減点計算の夫と加点計算をして欲しい妻

訂正させてください。 ×産後 ○妊娠前 昨日から全くやる気がでません。 でも、子供のお世話はしなければならないのでなんとかやっています。 夫の分に関しては半分だけ(洗濯するけど畳んだりアイロンがけはしない、料理は出すけど洗い物はしないなど)やってます。 口はきいていません。 本当は今日、結婚前から毎年恒例のレジャー施設に出かける予定でしたが、ふて寝していました。 夫はついに話しかけてきました。 俺が悪かったよ(何が悪いかわからないけどとりあえず謝る体を見せる)と背中を擦られました。 一年５ヶ月ぶりについに夫から触れられましたが、嫌悪感しかありませんでした。 何が悪かったか教えてと言われましたが、言った所で気力が戻りそうにないので言っていません。言うときっとなんだそんなことかと逆ギレするからです。 明日から義実家に行かなければならないのに動けません。 感謝の言葉を特別求めていたわけではなかったのですが、ネガティブな発言があると感謝の言葉もないのに！と思うと言うことは潜在的に求めていたのかもしれませんね。 私の弱さを感じます。 でもできれば感謝の言葉がないなら文句も言わないで欲しい。 文句言うなら感謝の言葉や気にかかる言葉もいってほしいです。 １週間前から咳が止まらないのですが、大丈夫の一言もないのに。 家族が健康で快適に過ごせるようにと思ってやってきましたが、私の独りよがりだったのでしょう。 本当に脱力感でいっぱいです。

　それだけ動いて（働いて）いるのに痩せないというのは、ご主人の言う通り食べ過ぎなのではないでしょうか？ 　まあ、ご主人もトピ主にねぎらいの言葉ぐらいかけてしかるべきだとは思いますが。

加点がないから…いうのは、｢ご主人にとっては｣主さんへの加点がないから、です。 つまり、ご主人にとって主さんの家事育児は｢当たり前｣になっているからです。 ｢当たり前｣って恐ろしい言葉で、感謝の心が無くなります。 で、主さんは頑張りすぎ。 大変な時は手を抜くことです。 良い嫁100%にならないこと。 はい、ここで一回体調崩してみましょう。 ご主人、何をしてくれるでしょうか。 家族として、何をしてくれるでしょうか。 何もしてくれないようなら、主さんは実家に一度帰って、体を休めることです。 今の主さんは、体と心が疲れきっています。 もう倒れるよ。 きっと主さんは、ご主人に強く言うことができないのでしょう。 主さんが優しいからかな。 弱いからかな。 あのね、良い言葉だけがあったってダメなのよ。 行動が伴わないと、家族はやっていけないのよ。 主さん一人が頑張ることじゃないの。 家族なんだから。

トピ主さんは、家庭の事しか見えていません、と思います。 旦那(この言葉も好きじゃありません)さんは、お勤めで、 上司から減点計算をされて、必死(多分)にお仕事を頑張って お出でなのではありませんか。 家庭で奥様に加点計算ができるような余裕が出て来るのは、 ４０から５０歳代ではありませんか。 ４０歳までは、仕事をこなすのに一杯いっぱいだと思います。 お勤め大変ですねーの言葉、育児や家事が大変ねーの言葉 があれば、雰囲気が変わると思いますけどね。 互いに相手が見える様になるには、子供達が成人してから じゃないですか。 by 経験談

返信が遅くなり大変申し訳ありません。 実はあのあと、私が３日、その後娘が１週間、さらにその後息子が１週間熱を出して、てんてこ舞いでした。 常識人さま おっしゃる通りです。食べ過ぎは否めません。まだ授乳中でどうしてもお腹がすいてお腹がすいて仕方なくて食べてしまいます。市の保健師に相談すると、それは甘えよねぇと言われました。元気はでませんでしたが、現実と向き合うコメントありがとうございました。 わかめさま 加点がないというコメントにハッとしました。「当たり前になってる」ことが真髄で、腑に落ちました。 今回はわざとではないのですが、体調が本当に崩れてしまい、夫の出番がたくさんありました。 意外にも夫は慌てて部屋片付けて洗濯物取り込んで畳んで食器洗って子供二人を風呂に入れて服着せるという機嫌とりをしてきました。 正直、部屋の片付けは甘いし、畳み方も変だし、食器の洗い残しあるし、子供の肌着裏表逆に着せるし、全然足りてませんでしたが、まぁてんてこしてる姿が面白かったのでなんだか許してしまいました。 これも惚れた弱みでしょうか。本当はなぜ怒っていたのか、とことん話し合うべきでしたが、その後子供の看病などしているうちに怒りが静まってしまったので、またヒートアップしたら詰めようと思います。カードはこちらにたくさんあるので気持ちが大きく持てます。 わかめさまの言葉に救われました。ここに書き込みして良かったです。本当にありがとうございました。 猫は親友さま 本文中にもありますように、夫へのねぎらいの言葉は欠かさずかけていました。 ですが、夫は自分はかけられて当然、かけなくて当然と感じていたのでしょう。 上司から減点計算をされて、 この言葉はハッとしました。普段、仕事のことは家庭に持ち込まないのでよくわかりませんが、あり得ることです。 気づかせてくださりありがとうございました。

主さんも結局、ご主人と同じなんだね。 追加レスを拝見して、ちょっとガッカリしました。 主さんが体調を本当に崩してしまって、ご主人は不慣れながらも一生懸命やったのでしょう。 なのに ＞機嫌とりをしてきました こんな表現に何故なっちゃうの？ 主さんも結局、減点でしかご主人を見ていないんだね。 どっちもどっちじゃん。 うまくいかない夫婦はね、権力争いしかできない夫婦なの。 いつも頭にあるのは、｢自分は正しい、間違っているのは相手だ｣ってね。 いかに相手に非を認めさせて、自分の理想通りに変えるかばかりを、いつもいつもいつもいつも考えてる。 それで夫婦がうまくやれると思う？ 権力争いをしているうちは、結局どっちかが我慢の上に成り立つ関係でしかないの。 ちなみにこれは、夫婦だけではない、親子関係も同じです。 うまくやれる夫婦は同じ方向を向いて、協力して生活ができています。 今回主さんは体調を崩しました。 ご主人はそれを受けて、不慣れながらも家事を引き受けてくれました。 これ、一時でも同じ方向を向いていたでしょ？ だから ＞なんだか許してしまいました。 になれるんだよ。 そういう時こそ、｢パパがいてくれて、本当に良かった｣｢お仕事で疲れているのに、ありがとうね｣って、声をかけなきゃ。 感謝しなきゃ。 それを減点で見ている主さん。 ガッカリだし、夫婦仲がうまくいくわけない。 原因はご主人だけじゃない。

まずは主さんから変わってください。 人間関係でよく使う言葉ですが、 相手は変えられないけれど、自分は変われる。 これを実践して。 私も若い頃、主さんと同じでした。 私は家出を二回しています（笑） ちなみに、私も自分に有利になるカードは持っていましたよ。 二回目は離婚覚悟で家出しましたが、子供が当時３歳で、 家出三ヶ月目に息子が｢パパに会いたい、もう家に帰る｣と言い始めたました。 すごく迷いましたが、私は思いました。 離婚してもしなくても、幸せになる為の努力は必要だ、と。 同じ努力なら、夫婦がうまくいくようにまず私が変わろうと。 そこから全てが変わりました。 夫に関わらず人間は、責められると反論したくなるものです。 権力争いしている仲なら、尚更。 主さんのトピも、主さんからご主人への苦言からの、ご主人の発言に繋がっているように見えます。 主さんが体調を崩してご主人が家事を引き受けてくれた時、 主さんがもしまたご主人を責めたら、ご主人もまた反論したでしょう。 だからね、 言葉だけがあったってダメなの。 主さんは勝手に頑張り過ぎて、勝手にご主人を悪者にしています。 それではダメ。 家事は手を抜いて大丈夫です。 もしご主人がそこを言ってきたら(何も言わないと思うけど)｢うん、また体調崩したら困るからね｣と言えばＯＫです。 そこから｢疲れているところ申し訳ないけれど｣と前置きをして、 まずは子供の相手をしてもらってください。 そこで初めて｢ありがとう｣と感謝と労いの言葉です。 今まで主さんがしてきた労いの言葉は浮いていたと思います。 だって、実がないから。 実は主さんは、自分に言葉が欲しいから、言葉だけをご主人に投げていたでしょ。 簡単に言うと、下心で言っていただけでしょ。 私はやってる、あなたもやりなさい！って。 それってただの押し付けだよ。

家事も育児も同じ。 ｢私は一人でこんなにやってるんだから、感謝してよね！｣って思って、余計に力を入れて、完璧にしていたでしょう？ ご主人に｢認めさせる為に｣。 それ、全部家族の為じゃないじゃん。 主さん一人の為じゃん。 だからね、素直に生きてね。 子供たちも不幸よ、パパとママが仲が悪かったら。 家事に手を抜いたって、パパとママが仲良しの方が数倍子供たちは幸せだよ。 だから、肩の力を抜いて。 大変な時は｢疲れているところ悪いけど｣と言って、 助けを求めてね。 それが、同じ方向を向いて協力して生きている夫婦だよ。

妊娠・出産によるホルモンバランスの崩れ、そして睡眠不足と自由の利かない時間と身体、トピ主さんは今人生で一番ストレス状態だといってもいいでしょう それをお子さんたちとご主人に尽くすことにやりがいを見つけやり過ごしているのです その解消はやはりどうしても食べることになっているのでしょう 残念ながらご主人にとって、育休中のトピ主さんが家事をする妻・育児をする母親であるのは当たり前で、「俺だって妻と子どものために働いている」とそこにプラスマイナスという概念がありません そして妊娠中から15キロ太ったというトピ主さんの体型だけがマイナス要因であるだけです しかし、よく考えると「太っている・やせている」という見かけは、それが病的で実務に影響がない限り、妻や母親であるのに重要ではありません つまり「女性としてどうよ？」ってことで、本当はご主人が求めすぎなのです もちろん、トピ主さんも「女性として」太っているのは悩みどころで、ご主人にその改善を求められるのは当然だと感じるでしょう でもこんなストレス満載の状態で、果たして「女性として魅力」までどうにかする余裕があるでしょうか？ 家事・育児、上手に手を抜きましょう そして自分の時間が少しでもとれるよう、ご主人に協力してもらいましょう（会社勤めをしているトピ主さんなら、仕事している方が自由に使える隙間時間があることをご存知ですね？） それができないようなら、ご主人に「ダイエットしろ」と求める資格はありません どうか肩の力を抜いて、「二人で」いい家庭にしてください

主様は、ご主人が病気で収入が途絶えたとして、 子供と家族を支えるために、育児休暇を切り上げて、仕事に家事に育児にとテンテコ舞いになったとして、 それをみてご主人が、 お前が必死になってるのが面白かったし、気に入らないことがあったけど、許してやるよ って言ってきたらどうします？ 減点方式云々ではなく、主様の性格の悪さ、自分への甘さが全ての原因で、ご主人は微塵も悪くないんじゃないですか。

わかめさま 追記の３つのレス全てがおっしゃる通りです。全て心に突き刺さりました。 私のこと遠くから見てるんですかと思うくらい全部当たっています。ちょっと、いや大分怖いです(笑) 減点で見ている私、勝手に頑張りすぎて夫を悪者にしている、下心ありきの声かけ、夫に「認めさせるために」 これは本当にその通りです。私が優位に立つために私がやっていたことでした。 こんなことしてもうまくいくはずないですよね。謙虚さも忘れてしまっていました。これをきちんと私に自覚させてくれありがとうございました。 そして、温かい応援の言葉、相手を立てながらお願いする前置きなど具体的な助言もありがとうございます。早速生活にとりいれており、夫も快く受け入れてくれ、我が家にも平穏が戻ってきました。 勝負はまた私の余裕がなくなってしまったときですが、この生活が浸透していればなんだかうまく乗り越えられるような気がしてきました。 もし、また我が家に問題が起きたら真っ先にわかめさまに相談したいです(笑) 本当にありがとうございました。 umaさま 私に寄り添うコメントをありがとうございます。涙が出ます。 はい、肩の力を抜きたいです。 いい家庭にしたいです。 でも、家事の手の抜き方がイマイチわからないのもダメな原因と考えています。 片付けをしないと掃除機かけられないし、掃除機をかけないと８ヶ月の息子がごみを拾って口に入れてしまいますので、掃除必須です。 しかもうちは掃除機三回かけても毎回新鮮なホコリがとれてしまう不思議な部屋です。笑 料理は子供たちのためにバランスを考えて、家計のためにコストを考えて、時間をかけないためになるべく手早く簡単なものを作っています。 前者２つに手を抜くと罪悪感に襲われます。 洗い物はしないと食器類がなくなるし、洗濯しないと着るものなくなるし、具体的にどんな風に手を抜けばいいのでしょうか。

poligonさま どう思います？の回答は、すごく性格が悪いなと思います。 私はそのレベルで性格が悪くて自分に甘いということですよね。 確かに、自分で性格悪いなと思うことはありましたが、そのように直に指摘されたことはなかったので貴重なご意見です。 ありがとうございます。 性格が良くなりたいです。 こんな感じで32年も生きてきてしまいましたが。 本当に不愉快な投稿をしてしまい、申し訳ありませんでした。 具体的に教えていただきたいのですが、余裕がない状況でイラッとしてしまったとき、顔にも態度にも言葉にも出さなければセーフなんでしょうか。また、苛つきはどのように解消するのがよいのでしょうか。 (昨夜も、息子が30分毎に起きて全くまとまった睡眠がとれないまま、娘が５時から起きてしまい、お母さん起きてお母さん起きてと相手をさせられ、本当に余裕がありません。そしてこれは一晩だけの話ではありません。夫は同じ部屋でスヤスヤと寝ていましたが、共倒れになってはいけないので大きな泣き声なのに寝れることは有難いと思っています。嫌みではなく本当に。)