感情の波について。もう別れたくありません。

うーん、辛そうなのは伝わってきましたけど、病気だとか霊的なものだとかって捉えるよりも、自分がわがままなんだって思ったら？ 急に嫌になるとかって、そうは考えられませんか。 あとは、、アッパーリミット。 自分が幸せになりそうになると不安になりそれを壊そうとしてしまう心理を言います。 それは幼い頃からの生育環境が関係しているそうで、基本、自分は幸せになっちゃいけないという幼い心のままで止まっている状態。 カウンセリング、カウンセラーと相性が合わなかったのではないかな。 他の人もトライしてみたら？

男性に振り回されてる人には、そんな気持ちの余裕はありません。 しかしトピ主さんは幸せ故に、気持ちに余裕があるからそういう気持ちになってしまうだけですよ？ それは人間の当たり前です。 人間なんて感情の生き物ですから、幸せ過ぎて物足りなくなれば隣の芝が青く見えたり、こんな生活手放しても生きていけるとか思ってしまうこともある。 しかし、実際手放したら後悔することになる。 だから、冷めた時は距離をさり気なく置いて、気持ちがある時は仲良くすればいい。 そのコントロールをトピ主さんがするだけ。 幸せ病とはそんなもんです。

私と同じ症状？状態でびっくりです。 私もその状態で悩まされています。 最近もそんなことになってしまいやり直せませんでした。毎回後悔します。。 なんなんでしょうね、このへんな気持ち、、 別れなきゃ！とかこの人じゃないんじゃないか？すきじゃないかも、とか思っちゃいます、、しかし次の日には変わってますor会うと直るとか、不思議。。

幼少期に親からの愛情を受けて育ちましたか？ そうでないとしたらそういう方々は自ら幸せになることを拒否してしまうという話を聞いたことがあります。 貴方は幸せになりたいと思っているけれども幸せな自分が想像できない。 過去は繰り返すと言います。もしも不幸な過去があるなら不幸なほうが貴方は心地良く感じてしまうとこがあるのでは？

あの人と離れている時に（あなたの心の中に生まれる）あの人に会いたいという感情が「恋」です。そして、あの人と会っている時にあなたの心の中に生まれる感情が「愛」です。 しかし、この「愛」の感情の裏には「憎」の感情が存在します。あの人と会っている時に「愛憎」の感情が自分の中で揺れ動くからやっかいです。 あの人があなたの思う通りになる時に生まれる感情が「愛」で、あなたの思う通りにならない時に生まれる感情が「憎」です。愛と憎は、表裏一体なのです。 あなたは、あの人との関係で、あなたの心の中に生まれる感情は以下の３つです。 （１）恋（あの人に会いたい） （２）愛（あの人を自分の思い通りにしたい） （３）憎（あの人が自分の思い通りにはならない） の感情が、状況に応じて、あなたの心の中に生まれ、揺れ続けるのでしょう。 結婚すれば「恋」の感情が消えて「愛憎」の感情がメインになり、それが揺れ動き続けるのです。いつしかその人と別れることが起きた場合、会えなくなったあの人を偲ぶという感情が生まれてきます。これも「恋」の感情です。 人生で「恋」は２度、起きるのです。それは、あの人に出会って離れている時と、あの人と別れてもう会えなくなった時です。 あの人と一緒に居る時間を大切にして下さいませ。そして、あの人に対する愛憎は、表裏一体であることも知っておいて下さいませ。

老いることへの不安、将来への不安があるのではないでしょうか。いつまでも新鮮なカップルでありたい願望もありましょう。一人で年齢を増していくのは寂しいものです。特定の伴侶がいれば、人生のおもむきもまたちがいます。二人で将来について語ってみられるのもよいですね。中年で独り身というのもさみしいものですよ。

誰だって、大好きな人や大嫌いな人を、 いつも変わらずずーっと、１分１秒同じ気持ちで思えるわけではないです。 大好きな相手でも頭に来ることはあるし、 こいつ嫌いだ！と思うことはあります。 ただあなたの場合、今ここで何かがあったわけでもないのに、 すごくうまくいっているのに、 このままじゃダメだ！って思うんだよね？ 別れなくちゃ、終わらせなくちゃ！って思って、 そのときはそう信じて、それしかない、と思って、 自分からぶち壊しちゃうんだよね。 よくわかります。 私がずっとそうでした。 たいてい、親（とか、自分を育ててくれた大人）との関係が影響していて、 恋人以外の人間関係全部（自分との関係含む）に、 似たようなパターンが発揮されてると思う。 もう少し年をとると、そこまで極端に行動に現さなくなったり、 もう少し自分に（人にじゃないよ）優しくできるようになったりするけれど、 そうなる前に、たくさん本を読んだり、カウンセリングに行ったり 私はしました。 自分がこういう思考パターン（考え方のクセ）を 持っていて、今、発作が起きている、と自覚できるようになると変わってきます。 愛されることや、幸せになることが、怖いだけなんです。 そうなったら、とても怖いことが起きる、と、 無意識に信じてしまっただけなの。すごーく小さいときに。 だから、それこそ命をかけて、愛情を満身で受けることや、 自分が幸せに向かうことを、必死で阻止しようとしちゃうんです。 大丈夫、病気じゃないよ。 霊がとりついてもないから（笑 あなたはとても繊細で、素敵な女の子なんだと思う。 その魅力的を見つけてくれる人に たくさん出会えてきたのだから、それを大切にできるように、 これからなっていくから大丈夫。

生理前後にとんでもなくイライラしたり精神的に不安定になる人もいます。ＰＭＳではありませんか？

トピ主さんの心は「自分が大事」ということで満たされているような気がします。ほんの少しでも相手が嫌な仕草言葉・行動をすれば直ぐ嫌になり逆に相手がトピ主さんに好都合な言葉を言ったり仕草をしたりするとたちまち好きになるのでしょうね。この感情一見トピ主さんの主体性で起きるように思っていらっしゃる様ですがそうではなくトピ主さんが相手の態度に一喜一憂し振り回された結果起きる感情だと思いますよ。申し訳ありませんがトピ主さんはあまりも主体性が無い気がします。つまり常に相手に依存し相手を窺っている結果引き起こされる感情だと思いますよ。トピ主さんから別れを告げるのは相手男性が自分をそろそろ嫌いはじめているなという態度を鋭く先に察知して自分の方から別れを告げているように思います。トピ主さん、もう少し自分に自信を持つことだと思います。自分に自信を持てば相手の行動にいちいち反応しなくなると思いますよ。自分はいい女なのだと信じどっしり構える事です。「随所に主となれ」ですよ。頑張って。

若い女性には良く聞く話ですけどね。 簡単に言えば若くなくなれば解決・・・・なのは間違いないのですが、 それでは納得出来ないでしょう。 自分に自信が無いだけです。 そして悲劇のヒロインみたいな感覚に陥って甘えているだけです。 普通の人なら誰にも相手にされないで終わりなのですが、若い女性なら 相手から寄ってきますからね。

身近な男性に・・父親とか、兄とか、好きだった男性とかに 大きなショックを受けるような何かをされたことって、ないですかね？ 別に性的な虐待とか、そういうことじゃなくてね。 大好きだったお父さんに一緒にご飯を食べに行こう、と車に乗せられて 行った先には、きれいなお姉さんが待っていた。 それは愛人だった。とか。 世界観が変わるほどの驚き、不快感、嫌悪感、 自分の存在を否定したくなるような驚愕の痛み・・そういうことありませんでしたか？ いずれにせよ、 自分では気づいていない、過去の体験が原因になっているんだと思います。 相手の問題ではなく、あなた自身の心の傷が問題だと思いますので それがなんだったのか、時間をかけて 自分に向き合ってみてもいいのかな、と思います。 まあ、霊的なものじゃありませんよ。

早起き 様 レスありがとうございます。 私の中の幼女な部分。最近このことについてよく考えていたので驚きました。 精神的に未熟で依存心が強い自覚があります。 アッパーリミットですか、初めて聞きました。 他のカウンセラーにもあたってみたいと思います。ありますございました。 るん 様 レスありがとうございます。 確かに、私が振り回される恋愛をしていた頃にはこんな気持ちがなかったことを思い出しました。まさに こんな生活手放しても生きていける なんて思ってしまいます。 でもきっと後悔するのだろうとも思います。 コントロールできるように、成長したあと思います。ありがとうございました。 めとき 様 レスありがとうございます。 同じ様な方がいらっしゃったなんて。それは本当に驚きです。 直接会ってお話ししたいくらい。 これ本当になんなのでしょう 不思議です。 タンザ 様 レスありがとうございます。 確かに、母がいわゆる毒親でした。 過干渉で、、 今では母が自分自身で「今まで私は毒親だった」と気付いて関係は良くなりましたがまだ私の中の不幸体質は変わってないと思います。 母が変わってくれたのだから、私も今までの環境に甘えずに自分で変わって生きたいです。 ありがとうございました。 無常の風 様 レスありがとうございます。 恋、愛、憎 愛の裏に憎。深いですね。 それが自分の中で揺れ動く。 なるほど、、です。 今、無常の風様のレスが私の中でストンっと落ちません。 何度も何度もレスを読ませて頂いて考えたいとおもいます。 とても暖かいレスありがとうございました。

あのこ 様 レスありがとうございます。 確かに将来への不安はあります。 このまま誰のことも愛せず、寂しい人生なのかと思うこともあります。 2人の将来について語り合うこと、してみたいとおもいます。 ありがとうございました。 このは 様 レスありがとうございます。 何度も読ませていただきました。 別れなくちゃ、終わらせなくちゃ、 その時はそう信じて、それしかないと思ってぶち壊す。まさにそうです。 このは様もそうだったのですね。 確かに、友人関係でも距離が近くなると不安が大きくなり避けてしまったりします。 自分の幸せを自分で阻止してしまっているんですね。 このは様のレスを読んで涙が出そうになりました。本当に嬉しかったです。 「これからなくなっていくから大丈夫」 その言葉に救われました。ありがとうございました。

幸せを掴もうとするとそれにブレーキをかける自分がいる。 「症状」と呼ばせてください。 その症状を持つ人、女性に多いそうです。 自分でも気づいていない、例えば幼少のころの経験とか、 一人で考え込まないで、専門家に相談なされば 案外解決するかもしれません。

「大好き！」と「超むかつく別れたい」との間を大揺れに揺れまくることは、私もあります。が、必ず理由がありますね。私のグチを貶しやがって・・・とか、こっちの気も知らず好き勝手言いやがって・・・とか。 ホントに、理由ありませんか？ 理由がある→大好きだからこそ、相手に期待しすぎている。甘えすぎとも。 理由がない→もっと根深い問題なので、専門家の手を借りた方がいい。 お金、けっこうかかるんですよね、カウンセリングとか。 だからためらう気持ちも分かりますが、私もその時々で理由が分かっているとはいえ、自分でも疲れ果ててしまうほど激しく感情が動くので（それを表面に出さぬよう抑え込んでいるのでなおさら消耗する）、次にボーナスが入ったら心療内科を受診してみようかと考えています。 幸せは、自分で掴むものですよ。 本当にほしいなら、自分のできることを全部やって、思いきって手を伸ばすべきです。 がんばって。