法事の度に悩んでいます

レス21

（トピ主 1 ）

😨

ねね

2018年04月27日 15:57

ひと

法事の度に苦しく、悩んでいます。
今まで、夫の親戚の言動に、鬱になるほどでした。
やっと子供も授かり、私達も普通に過ごせるかな…頑張らなくては…とも思うのですが、近々の法事で会うのが、正直怖いです。

子供(2歳)は、女性や先生は初めて会う方でも、すぐになつく程、大丈夫なのですが、夫の実家に親戚が来ていたりすると、人見知りが急に激しくなり、すぐお家に帰りたいと泣き始めたり、
最近は、レストランで食事する時も、子供連れの家族が周りにいると、私の膝に乗って怯えて、なかなかご飯も進まない状態になりました。

叔母を交えて食事をした1歳の頃も、同じ状態で、おそらく今回も、普段とは違う子供の様子に戸惑うことになると思います。
それも経験かもしれませんが、そこまで子供にそういう思いをさせて、人見知りされた人もきっと不快でしょうし、私達も苦労してまで過ごすのもどうかと思い、食事会は欠席させて欲しいと、夫から話してもらいました。
先程偶然、義父に会った際に改めて謝ると、残念と言うか、明らかに嫌な態度でした。

きっと義両親は、孫をお披露目するのが楽しみなのだと思いますが、普段とは違う子供のマイナスな状態、色んな場面を見られて、子育て経験のある親戚に陰で話されるのも癪です。
義母も「いつも(←義母と過ごす時)は大丈夫なのに～」と、他人の気持ちはお構い無しに自慢げに話すので、嫌な気分になります。
毎度のことながら　憂鬱です。

夫の実家の近くに住んでいることもあり、どちらかというと招く側となりますので、法事の欠席はしない方が良いのかなと思います。
食事会は、このまま欠席させてもらっても大丈夫でしょうか?
やはり無理してでも参加するべきでしょうか?
どのように当日過ごせば良いのか…ご助言いただけると、ありがたいです。よろしくお願い致します。

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少しでも…‥

💄

rekotty

2018年04月29日 18:36

長男夫婦でしょうか？大概、『強制参加』です。義父が強く言わないだけマシですよ。あなた方母子が法事に不参加だと、義両親は叔母さま方に嫌味を言われるでしょうね…‥。貴女の事も、ぐちぐち~ 後々に、苦言の、義両親‥。此の先に親戚に会う度に「来なかったのに、今回は大丈夫？」と、嫌味たっぷり…‥…。当日は、早くから用意を手伝い、お参りはして…‥…あまり泣いたりするなら「こんな状態ですので~申し訳無いのですが…‥勝手します」と、帰るか、奥の部屋で待機。。「行かない」の、態度が気に入らないのでしょうね。上手に付き合いを考えましょう。

トピ内ID：2020343192

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神経質過ぎ

😀

マッチョ

2018年04月29日 17:00

2歳でしょ？人見知りなんて普通じゃないですか？そりゃ懐いてくれた方が周りは可愛いけど、懐かれなかったからって「そういう時期なんだな、恥ずかしがり屋だな」で終わりですよ。子育てしてない私でもそれ位知ってる。特に義母の「いつも(←義母と過ごす時)は大丈夫なのに～」はフォローだと感じますよ。滅多に会わない人だから泣いてるけど、普段はいい子だよって伝えてくれてるのだと思うし、トピ主さんが「最近人見知りが始まって・・・すみません」って言えば周囲もそんなものかなで終わります。義実家だからって神経質になりすぎだし、敵視しすぎ。子供をダシにして自分が行きたくないだけだと思う。どんな理由を旦那さんが言ったのか知らないけど、もしそのまま「子供が人見知りだから」っていう理由だったら「あ、義実家嫌いだから来たくないんだな」って解釈すると思うよ。理由としてはすごく軽いもん。あるいはなんか子供に問題があるのかなって思う。滅多に会わない親戚なんじゃないですか？だとしたら法事も食事会も出席した方がいいと思う。泣いたって別にいいじゃないですか。そういう時期なんだから。子供のための振りしてるけど、自分が楽したいからだけにしか見えません。そんなに義実家には弱みを見せず完璧でいなくっちゃってするから疲れるんだと思う。

トピ内ID：6828564034

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悩みますね

🙂

ウララ

2018年04月29日 18:36

食事会は欠席もしかたがないことでしょうね。どのような法事になさるのかわかりませんが、親子で裏方に徹するのは可能でしょうか？台所でのお手伝い、兼、御留守番。もちろん、親戚に事情説明は必要ですが。

トピ内ID：3000900183

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参加したくないんだろうけど

🙂

深呼吸

2018年04月29日 18:36

法事の時の会食、御斎のことですよね。御斎は僧侶と集まってくれた方々へ感謝の気持ちをこめて行うものです。また、故人を偲ぶためのものでもあります。今回は、どちらかというと招く側ということなので参加された方がいいかと思います。 2歳児の人見知りは珍しくありませんしそれを悪く言う人なんていますか？また、いつまでもお子さんを家族の中だけに綴じ目込めておくのもどうかと思います。人見知りを助長するだけです。自分の子育て中に感じたことですが母親が緊張する場面では子供も緊張していたように思います。まずは、あなたが落ち着くことです。

トピ内ID：3056132752

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参加すべきだと思います

みかん

2018年04月29日 18:36

お子さんが泣き始めたら席を外せばいいだけの事。野放し状態で騒ぎまくる子供よりよっぽどましです。２歳の子供なら人見知りが激しくてって言えばほとんどの人はそれほど気にもしないと思いますしましてや子育て経験のある人なら自分の子供じゃなくても人見知りの子供なんて一人や二人遭遇したことはあるでしょう。トピ主さんがネガティブすぎます。お子さんが膝に乗って離れないならもう人見知りで困っちゃいます～って笑ってればいいんですよ。

トピ内ID：1808042519

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背景がなく、何が問題か分からない

🙂

とおりすがり

2018年04月29日 18:36

タイトルの通りです。何が問題で法事に欠席するのでしょうか。なぜ親戚の言動が怖いのでしょうか。子供を授かる前にどのようなトラブルがあったのでしょうか。現在はどのようなトラブルが考えられるのでしょうか。親戚に何か言われるのが癪とか、義母が自慢げに話すのが嫌な気分とか、周りのことが気になる性格の方なのですね。周りからどう見られるかを気にしているのなら、法事の食事会を出ないなんて目立つことはしない方がいいと思いますよ。少なくとも、嫌だと思っているのが表に出ないように気を付けた方がいいと思います。それが出るとより親戚付き合いが辛いものになるような予感がします。どの様な背景で、何が問題なのか整理してから書いた方が、助言がちゃんともらえると思います。トピ主の夫に兄弟姉妹が居るかや子供がいるかなども、助言に関係しそうな気もします。

トピ内ID：3335537020

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レスします

🙂

ひまわり

2018年04月29日 19:39

法事でなくても、義父主催の食事会に親戚一同がそろっていて息子嫁や孫がいない状態はどうかと親戚の陰口を心配してるみたいだけど、孫がいない方が問題になると思うな。親戚一同に「関係がうまくいっていません」と報告するようなものだしそんな不幸を親戚一同にみせる必要があるのかな？その時だけでも義父の顔を立てるというか、そういう気持ちはないのかな？田舎の義実家で法事をするのでしょうか？二歳児とはいえ、おんぶしてでも動かなくてはいけない部分が多くなると想像来てくださった方にご挨拶するのが義父母なら、嫁のトピさんがお茶を入れるのが普通かな夫さんがお茶だしをしたとしても話をしないわけにいかないから、戻ってこれない義理の両親にしてみたら、裏方を嫁にお願いしたいと思っているかもね。でもね、「ぐずっちゃってご迷惑を掛けます。お昼寝の時間なので奥で寝かせます」とか言って休息するの子ども優先で動いちゃっていいのよ飲食店で法事をするのなら、お茶も食事出しも仲居さんがしてくれるし片づけもないから、最初と最後に席にいれば大丈夫かもしれない「子どもがぐずってご迷惑になるから」と庭に出て気晴らしやロビーのイスで子どもをあやしたりしても問題ないと思うな「お昼寝（ミルク）になってしまいました控室で休ませてもらいます」でいいのよ小さな子供がいるのだから、その場にずーっといなくちゃいけないなんて誰も思ってないトピさんが気負いすぎだと思うよ叔母を交えての食事会のときも、ずーっとその場にいたのでしょう？子供は長時間同じ場所にはいられないの「限界きたみたいなので、少し気分転換させてきます」とかいって席をを立っていいのよ

トピ内ID：5399772693

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ごめんなさい

エール

2018年04月29日 22:34

そんなに嫌な思いをするなら法事なんて出席しなくていいですという答えが欲しいのでしょうけどトピ主さん弱すぎです。法事出席が嫌みたいですけどその法事前の段取りは義実家の方がしてくれているのでしょう？今後世代が変わった時のことを考えて出席して段取りやらを見て勉強しなきゃ。後々困ることになります。嫌なのはトピ主さんだけじゃないんです。招待された方も出費になるし、１日つぶれるのです。義実家の方々も、いろいろ苦労されていると思います。お嫁さんだったら当日はニコニコして皆さんに挨拶しとけばいいと思います。ポツンとされている人がいたらそちらの方が退屈しないように、その方と話しをするとか… 幼児がいたらかえって楽だと思います。みんな我慢しているんですよ。もっと大人になって下さい。

トピ内ID：1911062201

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頑とした意志がないなら

🙂

じゅん

2018年04月29日 22:34

今までの経験から親戚の集まりが憂鬱だという気持ち、分かります。私も「子どもが当日に熱を出さないかな。そしたら欠席できるな。」なんて思った事あります。そんな私から見ても、あなたの「行けない理由」は「行きたくないから無理やりこじつけた理由」としか思えないのですがいかがでしょう？私は行った方がいいと思いますよ。理由は以下の通りです。・あなたが「私は頑として行かない！」という強い意志を持てていない。・お披露目できなかったなどと後々色々言われないか？とビクビクする羽目に陥る可能性大。・子どもを批判されたくないならあえて子どもの様子を見せた方がいい。・行かなかった方が更に批判される。特にあなた自身が。「泣き虫ね。」と言われたら」そうなんですよー。」と笑顔で肯定してそこから明るく会話してしまう。「○○さん（あなたの夫）も泣き虫だったらしいですね」なんて言ってもいい。何か助言されたら「そうですよね！私もやってるんです！」とこれまた笑顔で返す。 ……などなど何とでもなりますよ。行って後悔するか？行かなくて後悔するか？もう一度考えてみられては？

トピ内ID：0414106858

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レスします

😑

跡取り嫁

2018年04月30日 12:07

トピ主はいつも義母さんの発言をそんな捉え方するの？ >>義母が「いつも(←義母と過ごす時)は大丈夫なのに～」という発言を自慢げと捉えるんですね娘さんの義親族に対する人見知りに対するフォローとは思わないの？私も親族、義親族の冠婚葬祭、法要、実、義関係いずれも跡取り、跡取りの代理として参列する立場ですがそれでも一か月に一回も有りません。義叔母さんとの対面は一年も前ですよね。この頃の娘さんの家族連れを見て萎縮して食事が進まなくなる状態の方を憂いて、心配した方が良いと思いますそれともこの娘さんの現状も義親族とのご対面、義母さんの言動のせいと言いたい訳では無いですよね？ >>義親族の言動で鬱になるほどでした義親族の言動が原因で鬱になりかけたと自分で思っているだけなのか受診して鬱病と診断されたの？貴方が義親族を嫌って(トピ文を読むと義親族の言動をネガティヴに捉える傾向があると思います) 娘さんが場面によっては人見知りという事をこじつけて会食に参加したくないだけでは？たかが2歳の子の短時間の言動を陰で噂されるだの被害者意識、妄想強すぎです私なら義母さんの仰っているように「いつもは人見知りしないんですが今日は大勢人が居て勝手が違って緊張してるのかなあ、すみません」位は言っておいて夫が喪主でもあるまいし如才なく振る舞って義親族ともコミュニケーションを取れますが主さんには無理かなとも思います

トピ内ID：7555612691

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若いなー

🍴

チーズドーム

2018年04月30日 13:06

欠席しはじめたらもうどんどん欠席することになると思います、今後あらゆる場面で。要は逃げ癖がつくという事です。それとあなた、お子さんを完璧に見せたがり過ぎ。見栄っ張りでしょ。人の子どもに難癖つける（ってあなたが想像してるだけのようですが）おじさんおばさんはどこにだっていますよ、今も昔もね。 1歳や2歳なんて「いい子だ本当にいい子だ」と言われようが「駄目な子だ」「まだ〇〇もできないなんて」「可愛くない子だ」なんて言われようが、過ぎてしまえば全く関係ない。むしろ幼い頃人見知りなどで懐かなかった子のほうが、成長してしっかりとご挨拶ができたりすると「あらあら立派になって」と評価が爆発的に上がるなんてよくある事です。ここは内心「あー何言われるかなあ、もうやだやだ」と思いながらも母は強しの精神で毅然とニコヤカに出席しておいたら。何を言われても感じよく、若輩者です、色々教えて下さい、という態度でいるのが結果的にあなたがラクでいられるコツだと思います。「子どもにそういう思いをさせて」なんてちょっと過保護かな。子供なんて記憶に残ること残らないこと含めて、赤ちゃんの頃から色々な経験をさせてこそ健やかに成長します。大事なのはその際お母さんがしっかりサポートしてあげる事。人見知りなんて誰だってとおる道、怖がって泣くならしっかりお母さんが抱っこしてあげ頭を下げればいい。私が苦労してまで、とか、癪、だとか。若い若い。もっと割り切れる強いお母さんでいて下さい。

トピ内ID：9580613339

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悩むこと？

🙂

考えすぎ

2018年04月30日 13:06

苦しむとか悩むとか、そんな大変なこと？慣れない親族や慣れない場所（法事だから読経があったり、みんな黒い服）で、子どもが人見知りしたり、泣いたりするかもってことだよね？ 2歳なら普通じゃないの？お姑さんやご主人にあやしてもらってもいいし、あんまり愚図るなら一時的に外に出てもいいし、「すみません、人見知りでー」と適当に笑っておけば、親族だって小さな子のことだから、と咎めたりはしないでしょう。小さな可愛い子がいて、その場が和むこともあります。いつもニコニコ愛想よく、機嫌よく、皆さんにキチンとご挨拶する姿を見せたいのかな？ 2歳児にそれを求めてもね…そんなこといちいち心配していたらこの先持たないよ。ずーっと大人になるまで、あの子は可愛いねとか背が高いスタイルが良い、習い事は？お勉強は？どこの学校に合格したの？就職は？結婚は？親戚集まったら孫の自慢になるからね笑義両親やご主人にしたら、あなたが法事に出るのが嫌で、子どもを口実にしてると思うのではないでしょうか。実際そうなのかな？

トピ内ID：5043555429

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仕方ない・・

misa

2018年04月30日 13:06

＞それも経験かもしれませんが、そこまで子供にそういう思いをさせて、人見知りされた人もきっと不快でしょうし、私達も苦労してまで過ごすのもどうかと思い、食事会は欠席させて欲しいと、夫から話してもらいました。いやいや、子供をダシにするのやめましょうよ。あなたが！行きたくないだけでしょ。そんなのバレバレなのよ（笑）アチラが不快でしょうし・・って・・自分が嫌なだけ、結婚したんだから避けらえない事だと覚悟したら？＞普段とは違う子供のマイナスな状態、色んな場面を見られて、子育て経験のある親戚に陰で話されるのも癪です。大袈裟な・・ってかね、陰で話されるのが嫌・・なんて言うのなら、連れていかない方が「なんて嫁だ・・不仲なんだ・・彼がかわいそう・・変な嫁もらって・・」って言われますよ（笑）そっちの方の心配した方が良いですわ。子どもが騒ぐのはしょうがないけど、嫁が「行くの嫌～」って言って不参加の方が遥かに話題になるから。旦那に伝言してもらってなんとか欠席する方法探るより。旦那に相談して、当日旦那にも協力してもらうようにしなさいな。欠席なんて出来ないでしょうよ。嫌なんです・・って行かなくて済むのなら皆そうしたいわ（笑）アレコレ理由つけても誰も納得しないですよ、はいはい、トピ主が来たくないだけね。トピ主が嫌がってるのね・・我儘な嫁ね・・って言われるだけです。バレバレです。

トピ内ID：8997697889

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あなたの気持ちがそのまま・・・

☂

さくら

2018年04月30日 15:47

２歳のお子さんに投影されて、お子さんがそうなると思います。「法事って面倒」「煩い人が多くて嫌だ」「行きたくないけど、行かなければ何か又言われる」「食事会だけでも行きたくない｣等々、あなたの思いがそのままお子さんに出てるのです。元々２歳児は難しい時期ではあります。だから少しぐらいグズグズ言っても泣いても誰も何とも思いません。それよりも、嫌な事からは逃げようとするお母さんを持った、お子さんの育ち方が心配です。私の知る範囲では母親が自分勝手で自分の都合の良い人とだけ付き合ってきたようなお家は、殆どお子さんが引きこもりになってしまってると感じます。小さい間は好きな人とだけ付き合っていく事も出来ますが、学校社会と進むにつれてそれではやっていけなくなります。人間関係がスムーズに行かないので外に出れなくなるのです。社会に出れば仲良しだけ、自分に耳障りの良いことを言ってくれる人だけを相手にすることなど、出来ません。好きだろうと嫌いだろうとするべき事はする、という親の姿勢はそのままお子さんに伝わっていき、お子さんも「するべき事はきちんとする人」として社会から認められるのです。義父さんが嫌な顔をなさったのは、「うちの息子の嫁にはそれだけの気持ちもないのか」と情けなく思われたのでしょう。あなたは大事なその家の息子さんのお嫁さんなのですから、誰がどう言おうと堂々としていたら良いし、お子さんが泣いても騒いでも「ありがちなこと」として平然となさっていれば良いのです。そしてお嫁さんとしてするべき事、期待されてる事はきちんとやり遂げることです。そんなあなたを見て育つお子さんも必ず、物事から逃げないで人から信頼される人になってゆかれると思います。

トピ内ID：9189331940

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うーん

🙂

まき

2018年04月30日 22:25

率直にいうと、あなたが法事に行きたくないということなのではないでしょうか？お子様が生まれる前もそのようなことがあったのでしょうか？２歳が法事で泣いてても、誰も何とも思いませんよ。あぁ、人見知りの時期なんだなあとしか。逆にそれが理由で連れて行かないというのは無理があります。子供って、お母さんの不安がわかるんだと思います。あなたが堂々と構えていれば安心するんじゃないんですかね！

トピ内ID：8506413204

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母親の緊張が子供に移りますよ

れいれいまま

2018年05月01日 10:47

母親が緊張する相手に対しては、子供も母親の気持ちが移ってしまうところがあるようで、過剰に人見知りしたりするものですよ。要するに貴方自身が義家族の人々に対して、あまり良い気持ちを持っていないということなのだと思いますし、子供さんをダシにして、何とか義家族の集まりから逃げたいという気持ちがあるのだと思います。小さな子供が人見知りすることは、そんなに珍しい事ではありませんし貴方が思っている程、周囲は気にしないことと思います。又、義両親が孫を自慢したいのは当たり前のこととして、受け入れるべきかと思いますよ。貴方の主張は我儘ですし、義両親との付き合いも義両親が亡くなるまで続くということを今一度、心しておいた方が良いと思います。

トピ内ID：1663592192

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行かなくても言われると思うけど

🙂

ハナエ

2018年05月01日 11:41

＞色んな場面を見られて、子育て経験のある親戚に陰で話されるのも癪です。行かなくても、陰で話をされると思いますけど。どっちにしても、陰で話をされるなら、行かない！という話なんですかね。私だったら、とりあえず顔を出して、子供がいよいよテンパってきたら、「眠いのかな」「今朝、ちょっと熱っぽかったんです」とか言って、中座するとか、帰るとかしますね。法事のお経の最中は、廊下や寺の庭に連れ出し、食事だけ合流し、子供の顔見せだけします（一通り「こんにちは」と言う程度）。特に煩そうな人には、子供の顔を見せて、後は出たり入ったりして時間を潰す感じですかねー。まぁ、出席する方向の意見は求めてないと思いますが・・・。

トピ内ID：6069481816

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１歳２歳の子の態度は気になりませんけど

おおでまり

2018年05月01日 13:02

どこの親戚にも、人見知り場所見知りが激しい子供はいます。トピ主さんは、子供の態度で自分が評価されるのが嫌なのでしょう？以心伝心、母親が親戚と嫌々挨拶をする、子供はこの人（親戚）は嫌な人なんだ、次から次と声を掛けられて、ここは怖いから早く帰りたいと思う。法要、食事会には参加しても、子供が泣いてうるさい様ならその時にはその場を離れるとか先に失礼すれば良いのでは？

トピ内ID：7575821677

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トピ主です

ねねトピ主

2018年05月01日 17:33

レスを下さり、ありがとうございます。皆様のおっしゃる通りだなと思いました。自分が逃げたかっただけですね。ただ、子供のことは言い訳に聞こえますが本心でした。今まで最悪な状態で年月を重ねてきて、子供がいなかった時でさえ、振る舞い方、親戚との接し方がわからなかったのに、今回も、どのように過ごせば良いのか、恥ずかしながらわかりませんでした。状況を言葉にして事情説明し、子供優先で良いとのこと、振る舞い方をはじめ、具体的な会話も分かりやすく教えていただき、感謝の気持ちでいっぱいです。席を一時的に外しても大丈夫なんだと安心しました。皆様からお話を伺わなかったら、親戚から子供のことを言われたり、助言されたりした時に、きっとマイナスに受け止めるだけで、その場で自分が言えなかった分、後で後悔したり、モヤモヤ、イライラしたと思います。義父母に謝罪し、法事も食事会も出席します。けれど、今までのことは消せません。正直に話せば心の中では、親戚も法事も嫌です。逃げたいです。弱くてすみません。それでも、今後は考えを改めて、義実家や親戚との付き合いを大切にしようと、結婚前に描いていた気持ちを思い出しながら、笑顔で過ごすことを忘れずに、大人になる努力をします。

トピ内ID：9481921406

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良かったです！

☀

さくら

2018年05月03日 15:41

皆さんのレスを読まれて、負けないで出席なさる事を決められて、本当に良かったです。あなたの不安な気持ちを煽って楽しむような程度の低いレスも全くなくて、珍しいと思います。誰でも義理親族との付き合いには、胸を痛めてる人が多いです。義理両親ができた方でも、親族みんな出来た方ってあり得ないのです。それが一同に集まるのが法事などになるわけです。私もずいぶん昔ですが結婚して、義理親族の集まりが本当に苦手で嫌でした。月１位で、お祭りやお祝いやで全員集合してる結束の強い？家でした。義姉が多くてみんな強くて好き勝手を言い、実家や子供の事も勝手に比べて嫌味を言ったり、私にイライラしてるのがわかりました。主人は末っ子で義姉達には全く頭が上がらず、何も言えません。泣いてもう行きたくない、と言った事もありました。でも主人の答えは「ちゃんとやっていける人だと思って、さくらを選んでいる、どうしてもと言うのならもう一緒にやっていけない。離婚になっても子供は絶対に渡さない」でした。他の事は問題の無い人なので、子供を守るには私が強くならなければ、と思いました。散々比べて自慢してた甥姪も、少し成長すればどちらがどうかは一目瞭然になり、段々静かになっていきました。強い義姉達の味方ばっかりだった義母も、病気を機会に義姉達がそれほど何もしてくれないのに、私が出来る事をしていたので、それからは「さくらさんがいてくれて本当に嬉しかった、ありがとう」と言ってくれるようになり、義姉達もやっと私に気を遣うようになりました。するべき事さえしていれば、全ていずれうまく回るようになる、というのはその頃からずっと思っていました。賢いあなたならきっと負けないで、もう大丈夫です。

トピ内ID：9189331940

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逆に言うと今しかない

そうは逃げ切れない

2018年05月04日 16:05

まだ若くて子供も小さければ多少の無作法も許されます。もうしばらくすると嫌でもトピ主さん世代が法事や催しの主役になります。今のうちにうまいかわし方を学んでおいた方がいいですよ。

トピ内ID：2527312608

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