セクハラかときく上司にどう対応したらいいでしょうか

>他人のささいなことをセクハラか聞くのか 怖いからだと思いますよ。 時代が変わって、今まではコミュニケーションだったことがハラスメントとなりました。 自分の信じていた常識や基準が覆されるのは怖いです。 それに、何でも「セクハラ！ セクハラ！」と騒ぐ人もいるので、いちいち確認しなくてはならない。

最初は「セクハラが社会的に厳しい目で見られる昨今、立場上、きちんとした認識を持っておきたいと貴女に意見を求めている」のかと思ったが、その後を読めば、そういう高尚な話ではなく、単に上司は貴女に構って欲しい、貴女に他の男性の悪口を言って欲しいのかなと思いました。 改まって言う必要は無いけど、今後は「セクハラだ、嫌だ」と思ったらその都度それを口にするのがいいと思います。後から言うよりその場で指摘する方がむしろカドが立たないと思いますよ。 「いや、まあこれぐらいなら許せる。もうじき転勤で接点もなくなるのだからこのまま我慢しよう」と思うならそれもそれだと思うけど。 私なら「すけべだな」と言われたら、その時に間髪を入れずに「そういう発言がまさにセクハラになりますよ」と返します。 セクハラを指摘する時は「嫌悪感を表しながら指摘」するのではなく、「上司は私にわざわざ何がセクハラになるか質問するなど、セクハラについて正しく理解し正しく行動しようとする意識の高い人」「以前に相談されたこともあるし、こういうことがセクハラになるのだと客観的事実として教えてあげる」というスタンスで行くと、カドが立ちにくくていいと思います。 卑猥な画像の時は「嫌だ、〇さん、こういうことがセクハラになるから気を付けてくださいね。何がセクハラか慎重で意識を高く持とうとしてる〇さんともあろう方が失敗ですね。」みたいな風に笑いながらたしなめる。 その時何とも思わなかったなら、後日改めて指摘することはしない方がいい。 飲み会でほとんど話をしなくなったのなら、それはそれでいいと思いますよ。無理にこちらから愛想を振りまいて行って誤解されたら困るから、このままにしておきましょう。 まあ上司は年の比較的近い既婚の貴女に甘えて「癒し」を求めているのでしょう。迷惑だけどね。

「セクハラを話題にされる」というセクハラ被害にも遭われているのだと思います。 また、その上司は「セクハラを話題にした」ことで、トピ主さんと腹を割って話した・距離を縮められた、セクシャルな話題にも嫌がらず付き合ってくれたので俺に多少気があるはずだ、 という気になっており、 「セクハラの話題に答えてくれた＝自分には心を開いている。ちょっとくらい際どい話題も許してくれるはずだ」と飛躍して勘違いした結果、その飲み会の卑猥画像になったのではないでしょうか。 普段の接し方からも、上司はトピ主さんに甘えているんですね。 「Aさん、Bさんがやったことはセクハラです」とトピ主さんに合わせて、「でも俺とはセクハラの話題をしても大丈夫なんだ！」と喜びたかったんでしょう。 私の場合は「○○ってセクハラだよね？」と聞かれたら 「なんでそんなこと知りたいんですか？」とか 「セクハラだと思うなら注意すればいいんじゃないですか？」とか、 「セクハラの話題好きですね」とか 「本当に言いたいことは違うんだろ、"セクハラから守る"というていで、セクシャルな内容を話したいだけだろ」という部分を暗に指摘します。 また、飲み会でのことは本人に言うよりは、 さらに上の上司や社内のハラスメント相談室のようなところへ進言するのがよいと思います。 職場の他の女性社員にも注意喚起してあげてほしいですね。

トピ主が大人しいから、試されてるんだと思います。 セクハラの線引きがハッキリしてる女性なら、不快に思ったらそれが表情や態度に出ますから、セクハラしてる加害者もなんとなく『不味いかな』と感じると思います。 反応が曖昧だから、見たくもない卑猥な画像を見せられたんだと思いますよ。 その反応を見たくて。 気分屋の上司だそうですが、私だったらそんな人とは仕事以外の話は一切しません。 側にも行きませんし、近寄ってこようものなら、それとなく席を外します。 接触しないことが、一番のセクハラからの自衛手段ですから。 その上司は、セクハラの線引きが本当に判ってないから、その線引きをトピ主にいろいろ聞いてきてるのか、その線引きを自分で確認するためにいろいろトピ主に言ったり、見せたりしたんだと思いますよ。 私の勤務先では、年に数回、セクハラやパワハラやＧＬＢＴやコンプライアンスに関する研修をしてるので、仕事中や飲み会で不快に思う事は無いですし、何かあった時には相談する窓口もしっかりあるので、いろいろビックリです。

どんぐりころころさん、はじめまして。 文章拝見し、日々感じる違和感に葛藤されている様子が伝わってきました。まずはご自分を労ってください。 結論からいうとかなり黒に近いグレー。触るなどの決定的な事象がないようなので。でも個人的にはアウト。部下に「すけべだな」だの、少しだろうが卑猥な画像見せるのは業務遂行する上で必要ありませんし、立派なセクハラと思います。 セクハラかどうかを執拗に聞いてくるのは、どんぐりころころさんの許容範囲を探っているからだと思います。どこまでやるのは許されるのか？観察、ラベリングしてるんです。なのでセクハラだと指摘(反発)すると一時的にでも引っ込む姿勢を見せます。 > 上司は仕事ぶりもよく、優しいので好き →わざわざ良い所を探して自分を無理に納得させる必要ないです。こういうタイプに限って巧妙にセクハラパワハラします。 取れる対策は、まずは本人に不快だと逐次伝えること。人間関係も大事ですが、上司の態度を許容したままだと振る舞いはエスカレートします。並行して、起きた事を時系列に記録しておきましょう。 また周囲を味方につけるのも大事です。相手は権力者なので、拒否した事でメンバを巻き込み冷遇してくる可能性もあります。メンバにそれとなく事情を伝えて根回しておきましょう。 それでもどうにもならないならエスカレーションです。上司の上司にチクりましょう。その際は記録も添えて。 そして上司の上司が動かなければ、最終手段としてサッサと人事に伝えて本部ごと刺しましょう。 無理をなさらず、ご自身が病む前に対策されてください。

あと半年で転勤して離れることになる上司ですよね。 私ならネットのニュース記事で見たとか、友人の会社であったことだけどとか、直接自分の意見としてではなく伝えるかなと思います。 「○○したらセクハラ？」 　→「ニュースで見ましたけど最近はそうなるみたいですよ。」 　→「それ問題になるらしいですよ。友達の会社ではアウトらしいです。」 上司や同僚男性を非難するのではなく、社会の流れでセクハラということだから、気をつけてね～という感じで。 ５０代上司もいつ加害者呼ばわりさるか不安なんだと思います。

３人の方のレスを読んで自分が気づいてない点を教えてもらってよくわかりました。トピの文だけでこんなにわかるのかと洞察力に驚きました。 上司が私に他の男性の悪口を言ってほしいと思っているはまさに当たっています。 (補足ですが、「すけべだな」はわたしにたいしてではなくAさんに対しての発言です。分かりにくくてすみません) セクハラかと聞かれたら、今後は他の人のことも客観的に話そうと思います。 自分の感じたことを素直に話しすぎました。 上司が甘えている癒しを求めているとは思ってもいませんでした。どちらかというと嫌われているから、セクハラの話題もされるのかと思っていました。 頼りになる人なので以前は仕事のことで心配事や不安なことがあると相談していたので心を開いていると思われているのかと思います。私は普段人に弱味を見せないので。一緒に問題に対処するなかで共感する部分も多く、心理的な距離感が近すぎると感じていました。 私がセクハラではないですかと指摘するのは事後です。覚えてないと言われるので、気になったことを正直に答えてました。 上司をセクハラだとせめたいのではなく、適切な距離と態度をとってほしいのだと気づきました。そうなるように、そのとき注意しようと思います。私ももっと距離をとろうと思います。 また職場の女性に相談したら、気にかけてくれるということでした。 上司の心理もわかりましたし、仕事で関わらないといけないので、教えてもらったことをふまえて接しようと思います。