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一人娘の家の購入について

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(トピ主 0
😣
towa
話題
以前にも似たような質問をしたのですが、少しだけ進展があり、さらなる悩みが発生したので相談させて下さい…。 トピを見て下さりありがとうございます。 実家が持ち家の場合、一人娘である私は家を購入して良い又は賃貸暮らしの方が良いか?というものです。 みなさんが私と同じ立場だとしたらどうするかご意見が聞きたくて投稿しました。 基本情報 *私→31歳(一人娘でしたが嫁にいきました) *夫→33歳(次男) *現在アパートに2人暮らし。 *将来は子どもが2人ほしい。(1子妊娠中) *実家も義実家も同じ県内。 *実家も義実家も持ち家→義実家は古いのでこっちに住まなくて良いと言っている。 *実家の母が自分が亡くなったら実家に住んでほしいと思っているので、家の購入には難色を示す。 2ヶ月ほど前、前回アドバイスを頂いたように母に家を買いたい理由などを伝えました。(子育てしやすい環境、実家には旦那が定年を迎えたら引っ越すことなど) そのときは「そうなんだー」と拒絶した雰囲気がない母でした。 しかしつい最近気になった家を見学しに行ったことを伝えると「え…、買うの?」「お金あるの?」「早いんじゃない?」「貴方たちの考えが分からない」と言われてしまいました。 母が私たちに実家に住んでもらいたいのは分かります。一人娘だし、思い入れのある土地なので。 ただ、旦那の定年まで30年以上ありますし、私たちも賃貸ではなく自分たちの住みたい場所や理想の家もあります。(実家から旦那の職場まで1時間以上かかるので、同居は無理です) この先どうやって母を納得させることができるのか自信がないです…。 今まで母の顔色ばかり窺ってきたので…。(もちろん反論することはあります) 皆さんならどうやって話を進めていきますか? アドバイスよろしくお願いします。

トピ内ID:6380876908

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

そもそも母を説得する必要があるのか

🐴
鶴亀松竹梅
あら50既婚男性です。  結婚するということは、親から離れて自立するということ。  家の購入について、親に聞くことなのでしょうか。  お母様を説得する必要もないし、お母様に納得してもらう必要もありません。  

トピ内ID:0976429908

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貴方の母上と私もよく似た感じです

🐴
老いの身
息子娘がいますがどちらも1軒屋を建てました。 私はどうせ住むなら自分の好きな間取りで暮らしたいと思っています。 息子にも娘にも自分の人生だもん 好きなおうちで生活したらいいと思います。 私の家は没後売れるなら売る または孫たちが建て直して住んでも良しです。 この家で住んでほしいという気持ちはないですよ。 貴方も我が人生 好きなおうちで暮らせばいいと思うよ。 母上にお母さんも我が好きな間取りで暮らした。 私も同じだよと。建てましょう。 ああそれと仏壇 位牌も作らない予定です。 写真だけかな。私自身仏間の仏壇が怖いからです。 夫が先に死んでも仏壇は買いませんよ。 身内に一人娘が嫁いで仏壇を処分した家がありますよ。 今の時代未婚の人が多くて いづれ仏壇、墓の問題 出てくると思います。

トピ内ID:5987689052

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相談するあなたが悪い

🙂
さくや
親の援助を期待してるのですか? そうでないなら、いちいち報告して 足引っ張られてどうしようどうしようというべきじゃないと思うけど。 私も一人娘で、実家は持ち家 もともと過干渉気質だったので 家は、事後報告で引っ越ハガキだけ伝えました。 親から援助求めてないし 親の価値観おしつけられても困ります ローン組むには自分たちであって親じゃない ローンが払えなくなって 親にタカる気なら 親に相談すべきだろうけど ローン破綻しようとどうなろうと 自分たちで決断するという意思があるから 相談なんてしまでんでした。 うちはマンションですが 親は戸建て至上主義なので、マンションと聞いただけで 全否定するでしょう 実家に住もうとは思ってません。 昔流行った 山を切り崩しての大規模団地ですが 小さなスーパーや個人病院などは有りますが 基本 車での移動が主です 買い物にも病院にも 駅に出るにも 山を下らないとダメ 年をとって住むには不便な場所です。 親はまだ最終的には私が助けることはできますが 子供がいない私たちはとなると そんな不便な立地で 過疎と高齢化した団地では住めないなと思ってます。 たとえ家を建て替えてローン組むにも 支払える年数や組める年齢も限られてます。 万一親が片方になり 同居せざるを得ないとしても 親が世帯主の家に 居候として介護するのと 自分たちが世帯主の家に親を引き取り同居するのでは 立場が違ってきます。 生活費や介護などやってるのに 住まわせてやってる という態度を取られたら 夫は立場がないです。 一応家購入前に趣味で宅建の資格も取りました FPの資格もあります 実務経験は無いですが だから親の経験とエゴによる口出しは不要でしたので 何も相談せずにマンション購入しました。

トピ内ID:7462899252

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納得不要

🙂
28℃
>この先どうやって母を納得させることができるのか自信がないです…。 母親が一銭も援助しないのなら納得させる必要はありません。 夫婦が納得していればよろしい。 母親がいくらかでもお金を出すならばそれを断りましょう。 双方とも、親にお金を出してもらって買った家はあとあと もめごとの元になりえます(すべてがなるわけじゃないですが 出してもらってる以上可能性が出てきます)

トピ内ID:3496210325

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借りるより買った方が安いのよ

🐱
お母様は、ずっと持家暮らしだから、月々のアパート賃料が高くつく実感がないだけでは? さらに毎日出勤する生活リズムじゃないから、職場と家が遠い場合の体力負担がピンと来ないから、無頓着に家買うなんて高い、勿体ない、と考えてしまうだけでは? 買っちゃうと、設備故障時やリフォーム費用も自腹になりますけど、建てた方がアパート住まい30年よりお得なこと、30年後は今建てた家も要リフォーム、そのとき、今建てる家土地売って母の家をもらってリフォームするつもりだ、と、説明すれば良いのでは? だって、家買わなきゃアパート住まいするしかないし、元々、実家は通勤に不便な場所なんですよね。

トピ内ID:9559828767

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全て事後報告

041
匿名
もうご主人と家庭を築かれているのです お母様の顔色を伺いながら生きる必要も、言いなりになる必要もありません ご主人とトピ主さん おふたりの理想を求めて話し合い、決めたことを遂行する お母様への報告は今回と同様に事後報告でいいんですよ お二人の考えが分からないなら 理解してもらう必要は無いんです キツイ言い方ですよね でも長寿の高齢者が増えた昨今、お母様よりもご自身が絶対に長生きすると言い切れますか 一番優先すべきはトピ主さんはご家族の生活、ご主人とトピ主さんの意見です ご自身亡き後にトピ主さんご夫婦に住んで欲しいというのが望みであれば、家のことはお母さんが亡くなってから考えます そう言い切ってしまって、その後は何を言われても蒸し返さない、何度言われても同じ回答を繰り返すことです 親は意外としつこいですが頑張ってください 素敵な新居が完成すると良いですね

トピ内ID:6250516279

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私にも主様と同じくらいの子供がいますが。

🐤
本人たちのよい場所に建てて、夫婦仲良く生活して貰えばそれで良いと思っています。 今私が住んでいる家は私亡き後は処分で良いと思っていますよ。 死んでまで守る物などありません。 主様もご夫婦で仕事場などに通勤便利な所に、夫婦二人の出資で建てたら良いかと。 主様のご実家もお母様の最後の生活費の為にリバースモーゲージなどで運用して貰い、最後に残った差額を相続すれば良い事だと思います。 今の若い人たちもご自分の生活でいっぱいだと思います。 義両親も実親さんも現在はご自分の資産を使い、老後を生きるしか無いと思います。 主様方は夫婦二人で好きな所に家を建てたら良いですよ。

トピ内ID:0186462033

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単純なお話です

🙂
主婦
お母様がこだわるその家はいつから続く土地ですか? 明治時代や江戸時代くらいまでは遡れる土地でしょうか? 父親はご近所から殿とかぼっちゃんとか地主さんとか言われるような人でしたか? 両親か祖父母が購入した程度の土地なら自分の考えを曲げてまで継ぐほどの価値はないと思います。 お古が助かる場合もあれば迷惑な場合もあります。 家や土地を大袈裟に考え過ぎです。 ただのお古です。 受けとる側が受け取りたいなら受け取る、いらないならいらないでいいのです。

トピ内ID:9116762841

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もう娘ではない

🐱
いらない
あなたはもう、妻であり、母親なのです。 いつまで親の顔色をうかがうつもりですか? 私にはもう家庭もある、夫も子供もいる。 どこに住むか、いつ家を買うかは、夫婦で決めること。 いつか実家に帰るかもしれないけど、 今は自分達の生活が最優先。 だから、家を買うことに口出ししてほしくない。 と、はっきり言えばいいのです。 お金を援助してほしい、って言ったわけじゃないでしょ? だったら、親に遠慮する必要ありません。 あなたはもう「娘」ではありません。 妻であり、母親なんですよ。 しっかりしましょう。

トピ内ID:2027097266

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勝手にすればいい

💔
ブー助
トピ主さんは一人娘なら、放っておいても相続できるでしょ。 だから相談する事も、納得してもらう必要も無いのでは? そんなに実家に住んでもらいたいなら、今すぐ実家を譲ってもらって、お母さんはどこかで一人暮らしすればいいと思います。 文句を言うなら無視すればいい。

トピ内ID:8012779889

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20年後30年後を想像してみる。

ゆき
40歳後半兼業主婦、もし私がトピさんの立場だったらで考えてみました。 私は3姉妹ですが、母が不動産(実家も含む)を所有しており、よく口癖で いずれこの不動産を3人で分けなさい。と言っていました。 その事は頭にありましたが、3姉妹とも別の場所に自宅を建てました。 母は、娘達が自宅を建てる度に溜息をついておりました。 「あーあー、思い入れがある私(母)の不動産には住まないんだ。」 と思っていたんだと思います。母所有の不動産は、半蔵門沿線、京浜東北沿線と 場所は悪くはなかったのですが、でも娘達は別の場所に家を買いました。 私だったら、将来どちらかの家を売る事を考え新たに自宅を買うと思います。 どちらの場所も「売るに売れない」だと将来困るからです。 私達姉妹は、母が亡くなった後は、母所有の不動産を売り(場所が良いので直ぐに売れた)そのお金を3等分しました。 でも、駅から30分位離れた場所しか、今の私達では家が買えない。と言うのであれば、トピさんちの実家を二世帯に建て替え、ご主人の通勤も苦ではない範囲ならば、今からトピさん実家に住むのも有りなのでは?と思います。

トピ内ID:2695651634

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説得しなくていい

💤
ぼぼ
前回もレスしたのですが、、、あんまり変わってませんね。 自分の人生の大きな決断について、いちいち親に納得してもらう必要はないのですよ。 「私たちはこうします。」で終わりよ。 それ以上説得しなくていいの。 あとはやりたいようにやって、事後報告! それでいいの。絶対にそうすべきです。私ならそうします。 あなたは経済的にも精神的にも自立した大人で、旦那様と作った独立した家庭の奥さんなのですよ。 親に養われていて、どんなに理不尽でも親の顔色をみなければ生きていけない時代はとっくに終わったのよ。いいかげん親の言ってることが勝手でおかしいってことに気づこうよ。 お母さんの自己中な夜迷言にいちいちまともにとりあわないで。 ただ、想像でしかないですが、、、。 お母さんがそうやってグチグチいちゃもんをつけるのは、本心では娘夫婦が同居してくれないかなと思ってるのですよ。死んでからいいからここに住んで欲しいなどと、一見体裁のいいことを言ってるけど、どうしても本音が隠しきれなくて、どうでもいいことに反対するのです。 だって本当に死んでからでいいのなら、何も反対する必要ないですもん。 あなたもとても正直にはいえないけれども、本音は母親と同居したくないということが一番なのでは?幸い夫の仕事環境が実家での同居はムリという絶対的な理由があるからそこを利用しているだけでは? そうやってお互いに本音を隠し核心をさけて相手を説得しようとするから、終わらないのではないかという気もします。 ためしに、新しい家にお母さんがいつ来てもいいように部屋をつくるつもりだけどそれでも反対かって言ってみたら? (たぶんあなたが絶対嫌だろうけど。お母さんそれならと賛成すると思うわ。)

トピ内ID:0897549515

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親離れ出来てないのね

🎶
60代半ば
母親を納得させる必要はないと思いますので これをきっかけに是非親離れをして下さい

トピ内ID:1150760401

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何の問題もない

💢
まも~ん
買いたければ買うだけです。 トピ主さんの実家に将来は住むと言うのも、 なんで? と言うレベルです。 いくらお母様の思い出の土地だと言っても 他人には使い勝手の悪い古屋ですよ。 いちいち親に他家の事をとやかく言わせない 様にしましょう。 というか、、、相談する必要がないですよ。

トピ内ID:8903224139

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