夫の女友達が近所に引っ越ししてこようとします

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くろ助

2018年04月26日 11:50

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お見合い結婚して５年目のくろ助です。子供はいません。夫の女友達のことで悩んでいます。夫は男女とも友達が多くて、私は少ないうえに経験上、異性の友人関係に否定的です。夫の女友達にパニック障害の方がいて、その人のご両親も認知症を患い、弟は定職に就かず彼女が家族を支えて苦労しているそうです。その女友達が２年前に某有名テーマパークに泊りがけで行きたいが不安なので夫に同行してほしいと頼んできました。夫も乗り気で宿泊は夫の祖母の家に泊まるから安心だろと私に相談してきました。私は心の中では何言ってんだコイツ…と思いつつも感情的にならないようにやんわりとやめてほしいと伝えました。夫はわかったともやめるよとも言わなかったけれどその旅行は立ち消えとなったみたいで安心していました。しかし、半年前に女友達が両親の病院通いを楽にするために引っ越しをしたい、何故かはわかりませんが不動産屋を通さず大家さんと直接契約したい、あなた（夫）の近所にいい物件がないか探してほしいと夫に頼んできました。最初はそんな空き家見つかるわけないし黙っていればいいか…と思っていたのですが、今でも物件を探している夫を見るとすごく不快だし不安になってきました。女友達が何処に住もうと自由なのはわかっているのですが、某テーマパークの旅行の件で彼女に嫌悪感すら抱いていて近所に住まれるだけで不愉快です。我が家は夫の両親に都合で夫の実家に同居しているので私たちが引っ越すわけにもいきません。本当は物件探しをやめてほしい、近所に住むのもやめてほしいと夫に伝えたいのですが私は言い方がストレートできついと夫からよく言われるので話すのを躊躇してしまいます。きっと女友達は悲劇のヒロイン、私は悪妻になるでしょう。皆さんならどうするかご意見を聞かせてください。

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なんか中途半端

🍴

ラム

2018年04月28日 11:58

まず。その某テーマパークの件ですが、奥さんのいる男友達に同行を求めるその女性の感覚はどうかしていると思います。そこに嬉々としてのろうとしたご主人もおかしい。普通ならばまず誘わないし100歩譲って「友達だから」と言うなら妻であるあなたも誘ってしかるべきでしょう。ご主人も「誘われたからお前も行くぞ」ってあなたに言ってこないと。やめて欲しいじゃなくて「私も行くよ？」って言えばよかったと思いますよ。ご主人を誘えば奥さんもついてくる。そういう状態にしておかないとね。あと近くに引っ越してこようとしている件に関しては、、、まあ警戒しておくしかないかなあ。越してくるならくるでしょうがない。でも2人で会うのはやめて欲しいということは常にご主人伝え続けること。誘われたらあなたもついていく事。言い方がストレートできついと言われているから躊躇する、、じゃなくて、だったらそのきつい言い方をなおせるよう努力しましょう。あなたもあなたで頑張らないとね。なんかあなた、不安がるわりには行動が中途半端な気がしますね。

トピ内ID：5093757748

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不動産屋を通すメリットと伝えてみては

🙂

まち

2018年04月28日 11:58

うーん・・・・その女性は厄介ですよね。変な感情はご主人の方には無いと思いますが。旦那さんにしたら「困ってる友達なんだから手伝って当然」みたいに思ってるだろうし、トピ主さんが優しくない人みたいに思われて嫌ですよね。旦那さんに、そういう感情的な「嫌」を伝えても分かってくれないように思います。もちろん嫌がっているから止めようか、と聞き入れてくれるかもしれませんが、トピ主さんが神経質、変な嫉妬をしてる、友達は苦労してるのに冷たいと思ってそう。なので、嫌だから止めてもそうですが、例えば不動産屋を通した方がご近所や大家さん自身とトラブルになった時に解決しやすいなどのメリットを付け加えるといいかもしれません。パニック障害の人が万一トラブルに巻き込まれたら、大家さんと自力で対決するのは無理ですよね。何かあったらまた旦那さんを頼るのかもしれませんが、素人同士が揉めたって解決になりません。そんな時に不動産屋と言う企業体が間に入っている事で穏便に解決できるでしょう。みたいなことを加えると、客観的な目線があって聞き入れやすいかも。餅は餅屋。不動産屋とご主人、どっちが物件の情報量が多いか考えれば分かるのに…。ご主人もお人よしなのか考え無しなのか…。（失礼）

トピ内ID：1783223242

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守りたい

🐤

ふふみ

2018年04月28日 11:58

お前は何でも一人で出来るけど、彼女には俺がいないとダメなんだよ。ってことね。家庭は頼れる妻に守ってもらっているから安心してるんですよね。近くに引っ越してきたら、彼女の家族の面倒を丸ごと夫は見られるんでしょうか？もし、あなたが出て行ってしまったら？とは考えていない。考えの甘い奴にはついついキツイ物言いをしてしまいますが、諭すようにお話してみてください。妻にも感情はあるんですから。

トピ内ID：7996377515

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そりゃいやでしょう！！

✨

うさぎマフラー

2018年04月28日 11:09

旅行に誘ったり、近所に住みたがる女友達なんて、妻として嫌だと感じて当然ですよ。しかも、近くに住んだら、これからずっと頼れると思われていること間違いなしですし。ご主人は困っている友人を助けるために動いているだけかもしれませんが、か弱いお姫さまを助けたいヒーロー病にかかっている人に見えますね。二人で行く旅行なら、女性か、独身男性を誘うのが普通ですし、家を借りるのも不動産屋を通すのが一般的なのに。そういうところ、疑問に思わないで、困っているんだから、ボクが助けてあげなくちゃ！って考え方なら、そういうお友達に利用されたり狙われたりするだろうなあ。ご主人は妻の独身の男性の友人がいたとして、君と旅行に行きたい、君の近所に住みたいと言い出したら、なんだこいつと思わないのでしょうかねえ？

トピ内ID：7007994047

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いやいや

ときこ

2018年04月28日 11:58

旦那の行動だけで離婚です。

トピ内ID：0951825198

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絶対ダメでしょ。

🙂

白菜

2018年04月28日 11:58

図星をつかれるからキツイわけで、あなたが抗議しない理由にはならないです。私の夫は絶対にあなたの夫のようなことはしません。仮に同じようなことをしたら断固やめるように言い、二度と関わるなと言います。ちょっと浅はかですね、あなたの夫は。

トピ内ID：6675920910

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手紙で伝える

そら

2018年04月28日 11:58

言葉で言うと貴方を不快にさせて本心が伝わらないかもしれないからと断ってご主人に手紙を書いて渡すのは如何ですか？

トピ内ID：5168495326

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旦那様に話すことはね [正当な理由]だけ

🙂

それはない

2018年04月28日 11:58

これ以上、旦那様と険悪にはなりたくないですよね？それなら、旦那様の前で、件の女友達の状況に同情してあげましょう。そして、「異性である貴方が動くより、同性である私が動いた方が、彼女に変な噂も立たずいいと思う、だからこれからは私が彼女の相談を引き受けましょう」と言ってみたら？そして彼女とあって、行政の相談窓口一覧を差し上げなさい。賃貸もその相談窓口や病院に近い物件を探してあげればヨロシイ。そして女友達に「これから貴女に変な噂が付いて、良いご縁が遠退いてはいけない、だから既婚の男性を頼るのはやめた方がいい、それが貴女のため。今後は女友達や行政を頼りなさい」と言えばいい。感情的になってはダメですよ。あくまでも、相手に同情し、相手のためを思って、言ってあげてください。旦那様には「世間は狭い。貴方が彼女と親しくして変な噂が出ると彼女に傷をつけることになる。彼女の将来のためにここは距離を取った方が彼女のためだと思う。良く考えてみて、男の影がある、男の世話を受けている女の人を妻にする男性なんていないでしょう？」これで理解しない、バカな旦那様なら、離婚しなさい。

トピ内ID：7366167185

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お見合いとは？

🙂

のん

2018年04月28日 11:58

どなたの紹介でしょうか。仲人さんに相談するか、関係が悪くないのなら義理両親へ。とても心配、悲しい、以前伝えたが自分の伝え方もよくなかったようで言い方がきついと怒られてしまったのでどう伝えたらいいかわからないと、しおらしく相談しましょう。

トピ内ID：7001920418

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やんわりとじゃダメ　１

☁

ハロン

2018年04月28日 13:02

そんなに嫌ならその気持ちをきちんと伝えないと。そうしておかないから今度みたいなことになるのよ。放っておけない彼女の力になりたいと夫はヒーロ気分。妻も深刻に嫌がってないし。心細い彼女にすれば、そんなに力になってくれる男性が身近にいればそりゃ頼りたくなるだろう。問題は貴女が夫に気持ちを伝える時「感情的になってストレートなきつい言い方」しか出来ない点。それがダメだと自覚したら今度は言いたいことがちゃんと相手に伝わらない「やんわり」しか出来ない。その二択しか無いのではダメ、結婚生活を続けたいなら、冷静にきちんと夫に気持ちを伝えることが出来るようにならないと。まず「彼女が大変で心細いこと」を認め、彼の行動を「非常識」とストレートに糾弾するのではなく「貴方は優しいからそんな彼女を放っておけないのだと思う」と持ち上げる。「普通の夫は他所の女にそこまで肩入れしない、貴方は非常識！」と言いたいところを「普通はそこまでする人はいない、それは貴方が人並みはずれて心優しいからだと思うけど」と言い換えるの。そして「そういうところが貴方の良さで私も惚れて誇りに思うけど」と修飾まで加える。その上で「でもやはり貴方は関わり過ぎ、多分、誰でもそう思うと思う。私も彼女の気持ちや貴方の男気はわかるが、我儘かもしれないが貴方がよその女性にそこまで関わるのが不安なの。このままだと彼女は貴方にどんどん頼って来る。」と貴女の感じる不安を具体的に伝えて。そして「彼女ももう少し精神的に自立しないと彼女自身がますます辛くなる」と、彼女を頼らせたらキリがない、一線を引くことは彼女自身の為にもなることをうまく伝える。こんな風に「彼女の事情を理解」「夫を持ち上げ」かつ「自分の不安」を伝えるのよ。

トピ内ID：3685129364

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やんわりとじゃダメ　２

☁

ハロン

2018年04月28日 13:02

このまま放置しておくと、今はそんなつもりはなくても心細い彼女の貴女の夫への依存心が結果的にどんどん強まりかねない。貴女がそれを嫌がれば、ヘタしたら「君は1人でも生きて行けるが彼女はそうじゃない。それがわからない心の冷たい君とは一緒にやって行けない。幸い子どももいないし別れよう。」とまでなりかねないよ。彼女はパニック障害とのこと。今のうちにはっきり線を引いた付き合いをしてもらわないと、これ以上、依存が高まったところで距離を置こうとしたら症状が出て、ますます夫は離れられなくなる、無理に離れて彼女に何かあったら貴女方の責任ということになってしまう。夫も非常識のようで、テーマパーク旅行のことも事前に貴女に相談するなど、貴女を尊重する気もちゃんとある、彼女とどうこうなる気は今のところは無い、ということを貴女も認め、その点をうまく持ち上げ夫の気持ちに訴えて、その女性に関わり過ぎないようにきちんと自覚させてください。とにかくしっかりしてください。「言いたいことをきちんと伝える」と「感情的になってまくしたてる」こととは違うから。頑張ってね。

トピ内ID：3685129364

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義母にそれとなく相談

🙂

はな

2018年04月28日 13:02

義実家で同居しているなら義母さんにこの内容を相談してみては。同じ女性ならその女友達の危険性と息子のアホさ加減が分かると思うのですが。言い方がストレートでキツイとの事なので、そこは怒り感情を押さえて哀しそうに弱弱しく訴えてお義母さんの正義感を揺さぶってみてはウチのお義母さんだったら確実に夫に雷が落ちます。

トピ内ID：0241304843

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あらら

コーヒーショップ

2018年04月28日 13:02

危険な香りがしますね。まぁとりあえずは「不動産屋さんを通さないと何かあった時に直接大家さんと交渉しないといけなくてなる。多分、その度にあなた(トピ主夫)が呼び出される事になる。それでも大丈夫か」とやんわりと言います。あくまで、夫の負担を心配する優しい妻というスタンスで語りましょう。その友達、虫が出たとか電球が切れたとか言ってトピ主夫を呼び立てそうですね。それでも聞かないなら「彼女の生活を助けるのは本当に優しいけれど、ちょっと荷が重くない？一人で支えようとしないで他の友達にも声をかけたら？」とあくまで夫を気遣う妻を演じて下さい。その友人にべったり依存されるのを阻止する為にも、トピ主さんは夫を頼る、か弱い女性を演じて下さい。本当にバカバカしいと思いますが、どうやらトピ主夫さんは頼られるのが好きなようです。少し夫に甘えてみてください。

トピ内ID：4855012848

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真面目なレスです

🐤

にゃやん

2018年04月28日 13:02

離婚します。ちょうどお家を探していらっしゃるし、不動産屋を通したくないなら、どうぞ、と。のしをつけて、夫ごと譲られたらいいと思います。夫両親の都合で同居されているうえに、トピ主さんの嫌がることを平気で続ける男性。願い下げです。トピ主さんを、なんら尊重していない。もう、この先、それは変ることはありませんよ。

トピ内ID：1653745726

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あなたの感覚は、正しい。

🐱

shiro

2018年04月28日 13:02

こんにちは。トピ主さまの文書を見ていて、自分の旦那が同じような言動をしていたら、同じく「何言ってんだ、こいつ！！」って思うと思います。しかも、義両親と同居までしてくれている妻をないがしろにしています。単純にパニック障害の女友達を助けたいだけかとも、思いますが、妻の立場からして、「イラ」っとしますよね。ここは、妻の力量が試されますので、黙って観察していては、どうでしょうか。いずれ、何かその関係に問題があれば、何かしら表面化してくると思います。その間、トピ主さまも、自分の好きな趣味や、散歩、映画鑑賞など外に出て、美容にお金をかけてみては、どうですか？むしろ、そんな行動をしている旦那を無視する形で、「あっそう。私も忙しいのよ～」っとさらっと、受け流すくらいの態度でいれば、旦那が悪い場合は、罰が当たるでしょう。世の中、された事がかえってくると思っていれば、今度は、トピ主さまにも、素敵な男友達が出来るかもしれませんよ。

トピ内ID：6359572013

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能天気なご主人ですね

一匹狼派

2018年04月28日 13:02

その彼女、病気を免罪符に既婚者であるご主人に甘えていますね。そしてご主人自身、頼られて悪い気はしないのでしょうが、随分、能天気な人だなあと思います。ロックオンされていることをまるで理解していないのですから。トピ主さんだってそうです。パニック障害のことをどれだけご存知ですか？家族でもない、赤の他人であるあなた方ご夫婦が彼女を理解し、支える覚悟はできているのですか？彼女がご主人を頼って近所に引っ越してくるという事実について、ご夫婦で慎重に話し合うべきだと思います。やきもち焼いている場合ではないですよ。それともう一つ、彼女はご主人の元カノだったということはないですか？

トピ内ID：4536029659

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近所になると夫にいろいろ頼られると思う

🐶

華奈

2018年04月28日 13:02

>泊りがけで行きたいが不安なので夫に同行してほしいと頼んできました。この時彼女本人に苦情は言われたのですか? 私ならこの件を元に本人に苦情入れます。この上、近所にでもなったら私の夫をちょくちょく呼び出すつりですか? 距離を保ってくださいと。泊りがけで誘うような異性の友達なんて、もはや友達ではないし友達関係をやめてもらってもいいのでは。

トピ内ID：4159097360

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正直な気持ちを言ってやめてもらう

🐧

スリーピング

2018年04月28日 15:00

その女友達はちょっと図々しいですよね。人の旦那に頼みごとをするのは無遠慮というか。旦那を奪おうとしているともとれますよね。旦那さんも奥さんをもっと気遣って女友達とは距離をとるべきです。この2人は近づけてはいけません。不倫に発展する可能性大だと思いますよ。私なら旦那にどう思われようと自分の正直な気持ちを話してその女友達と距離をとるように言います。旦那さんが嫌がるとしたら怪しいですよ。普通に考えても友達以上のことしてあげようとしてるのですから。

トピ内ID：0690648031

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両親、身内、義理両親、に相談

🐱

たまこ

2018年04月28日 15:38

自分で言えないならまわりに相談しましょう！その件だったら絶対に身内が夫をとめてくれるとおもいます。もしも身内がしそうにないならば直接言っていいです。こればっかりはいくらなんでも！な事ですよ、それ。

トピ内ID：8586799597

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はっきり言います

グレープフルーツ

2018年04月28日 15:38

彼女の家庭の事情は気の毒だと思うけれど、親族や親戚でもない赤の他人のあなたが深く関わるのは行き過ぎだと思う。彼女とは多くの友人の一人としての付き合いにとどめて、彼女に依存されるような関係は避けて欲しい。配偶者の交遊関係に口出しは控えたいが、異性の友人との関係には一線(節度)は必要です。今夫にはっきりと言わないと、彼女は甘えます、もっと依存してきます。同情から男女の距離は縮まります。冷静にゆっくりと話しましょう。

トピ内ID：1367947679

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うわぁ…

😨

ここあ

2018年04月28日 16:13

そこまで女友達優先なら離婚考えるな。既婚の男友達にテーマパーク同行してとかさ… 同性の友達いないの？って思うし、そんなに不安なら行かなきゃ良いのに。それで祖母宅に泊まらせようとするなんてビックリ。まぁ結果的には、それは無しになったから良いけど。住む場所は確かに自由だから、あんまり口出しできないけど前例があるからね。なんでご主人が物件探さなきゃいけないのかね。不動産関係で働いてるのかしら？それなら仕方ない気もするけど。でも近所に越してきたら、今よりもっと頼ってくるんじゃないかな？ご主人の両親に相談とか出来ないですか？こういう事があってって相談して、それは息子が悪いねって味方になってくれるなら良いですけど、「気にする事ないわよ」って感じの親ならば離婚も視野に入れた方が良いんじゃないでしょうか？

トピ内ID：0216393458

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皆さんならどうするか、ということなので

のの

2018年04月28日 15:38

私なら、、、こうしました。実際に夫がある女性のサポートをしたいと言ったとき、それが、私の許容範囲を超えていたため、そこまでしたいなら、私と離婚してから、彼女を助けていけばいいんじゃない？彼女と男女の関係ではなく、そんな気持ちも無かった夫は離婚問題に発展するとは思わなかったようで、その許容範囲を超えている部分に関しては、無し、と考え直してくれ、私の許せる範囲で彼女のサポートをすることになりました。あなたが、嫌なことは、嫌と言っていいんです。夫婦なんですから。がんばって下さい

トピ内ID：0846213226

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あなたの家族は誰ですか？と聞く

🙂

にゃ

2018年04月28日 16:13

ご主人、バカですね。ご主人に「あなたの家族は誰ですか？」と聞きましょう。それと、すぐに義両親さまにチクりましょう。「パニック障害の人とテーマパークに付き添ってくれ、この家の近くに住みたいと依存されている。 ◯◯さんも乗り気で物件を探したりしています。その方、弟さんは定職につかずご両親は認知症だそうです。このままだとご近所じゅうの噂になると思うし、お金を貸してくれ、両親の介護を手伝ってくれなど何かといいように使われるのが目に見えているので止めていただけませんか」と。

トピ内ID：7908594314

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ちゃんと言う

キムチ鍋

2018年04月28日 16:24

ご主人って、頼られると全力で協しちゃうんですね。こういうタイプは、友達を悪く言うと逆効果だと思います。「既婚者にちょっかい出すなんて彼女は非常識」みたいな話し方はやめたほうがよさそうです。「学生時代の先輩が結婚するんだって。幹事のＡくんから相談に乗って欲しい言われたから、行ってくるね」とカマをかけてみるのはどうでしょうか。ご主人が不満そうなら「えー。あなただって女友達に会うのに、なん私はダメなの？」と反論。さらに「私がダメなら、あなたもダメってことよね。夫婦は対等なんだから、あなたが異性と会うなら私も会う。私に会うなと言うなら、あなたも会えないよね。」と正論で追い打ち。ご主人が不服そうなら「私より大切な女がいるなら、私と別れてその人と再婚すれば？」くらい言いましょう。主さんが覚悟を決めないから、ご主人になめられるんです。その女、今後もあれやって～これ手伝って～とすり寄ってきますよ。

トピ内ID：4449475449

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2つ手があります

🙂

ゆくも

2018年04月29日 09:56

その女性と(他の人交えて)遊んだりするのはいいが、過剰に助けたりしないことを約束させる。妻帯者としては当たり前のことですよ。あと、もし引っ越してきたら、今度は自分たちが引っ越しましょう

トピ内ID：1751292952

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気が利く妻として参加する

💋

最強の嫁

2018年04月29日 11:04

彼女を否定するのではなく夫に良く彼女情報を聞いて是非、力になりたいと夫に協力しては？彼女と二人で交流する。貴方のことをこう聞いているからとも伝える。物件は探しつつ彼女と会うのは貴方、家族に問題ありなら賃貸契約は大変だと思います。貴方が夫より先に窓口担当になって仕切ってしまえば、彼女も面倒になるでしょう。

トピ内ID：2330525230

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旦那さんは、何でその人と結婚しなかったの？

💡

匿名

2018年04月29日 13:00

女友達は苦労している、大変なんだ、だから力になってあげたいとか言うのでしょうね、旦那さんのような人は。なら、あなたが結婚して支えてあげればいいだけですよ、と返したいですけどね。友達枠で逃げられるから助ける(ええ格好しい)のであって、逃げられない(入籍)立場にそういう異性を伴侶には選ばないんですよね、そういう人。(旦那さん) 家庭をギスギスさせてまで力になってやりたいほどの人なのか聞いてみては？義母さんと関係が良好なら、義母さんに相談するか。義母さんとて、同居してくれるあなたと別れ、↑の様な人が身内になるのは避けたいでしょうから、旦那さんをたしなめてくれるかもしれません。 1番に守らなくてはいけない、力にならなくてはいけない人は誰なのか考えろ、といってやりたいですね。子供がいないなら、別れることも視野に入れてみては？それか、別居。今時、同居してくれるお嫁さんなんてなかなかいないのに。目を覚ましてくれるといいですね。

トピ内ID：2479453662

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どうするか？

🐶

子犬

2018年04月29日 14:59

私なら、彼氏でもないのに物件探しは止めてほしい、テーマパークの件もあり常識を持ち合わせていない人に、わざわざ近所に来てほしくないと伝えるでしょうね。同居なら、義理のご両親に協力してもらえませんか？ご両親から話してもらうのです。女友達？は、危険ですよ。相談女から、不倫相手になっちゃいますよ。

トピ内ID：5996198330

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少なくとも女性側は、旦那さんを友人以上に思っていますね

あかね

2018年04月29日 14:59

直接大家さんと契約したいのは、不動産屋への仲介料を節約したいのでしょう。それに、旦那さんに保証人的な事もアテにしての事だと思います。多分、その女友達の親や弟では保証人になれないので、保証会社利用でなければ賃貸契約は結べないでしょうしね。女友達の事情を聞いて、直接契約しようと思う大家さんはいないので放っておけばいいと思います。

トピ内ID：0981301507

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貴方がやってあげる

🐤

ぎい

2018年04月29日 17:00

夫の行動が心配ならば，あなたが対応してあげることも一案です。少し面倒くさいけど，それならば変な関係にならないし嫉妬心も生まれにくいと思います。ご主人に，「男女の関係は微妙だから慎重に行動してほしい。本当に友達として心配ということであれば，私が代わりに対応します。」と言ってみてください。

トピ内ID：0540117760

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