会話について考えすぎてどうしたらいいのかわからなくなりました

レス17

（トピ主 1 ）

🐤

jeunefille

2009年03月31日 17:43

ひと

初めて投稿させていただきます。

誰かに指摘されたわけではありませんが、
自分の人との会話について、改善すべき点がいくつもあることに気づきました。

私の場合、自分のことや家族のこと、他人のことをよく話します。
でも考えたら、人にとって私の家族のことなんて興味がないのですよね。

他人のことを話す。
そのことが事実であっても、その人がいない時に話題に出すのは、
ただの噂話になることに気づきました。

では私の話は？
自分の話ばかりする人は聞いていて疲れることを知りました。

だったら相手のことを引き出せるようになろうと思いました。
でも、自分が聞かれてもいいからと、他人も聞かれてもいいとは限らないことに気づきました。
それは人によって見分けたらいいのですが、
どこまでＯＫで、どこからＮＧなのか分からなくなってしまいました。

私は、基本的に自分が好きなのかもしれません。
聞かれてもいないのに、すぐ自分や自分の家族のことを話したがるのがその証拠。
たまに、私から問うわりには、相手の答えが頭に入っていないこともあります。

なにより、人の話でも自分の話しにすり替えてしまうが一番悪いクセで、
これは本当に意識して直すように心がけています。

また、聞かれたことだけ話せばいいのに、
聞かれてもいない余計なことまで話していることに気づき、
これも意識して直すようにしています。

こんな私ですが、昔からの友人も数名おり、同僚でも仲良くしている人はいます。
会社でも人間関係は良好で極端に嫌われている訳ではないと自負しています。
最近、頭で考えすぎて何を話したら良いのか分からなくなってしまいました。
会話の内容や言葉を選びすぎて、自分から話しかけることが減りました。

こんな私に何かアドバイスをお願いします。

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相手が話したいこと

話しベタ

2009年04月01日 11:34

得意なこと、相手が詳しいことを聞いてあげるといいと思います。自分が聞きたいことと、相手が話したいことは必ずしも一致しませんが、相手が話したがっていることを流れから察して聞いてあげて、気持ちよく話せるように相づちを打ってあげることが出来れば、相手は楽しい時間を過ごせると思います。ただ、適当に聞くのではなく、相手の話に集中しなければいけませんよね。上の空で聞かれれば、話す方は、「あなたが聞いてきたのに」と不満に思いますよね。嫌いな相手との会話で相手の話したいコトは疲れますが、好きな相手との会話であれば、相手のことを知りたいと思うので、私は楽しく聞かせてもらいます。私は話しベタなので、聞くことを大切にしようと思ってます。

トピ内ID：6620719983

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ほがらかな話好きさんに救われている人もいる

聞き役

2009年04月01日 12:01

同居の義母は、話が長いです。「起・承・転・結」ですむ話が「起・起・承・承・承・承・承・承・転・承・承・承・転・結・結・結」のように話します。そこに共感の強制と、お説教がやんわりとちりばめられています。聞き役が苦ではない私ですが、義母の話はうんざりです。興味が持てない話でも、簡潔であればいいと思います。ＰＴＡのお手伝いに行くと、いろいろなママさんと会話をします。お話し好きの方もたくさんいます。人の家族の話でも、さわやかな話、明るい話、楽しい話は大好きです。長い愚痴や、乱暴な話は苦手です。その場にいない人の話だとしても、校内であった事件や学級の様子など、事実であるなら、聞くことができれば有難いです。人の話を聞くのが好きな人は、話好きな人と仲良くできると思うので、友人が急に言葉少なになってしまったら、心配すると思いますよ。どうぞ、自分に自信を持って、話しかけてください。話した分だけ聞くことも心掛ければ、きっと大丈夫ですよ。

トピ内ID：6799365260

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考えすぎなのでは？

❤

のん

2009年04月01日 12:01

こんにちは。あなた自身、人との会話を楽しみたい、良いものにしたいと思っているのに、何だか気を使いすぎて上手くいかないような気がします。私はかつて、人に好かれたい、私は１００％の人から好まれる人間でなくてはならない・・というヘンな自意識（？）に駆られていて、あなたのようにいろいろと考えたことがありました。けれど、そんなことはとうてい無理だし、無意味なことだと気づいてからは、自然に肩の力を抜いて人との会話を楽しめるようになりました。派手に盛り上がらなくてもいいんです。相手の話をしっかり聞いたり、相手の興味のあることに合わせて自分の話を交えたりしながら、雰囲気をつかんで、相手を思いやる気持ち、温かい関心を示す、相手の自尊心を傷つけない・・ということを忘れずに。あなたの会話の相手が私だったなら、私は自分の話をされるのは心を開いてくれていると感じ、おおいに嬉しく感じますよ。まとまりのないありきたりのレスになりましたが・・がんばってください。

トピ内ID：8814561493

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リラ～ックスしましょう

🐧

削り節子

2009年04月01日 12:01

トピ主さん、話題豊富ならいいんですが、本当に会話って考えれば考えるほど難しいと思います。言の葉が、ひらひらと舞う様に、楽しい会話で終始するのが理想なんですけれど。私が注意しているのは、やはりトピ主さんと同じ様な事です。そして、自慢や噂話、陰口だけは決してしないと心の中で誓っています。そんな私が話す事は、無難なところでお天気の話、昨日見たＴＶ番組の話、好きなタレントの話趣味の話、飼っているペットの話・・・です。けっこう、上記だけでも盛り上がります。特に、ＴＶ番組の話と飼っているペットの話（笑）（動物嫌いな人がいたらＮＧですけれど）トピ主さん、楽しく会話できるよう、構えないでリラックスして、肩の力を抜いて、聞き手上手にもなれるよう、お互いに頑張りましょうね。

トピ内ID：1202646961

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ポイントだけ整理してみる

☀

山茶花

2009年04月01日 12:01

会話のすべてを気遣っていては話せなくなってしまうので、ポイントだけおさえたら後はトピ主さんらしくお話されれば良いのではないですか。わたしが気を付けているポイントはトピ主さんと同じく自分が大好きで自分の話をしたくなってしまうので自分のことは、聞かれたら(知りたそうなら)、相手の反応を見ながら話していく。また相手の話を引き出すために、色々聞き出す時に、「根掘り葉掘り状態」にならない様に気を付けています。基本的に相手のバックグラウンドを聞くことは、よっぽど相手が聞いて欲しそうな素振りがない限りは避けます。あとは会話のキャッチボールを忘れないことかな。聞かれたら答えて聞き返す、です。

トピ内ID：7883288841

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あなたに限らず、

💋

マリマリ

2009年04月01日 12:01

基本的に人は皆「自分が好き」なのではないでしょうか。自分のことばかり話する人のそばにいるととても疲れます。趣味仲間にそういう子がいるのですが、メンバーのほとんどが手を焼いています。技術もあるし、顔もかわいい。でもでも、話題は「自分が自分が」ばっかり。といっても、相手のことを根ほり葉ほり聞くのも失礼ですもんね。じゃあ何を話せばいいか。当たり障りない天気から始まるのもいいけど、聞き上手になるといいんじゃないかな。人の話を聞く＝根掘り葉掘り聞く、のではありません。相手の言うことに耳を傾ける（傾聴っていいます）。それに対して共感や受容の気持ちを表すため、うなずいたり、相手の言葉を繰り返してやると、相手も「聞いてくれてるんだな」って感じると思いますよ。案外人の話を聞くのって大変です。ちゃんと聞いていないと「相手の答えが頭に入っていない」ということになっちゃう。私は少しだけ、相手の話を聞くという訓練みたいなものを受けたことがあります。トピ主さんは意識して直そうとされています。やはり意識するのとしないのとでは、全然違うと思います。がんばってくださいね。

トピ内ID：0151031907

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同じです!!

😢

癒雨華

2009年04月01日 12:55

癒雨華もです。癒雨華も、会話が苦手で、何をどう話したらいいのか、どう切り出せばよいのか、この頃よく分からないです。特に嫌われてるわけではなさそうなのですが、癒雨華は独りになります。一緒にいても、孤独感があります。癒雨華はマイナス思考なことがほとんどですが、話がないときは特になにも話さず、何か話ができたら話をだすというふうにしています。話すときは、あまり話し方を考えずに思ったことをそのまま言うようにしています。癒雨華はほとんど無口で過ごしていて、話しかけられたらこちらも話す、ような感じです。でも、自分が好きなのはいいことだと思います。癒雨華の場合、自分を嫌いなことがほとんどなので... それにハッキリ自分が好きといえること自体誇りを持っていいと思います。あと、別に仲の良い友人もいて、嫌われているようでないのなら、トＰ主さんはトＰ主さんらしく今までのままでも、大丈夫だと思います! 全然アトバイスになってないと思われますが、お互い、頑張りましょうね!!

トピ内ID：2881647792

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別に無理して話さなくてもよいのでは？

☂

雨大好き

2009年04月01日 12:55

ご自身でおっしゃっているように、親友がいて、同僚とも仲良くできていて、職場での人間関係も良好なら、現状キープのままでよいと思います。私的には、職場で無理して会話に参加しなくても、仕事に専念し、聞き上手な女性が素敵だなって思います。昔から親しくしている幼馴染などとは、家族のことや自分のことを話してもよいと思いますよ。話す相手によって、どこまでがOkでどこからがNGなのではないでしょうか。ちなみに、私は会社の同僚とは、世間一般的受けしそうな話題が多いですね。トピ主さんがおっしゃる、「私から問うわりには、相手の答えが頭に入ってない」という文章に、思わず微笑んでしまいました。せっかちなのでしょうか？悪気は無いのに話の腰を折ってしまったり、話を持っていってしまったりするようですが、一夜で直すのは難しいと思います。気がついたときに少しずつ直せるように努力することが大切だと思います。ここでアドバイスを求め、ご自身のことをきちんと分析できてるトピ主さんなら、話し・聞き上手な人になれると思います。がんばってね。

トピ内ID：2711255208

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聞き役に徹する

みょん

2009年04月01日 12:55

「プロカウンセラーの聞く技術」（東山紘久著)という本があります。参考になるかもしれませんよ。

トピ内ID：4040834936

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ポイント４つ

🙂

kuma

2009年04月01日 12:55

雑談とか何気ない会話の内容ということでいいですよね？私は以下の4つのポイントに気をつけてます。まず、会話のネタを日頃から準備しておくこと。つぎに、相手をひとことさりげなく褒めること。それから、NGワードやNGジャンルを決めておくこと。長話をしないで立ち去るタイミングをみはからうこと。たとえば、職場の女性の同僚同士の会話だったら新しいスイーツの話をしたり、相手のバッグやアクセサリーをちょっとほめたり。上司とか取引先だったらお天気の話や「今日は何の日」などの話が便利です。熱い寒いだけじゃすぐに会話が終わっちゃうので、雑学を知っておくといいですよ。無料で読めるホームページもたくさんあります。私はトイレに雑学カレンダーを貼って読んだりしてます。こういうのは読むだけでも楽しいし。 NGワードや人の悪口などNGジャンルの話がでてきたらタイミングを見計らってさっさと切り上げます。それでも人間関係は難しいんですけどね。もちろん、心を許せる仲間とはネガティブなグチもたまにはいいかなって思ってます。

トピ内ID：0184357774

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その気持ちよ～く分かります

パセリ

2009年04月01日 14:33

パセリも「こんな事言ったら失礼じゃなかろうか？今こんな事聞いて大丈夫だろか？」と常に頭の中がグルグルしてます(笑) 若い頃はわりと聞き役だったのですが『自分大好き人間』多いですよ。と言うか、自分や家族、友人知人の事を語らずして会話は成り立ちません！当たり前ですが、ＴＰＯをわきまえ、余り親しく無い人にはプライベートな事は「聞かない言わない」が必要ですが。トピ主さんは、誰かに指摘された訳でもないのにご自分を冷静に分析し、悪い所を直そうと努力されてる。もうそれだけで充分偉いと思います。どうぞ存分に会話を楽しんで下さい！

トピ内ID：8355405602

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大人の会話へのスタートライン

ようこ

2009年04月01日 15:03

最近言葉を選びすぎて自分から話しかける事が減った・・・との事いえいえ、トピ主さんが少し大人になったのですよ☆ それはエチケットとして当たり前の普通の状態かもしれません。ただ、まだ自分の身についていない分、変な感じがして居心地が悪いのかもしれませんが。。。自分を多く語る人より、着実に淡々と事をこなす人の方が実は評価が高いですよね。自分をオープンにする話し方が、正直な素直な人だな～と評価される年代と、段々と周りにはうざったく聞こえてしっくり行かなくなってくる変わり時ってありますよね。経験と年齢に見合う会話の仕方が存在すると思うんです。今までの会話が通じなくなった違和感を察知し、ご自分で気付かれているので、これは大人の階段をまた一歩登ったステージに移動しただけの事と、特別視されないで、自己研磨すればよい事なだけと思いました。カフェや電車内等、沢山の知らない人の話し方を、注意して聞いて観察して見るのも勉強になりますよね♪

トピ内ID：4133259360

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半分似ています。

🐶

白豆

2009年04月01日 15:03

私もトピ主さんに近いです。相手のことを訊く時に、こちらを何も開示せずに聞きほじるのはよくないかなぁと思うのもあって、こちらの手の内をまず先に見せる所があります。実際そのほうが相手の口がほぐれやすいとも感じます。でもこちらが開示するのはこちらの勝手であり「私がここまで喋ったんだからアンタも同じぐらいには言いなさいよ！」的にはならないように気をつけてもいます。こちらがふった話ですから相手の話はちゃんと聞きますし、わりとしっかり憶えています。なので次回以降に相手の話の時に「うんうん、前こう言ってたよね」というデータベースがあります。これが無い場合、毎回最初から話さねばならず相手はがっかりするかもしれません。それは毎回リセットなので会話が先に進みません。薄っぺらい関係ならそれもいいですが。本当に仲良くなるにはもう前置きなしで「この前の続き」から話したいという所はあると思います。私は接客業を長くしていたので「この方がこの前何を言ってらしたか」について忘れないようにする、忘れてても頭の引き出しから出せる訓練を積みました、仕事でしたから。これは今も使えてお得な技術ではあると思います。

トピ内ID：5657990073

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量と質

🐤

山浜山

2009年04月01日 15:03

　文法ではないから３人称は陰口、２人称は相手の詮索、１人称は自慢、と決めつけないで、相手の興味の話題に自分なりの意見を付け足しで延ばして行けばいいのではないでしょうか。　例えば、３人称で天気予報のような当たり障りの無い話題、２人称も詮索はしないが相手に興味をもっていることを示し、１人称は経験談や思い出話を自慢にならないように話すのは難しくないでしょう。　会話の量の問題は、相手が話し好きなら、相補う形で少なめに話せばいいし、口数が少なければ、妙な空きが出ない程度に話題を補う。　会話の質も、相手によりけり。当ても無く予測できないとこへ流れていくところに会話の面白みがある。例えば大風が吹いたからといって桶屋の収入が増える所に行き着くとは予測できないと同じ。　一見無駄な話を楽しみながら、ためになることは吸収する。大切なのはあまり気を使わないことでしょうね。

トピ内ID：9913243133

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基本的には現状のままでいいのでは…？

❤

ミント

2009年04月01日 15:31

私も自分の事を話すのが好きなのでお気持分かります。＞聞かれたことだけ話せばいいのに、＞聞かれてもいない余計なことまで話している内容にもよりますが、問題無いのでは？そもそも会話ってどんどん変わって行きますしそうやって盛り上がるものだと思っています。一問一答の会話は辛いですよね… ただ、＞人の話でも自分の話しにすり替えてしまうこれに関しては意識して直した方がいいと思います。相手に自分の事を話しても無駄だと思われる可能性もありますし。私の母や主人がそうなのですが、聞いている方が楽という人もいます。現状でお友達もいらっしゃるみたいなのであまり複雑に考えず楽しくお付合いして下さいね。

トピ内ID：7360260308

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気づいているだけ偉いです

ちてぃ

2009年04月01日 16:58

そういうご自分の特徴やクセなど、気づいていて、直せるところは直そうと思っているだけとても偉いと思います。私も似ているところがあるので、日々気をつけようと思ってました。職場で、とても頭のよい話の面白い男性がいるのですが、その長所を差し引いても、やはり自分大好きなところ、自分の話にすぐ持って行くところ、興味のない人の話に対してあからさまに無反応、直後に自分の話スタート...こういう点にチトげんなりしてます。聞き役になる事ができない性分なんですね。話は確かに面白いけど、結局自己中なのはやだな。聞き役になれない男はモテないと言うそうですが、女も同じでしょうね。でも逆に、聞き役にもほどがある、という同僚もいて（決して自分を主語にして話さない）、お互いその中間だったらいいんですけど。そして、私自身はじゃあどうなんだ...日々自戒です。トピ主さんもそういう意識があるだけいいと思いますよ。立派です。でもあまり考えすぎなように。といっても難しいですね。。

トピ内ID：2324628540

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トピ主です。

🐤

jeunefille トピ主

2009年04月02日 12:31

沢山のレスありがとうございます。一人ひとりのレスをじっくり読ませていただきましたが、どれも大変参考になり、本当に投稿してよかったです。たった一度の投稿で、まるで私と話したことがあるかのように、私自身を見抜いておられる方もいて、恥ずかしい反面、改めて自分を見つめ直すことが出来ました。無理をしすぎでないで、自分らしさを残しつつ、皆さんのように観察力を養い、その人の魅力を引き出せる会話が出来る人になりたいと思います。また、結婚して2年が経ちますが、ＴＶや新聞、雑誌から段々遠退き、政経、事件事故、流行にも疎くなり、「会話の幅」が狭くなっています。会話の幅を広げることも、会話能力を高める要因の一つになると思いますので、少しでも時間を作って吸収していきたいと思います。ところで、発言小町を利用するのが初めてなのですが、最終的にトピはどうしたらいいのでしょうか？投稿したらこのまま放置ですか？

トピ内ID：7104080519

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