会話が成立していない、

レス17

（トピ主 1 ）

じぶんすき

2018年04月30日 13:06

ひと

60代です。友人関係は随分長く続きます。悩みというほどのことでないかもしれません。誰かにこのうっぷんのようなものを聞いてほしくて、投稿しました。
私の仕事はリサーチをすることでしたのでより多く人から情報を引き出すというのが癖になっているのかもしれません。まあ聞き上手だと思います。

先日、友人とツアーに参加して10日間旅行に行きました。その友人が周りの人と話をするときにそれに関係する必ず自分の情報を出すので話が広がりません。私はこうする人(私はこの言い方も元々好きではない)だからとか、いつも旅行は二人でですかなどと聞かれて、そうですと言ったらまだ2回でしょ、などと言ってきます。そこにいる人たちはその場を和やかにするために話題を探して声をかけてくれているので、回数を知りたいわけではありません。それに私たちのことを個人的に知りたいわけではありません。そうかと言って、二人きりになって私が「友人にファーストクラスしか乗らない人がいる、」などと言っても聞こえないふりをしています。　

考えれば、身近な人たちもそんな人たちがたくさんいました。何々を習っていると言えば私も若い時は何々を随分やったとか、学生時代の友人が本当に久しぶりに集まって食事をしても一人の人が自分に関する話題で話続け、会話になりません。私が話題を提供できないので楽と言えば楽なのですが、人ってこんなにも自分のことを人に知ってもらいたいものなのでしょうか。

一緒にいる時間が過ぎた後、自分の情報を出し過ぎたと嫌な思いにならないのでしょうか？
今まで社会人としてきちんとやってきたいい大人がこれでは世の中に会話など成立しないのでしょうか。それとも、これを会話というのでしょうか。
会話って誰かが話題を提供したらそれを肯定しながら膨らませることだと思っていましたが、なんでそれをしないんでしょう。

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できないから

🙂

カタリ、

2018年05月02日 10:17

聞き上手には理解しがたいかもしれませんが、提供された話題を膨らませることができないから自分語りするのですよ。会話は技術ですよね。その技術がないんです。恥ずかしいことですが、私自身、しゃべった直後から後悔することがよくあります。でも基本的には他人にそれほど興味がないので、何も質問を思いつかない。「あ、その話題については私にはこんなことも」くらいのつもりで話をしたら、膨らむどころかしぼんでしまった。こういうコミュニケーションの能力がない人間にも自分についてなら話ができるわけです。トピ主さんのような会話技術が高い人が会話技術が低いとわかっている人と一緒にいる時には、その人に適切な質問や話題の展開を期待するよりも、よい方向に誘導できそうな質問をその人にトピ主さんがしてあげてください。あ、もしかしたら聞き上手のトピ主さんが黙って相手の自分語りを聞いてあげているからいつまでも止まらないのかもしれませんよ。「話を聞いてもらいたい」という欲求自体は人間のサガですから、じっと聞いてくれる人がいたら気分よくしゃべってしまうと思います。その欲求自体がなかったら会話なんて始まりませんものね。

トピ内ID：5016583011

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トピ主さんのほうが話がへたですよ

🙂

mame

2018年05月02日 10:41

いつも旅行は二人でですかって聞かれたらこの二人はまっだ２回目ですねって答えればいいのに間違ったことを言うから訂正されるんじゃないですか。聞いた相手だってその話を膨らまそうと思ったらその次は『じゃあ色々なところにいったんですね』って言うかもしれない。その時にいや、まだ２回目なんですけどねって答えたらおかしなことになります。ファーストクラスにしか乗らない友人の話をされてもそうなんだとしか思わないから答えようもないし。トピ主さんの話題が膨らませる要素がないからお友達が自分の事を話すんじゃないでしょうか元々自分語りが好きな人もいるでしょうけどそういった人達にしてみたらトピ主さんは格好の相手なんだと思います、だから友人関係が長く続くんですよ。よく言えば聞き上手なの。あまり好きな言葉じゃないでしょうがトピ主さんはそういう人なんですよ、それが役割なの。

トピ内ID：0954817556

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あなたも、会話を成立させない一員

甘夏

2018年05月02日 10:41

聞き上手でも話し下手ですね、トピ主さんって。このトピックからして、文章が冗漫で唐突に意味不明なエピソード（ファーストクラス云々）を挿んでみたり、僅かな事例で極端な決め付けに走ってみたり。会話もこの調子だとしたら、　＞私が話題を提供できないので楽と言えば楽なのですがと聞く一方になるのも無理は無い。聞いているだけならボロは出ませんからね。話題の提供を他人に丸投げしといて、自分はひたすら情報収集。挙句、その人にケチを付けるなんて、小狡い人と言う印象は否めませんが。会話において、自分のことだけひたすら話す人は嫌ですが、聞くだけ聞いて話題を提供しようとしない人も同じように嫌われます。　＞会話って誰かが話題を提供したらそれを肯定しながら膨らませることだと思っていましたが、そうわかっていながら、自分がその＜誰か＞になるつもりは毛頭無い。話題提供をサボるトピ主さんもまた、会話の成立を阻む一人なのです。そのお歳ならばソロソロ気付いて下さい。

トピ内ID：3378034335

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そうだと思いますよ。

わかめ

2018年05月02日 11:25

＞人ってこんなにも自分のことを人に知ってもらいたいものなのでしょうか … その通りだと思いますし、主さんが、気がつくのが遅いのだと思います。実際主さんだって、自分の考えを聞いてほしくて小町に投稿したと、トピに書いていらっしゃる。それと何が違うというのでしょうか？主さんが、そういう友達とは付き合えないと思うなら、付き合わなければ良いだけだし、それでも旅行に一緒に行ける友達が必要だと思うなら、｢この人はそういうもんだ｣と割り切ることです。主さんの｢会話って…｣という主張は、理想的だと思いますし、それができる相手もいます。そういう友達とは一緒にいると、単純に楽しいですよね。今回の旅行に関する主さんの不満は、一緒に旅行に行った友達が、主さんの発言を一々否定してきたことですよね？だから会話にならないし、否定された主さんは不満が溜まったのですよね？でも、その相手を変えることは不可能ですから、自分とは合わない相手として、今後のお付き合いを辞めれば済むことです。

トピ内ID：3388835738

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トピ主さんも良く分からない

🐧

果澄

2018年05月02日 11:50

＞会話って誰かが話題を提供したらそれを肯定しながら膨らませることだと思っていましたが、その通りですよ。＞何々を習っていると言えば私も若い時は何々を随分やったとか、 ↑これは話を膨らませる一つの方法ですよね？人の話を聞いた後に自分の体験談などを話すのは話を膨らませる行為に該当します。例えばＡ「今、絵画教室に通っているのよ」Ｂ「そうなんだ？どんな絵を描くの？」Ａ「油絵」Ｂ「へぇ、私も昔は油絵を描いたわ。今は何を描いているの？」Ａ「〇〇公園の風景画」Ｂ「そこなら私も描いたことがあるわ。あの公園は絵を描くにのには良いわよね」という具合に、自分の体験談を交えながら話を進めて行くことを普通に『会話』というと思います。それより、「友人にファーストクラスしか乗らない人がいる」なんて唐突に言われても困ります。せいぜい「そうなんだ。お金持ちでいいわね」と答えて終わってしまいます。トピ主さんは何と答えて欲しかったのですか？トピ主さんの話題の提供の仕方に問題があると感じました。「いつも旅行は二人でですか？」との質問に関しても、2回目であるのなら「彼女とは今回で2回目なんですよ」と、普通に答えたら良いのに・・・と感じました。相手は正確な情報を知ろうとしている訳では無いにせよ、本当のことを答えても良いレベルの軽い話題ですら敢えて適当に誤魔化すという方向に出る必要性を全く感じません。まあ、それだからと言ってわざわざ「まだ2回でしょ」と、その場で言うこともないと思いますが。会話力に問題があるのはその友人だけではなく、トピ主さんも同じだと思いますよ。

トピ内ID：1168248412

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方法はひとつだけではないから

🙂

主婦

2018年05月02日 11:50

肯定しながら膨らませることも会話ですが、自分の持っているネタを出しながら継続させていくのも会話です。自分の情報を出すのも会話の方法のうちの一つです。「私はこうする人だから」ときたら「そうなんだ」と受けて「私はこうするよ」と返してもいいし、「そうする人ってこうだよね」と返してもいい。「まだ２回目でしょ」と言われたら「そうだった（笑）」と合いの手を入れてもいいし、「いつも一緒にいるから２回目って感じじゃなかったわ」と返してもいい。トピ主さんにはトピ主さんの会話方法があって、それ以外で来られると拾えない返せないのだと思います。聞き上手さんは相手から言葉を引き出すことが上手ですが、会話上手さんは相手がどんな言葉を出してきても上手に拾って会話を繋ぎます。トピ主さんは聞き上手ではあるけど会話上手ではないのかなと思いました。

トピ内ID：7354150413

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正しい会話

🙂

tete

2018年05月02日 13:03

トピ主さんは所謂空気を読んで会話をする人なんですねそしてトピ主さんは自分と同じように空気を読んでくれる人と会話をするのが好きなのでしょうそれは悪いことではないと思いますただ、極端に空気を読まなかったり逆に極端に気を遣いすぎたりして問題を発生させない限りは会話の仕方に、正しいも何もないのだと思いますよその友人はトピ主に比べて空気を読みませんそれが悪い事なのかというと、そうではない自分勝手とも言えるし、正直とも言える極端すぎない限りは、本人の自由なんだと思いますトピ主はリサーチをする仕事をされていたという事なので会話をする事に関して、プロ意識のようなものがあるのかもしれませんねしかし仕事で関係無い人たちも、老若男女誰もが自由に会話をするのです職業病といいますか、気になるのは仕方ないかもしれませんが会話とはこうあるべき、などと考えるのは傲慢だと思いますよ仕事とは関係なく、自由に、気の向くままに会話する人こういう会話の仕方をする人もいるのかくらいに思っていればよいのではないでしょうか

トピ内ID：5675565950

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疑問ですか？

🐶

みなちゃん

2018年05月02日 15:00

いますね、確かにそういう人。「なんでそれをしないんでしょう」って、できないんじゃないんですか、そういう人は。自分のことをそんなに知ってもらいたいのか。きっとそうなんですよ。帰ったあとでしゃべり過ぎたと後悔しないのか。する人もきっといるでしょうね、でも抑えられない。トピ主さんが「居心地が悪い」と感じるのはわかります。あなたの感覚には同感。ただ、それを「なんでなの？」「どうしてなの？」と思っていてもしょうがないですよね。もう皆さん子供じゃない、いい歳なんですし、世の中いろんな人がいる、というだけの話じゃないでしょうか。私はそういう人がいても、別に不思議だとかは思わない。ああ、こういう人なんだなあ、で流すだけです。

トピ内ID：9761920141

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話したくてたまらない

プラネッツ

2018年05月02日 16:04

６０代ですよね。おそらく誰も話をきいてくれないんじゃないでしょうか。家族には何度も話した話だろうし、友だちも少なくなって、ご近所ともそうそう話さなくなってしまって、久しぶりに会った友だちに自分の話をきてほしくてたまらないのでは？そういう人たちが集まると、皆でそれぞれ自分の話をして話が全然かみあってないけど、お互いにストレスが発散できて楽しいんじゃないでしょうかね。もちろん赤の他人と話す時の気遣いは必要だと思いますしご友人の態度はちょっとトピ主さんには恥ずかしかったかもしれませんね。私の母はもうずいぶん年ですが、そんな感じで昔の話に遡っても自分の話ばかりします。人の話を聞く間も惜しいようで、人が話してる時はそわそわしています。そういう姿を見ると話したくて仕方ないんだなぁと思いますね。普段あまり誰とも話さないのもありますから。他人を交えて話す時は私が軌道修正に励みます。「お母さん、そんなこと誰も興味ないわよ」って制したり。笑っちゃいますけどね。トピ主さんは聞き上手ということですから、司会者のようにそれぞれの話を回したりしてみるのも面白いと思いますよ。

トピ内ID：1116820571

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逆に教えてほしいわ。

🙂

話下手の沈黙嫌い

2018年05月02日 16:04

私もついつい自分の話をしてしまう会話下手です。理由は、自分のこと以外に知っていることが何もないし、自分のこと以外に全く興味がないからだと思います。なるべく、聞き役に回ろうと思うのですが、私が話さないと、シーンとなってしまうので、沈黙が苦手な私は、結局、さらけ出したくもない自分の話をするしかなく… かと言って、友達を作るためとか人に好かれるために、情報収集したり思考を凝らして話題を提供する努力なんてしたくありません。仕事忙しいし。話の上手な方がいれば、私はかなり無口になります。聞いているほうが楽しいから。トピ主様が「話題を提供できない」人なのだとしたら、仕方なく自分の話をしているのかな？と思いますよ。トピ主様が率先して、「誰かが話題を提供したらそれを肯定しながら膨らませること」をされたらいかがでしょうか？きっと皆さん喜ぶと思いますよ。ただ、膨らませてもなんだかつまらない話をする人もたまにいますよね。で？それがどうしたの？みたいな。あまりにつまらない話なら、私は誰かの個人的なエピソードを聞いていたほうが楽しいかな。まぁそう思って、相手に話を振ってみたりもするんですが、たいてい一言二言で片付けられ、それをうまく拾うこともできず… 何の努力もせず、皆が楽しめるような話の膨らませ方ができるコツがあるなら、是非教えてほしいですね。私はなるべく面白おかしく自分のことを話しているつもりですが、「みんな笑って聞いてくれてるけど内心ではイタイ子だと思われてるのかな？」と結構嫌になります。でも、私が話さないと、ほんとにシーンとなるんですよ… どうしたものかしら？

トピ内ID：7180576800

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まずは…

😣

ぽき

2018年05月02日 16:04

会話のきっかけって、まず自分の事から話すでしょう。いきなり、他人の話しをするの？トピ主ぐらいでしょう。「友人はファーストクラスしか乗らない」と。人の事を会話にする人って 60代になって考えが乏しいよ。みっともないよ。トピ主は過剰なぐらい保守的。トピ主ぐらいじゃない？人が自分の話を始めると、不快になるのは。話すきっかけって、些細なことででも盛り上がる時は盛り上がります。トピ主が盛り上がらないようにしていることに、気がつきましょうよ。

トピ内ID：2158083486

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＞私が話題を提供できない

っｂ

2018年05月02日 16:50

＞いつも旅行は二人でですかなどと聞かれて、そうですと言ったら二回目なんですよ～で良いんじゃ無い？何故わざわざ嘘を？？二回目だと正直に応えても、話は膨らみますよ。＞友人にファーストクラスしか乗らない人がいる、むしろ、この他人情報はどう答えたら良いの？ >何々を習っていると言えば私も若い時は何々を随分やったとかこれは、経験者同士で話が膨らむと思うけれど、何が駄目なのかな？＞人ってこんなにも自分のことを人に知ってもらいたいものなのでしょうか。相手にも寄るでしょうけれど、仲良くなりたいと思って居る相手のことは知りたいし自分を知って貰った上で、お付き合いしたいと思うのではないでしょうか？（大半は自分語りで、ただただ話したい人も居るのは事実ですけれどね）＞会話って誰かが話題を提供したらそれを肯定しながら膨らませる少なくとも、あからさまな否定はせずに膨らませていくのだとは思いますがトピ主さんこそ、人の話を軽視していませんか？＞私が話題を提供できないのに、他人の話題にもご不満会話、難しいかな～

トピ内ID：2075567668

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トピ主です。

じぶんすきトピ主

2018年05月03日 22:01

　ありがとうございます。私の気付かない点を指摘してくださったかた、気付かせてくださってありがとうございます。習い事についての例ですが、私が今楽器を習っていると言えばその方が習っているということに反応して私も若い時は絵を習いに行ってさんざんやったということになってしまいます。もちろんそのあとは書いてくださったような会話には持っていきます。しかし、私の楽器をというところには反応がないのは寂しいことです。　ファーストクラスの話も、本当は落ちがありその友人と一緒に行ったときに私は合わせられないのでどうせ同時につくのだから一人でファーストクラスに乗って！と言ったというと共通の友人たちはここで笑うので同じ反応を期待してしまいました。　文章のかき方が下手というのは、話も下手なのかもしれません。　時間の無駄と感じて疎遠にしてきた人もいます。　たとえば私は家庭菜園をしています。同じようなことをしている人たちとの会話でトマトにソバージュ仕立てというものがあり去年したらよかったと言えば、それはどんな方法なのかとなり一つは知識を得たということになりますよね。自分の話ばかりをしていてはそういうこともないのかなと思います。　　また、レスを書いてくださる方がいらっしゃいましたらお願いいたします。

トピ内ID：5502802372

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柔軟性のなくなる年頃かも

ケリー

2018年05月04日 17:30

母が６０代になりました。この年齢の人は、段々と柔軟性がなくなり感情的になったり独断的になる傾向があると思います。つい自分のことばかり話してしまったり、会話はこういうものだからとトピ様のように他人に批判的になったり、どちらさまも柔軟性が失われてきていると思います。脳の老化とＴＶで言っていました。娘世代としては、人のふり見て我がふり直せと思ってもらいたいです。お互いに老化するので寛容の心が大事だし、愛情を持ってつきあえたらそれがいいと思います。自分のことばかりベラベラ喋って、トピ様の話は聞かないようなので、そういう人を不満に思うのは分かります。そこは「自分ばかり話して、どうして人の話は聞こえないふりするの？」と抗議した方がいいと思います。「これを会話というのでしょうか」「会話って誰かが話題を提供したらそれを肯定しながら膨らませること」という上から目線の決めつけを押し付けるより、ストレートに「聞こえないふりしないで！」と言った方が早いです。どうしても無理でストレスなら、そのときは切るしかないですね。

トピ内ID：2984977168

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１０日間の旅行をするほど気心が知れた相手なのに？

っｂ

2018年05月05日 15:02

追加レスを拝見しての感想なんだ、トピ主さんも結局は自分お話を聞いて貰いたいだけなんじゃないかな・・です。勿論、相手の方の話に合せて、話を広げようという気持ちはお持ちのようですが＞私が話題を提供できないので楽と言えば楽なのですがなんて、心にもないことを書かれたのは何故なのかしらね？自分は、他人の話を聞けるけれど、友人は出来ない自分は聞き上手なんだけれど、友人は下手なんだよね～って事かなでも、よくそんな風に想う相手と１０日間もの長旅を２人でする気になりましたね～そんな長旅、気心の知れた人としか出来ないと、私なら二の足を踏んでしまいます。一緒に旅行をするくらいだから、相手のそういう所も分かっての上ではないのか・・・と、不思議に感じました。何でもかんでも、話題をかっさらっていく人が居るのも事実ですがそんな相手と、１０日間も共にしようとしたのですね～

トピ内ID：2075567668

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