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入院したことで夫に負担をかけてしまったのが辛いです。

レス44
（トピ主 1 ）
😭
匿名蛇
ヘルス
結婚して1年の共働き夫婦です。
私 手取り約12万程度（月によっては貯金もままならない時もあります）
夫 手取り約24万程度（+副業収入あり貯蓄もちゃんとしています）
生活費はお互いの給料から決まった固定額を出しあって生活しています。


そんな中、私が怪我をして入院して全身麻酔が必要な手術をして最近退院しました。
大変お恥ずかしながら私は収入が少なく、貯蓄があまりない&医療保険にも入っていませんでした。

その時夫には入院費等のお金、払える？厳しいよね？僕が払うよと言われ
退院時全て負担してくれました。
（高額医療制度利用して最低限の医療費+食事衣服等の諸経費）

そして私は退院して未だに仕事復帰の目処がつかず休職状態です。
その為５月分の生活費が払えない。どうしたらいいかと夫に相談しました。

夫は今月の生活費は払えないのはやむを得ないので出さなくていいよ。
でも医療費も僕が負担したから５月分の生活はかなりきつくなると思う。
（その為、貯蓄一部解約したそうです）
と少し暗い顔で言いました。

その時私は怪我をしたことで
夫にとても金銭的負担をかけてしまったんだと感じ罪悪感でいっぱいになってしまいました。

やはり負担してくれた医療費は
今後少しずつ返していくべきでしょうか？
彼は請求するつもりはなさそうですが５月きつくなると言われてそれはいけないと思いました。

ちなみに傷病金手当ては申請しましたがいつ振り込まれるかわかりません。

親に相談するのも考えましたがそれもあまりに申し訳ないです。

でもすぐに求めて返すべきでは？と考えたらひとまず消費者金融等に頼るしかないのかと追い詰められた気持ちです。

とても情けない相談で申し訳ありません。
ご助言頂けましたらと思います。宜しくお願い致します。

トピ内ID：4177660239

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家族でしょ？

🙂
ビビ
妻が怪我で働けないなら夫が出して当たり前です。 逆に夫が病気で働けないなら妻が出すのが家族でしょう。 結婚後の貯蓄は個人で貯蓄していても夫婦のものと法律で決まっているのでは？ 今の考え方だと子供が出来て働けなくなったらどうするつもりでしょうか。 子供も母体も健康のままだとは限りませんよ。 トピ主さんのような家族なのに非常時ですら助け合えない考えは疑問です。 消費者金融などもっての外ですよ。

トピ内ID：1861940624

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家計は夫婦で一つですよ

041
チュン夫
共働きで生活設計をしても、片方が病気や怪我で働けなくなることは当然発生することです。 その時にはお互い助け合うために結婚したのではないのですか？ 片方が医療費を払えなければ、もう一方が負担するのは当然で、そうしなければ夫婦生活そのものが成り立ちません。 もちろん、貯金を下ろして何十万も負担してもらったのであれば、全額でなくても返した方がよいとは思いますが、それは夫婦それぞれの考え方があるので、ご主人とよく相談して下さい。 そして勝手に消費者金融で借りてご主人に返すなんて考えるのは最悪です。何のための夫婦なんですか？。家計管理はご主人に任せた方が良いと思います。 ご主人の貯金額は元に戻ったとしても、結局はトピ主さんが多くの利子を払って返済しないといけません。 夫婦二人で合算すれば、夫婦という一つの家計から多額の利子を取られるだけではありませんか。 万一、トピ主さんが返済できなければ、ご主人が「多額の利子や延滞金も含めて」支払うのですか？。ばかばかしい。 夫婦単位での家計を考えて下さい。共働きで稼いでいる間は生活費を出し合うのは当然としても、家計は一つなのですから、家計から無駄な利子払いなどの無駄使いをしないように考えましょう。 ＞５月きつくなると言われてそれはいけない きつくなったら、二人で生活費を節約するしかありません。病院費を節約してはいけないし。 ちょっと生活がきついからと消費者金融に借りる癖をつけたら、本当に生活が厳しくなったときに、どんどん借りてしまい、利子＋延滞金付き借金で自己破産へまっしぐらです。そうなったらご主人の生活だっても貯金だってどん底ですよ。 もっとご主人と相談しましょう。そんな話すらしないのですか？。それなら夫婦失格です。

トピ内ID：5293159200

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どんな時もあります。家族ですからお互いさま。ここは甘えて。

🐱
みなみ風
ご夫婦なのですよね？ 本来は同じ財布で生きていても不思議はないのに、あなたが働いているからそのようにお互いに固定費を出しあっているのですよね。 悪いことはいいませんから、消費者金融に頼ってご主人にお金を返すことだけはやめましょうね。 あなたの親御さんに相談するのも、心配をかけるだけです。 出さなくていいよと言ってくれているのですから、そうした時は甘えてもよいと思いますよ。 夫婦なのですから。他人ではありません。 どうしても気になるなら、職場復帰してから少しずつ返していけばよいではありませんか？ もしくは傷病手当金が出てから、少しでも返せばよいのです！！ 5月が・・なんて焦る必要はありませんよ？ご主人が借金しているわけではないのですから。 なぜそんなにご主人に気を使うのですか？ っていうか、家族ですよね？ 逆の立場であれば、お互いさまの関係で、他人ではないのです。 よそから借りてまで返すことは、必要ないです。あなたの首をしめるだけ。 ここは、甘えましょうね。 その為の貯金です。緊急事態なのですから。 もっと気持ちが楽になる言い方をしましょうか？ あなたが具合の悪い時ぐらい、あなたを養う甲斐性をご主人に味わわせてあげてください。 ご主人の給料の金額で家族を養っている方もいらっしゃいますよ？ 申し訳ない気持ちを抱くことは尊いことですが、ここは甘えましょうね。 気にし過ぎないことです。長い人生、こんな時もあります。

トピ内ID：7999898352

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夫を裏切る行為

🙂
主婦
消費者金融などの借金は絶対にダメです。 それをしたら夫がお金を出した意味がなくなるし、夫に内緒で借金はどんな事情でもしてはいけないことです。 勝手な借金は夫を裏切る行為であり夫婦関係を悪くします。 夫にお金を返すのであれば、借金をするくらいなら時間をかけて返済すべきです。 黙って計画するのではなく、月いくら何年かかるけど返す予定ですと夫に報告相談するべき。 お金のことは自分だけで考えてはダメ、夫婦なら相談して話し合うものです。 そもそもその程度の収入で別財布なんてするから貯金できないんです。 財布を一つにすれば月２４万あれば夫婦２人生活できるはずだし、妻の収入は全額を夫婦共有の貯金としておけばいまごろ１００万円以上貯まっていたはずです。 別財布にしていても、どちらかが低所得ならどうせ今回のように多い方が負担することになります。 ましてや夫もたいして多くない収入。 トピ夫婦の場合は別財布にしていること自体が間違いだと思います。 保険も夫婦で相談してバランスをとるほうがいい、勝手にやるから今回のように（お金無いから無保険です～と）なるのです。 独身じゃないんだから無保険で困るのは本人だけじゃない、家族も困ります。 夫に返済したいなら「月いくらなら返せるか」「それだと何年かかるか」を数字にして夫に返済の意思があることを伝えたうえでどうするか相談して下さい。 返す意思があるという誠意を見せることが大切です。 そして今後は財布を一つにして夫婦で管理する方向も視野にいれて話し合ったほうがいいと思います。

トピ内ID：6089779815

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そうですね

041
皐月
＞やはり負担してくれた医療費は 今後少しずつ返していくべきでしょうか？ これでいいと思います。 消費者金融で借りるのは利子がかさみますし、やめたほうがいいです。

トピ内ID：2850538000

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結婚しているんですよね？

🙂
あられ
生活費は完全に分けているんですか？ まあそれぞれの方針はあると思いますが、同一世帯である旦那さんが負担する事は当然ですし、親に相談などしたらお金の事より夫婦関係を心配するでしょう。 夫婦二人で手取り24万なら十分生活できませんか？むしろプラス12万あった状態で貯蓄できなかった事が不思議でたまりません。 結婚したというより、ただの同居状態ですよ。

トピ内ID：5340712686

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どういうつもりで結婚したんですか？

🙂
あきこ
それぞれの収入にあった生活費の割合と言いますが、だったらどうしてあなたは貯金ができないのですかねぇ？ いずれお子さんを考えているのでしょうか？ 妊娠したら健診のお金結構かかりますよ？補助券使っても数百円なんていうときはないです。 それに産前産後働けない時期がありますよ？ その分の生活費はどうするつもりなの？出産費用は？ 夫婦って助け合って生きていくものじゃないんでしょうか？ 正直いくら夫婦別財布でも、出せないときは配偶者が出すのが普通だと思います。 それを返すか返さないかはそれぞれの夫婦の裁量だと思いますが・・・何故そこで親に連絡するとか 消費者金融とかいう話になるんでしょうか？ 冗談ですよねぇ？ お金がないから誰かに借りるではなく、お金がないなら生み出す方法・節約する方法を考えましょう。 副業をしてもいいなら、家でできる単発の仕事とかだってあるじゃないですか。 食料品は広告をよく見て安いところに行く、安い食材で工夫をして食事を作る。 そして傷病手当が振り込まれたら、入院費相当分だけでも返せばいいじゃないですか。 臨時の出費があれば生活がきつくなるのなんか当たり前です。 月１２万の収入じゃ一人暮らしもしてこなかったんでしょうね。 足りないときに親に頼っていませんでしたか？ これを機に１２万のお給料が変えられないなら、もう少し支出の内容を見直しましょう。 夫婦別財布って、収入が倍違ったら低いほうが不利ですよ？ 家計の全体像が見えてないと、将来設計もできませんけど・・・ きちんと貯金ができる彼がやってくれているのですか？ なんか同棲の延長みたいで、双方お互いの人生に対する責任てどう考えてるんでしょうかね。 かといってトピ主さんに家計任せて足りなくなったら、すぐに借金しそうで怖いですね。

トピ内ID：3387452631

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なぜ医療保険に入らないの？

🙂
hipi
この先も入る気ないの？ 県民共済とかなら月々2千円だよ？ 本来貧乏な人こそ入るものって思ってた。 一度ご主人と備えについて話し合ってみたら？ なけなしの貯金を病気の都度すっからかんにして貯金に励むよりも安心できる方がいいんじゃないの？

トピ内ID：3066043622

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夫婦なんだから

🐱
猫の鈴
「助け合い」って事で良いんじゃないの？ 生活費は折半している家庭のようですが、どうして「消費者金融で借りる」という考えが出てくるのか分かりません。 勤務先の健康保険組合は入っているんでしょう？ 高額医療制度を使ったなら、入院費は最終的に自己負担数万円に収まるのでは？ なぜ、そんなに卑屈になるのか理解できません。 あと、毎月貯蓄するのは素晴らしいですがギリギリまで財形や定期にしたりせず、今回のような事態に備えて、すぐに自由になるお金が100万くらいあった方がいいですよ。

トピ内ID：1077132090

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消費者金融は絶対にダメ！

🙂
とろりん
医療保険に入って無かったのは貴女の 計画性のなさ！！！これはご主人に非 はありません！ キチンと自分でそれ位はしているべき いくら結婚しているからいっても、ご 主人に頼るべきでは無い。 余程、ルーズな生活をして来たのでし ょうね。 消費者金融はあり得ません！ 生活費の割合を変えて貰いましょう。 貴女が6万円出して、後はご主人に出し て貰いましょう。 残りの6万で医療費を返して行けば良い と思います。 貴女は今迄保険にも入っておらず貯金も 無かったくらいですから、計画性が無い 金遣いの荒い人と思います。 今後の為にもご主人がお金の管理をした 方が良いと思います。 残りの6万で貯蓄型の医療保険に入りま しょう。

トピ内ID：3433792647

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落ち着いて

🙂
みひろ
ほら、健やかなる時も病める時もってあるじゃん それが夫婦ってもんよ ５月は厳しいかもしれないけど、二人で乗り切りなさいな 厳しいだけで生きていけないわけじゃない まずは治して仕事復帰することが一番大事だよ 安易な消費者金融なんて考えず努力しよう まだ若いし始まったばかり！がんばれ！

トピ内ID：9762482597

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不思議

🐱
はっち
＞今後少しずつ返していくべきでしょうか？ 辛いだのなんだのごちゃごちゃ言ってるくせに返済は迷うんだ？ そこはまっさきに返さなきゃ！ってならないですね。 ＞ちなみに傷病金手当ては申請しましたがいつ振り込まれるかわかりません。 ？？？ なんで調べないの？聞かないの？ 急いで返済しなきゃいけないわけじゃないし、 振り込まれたらそのお金で返済したらいいんじゃないですか？ ＞親に相談するのも考えましたがそれもあまりに申し訳ないです。 ？？？旦那さんに相談出来たけど、それは申し訳なくなかったの？ なんか、 お金がないパフォーマンスをして、 旦那さんにお金を渡さない方法を聞いてるみたいですよ。

トピ内ID：0524002455

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助け合うのが夫婦では？

041
無用の介
まあ経済的にキツイのはわかりますが、お互いに助け合って生きていくのが 夫婦のメリットでは…？ そこまで気に病む必要はないと思います。 気になるなら借用書を書いてもらい、ちょびっとずつでも返済していけば 多少は気が楽になるのでは。

トピ内ID：3342556374

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レスします

041
梅
身体に不自由なく働けていた時ですら、余裕のある稼ぎを得られていなかった人が 消費者金融なんかで借金したら、お先真っ暗ですよ！ 今は経済的な事は夫さんに頼らせて貰って、貴女は節約を心掛けながら身体を直す事を優先しなさい そして働けるようになったら、少しずつ夫さんに返してゆけば良いのよ 傷病手当てが入れば、其所から返す事だって出来る 夫さんが、受け取るかどうかは分からないけれど、もし受け取って貰えない時は其れは今後の為の貯金に回しなさい 消費者金融なんて最悪な考えですよ！！

トピ内ID：6796404109

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はい？

😑
みー
消費者金融なんかに手を出したら、もっとご主人に迷惑をかける事になりませんか？ 夫婦なんだからご主人に助けてもらって何が悪いのでしょう？ 夫婦間で返済とか必要ないのではないでしょうか？ でもあなたが気になるなら、少しずつ何年かかるか分からないけど返すね！でいいと思います。 ご主人だって返済は求めてないのでしょう？ 逆の立場だったら、あなたはご主人に無理をしてもらってでも早急に返済してもらうのですか？

トピ内ID：8683854510

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え？

😉
リリス
負担をかけた？ だってお二人は夫婦じゃないんですか？ 汝、（新郎の名前）は、（新婦の名前）を妻とし、健やかなるときも病めるときも、富めるときも貧しきときも、死が二人を分かつまで、愛し合うと誓いますか？ なんて誓いませんでした？ 病める時こそ助け合って夫婦じゃないですか？ なんでそんなに夫に気を遣うんですか？ まるでただの同居人の様な関係ですね。 取り敢えずご両親に相談しましょう。 消費者金融には絶対手を出してはいけませんよ。 でもこれからも主さんはそうやって夫に気を遣って生活されていくのでしょうか？少し関係性を見直した方がいいと思いますよ。

トピ内ID：7818482141

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妻の社会的権利を学ぼう！

🙂
50代
この金銭感覚は単なる同居人です。 婚姻関係は法的な存在であり、夫婦関係において相互の権利を保証する関係性を有するので、 仮に別居夫婦でしたら、妻は夫に生活費を請求できますし、 夫が払わない場合は、勤務先に対して夫の給料を差し押さえ請求できるぐらい強い権利が妻にはあります。 ですので、怪我の治療費についても返済する義務などはなく、夫の負担で問題ありません。 もう少し社会的なご自分の立場・権利に対する意識を勉強し直す必要あります。

トピ内ID：7945827929

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二人とも若いのですよね？

😨
ノー
新婚さん.. 生活費ご主人に頼ることはおかしくないと思いますが、医療費こそ、まずまだ親御さんに頼んでも良いのでは？知らせてないのですか？ トピ主親御さんからは、何々君ありがとう申し訳ないと出して貰わないと、トピさん医療費に５月分どころかこれからナアナアで積み重なっていきますよ。

トピ内ID：9049220383

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言ってもわからないと思うけど

💔
ブー助
彼もおかしい。 逆に彼が入院したら、トピ主さんがため息をついてネチネチ嫌味を言ってお金の事をしつこく言ったら、彼はすごく怒ると思うよ。 トピ主さんが申し訳なく思うのは仕方ないけど、家族ってそんなものじゃないと思う。

トピ内ID：6042081390

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自分が一番、夫は二の次

🙂
かた
消費者金融ですか? 借りても返せないでしょう。 何故その選択肢が出てくるのか不思議です。 借りて返せるのならばその返せるお金をそのまま夫に渡せばいいだけですから、 消費者金融で借りる意味がないです。 消費者金融で借りたお金を夫に渡して夫が喜ぶと本気で思っているのですか? 相当思いつめていらっしゃるのはよく分かりましたけど、落ち着いてください。 元々そういう思い悩む性格なのでしょうが、ダメですよ。 トピ主さんは辛い自分の気持ちが一番大事で、夫のことは二の次なんです。 だから消費者金融なんて馬鹿げた考えが浮かんでくる。 自分の辛い気持ちの解消が一番の目的だからそうなるんです。 お金を夫に渡せば自分の辛さはなくなりますからね。 その結果どうなるか、夫がどう思うかなんて考えもしなかったでしょう? すぐには無理だと思いますが、何が大事なのかということを忘れないようにしてください。 とりあえずは今できることをしましょうね。 きちんと療養して元気になったら働きましょう。

トピ内ID：9146770840

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レスします

🙂
とも
夫婦なんですよね？ 家族なんですよね？ こういう話が多くて本当に不思議に思うのですが、 お金に関して細かいですよね。 生活費をいくら出し合って、 残りは自分のお金、とか 妊娠中で働けないから、 自分の貯金を崩して、毎月約束した生活費は出してるとか。 ケガして働けなくてお金がありません、 で暗い顔される、って。。 私から見れば、 家族でも夫婦でもなく、 同居人じゃん、と思います。 これじゃケガも病気もできませんね。 結婚てこんなもんなのかなぁ。 というか、何カ月間入院していたんですか？ あなたが書いた通り高額医療制度を利用したら、 そんなにかかる事は無いですよね？ 　

トピ内ID：4061265115

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ご主人、、なのですよね？

041
すずらん
あなたの心境は、私の感覚だと同居の友人に対してです。 もちろん感謝しますが、ご主人に対してなぜそこまで気を遣うのでしょう？ 怪我したい人、病気したい人などいません。 夫婦ならお互い様なのでは？ 家計も家事もきっちり折半、という契約結婚のようなものを 想像してしまうのは私がアラフィフおばさんだからでしょうか。 入院費の負担を夫にかけてしまったというのも違和感ですが、 それに対して消費者金融で借りようかという発想も驚愕です。 治ったら、また仕事に家事に頑張る、というのではダメなのですか？ お子さんが出来たときの取り決めみたいなものもあるのでしょうか。 娘がそんな夫婦関係でお金に困っているなら、私なら相談してほしいです。 夫婦の形はその数ほどにいろいろな形があるとは思いますが、 ちょっと淋しく感じました。

トピ内ID：0337735783

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それって夫婦ですか？

🙂
頭痛持ち
夫婦なのに、生計同一ではないのですか？ 医療費を夫さんが負担しただけでそんなに……？ その医療費っていくらですか？ ご自分で払えない額？？高額療養費は？

トピ内ID：9963151542

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え？夫婦は助け合って当然だよ

041
nyanya
金銭ずくめでお悩みですが、凄く違和感あります。 妻を助けるのは夫として当然です。 主様の考えは他人同志でのお金の貸し借りに思えて仕方ないんですが。 もし親子だったら、そこまで思いつめます？ 消費者金融で借金？！って、夫さんはどう思います？ 水臭い夫婦ですね。 将来定年とかで稼げなくなったら、お互い借金し合って捻出するんですか？

トピ内ID：9266522476

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返済する気は

041
ハムストリング
お金の取り決めについては夫婦で話し合っての事なので別に他人が口出す事では無いです そんなのおかしい、普通はこう、我が家はこうよというレスは差し出がましいので 2人で取り決めた通りにして下さい 私はご主人の申し出は有り難い事だと思います ただ消費者金融からの借り入れは利子が付いてしまうのでご主人にお返しするつもりなら消費者金融などで借りずに 少しずつ返す方が良いと思いますが・・ お幾つなのかは解りませんが配偶者に迷惑を掛けないように医療保険や生命保険には入っておくべきでしたね 低賃金でカツカツの生活をしていて余裕が無かったのでしょうが今回の事で身に染みたと思います 怪我をしたのが結婚する１年前なら大変な事になっていたのでは？ 私は怪我で医療保険を使った事が無いので良く知りませんが 病気で手術だと種類によっては何年もや、もう保険契約出来ない事も有りますよね 今後直ぐに保険に入れるのでしょうか？ 入れると良いですね 傷病金手当の入金がいつ入るか分からないという事ですが流石に何年も先じゃないでしょ? 不安なのは解りますが、今はご主人に感謝しつつ貴方の罪悪感も軽減すると思いますから僅かずつでも返金し 仕事復帰出来る様にする事が先決だと思います

トピ内ID：0927774583

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逆の場合は？

🙂
雨傘
何なんでしょうね？結婚１年だからこんなに他人行儀なんですか？ ご主人は本当に暗い顔をしてらしたのですか？普通はこうなった場合 ５月も６月もご主人に頼るしかないでしょう？その代わり元気になって また頑張ればよい。何で消費者金融まで考えが及ぶのか不思議です。 もし逆の場合はどうですか？正社員なら有給で休めますよね。その点は ご主人の方が保障されてるかもしれません。でも、それが長引いたら 奥さんの方が一生けんめい働かなくてはならないのでは？その時に ご主人は申し訳ない、って同じく思い続けるのでしょうか？結婚式の 神父の言葉に病める時も健やかなる時もって文言ありますよね？ 夫婦になったら二人三脚、頼らなければならない時は頼っていいんじゃ ないですか？もし返せなんて言われたら、その結婚てどうなの？って 思います。ちょっとお２人で収入に余裕がなかったんですよね？ これから不慮の事故、疾病とかの事も考えて生活設計を。年齢が 分からないので何とも言えませんが、これだけは言える。消費者金融を 利用する夫婦間の金銭関係はあり得ないことだと思います。親御さんに 余裕がおありならそちらに頼むべきです。ご主人に、親御さんに申し訳 ない、申し訳ないじゃしょうがない。もしリハビリが必要ならそっちに 心を移して下さい。

トピ内ID：2649810824

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そういう話ではない。

🙂
すずらん
退院されたのなら、仕事復帰出来ますよね？ こういう万が一の為に保険は必要なんだとわかったから、定額の生活費を払えないと嘆くよりも、入院した後でも加入出来る保険、例えば掛け捨てとか、加入しようと言う話ではないのですか？ ご主人は保険入っているのですか？ 普通、婚姻したら配偶者を受取人にして、保険に加入しますが。 主さんが保険に入っておらず、多額の入院費を払う事になり生活が困窮したのであれば、ご両親に出して貰うしかないじゃないですか。

トピ内ID：5283059584

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いや

☂
いくつき
トピ主の人となりはこの文だけでは判りませんが それでも自分がトピ文を読んで感じた トピ主の気質を考えた限りでは トピ主がここで返すべきではないと言われたとしても 返さなくても良いんだーと居直れる様に思えません。 トピ主がどう考えているかを そのままご主人に伝え相談する以外にないのでは。

トピ内ID：2650163270

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びっくり

☀
ま～
夫婦別財布ってことは、そんなやり方なのですか！！！ 単に共同生活しているだけみたい。 今、主さんに収入がなくても 夫婦の収入全体でやりくりできるのですよね？ それならいいじゃないですか！ 消費者金融にお金を借りてまでも夫に返済する感覚がわかりません。 夫もそうすることを望んでいるのですか？ 今どきはそれが普通なのですか？ しかし、今回は怪我で幸いでした。 病気だったら、今後入れる保険の選択肢がせばめられますもんね。 安い共済位は入っておきましょう。

トピ内ID：5650966479

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それ結婚した意味があるの？

🙂
midori
結婚した夫婦の妻が怪我して入院した費用を自分が出すの？ 怪我して働けないのに？ それって結婚した意味があるの？ 同居人じゃあるまいし。 健やかなるときも病めるときもって結婚の時に誓わなかった？ 片方が働けない状況なら、もう片方が働いて負担してくれるのは いわば当たりまえでしょうに。 子供が生まれたら、おのずとそうなりますよ。 夫が働いて給料全額入れないと生活していけないよ。 そういうときに、子育てして働いていない妻にまでお金出せってどうかしてるでしょ。 夫の給料を全額いただいている私からしたら、なんかそれ結婚した意味が あるの？って思いますよ。 夫にお金返すために消費者金融に頼るって思慮が足りないんじゃないの？ 結婚してから貯めたお金は夫婦の共有財産なはずですよ。 いまどきの夫婦ってこうなんですか？

トピ内ID：4009981584

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