彼との結婚

に感じます。 子どもの結婚相手が病気持ちだと知ったら、その病気を調べて、将来考えられるリスクをチェックすることくらい、するんじゃないでしょうか？ 子どもに、そのことは知っているか、もし病気の悪化などよくない事態になったらどうするか考えているのか、聞くのも普通。 だって、子どもには幸せになってほしいから。 リスクはよくわかっていて、それでも彼と結婚したいと言うなら仕方がないけれど、よく知らないで結婚してからリスクが降りかかってどうしようじゃ困りますし。 子どもがそれを余計な口出しと感じたり、彼が自分の病気という触れてほしくないところに触れてくるご両親に嫌な感情を持つのも、わからないではない。 でも大事に育ててきた娘の結婚相手が病気持ちだと知ったら、心配するのは当たり前で、彼からご両親にしっかり伝えるべきだと思います。 それくらいのことは、わかっていて当然だと思う。 冷たいようだけれど、これくらいのことで両親を嫌う男性とは幸せになれるとは思いません。 あなたはまだご両親が若いので安心していませんか？ 彼に合わせて疎遠にして、もし突然ご両親の身に何かあったりしたら、絶対に一生後悔しますよ。 時間は有限で、時々びっくりするほど短いのです。 彼は自分は嫌いだからあなたの両親を疎遠にするそうですが、自分の両親にはよくしてほしいなんて勝手なことは思っていませんよね？ あなたも彼の両親とは疎遠でいいんですよね？ 彼が好きで一番に考えるのはよくわかります。 でも、両親と疎遠になるのは、両親の心を切り刻むのと同じ。 よく考えるべきです。

ほんとにその彼でいいのですか？トピ主さんのご両親の行動は普通ですよ。娘に幸せになってもらいたい、ただその一心です。彼とトピ主さんのご両親が接触しないのはまぁいいけど、結婚することによってご両親を切り捨てるのはやめてください。私だったら結婚自体考え直します。

トピ主さんがすべて悪いです。 あなたのしたことは（告げ口）といいます。 ご両親が彼の病気のことで、トピ主さんを心配するのは当然のことです。 それをすべて彼に伝えたトピ主さんが悪い。 ものすごくひどく失礼なことをしている自覚がないのが怖いです。 彼の気持ちは当然ですし、よくトピ主さんと結婚する気になるな～と思います。 すべて自分が蒔いた種。 トピ主さんと結婚して彼が幸せになるとは思えないんですよ。 デリカシーがなさすぎる。 逆ならどうですか？ トピ主さんが病気を持っていて、そのことで彼と彼の両親が【トピ主さんのいないところで相手に負担になる】などのリスクの話ばかりしていることをそのまま彼から伝えられたら。 その病気がどういうものかわかりませんが、彼に対して一番失礼なのはあなたですよ。

はみさんは今、恋と彼に夢中なんですね。ご両親の気持ちが届かないくらいに。 ご両親ははみさんを愛しているから幸せになってもらいたいんです。 だから二人のことを心配していろいろ調べたり言ったりするんです。 それはなんとなくわかっていますよね？ 私も娘の結婚相手が病気だと知れば、病名と程度により同じことをすると思います。 はみさん、私もこの結婚はあまり賛成できません。 彼が病気だからではありませんよ。 独善的で誠意が感じられないからです。 大切な彼女の両親が心配しているのですから、病気について現状、治療方法、将来的なことを自ら説明に向かのが筋だと思います。自分の病気なのですから。 そのうえで二人の結婚の決意を話したら理解を得られるかもしれないのに。 結婚式は二人であげてもいいし、会いたくないなら結婚後彼がご両親に会わなくても仕方ないです。 でもあなたが両親に関わるのが気に障るというのは違います。 あなたはあなた個人なのです。あなたの行動を縛るようなことを言う人は信用できません。 ましてや両親から引き離そうなんて。 彼は反抗期の子供みたいです。まだ若いのでしょうか。 嫌なことは全部放棄。状況を好転させる努力は一切しない。 自分の都合の悪いことを言う人は敵認定。 こんな人と生涯をともにすると苦労しますよ。 世間をとても狭く生きるか、問題が起こるたびはみさんが一手に引き受けることになるかも。 だって問題解決能力ゼロだもの。 余計なお世話ですが、彼は職場や彼の両親とはうまくやれているのでしょうか。 いったん立ち止まって彼のことをよく見てみるのもいいかもしれません。

お話の内容から察すると、まだお若い方のように感じます。 まず持病を、、勝手な憶測ですがおそらく難病指定されている様な類の病気の彼との結婚を心配しない親はいないと思います。 私だってトピ主さんのご両親と同じ反応をしますよ。心配です。 嫌われたって、人生経験のある身近な大人として忠告もします。 気持ち悪い思いを何ヶ月も耐え抜いて、お腹を痛めて命懸けでうみ育てた、我が子の幸せを1番に考えているのですから… 彼もトピ主さんも、精神的に大人になっていれば、まずそこが分かるはずです。 そこが分かっていれば、大人は、大切な自分の奥さんをここまでうみ育ててくれたご両親にその様な態度はとらないですし、自分ではなくトピ主さんの意志を尊重するものです。 トピだけの内容では、私は幼さしか感じません。。 それに彼のいない所でまず言うのは、当たり前ですね。彼はまだ他人なんですから。 私の知人にも難病と闘っている人が数人いらっしゃいます。 病気と上手に付き合いながら、その上でお相手と、お相手の親御さんの気持ちをとても尊重されています。 そして時間をかけて理解を得、家族になっていった方も知っています。 彼との人生を真剣に考えるのであれば、今一度、自分が母親となり子供を授かれた時のことも考え、皆が幸せにはなるにはどうすればいいのか、冷静に考えてみてください。

うーん。あなたの覚悟次第でしょうね。 現実的に無理か無理じゃないかって、あなたができるかできないかだから。 親御さんが彼を心底傷つけてしまった。そこには娘を心配する気持ちがあったわけですが、傷ついた側からしたらそこは関係ないのかもしれない。 でもそれもね、彼氏さんの性格次第。 結婚して自分も親になって、歳を重ねてあなたのご両親の気持ちを理解し和解する気持ちになる日がくるかもしれない。 もちろんそうはならず、一生、許せないと引きずる可能性もありますが。 かなり辛くなるとは思いますよ、あなたは。 結婚後、どんなイベントがあっても、ご主人とあなたの親を訪ねることはできない。 招くことも。一緒に何かをすることも。 子供が産まれればお子さんにもその生活を理解させないといけない。 よその、親族でワイワイしている家庭が羨ましくもなるでしょうね。 そこを耐えきれるか、です。

トピ主には男を見る目がない。 結婚すれば悲惨な未来が待っている。 今、一度立ち止まりなさい。 モラハラ男との生活は大変だよ。 子育ては厳しいから。

トピ主は、親の心知らずなのですよ。 自分の娘に負担をかけたくないと言う親心が全く分かっていない。 両親を大切にしたい気持ちがあると言っているけど 口先だけなのが手に取ってわかる。 彼との人生を大切にしたいのなら 今後、両親を一切頼らず 両親の娘である事をやめる覚悟は出来てるのか。 彼の持病が悪化した時、子育て真っ最中で、大変でも 一切頼るな！ 出産の時も一切頼るな！ その覚悟があれば、結婚するがよい。 どう言う事情があれ、娘を心配して言ったこと。 その気持ちが、トピ主や彼に通じない… 自分たちの子供が同じ立場にならないと 決して親の気持ちはわからないであろう。 彼が、トピ主の両親が大っ嫌いと言った時点で アウトだ！ どう言う持病かわからないけど 結婚を考えている時点で 両親にきちんと、彼から話すべきだ。 説得もせずに ただただ「大っ嫌いだ」という男と 幸せになれるはずがない。 彼が、トピ主を大切に思っている事が全く伝わってこない。

レスタイトルはあくまでトピ文を読んだ印象に過ぎません。 ですが、トピ主さんたち２人はともに自立できてない子ども丸出し。 トピ主さんはまだ就職をしていない。 つまり、現時点では親の脛かじっている状況でまだ学生だろうと推測される。 自立できてない人の意見は軽視され、庇護している側の意見は尊重される。 なぜなら、苦労を知っている人だから現実的な意見を持てるのです。 トピ主さんが経済的・精神的に自立できているならば、 ご両親の意見にだって具体的な反論をできるものです。 少なくても現状は、ご両親の意見を論破できないんでしょ？ 病気のことをもっと詳しく知って説明することも、一緒に生活をしていく際に 自分がどんな負担をしていく覚悟ができているかとかね… それを実現するだめの術を持っていない、だからペースを乱されるって表現になる。 だからまずは就職して自立して自分の決断に自分で責任をもてるようにしなさい。 トピ主さんの意見を尊重して貰えるのはそれからです。 彼にしても、持病が人生にどんな影響を与えるのかを理解してたなら、 彼女親から普通に認められないことぐらいの覚悟をもっていないといけない。 彼も学生なのか社会人なのか知らないが、学生なら持病は就職に影響を与えるもの？ 履歴書などに記載すべき病気であったり、入社の際の健康診断で引っかかることもある。 また保険のＣＭのキャッチフレーズで『持病がある人も大丈夫』ってあるでしょ？ 言い換えれば、保険だって自由に選べないリスクだってある。 実際にそこまでの持病じゃないかもしれないが、 トピ主さんのことを大切な存在だというなら、安易にトピ主両親を嫌いだとして 二度と会わないなんて態度を出すのも子どもなんですよ。 責任ある大人なら、２人で両親に理解してもらおうって努力をするのが先。 その末で諦めるならまだしも嫌いで済ますのは子供。

性格まで歪んでますよね。 そういう方と幸せになれるとは思えない。

トピ主さんは、なぜ親に彼の持病を 話してしまったのでしょうか・・ 話す必要がありましたか・・ 聞いてしまえば親は心配します。 伏せておくべきでした。

私も親なら当然かと思います。 そしてそんな事は彼に伝えてはダメでしょう？ あなたの中でしまっておく事柄だと思いますよ。 私の親も言ってましたが、最終的に人生を左右するのは 学歴でもなく経済力でもなく健康だ、と。 どんなに良い人でもどんなに高収入でも 働けなければ生きていけない、と。 ただ持病を持っている人からすれば 何を努力してもダメなのって話ですよね？ 健康でないだけで幸せになれないかもって言われるのですから。 それに親御さんはリスクを話している段階で 猛反対している訳ではありませんよね。 それならあなたの心の中で留めておくものでは？ それにその彼も大人げない。そんなのは言われるのが当たり前。 それは悔しいでしょう。彼も幸せになる努力をしているでしょう。 でもリスクがあるのは仕方がない事なんです。 私には彼がご両親を責め立てる事によって 自分が抱えるリスクを棚に上げたいかのように感じました。

彼がいない所で病気のことなどを話したことがそんなに気に入らないのですか。 では４人で話す場を持てばいいのでは？ 何も見てないと言っても、恋愛関係や友人関係になってる人や親子などは 公正に見ることが出来ませんからね。 どうしても贔屓目がありますし、都合がいいほうを取りますからしますから。 そうやってご両親が意見するってことは結局は治らない病気、徐々に進行する病気なのでしょうから、 年を取ったからこそわかることがありますよ。 両親と会わないで生きていくことは可能です。 でも、オススメしません。 病気のことも後々色々とあると思いますが、彼があなたと両親を切り離そう、 自分だけとの狭い世界に取り込もうとしていることが一番やっかいです。 そういうカップルで幸せな人って見たことがありません。 トピ主さんも親が大嫌いでこんな親から生まれたことすら嫌だっていうのなら、 まだマシでしょうけど。 彼はとっても未熟で幼稚な性格です。 あなたことこも大切に出来ません（今現在すでにそうです）大切にする気もありません。 自分の思うまま感情をぶつけあなたに我慢を強いて思い通りにさせるような人です。