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長男の次男に対する仕返しが怖い

レス158
（トピ主 2 ）
041
悩む母
ひと
次男がした事が悪いのは事実ですが、長男の仕返しに怖さを感じました。 仕返しをしたタイミングも含め、私は長男の行為は間違っていると思うのですが、 周囲では長男やむなしという意見も少なくなく困っています。 1～2年前に我が家に長男が来ていた際、次男が長男の車を敷地内で動かしぶつけてしまった。 長男は私の用で近隣スーパーへ徒歩で出かけており不在だった。 旗竿地で車を停めてしまうと次男バイクが奥へは入りにくい為、 玄関に置いてあった長男の車キーを使い次男が動かしたところ、ぶつけたそう。 長男の車は特殊な車らしく、保険会社から車両保険の加入拒否があり保険では直せないと。 その為、次男の自腹でなんとかせよとなり、次男は近隣の修理屋で直そうとしたと言います。 長男からするとその修理は手抜きなものらしく、今回の仕返しへ至ったと。 仕返しですが、次男の結婚式でなのです。 そんな大金修理できないと次男が当時突っぱねたらしく、結婚のご祝儀から取ったのです。 その場にいたお嫁さんにまで経緯をばらして、鍵を実家に置いておいた自分にも非はあるので 当時の修理金額の全額ではなく一部を頂きますと言い切りました。 お嫁さんに不快な思いをさせて申し訳ないし、次男も可哀想です。 そんな風変わりな車には乗っているからと言いたいですし、長男の考え方を改めたいのです。 ですが、私側の親戚や周囲の知り合いに話をしても、長男の仕返しの方法はまずいけど、 次男が全額責任を取るのは仕方ないと私の意見を否定します。 車についても、無改造だしお金があってもタイミング悪ければ買えない車とか、 新車当時の価格では買えない場合もあるなど、長男の肩を推しています。 次男の為にも長男を謝らせたいですし、周囲の長男派を納得させる意見って何かないでしょうか。

トピ内ID：8581971780

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結婚式会場で？

🙂
プリンアラモード
結婚式場でご祝儀から修理代をもらっていったということでしょうか？ これは有り得ないと思います。回りもびっくりですよね。 特に次男のお嫁さん親族は絶句してたのは？ トピ主さんが、そうなる前に何とかすればよかったのに。（立て替えるとか） 長男さんは、ちょっと変わったタイプみたいなので、ここは親であるトピ主さんが、長男さんが持っていった金額を次男夫婦に返してあげてください。 お嫁さんのご両親にも謝罪した方がいいですよ。 長男さんは、謝らないと思いますよ。逆に次男さんにしてみれば関わりたくないのでは？ 高級車ではなく、改造車なんですよね？ちょっと怖いです。

トピ内ID：8547713112

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そういう子育てをしたんですね

💡
ぽんた
子供が小さい時から次男が無条件に可愛く、甘やかして 育てたのでしょうね。だから次男は自分のやったことに 対して責任を持てない大人になってしまった。 今なお次男を見る無条件に甘やかす。最低な親ですね。 あなたのせいで、次男はまともに育たなかった。 長男は責任というものを教え込んであげて居るのです。 あなたは長男に侘び、また礼を言う立場です。あなたに は分からないのでしょうけど。

トピ内ID：9855392728

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確かにそのやり方はまずいが・・・

🙂
小春
＞私側の親戚や周囲の知り合いに話をしても、長男の仕返しの方法はまずいけど、 次男が全額責任を取るのは仕方ない。 私もそう思います。 長男さんの仕返しの仕方は間違っています。でも次男も全額責任をとるのは仕方ないと思います。 長男さんがご祝儀からお金を取ったことを謝り1度お金を次男さんに返した後で、今度は次男さんが自分で修理代全額を長男さんに支払うべき。まぁ、それが結果的にご祝儀からの持ち出しになるかもしれませんがね。

トピ内ID：1278697470

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駐車マナー違反の車は壊されても文句は言えないってこと？

😝
alien
＞次男の為にも長男を謝らせたいですし、周囲の長男派を納得させる意見って何かないでしょうか。 これが、赤の他人　長さんと次さんの間で起こった事件だとすればどうでしょう。 長さんの駐車マナーが悪くて次さんのオートバイが通れない。 次さんが車のカギを見つけて勝手に動かしたらぶつかって壊れた。 修理代は全額「次さん」が払うのが当たり前でしょ。 依怙贔屓しちゃだめですよ！

トピ内ID：1719545537

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タイトルで小中学生の喧嘩かと思いました。

041
エール
長男は仕返しをしたのではないです。 すべて次男に非があります。 勝手に車を動かしたこと 車の修理代を全額出さなかったこと 長男もご祝儀の中から、修理代の全額は取りませんでした。 周囲の長男派を納得させる意見などでません。 あなたが怒っているのは 次男がかわいそうなのではなく 次男の過去の過ちを長男に暴露され 恥をかかされたからです。

トピ内ID：1860288961

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別に仕返しじゃない

💢
あなたがおかしい
「仕返し仕返し」って連呼するから一体どんな事をしたのかと思ったら、 そんなの仕返しでもなんでもないです。 正当な理由での弁償金を（しかも一部）もらっただけじゃない！ もう次男びいきもいいかげんにしてください。 本来なら全額弁償すべきところなのに、次男が突っぱねてつまりは払おうとしなかったから 長男も仕方なく祝い金からもらっただけでしょう？ そうでもしないと弁償してもらえないんだから。 そのことに文句つけるくらいなら もっと前にあなたが立て替えて払ってあげてればよかったんですよ。 そうすればお嫁さんの親族に次男の恥（車をぶつけて知らん顔）を知られずに済んだのに。 文句言うなら自分自身に言いなさい。 あなたがそんな考えだから、次男もそんないいかげんな性格になったのではないですか？ 次男可愛さに躾のなんたるかも分からない母親と 自分勝手で大人になりきれていない弟を持って、長男さんがただただ不憫です。

トピ内ID：3560598048

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それは無理

🙂
かぼす
主さんはお気に入りの次男さんが不憫で仕方ないようですね。 悪いことをしたのだから謝罪と補償(修理金額)は当然のことなんですけど 母親に甘やかされて常識も誠意もないようですからあなたが代わりに払って差し上げればよいのです 御長男は被害者、何も悪くないです。 次男さんは離婚されるかもしれませんね。 こんな酷い男と思わなかったって・ 慰謝料を請求されたら今度はちゃんと払わせてくださいね。

トピ内ID：6952616316

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無理無理

😉
なおなお
トピ主と次男さんはあまり賢くないようだから、何か画策したとしても、ご長男に倍返しされるだけ。「お兄ちゃんには逆らわない」を家訓としましょう。 寝言は寝てから言うものですよ。

トピ内ID：0677640748

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無いよ

041
かやなあ
自分がやったことは自分で責任とらなきゃ。 修理代は全額次男の負担だよ。サッサと謝罪してお金払えばこんなことにはならなかった。人の車を断りもなく使うのがそもそも間違い。 ご祝儀から取るまで返済しなかったのだから次男が悪い。

トピ内ID：6331368622

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自分のお尻を自分で拭けない次男、拭いてあげようとするママ

🙂
ゆうこ
自分で犯してしまったミスは自分で処理するのが一人前の大人です。 貴重な車だと知らなかったとはいえ、勝手に他人の車を動かし、自損事故を起したのなら、きちんと弁償するのが人としての筋です。 払わなかった次男は卑怯者です。 それを「身内だから」とうやむやにしようとするトピ主さんは、人の道を教える母親として恥ずかしくないのですか？ そこまで次男を庇いたいのなら、次男が修理代を払えない時にはトピ主さんが替わりに払ってあげれば良かったじゃないですか。

トピ内ID：1510512012

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次男が悪い

♨
温泉たま子
本人の許可なく勝手に車を移動させた上、破損。 挙句の果てに修理代払えないと踏み倒そうとしたんですから、次男が悪いに決まっている。 この時点で長男は次男と絶縁仕手もかまわないぐらいに思っていたんでしょう。（仕方がない事だと思いますが。） 結婚式でご祝儀から次男が踏み倒した経費を回収したことは、事の経緯から考えると当然です。 お嫁さんは気の毒ですが、それは次男が謝罪すべきことでしょう。 トピ主が次男の肩を持つのはおかしいです。 長男は長子だから下の子からお金を踏み倒されても我慢しろとでも考えているのでしょうがあまりにも理不尽です。 被害を被った上、実の母親からもバッシングされる長男のお気持ちが気の毒です。 トピ主は長男の仕返しが怖いと書いていますが、仕返しではないと思います。 取り返しただけです。だって、踏み倒された借金を回収する方法はほかにないでしょう。 裁判所に申し立てて給料差し押さえでもしますか？　兄弟間で？ トピ主は「長男の仕返しが怖いと感じている」とのことですが、 それは、自分（姑）と嫁や嫁実家との今後の付き合いにおいて、自分の立場が弱くなるという自己保身からでしょう。 いい年した大人のくせに兄貴に対する借金は踏み倒してOKと考えるような息子（次男）を育ててしまったご自身の身から出た錆です。 仮に今回次男をかばって事実を隠ぺいしていたとしても、次男のルーズな金銭感覚と甘えた考えはいずれ嫁や嫁実家にばれるでしょう。 場合によっては離婚問題にもなりかねないですよ。 私が親なら次男を〆ます。 〆てお金にルーズな態度は絶対に許されないと自覚させます。 結婚して家庭を盛ったんですよ、次男は。 こんな甘い考え方で家族を守っていけるわけがない。 親としては、全力で次男に反省を促して、二度と同じ過ちを繰り返さないようしっかり自覚させるべきだと思います。 甘やかすのは簡単だけど無責任。

トピ内ID：4566846106

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何が悪いのか分からない

041
卯咲
その仕返し（？）のどの辺りが怖いのですか？ 次男が長男の車を傷つけておきながら、まともに修理も謝罪もしていない。 長男が怒るのは当然ですし、タイミングよく結婚式があったのなら、ご祝儀から差し引くのも当然でしょう。 お嫁さんに不快な思いをさせて申し訳ないとありますが、普通のお嫁さんなら長男ではなく、いい加減な自分の夫（次男）に不快感を抱くと思いますけれど。 トピ主さん、次男を甘やかし過ぎですよ。

トピ内ID：8792082333

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とりあえず

041
映画好き
トピ主さんは、長男さんよりも次男さんが可愛いと、そういうことですね。 ま、お互いもう大人ですから、親であってもどちらにも加勢は無用では？

トピ内ID：2573983668

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お母さん落ち着いて

041
とんかつ
もう息子同士の喧嘩に口出しするのやめましょう。 次男のためにサッと修理費を肩代わりしてあげるならともかく、それをしない(できない)のなら、貴方が周囲の意見を次男よりにしたいとか長男に謝らせたいと騒ぐのはやめた方がいいと思います。 仕返しという表現も子供っぽすぎる。そういう言い方で同情票集めようとしても世の中それほど甘くないです。 貴方は長男が悪者で次男が被害者と決めつけてますね。周囲の人にはそれが良く分かるんですよ。 車を動かした事や修理費負担の拒否など次男の判断にも問題ありだし、次男への結婚祝いと修理費問題をごちゃ混ぜにした長男の判断も褒められたものじゃないけど、間に入ってどっちかに謝らせようと画策するのは母親としてどうかと思います。 どちらも相手に対して誠心誠意謝罪させるってなら別ですけどね。

トピ内ID：0052163237

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次男だけが可愛い母親

041
ナナ
よくある兄弟差別が根底にありますね。 端から見たら悪いのは弟、兄は被害者です。 親戚や友人、知人の見解は世間一般の感覚だと思います。 そんな弟と結婚した奥様は単に見る目が無いだけなので、今回傷ついたとしても仕方がないです。 あなたが恥と思わないといけないのは次男の行動と次男の育て方だと思います。

トピ内ID：0370545122

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次男ひいきはそろそろやめたら？

🐷
ドゥルン
100%長男が正しいよ。 ぶつけた車の修理代も払わず自分は結婚式ですか。いい御身分ですね。 あなたも、そうやって子供のときからお兄ちゃんなんだから我慢しなさいって長男にばかり理不尽なこと言ってたんじゃないの？ 長男のしたことは復習ではなく修理代の精算ですよ。 次男にはよくいいきかせなさい。大人なのだから自分のやったことの責任はとりなさいと。

トピ内ID：5628883040

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次男と主さんが悪い…に1票

❤
Kitten
…誰に聞いたって、変わらないと思う

トピ内ID：1572040307

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私なら

🐷
北斎
長男の怒りも当然なら、次男の苦境も何とかしてあげたい、 次男の負担の全額または不足分を親が出してあげます。

トピ内ID：3779274325

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長男よりも次男が何千倍も可愛いってことですね

💔
Tomato
あなた,おかしいですよ。 仕返しなんてしていないでしょう。 そのお金は修理にかかった全額では無く、一部なんでしょ。 本来なら次男が修理代全額払うべきなのに。 次男は兄に感謝するのが普通では？ どうして長男が次男に謝らなければならないのですか。 皆さん、同じ事をレスすると思いますが、 ただただ次男が可愛くて可愛くて堪らないんですね。 ずっと子供達を差別してきたんでしょうね。

トピ内ID：2181774512

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長男の車

🐱
ぷ～にゃんぱん
と考えるからトピ主さんは穏便にって感じで言うのでは？ そうではなく、これが他人の車となれば話は別では？ 他人の車で移動をお願いしたら、「今運転できる人がいない」と言って次男さんが動かした。そしたらぶつけた。 相手に車の持ち主が帰ってきて、ぶつけたのだから全面的に次男が悪いと言われ 弁償をしないとなりません。 それでもトピ主さんはその他人に次男にそんなに責めないでと訴えますか？ 風変りの車だろうと、ぶつけたのは次男さん。 勝手に運転してぶつけてしまったのだから次男さんの責任かと思います 式があるから修理代を払えないと言われてもそれは次男さんの責任だから払う義務があります。 支払わなければ訴えられるだけですから。他人ならね。 トピ主さんが肩を持とうと、ではトピ主さん支払われますか？ 次男さんのために口を出すなら半額持つ事をすればいいじゃないでしょうか？ それなら口出し出来ると思いますが。 次男さんは大人としての責任を果たさないとなりません。 とりあえずの修理は出来たとしても、長男さんの納得いくものではなかった。持ち主が納得いかなかったら、ダメでしょ。こだわった車なら余計です。 １人の男同士で話を進めればいいと思うよ。 お互い納得いくようにすればいいと思います。

トピ内ID：7861829311

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次男が悪い

041
vivi
兄弟とはいえ人様の車をぶつけたら、ぶつけた人間(次男)が全額負担するのが当然でしょう。 トピ主は次男に どういう躾をしたんですか？ 次男は随分 セコイ、そして卑怯な人間に育ってますけど。 次男が人として誠意を見せ、長男に誠心誠意 謝罪し、きちんと修理していれば怒らなかった問題です。 問題を起こしたのは次男なんですから、謝るのは次男です。

トピ内ID：1704265737

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平然と兄弟差別をするトピ主が諸悪の根源では？

041
ライオンキング
兄弟仲が悪いのですね。 今回のケースでは、明らかに次男の非が大きい。 それなのに、長男に謝らせたいのは何故ですか？ トピ主、正直に言うと、長男より次男の方が可愛いでしょう？ 自分が子供を差別する母親だって自覚はありますか？ そもそも、次男は車をぶつけたことを謝リましたか？ 近隣の修理屋に頼む際、長男に相談しましたか？ 特殊な車をぶつけて、修理費が高額だから払えないと突っぱねるなんて、トピ主は次男を叱りましたか？ 躾が悪い次男ですよね。 しかも、長男はトピ主の用に付き合って出かけていたのに、「鍵を置くのが悪い」んですか？ 用を頼むトピ主も悪いのでは？　 心得違いが激しい母親ですよね。 次男は貧乏なんだから、お金がある時に取られるのは仕方ないでしょう。 次男夫婦は、長男に謝りましたか？ 次男は妻に謝りましたか？ 長男は、修理費を割り引いてくれてますよね？ 親戚や周囲の意見が妥当です。 トピ主、子供が複数いて、好きな子、嫌いな子が出来てしまうのは仕方ないことかもしれません。 母親なんて、子供を生むだけでなれるものですから。人格者とは限りません。 でも、母親に嫌われる子の辛さは理性で分かりますね？ だから、母親は本心を押し殺して、子供に平等に接しようと努力するんです。 子供には何の非もないんですから。 トピ主は、本能の赴くままに、次男を可愛がって生きてきたのではありませんか？ 「だって、次男の方が可愛いから」って考えていませんか？ 「私の可愛い次男のために、長男は我慢すればいい」って考えていませんか？ これ、母親として正しい考えだと思いますか？ 長男派が多いのは、長男が正しいからです。 考えを改めて、長男に謝るべきはトピ主と次男ですよ。 人生の終盤戦、これまでの汚名返上に頑張りませんか？ 改心しましょう。

トピ内ID：4439692638

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レスします

😨
通りすがり
次男が壊して修理したお金を ＞そんな大金修理できないと次男が当時突っぱねた 事は間違ってないとトピ主さんは思うのですか？ ＞長男の考え方を改めたいのです。 風変りの車に乗っているのが悪いの？ トピ主さんがお金を払ってお嫁さんの謝ればいいのでは？ お金も出さずに口だけ出して綺麗ごと言われても、なんだかなあ。 と思ってしまいます。

トピ内ID：4816388648

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あなたが、次男の代わりに払えば？

🙂
はる
そこまで、オカシイオカシイと言うなら、あなたが修理代を払うか、払ったご祝儀分を次男に払えば良い 保険に入れない車を所有してるなら、長男にはそれなりの覚悟（金銭的な）があるはず けど、それは自分が何かした時・あった時 次男がぶつけたなら次男が修理する・代金を払うのは当然でしょう そもそも、車をどかす時に一言あればそんな事にはならなかったのでは？ ご祝儀からってのは、確かにお嫁さんにしたら嫌な気分でしょう けど、修理代を払わない次男にダメでしょう 「高額だから、全部は払えない、けど１部負担する申し訳ない」と言えば長男もそんな強行しなかったのでは？ 兄弟で考えるからおかしいのでは？ 被害者＝長男・加害者＝次男でしょ？

トピ内ID：9368425351

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次男が自分で蒔いた種

☀
ジャガーが好き
どう見ても次男の自業自得でしょ？ 長男から謝意を引き出す方法 まず次男から長男に、心からの謝罪をさせること。 勝手に車を動かしたこと 修理代金を払わなかったこと この二点をね。 トピ主さんの、長男の車が特殊だったから長男が悪いというのは、あまりにも酷い言い分です。 修理代金、次男には払えないほど高額でも、反省していたら出来る限りは払います。 高額を理由に支払いを突っぱねた次男は、例え普通の車でも修理代金を払ったかどうかと思う。 長男次男の人柄や事情を知っている親戚が、長男擁護で次男が悪いという結論を出しているのが全てではないんですか？ ここで入れ知恵されたことん引っ張り出しても、恥の上塗りになるだけですよ。

トピ内ID：8011742539

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まだ長男さんは優しい

041
いと
人のものを壊したら弁償する、と言うのは基本だと思います。 ですので、本来、次男さんが全額弁償しなくちゃいけないものだと思います。 それを『鍵を実家に置いておいた自分にも非はある』とご自分の非を認めているのですから(トピ主さんのおっしゃるように、風変わりな車には乗っているから保険が使えない故に高額になってしまうという理解もあるのでしょう)、全額ではなく一部でよいと言っている。 繰り返しますが、本来全額負担させてもいいところを、自分の落ち度を認めたうえで一部負担でよいと言っているのですから、長男さんは優しいと思いますよ。 まあ、しいて言えばお嫁さんのいる場で、と言うのが引っ掛かりますが、ご祝儀でしか賄えなかったのなら仕方がなかったような気がします。 本来、結婚式前に支払いを済ませておけばお嫁さんを巻き込まなくて済んだのですが、突っぱねてしまったのですから、仕方がない気がします。 トピ主さんはこの一件に口出しするのはやめた方が良いと思います。 長男さんは悪くありませんから、謝らせなどしたら疎遠にされてしまうかもしれませんよ。

トピ内ID：9870274359

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謝るのは次男でしょう？

041
ささにしき
次男をたしなめないトピ主さんにビックリです。 人の損害は賠償しないくせに、結婚式を挙げるお金はあるんでしょう？ トピ主さんがそうやって甘やかしたから、次男が付け上がるのでは？ 分割でも返す意志を見せていれば、長男さんもご祝儀には手を出さなかったと思いませんか？ 自分が仕出かしたことの責任を取る。そんな当たり前のことが分からないなら、結婚する資格もないと思いますよ。 今後、お子さんが産まれ、子供が何か仕出かして賠償問題になったら、「子供のしたことなんだから」と言い出す親になりそうですから。 それを思えば、今回のことはいい経験になるのでは？

トピ内ID：3964274960

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確かに怖い

🙂
リリー
修理代を踏み倒して平気で生きてる弟さん怖いです。 お金がないから払えないって状況は理解できるけれど、それなら結婚なんてできないよね。 結婚するお金があるなら先に払えって誰でも思います。 お嫁さんに恥ずかしいのは弟さんが修理代を踏み倒していたという弟さんのとんでもない行為がバレたことですよね。 長男の考えを改めたいって、、、、あなた次男を育てるつもりはないの？ 世間的にはあなたの次男の方が怖い人ですよ。

トピ内ID：1079657338

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対物でよかったね。

🐧
世間様
　これが対人であれば、次男さん交通刑務所ですよ。長男さんに分割でいいので、希望するお金を払ってください。親がいい加減だから困ったものです。

トピ内ID：6712050372

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どこが？

🙂
koko
全額を取らなかった長男の優しさだけ感じますけど？ 運転下手な人が兄弟とは言え人の車を勝手に動かしてはダメでしょ 自分のバイクが奥に入れられなかった状況なら、一旦手前に仮に停めて 長男が帰ってきてから諸々したらよかったですし なぜ次男のためにも長男に謝らせたいんですか？ 車をぶつけたのは次男ですよ あり得ない そんなに次男が可哀相だって思うのならトピ主が出してあげたらいいんですよ なぜそうしないの？ 親ですよね それとも、弟がやったことなんだから、兄は我慢しなさいとでも言いたいの？ 次男嫁に不快な思いさせてまでって、トピ主も大概じゃないですか 親戚中に話しまくったんでしょ ないわ

トピ内ID：7848245589

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