落ちたではありませんか。哀れな人の戯言で悲しくなる必要ありません。無視無視。

トピ内ID：1070366130

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なんで

🐱

mine

2018年04月25日 15:05

旦那様を一番知っているのはトピ主さんですよね。よく知りもしないのに変なこと言う人にどうして振り回されるんでしょう。不幸に見えてるんじゃないですよ。Aさんにとってあなたのことが好きで大事ならそんなこといいません。Aさんはね、あなたが妬ましいの。で、Bさんにかこつけてあなたを貶めてあなたよりはまし！って思いたいの。友達でも何でもないですよ。 AさんはあなたよりBさんがすきなのでしょうね。Bさんにはかなわないと思っているかどっちかです。自分が幸せじゃない場合、自分より不幸な人間を探さないと自分が惨めに感じてしまう人っていうのがいます。Aさんは不幸なんでしょうね、今。であなたもBさんも幸せに結婚しようとしてるから、どっちかを貶めないと自分が惨めなんですよ。私の旦那様の魅力は私だけがわかってるんだもんね、あなたなんかにわかるもんか、って思ってればいいじゃないですか？私の旦那の魅力、あなたにはわからないと思いますよ（笑）私にしかわかんないもーん

トピ内ID：2642176954

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余裕で笑ってなさい

🙂

うん

2018年04月25日 15:05

　あなたが幸せそうだから、羨んでるんですよ。だいたい、他人の旦那どうしを比較して自分の旦那でもないのに自慢するって、Ａさん大丈夫か？そんな失礼な人間に認められたって、嬉しくないでしょ？「Ａの旦那さん見るのを、楽しみにしてるね！」「Ａは、Ｂの旦那さんが好みのタイプなんだ？」「相性ってあるのよ。夫婦じゃなきゃわかんないのよね」「一緒にいて安らげるから幸せなの」「どんなステキな人でも、落ち着かない相手っているからさ」　つまり、「それがどうした！わかってたまるか！」です。　見た目だけとか、外面だけ見て結婚なんてできませんもん。シツコイようなら、余裕で笑って言わせておけばいいんですよ。

トピ内ID：3555516267

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わかってもらわなくていいじゃん？

🙂

もみ

2018年04月25日 15:05

地味な旦那と思わせとけばいいじゃない？実はこーんな素敵なところががあってね…なんて話して、羨ましがられた方がずっと面倒くさくありませんか？人がどう思おうと大したことじゃありません。人の気持ちをコントロールするなんて至難の技ですよ。おばさんになっちゃうといちいち訂正するのも面倒なので勝手に思わせておけばいいや、となります。かわいそうがりたいひとには可哀想がってもらって構わないでしょ？あなたが実際に旦那さんのことを魅力的に思っていることこそが大事。それが真実なら、ご機嫌でニコニコしていられるでしょう？かわいそうでもないよー？とニコニコ返していればいいでしょ？旦那さんのことを自慢して羨ましがられたい？そういう心根の人には正直寄り添えないわね。自分だけに優しく自分だけを好きな旦那でいいじゃない？万人ウケする旦那さんなんていらないでしょ？私の例でいうと、記念日欠かさないとか、旅行に連れて行ってくれるとか、ありがちなんだけど、あんまり友人に公言しません。なぜなら、やっかまれたくないから。人の不幸は蜜の味なんです。ちょっと不幸くらいの方が、相手は喜んでくれますよ？私はあえて不幸自慢してしまう方です。その方が友人達の心が平和なんですもの。寛容になった方が人生楽だよ？

トピ内ID：8861037221

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あなたにも落ち度があるかと

みずき

2018年04月25日 15:05

Ａさんはもともとあなたのことがあまり好きでないのかもしれませんね。あなたを下に見てるのでしょう。Ａさんの言動は良くないと思います。しかし、Ａさんを増長させたのはあなた自身にも要因があると思います。彼氏・夫・義家族のことなど、特にネガティブな内容や愚痴は友人でもあまり話さない方がいいですよ。Ａさん以外の人は別にあなたを不幸だとは思ってないと思いますよ。Ａさんが意地悪なだけだと思います。

トピ内ID：4241933357

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いや・・

ani

2018年04月25日 15:05

＞周り(Aだけかもしれませんが)からみると私は不幸、可哀想に見えるのかと思うと悲しくて仕方ありませんいや、違いますよ。トピ主さんそんなんだから下に見られるのかな・・正直Ａはあなたが好きじゃないんです。それだけ。嫉妬も入ってるのかもしれません。でも要するにあなたの事を下に見てるんですよ。バカにしてるだけです。Ｂに比べて・・って、本気で不幸に思ってるんじゃないから（笑）ただただ「Ｂの旦那って良いのよ～Ｂの結婚っていいのよ～」って言って比べてあなたに意地悪してるだけです。それに気付いて下さい。あなたが「いくら説明してもわかってくれない・・」ってずれてるよ。本気で「かわいそうな結婚」とかって思ってるわけじゃないから。あなたの事を舐めていて意地悪言えるのならなんだって良いんです。そういう事。周りの人は何で黙ってるのかしらないけど・・Ａとう同類か？フォローしてくれるＢだけが優しい人ですかね。Ｂがただの意地悪だって気づいてＡを注意してるようだけど効果ないみたいね・・ごめんね。トピ主さんＡに嫌われてるだけですよ。理由なんてどうでもいいのです。それがあなたがラブラブ状態だとしても「いい歳してうざい男～ベタベタして気持ち悪い～」って言うわよ。状況なんてどうでも良いんです。あなたをいじめたいだけです。Ａとはもう会わない方がいいんじゃない。バカにされてますから。Ｂ以外の人も、Ａに同調とかしてるのなら同類です。

トピ内ID：2240722207

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旦那様ではなく、トピ主様が笑われているのです

若葉

2018年04月25日 15:05

どんなに素敵な旦那様であっても、何かのネタを探して、Ａは比較をしてきますよ。だって、Ａさんは旦那さんの魅力が分からないのではなく、トピ主様に対してマウンティングをしたいのですから。学生時代からの友人とのことですけれど、学生時代からＡさんからちょっとからかわれたりバカにされたりして来ませんでしたか？Ａさんは独身で、トピ主様が先に結婚したとかはありませんか？一概にＡさんが悪いとは言いません。トピ主様が、「結婚式のことで義母ともめたことを友人に話した」とあるように、もしかしたら、他人からするとトピ主様がウエディングハイの状態であったかのように感じ、イラついていたかもしれませんから。Ａさん側に原因があるのか、トピ主様がＡさんをイラつかせたのかわかりませんが、Ａさんはトピ主様の旦那さんの魅力を理解するつもりもないですし、ネタは何でもよくてトピ主様にチクチク言いたいだけだと思います。気になるようでしたら、ＢさんやＣさんに「私，Ａをイラつかせるようなことしたかな？」と聞いてみてはいかがでしょうか？案外、周囲の方が客観的に、Ａさん側に原因があるのか、スイッチを押したのがトピ主様なのか分かっていると思いますよ。

トピ内ID：5272063874

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皆に解っちゃ困るでしょーが

❤

何言ってんの！

2018年04月25日 15:23

自分だけが知る夫の良さ、十分じゃないですか。何故人に知って欲しいの？誰かより幸せでありたいと思ってるの？それに誰にでも解ったら狙われちゃうでしょ。「そうなの、良いわねぇ」で流しときなさい。

トピ内ID：6747157729

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魅力をわからせよう！なんて絶対しない方がいい。

黒雪姫

2018年04月25日 15:23

実際にその場でAの言動を見たわけじゃないから想像でしかないですけど、多分、そのAはトピ主さんに対して長年コンプレックスを持ってる人なんだと思います。なんでそうなるのか理屈はよくわからないんですけどね、そういう一方的なコンプレックスで勝手にライバル視して必死にマウント取ろうとしてくるようなA風の人って、なぜか「自分よりも明らかに上と認めた対象（この場合はB）」にはその矛先は向かないんです。多分、自分と同じレベルだとタカくくってたトピ主さんに結婚を先に越された！っていうのに怒り新党なんだと思う。勝手に一方的に「さなちゃんは私よりも下なはずなのに！」みたいなねじくれた怒りがある。何かしらでトピ主さんに対してコンプレックスがあるのです。 Bに対してそれがないのは、なんらかの理由で「Bにはかなわないわ」って思えちゃう格差がある。でもトピ主さんはライバル認定されてる…とかそんな感じじゃないでしょうか。 Bは嗜めてくれているようですよね、Cはどうしてましたか。私なら物理的にも距離をおいて、結婚式などはしょうがないでしょうけど、Aとの個人的なお付き合いは控えて疎遠にしていく方向にしますね。「旦那の魅力をわからせなきゃ！」なんてやりだしたら、さらにヒートアップすると思う、やめたほうがいい。そっと離れた方がいい。そういう人は。かくいう私もそういう過去の友人と疎遠にしたことがあるので、経験者です。私は趣味で出会っただけで職業で結婚相手をえらんだわけじゃない上にバツイチ再婚なのに、夫がたまたま医師だったのが気に入らなかったようで、散々粘着されました。でも弁護士のご主人の友人には何も嫉妬発言しないんですよね。多分私は彼女の下認定されてて生意気！ってなっちゃったんでしょう。バツイチ同士なので私が再婚したのが気に食わなかったんだと思う。そういう人とは関わらぬ方が吉です。

トピ内ID：0182725607

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夫はアクセサリーじゃないのよ

💤

おばさん

2018年04月25日 15:23

ご主人はトピ主さんの自己顕示欲の道具ではありませんですからそうやって比べる対象にされていること自体に怒りを示すべき認められるとか認められないかは関係ないのですご主人が認められなければならないと感じる自分の価値観自体を捨てるべきですよ友達は関係ないのです

トピ内ID：7114319522

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上の記事の続きです

😣

さなトピ主

2018年04月25日 16:02

惚気や自慢話に捉えられたら嫌だなと思うとあまり、積極的に旦那とうまくいっているアピールをすることに抵抗があってあまりそういうことを言えない私もいけないのかもしれません。愚痴も、本気で愚痴っているわけではなく、聞かれた時にネタ程度に面白おかしく言っていたつもりだったので、Aのかわいそうだという思い込みにうんざりしています…。気にしなければいいのに、悲しくて悔しくて涙が出てきます。旦那は、優しくて思いやりがあって真面目な人です。その魅力をうまく伝えられない自分が情けないし、わかってくれない友達Aにも腹が立ちます。よく、自分の幸せは自分で決めるなんて言葉を聞きますけど、私が幸せだと思えたらそれでいいのでしょうか。人と比べない方法を教えて欲しいです…。それから、Aとは縁を切るべきなのでしょうか… 学生時代の大切な友達だったのに、、、

トピ内ID：6135376860

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エールよりびっくり

🙂

けん

2018年04月25日 16:14

そのAさん、余りにも程度が低いです。そんなレベルの低い人の言動で＜悲しい気持ちでいっぱい＞、＜聞いていて悲しくなってしまいました＞、<不幸、可哀想に見えるのかと思うと悲しくて仕方ありません>などというトピ主さんもどうかと思います。トピ主さんが自分で幸せに暮らしているつもりならいうことなし、Aさんとやらには「可哀想」などと思ってくれてありがとうと言っておけばいいです。つまらない人物とは付き合っても仕方がないのでAさんとは疎遠でいいのでは。

トピ内ID：0904514614

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言ってやれば？

🙂

なす

2018年04月25日 16:14

Ａさんが独身だったら、「この間から旦那のことばかり批評しているけど、私に旦那がいることが気に入らないの？そんな風に旦那話ばかりだと、僻んでるのかな～と思っちゃうよ。」既婚者なら、「この間から旦那のことばかり批評しているけど、私が結婚したことが気になるの？あなたがそんな感じだと結婚生活がうまくいってないのかな～？と思っちゃうよ。」

トピ内ID：7920030112

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わからせる必要はない

😑

兼業主婦37歳

2018年04月25日 16:02

ただのマウンティングです。悔しいのはわかるけど、張り合うと疲れるだけだから「あ～、はい、はい」て心のかなかで思ってた方がいい。幸せは人それぞれ、比較してもムダだからね。

トピ内ID：1249595012

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誰かを下にする事で

🙂

かなはん

2018年04月25日 16:02

会話を盛り上げようとするおバカさんなのでは？そんな人たくさんいますし、放っておきましょう。自分の旦那の魅力などあなたが分かっていればそれで良いんですよ。ましてAさんは何者なんですか？既婚者？羨ましいだけではないですか？私の旦那も、サプライズなんてまったくないしおしゃべりも得意じゃないけどすごく良い所もありますよ。ただ、自慢話なんて友人にしないですよ普通。たまに愚痴を聞いてもらうことはありますので良いところより悪いところのほうが印象に残る友人は多いですよね。だって、私の旦那はこんな良いとこあるのなんて言わないじゃないですか… 今後は、Aさんの前では旦那の愚痴や家族に関することは言わない方が良いですね。

トピ内ID：9416688508

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Aさんが不幸せなんですよ（笑）

🙂

あきこ

2018年04月25日 16:02

普通はね、そんなこと言いません、学生時代の友達なら。ただ、学生時代の友人も結婚したり、仕事もそれぞれ違ったりすると色々生活に差が出てくるでしょ？自分が何かうまくいってないことや不幸せを感じることがあると、人間妬みの気持ちが生まれます。自分より下というか、不幸せそうな人を見つけて満足するというか・・・自分はこの人よりは恵まれていると思うことで、今の自分を受け入れるというか・・・ Aさんがまだ独身なら、結婚してもあまり幸せそうじゃないところを見つけて、焦る気持ちをおさめているだけかもしれません。そんな感じなのでは？そういう人の言い分て、難癖をそんなに一生懸命探してわざわざ言うのかしら？というような口調です。一つ覚えておいて欲しいのですが・・・夫婦のことって色々話を聞いていたとしても、夫婦にしかわからないことが必ずあるのです。それはトピ主さんもよくわかっていると思いますが、他人からそんなに言われるほど不出来なご主人ではないのでしょう？それと一緒で、今は褒めちぎられているBさんのご主人だってここには出てこない問題があるものです。だから、よその夫婦の話題、自分の夫婦の話題が会話に上がり、面白くない言われ方を今後されたとしてもあまり相手にしない方がいいです。そして、よその家の家庭のこともあまり本気に受け取らないように（笑）なんでも物事そうですが、片方の話だけ聞いても正確な話には程遠いことなんて山ほどありますから。楽しい話は楽しんで、悲しい話は悲しんで、自分のことを言われたら、まあ適当に（笑）ムキになって言い返したところで相手は面白がるだけでしょう。

トピ内ID：3472542927

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打たれ弱い人は、愚痴を言ってはいけない

🙂

隙は与えない

2018年04月25日 16:02

Ａのような意地悪の気がある人も世の中にはいるのです。夫や義母の愚痴は、格好の餌食になってしまいますよ。夫婦には他人が分からない領域があって、お互い必要とするなら誰も何も言えません。でもまた、他人にはその理想像があって、はみ出た人を揶揄することはあるでしょう。本当に幸せなら、愚痴は出ないはずだし、その愚痴を冗談で返せないなら、付き合う事もしなければいいと思います。

トピ内ID：2490253093

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私なら

🐱

るーこ

2018年04月25日 16:47

Ａの言動はあまり気にならないかなー。Ｂが羨ましいでしょう？って言われたらうん！羨ましいけどうちも優しいよ！と言うし義実家のことで可哀想と言われたらまーねーでも今はそれなりに良い関係だよ！と言うしＡにどう思われようが気になりません。Ａはもともとそういう性格(人を比較する)ですか？なら仕方ないし、もしかしたら自分が今幸せじゃないのでＢとあなたを比較して満足しているのかもしれません。旦那の良さをわかって欲しいと思うならこれから旦那のいいところを小出しにしていったらいいのでは。それでもＡがそんなの全然幸せそうじゃないわーなどと言おうものならそれはＡの性格に問題ありです。諦めましょう。

トピ内ID：4142640731

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人に解かってもらう必要ないと思うけど

♨

maru1101

2018年04月25日 16:29

あなたがご主人を理解して、幸せに感じているのなら何も問題ないと思います。友達は友達の主観であって、あなたとは感性が違うのだから、言わせておけば良いんじゃない。誰もがBさんのご主人の方を好むと思うAさんの方が短絡的だと思います。先の事は誰にも分かりません。あなたはご主人に魅力を感じている、それだけで充分です。友達の言う事に惑わされず、ご主人と仲良く、お幸せに。

トピ内ID：2156495195

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前から不思議に思っていました。

🙂

人生甘くない

2018年04月25日 16:29

彼やご主人、お子さん達の愚痴＝悪口を人前で言う方って、なぜ周りが見えないんだろう。と、前々から不思議に思っていました。浮気されたとか、離婚する予定だったらいいんです。けど、そうでないのに自分の大切な人の悪口を人に言い回って、自らを貶めちゃって。愚痴を聞いた人は、まずご主人をバカにします。で、さらに、そんな気に入らない相手としか結婚できなかった人＝トピ主さんに同情します。けど、同時に、影で奥さんから悪口を言われているご主人にも同情します。大切な人なら、自分で守らないと。あなたがやっているのは、真逆。今、ご主人がバカにされているのは、あなた自身が原因を作っているんだっていうこと。きちんと自覚しないと、将来子どもが生まれた時に、ママ友関係でも同じことを繰り返し、調子に乗ってご主人やお子さんの愚痴を言ってしまったら、影でネタにされて笑いものになりますよ。実際、ご主人の愚痴を笑い話として話題を提供してしていた方から、相談を受けたことがあります。その方は、ママ友関係でご主人がバカにされ、ネタにされて、さらに、あそこの家、もう離婚するしかないんじゃないの？気の毒～！と、影でランチのネタにされてしまったそう。私は仕事をしているので、その方以外とはママ友付き合いがないので知らなかったのですが、その話を聞いた時、口には出しませんが、ご主人の悪口を他人に言ってるからでしょ。自業自得・・・。と、正直言うと内心は思いました。あなたは、甘い。大切な人なら、あなたご自身がご主人をバカにしてはいけません。今回のことは、Aさんの様に口に出すか出さないか。だけの問題で、あなたが蒔いた種です。人を責めてはいけません。これに懲りたら、これからはもう少し賢く生きましょう。

トピ内ID：8319668583

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愛は比較するものではない

すずらん

2018年04月25日 16:47

そして、他人の承認を得るものでもないと思いますよ。友人に自分の旦那の魅力を分かってほしいという気持ちが私には分かりません。当たり前ですが、トピ主さんご夫婦とご友人ご夫婦は違う。それぞれいいところもあれば、少々悩ましいところもあるでしょう。違いはあるけれどお互い幸せならそれで良し、ではないですか？人の評価で夫婦の幸せとは変わるものですか？ Aさんの発言はトピ主さんに対する妬みにも感じます。どちらにしろ低俗でお付き合いしたくないタイプ。負の要素の詰まった言霊を浴びたくないです(笑) トピ主さんもこんなことに心乱されずどんと構えて！トピ文から真面目で素敵な女性であることが伺えますよ。そんなあなたの選んだご主人も然り、でしょう。悩む時間がもったいない！どうぞ末永くお幸せに。

トピ内ID：3411495940

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「不幸な人」でいた方がいい。

匿名

2018年04月25日 16:47

女同士の妬みって怖いですよ。意外に知人同士の略奪とかもありますし…。私は旦那の年齢や給料の少なさなどをネタにしています。雨が降ると休みになる仕事をしてるので「旦那さん、今日家にいるの？（笑）」「そうだよ（笑）」みたいな。こっちがこうだと、むこうもむこうの家庭の愚痴とか色々聞かせてくれて、仲良くなれます。薄給のオジサン旦那という事になっていますが、実はうちの旦那はイケメンです（笑）子供達も旦那に似てくれて超幸せ。せっかく「かわいそうな嫁」で通っているので、知らぬ人にはこのままで行こうと思っています（笑）

トピ内ID：8280224355

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気にしないで

💄

Coach

2018年04月25日 16:58

上手に交わしましょう。「人の性格により、夫との関係で幸せ感も違うでしょう。 Bさんには、その夫が、一番！だよね？。私には私の夫が一番。ちゃんと義母とも関係よく付き合えるのは、夫のおかげ。実家の両親も、私が幸せそうで喜んでるよ。 Aも、結婚して家庭を持つとよくわかるから~」と、言っておきましょう。

トピ内ID：6293303886

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魅力を分かってくれないということではなく

🐷

鬼灯

2018年04月25日 16:58

トピ主さんがＡに貶められているだけですよ。付き合い考えるレベルです。Ｂさんもかわいそうに。そんな褒められ方しても不愉快なだけだったでしょう。サプライズ上手だとか下手だとか、そういうので魅力はかわらないし、Ａのうすっぺらな男性観があらわになっただけ。Ａは今幸せではないから八つ当たりしたのかもしれないけど、仲のいい友だちに八つ当たりってね、してしまったら反省して謝るべきでしょう。でもその反省がないならもう友人じゃいれませんよ。トピ主さんは怒るべきでした。悲しい気持ちになるだけじゃなく、夫を侮辱されたんだから喧嘩してもいいと思いますね。それが対等というもんでしょ。

トピ内ID：6833863801

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気付いていると思いますが

いろは

2018年04月25日 16:58

少なくともAさんはお友達じゃないと気付いてますよね。自分の旦那とトピ主さんの旦那を比べるならまだしも。「なんだこいつ？」という目で見てお二人との関係は絶ったらよいです。なぜ自分の価値観でなく他人の価値観に左右される必要があるのかというところですよ。トピ主さん、しっかりして。

トピ内ID：3999475156

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トピ主さん、

フレンド

2018年04月25日 16:58

一番悪いのはトピ主さんです。トピ主さんはＡを含めた友人達にペラペラ旦那や姑の愚痴を面白おかしく喋ったと思いますよ。現にトピ文にも喋ったと書いていますよね。事実はどうであれ他人はトピ主さんが喋った内容でトピ主夫や姑を判断するほか出来ません。口から出た言葉は撤回できても聞かされた人の記憶からは消えません。それに比べＢさんはとても賢い女性です。多分友人には自分の夫や姑の事など何も喋らないのだと思います。賢い女性は決して友達には愚痴りません。冷たいレスになりますがトピ主さんとＢさんの賢さの差がＡの態度に出ているだけだと思います。それよりもトピ主さん、旦那の良さを友人が分かってくれなくてもよいではありませんか。トピ主さんが分かっていれば。それを「友達が自分の旦那の良さをわかってくれない」とトピたてする事が少し変ですよ。Ａの言動はトピ主さんのそういう幼い態度に違和感があるのでわざと言っているような気がします。大人になりましょう。

トピ内ID：2118582237

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