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友人夫婦の宿泊にかかる費用

レス121
（トピ主 5 ）
😣
まり
ひと
初めてなので、よろしくお願いします。

二十年来の夫(私達は結婚９年、子供無し)友人が数年前から、年に二、三回ほど「遊びに行くよ」と言って泊まりに来ていたのですが、二年前に結婚をして夫婦で泊まりに来るようになりました。

交通費が往復一万ほどかかるため、友人が一人の時はこちらで掛かる費用は全額負担していました。
二泊三日で食事代(外食含む)、お酒代、お土産代など平均で四万ほどです。
二年前より夫婦で泊まりに来るようになり、一人増えたことにより、二泊三日で六万ほどかかるようになりました。
正直、出費が辛いです。

お菓子などをお土産にいただいているのですが、帰り際「ありがとうまた来るよ」の一言だけです。
友人夫婦の対応は一般的なものですか？

私の心が狭いせいかも知れませんが、滞在中はご馳走を用意し、車で観光地案内、洗濯物は全て洗ったりするなど、出来る限り気を遣っているので、余計に辛く感じてしまいます。

トピ内ID：4923242046

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良い顔するから

🙂
るん
なぜいい顔するの？ 止めれば済む話だし、トピ主さんがやるから来るだけですよ？ 御断り出来ないトピ主さんがこの場合悪いのではないかなぁ。 しかもなぜ全額夫婦の飲食まで支払う必要があるのかも分かりません。 夫婦2人で来ると分かった時に、御断りしてたら良かったのに、見栄っ張りとしか思えないです。なんだかとても不思議な悩みだと思います。

トピ内ID：1466516449

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こちらも観光に行きましょう！

🙂
観光客
「今年は私達がそちらに行くわ！」といって、同じように２泊３日の滞在で、ご馳走を用意してもらい、洗濯物も洗ってもらい、十分観光案内してもらいましょう。 「観光するような所がない」と言われても、「気分転換だから、あなた達に会えるだけでいいのよ。」といって、御土産持って、出かけましょう！ 彼らの家に滞在中は、彼らを見習って彼らがトピ主家でやっているようにすればいいのです。そうしたら、次からは彼らの態度も違うのではないですか？ なんでも、他人がやっていることは、苦労に見えませんからね・・・

トピ内ID：3238200872

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モヤモヤしない方法を考える

🙂
juguby
ご友人夫婦の交通費がお二人で ２万円とするならば、 トピ主さん夫婦も２万円を上限とした おもてなしを心がけてはいかがでしょう。 食材を１万円、お土産を３千円 ７千円以内で観光、入場料、外食代込み。 ですが、私がご友人であれば 観光に連れて行って頂いたら 外食費くらいはもちますよ。 トピ主さん夫婦は、ご友人の家に 泊まることはないのでしょうか。 お互い様ならいいのに・・

トピ内ID：1059774213

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難しいですね

🐧
けちゃっぷ
　こういう事は段階を経ないとね。まずはご主人と思いを共有出来ていますか？これが姻戚に対するものでもかなりな負担だと思われます。 　そもそも友人でもないご主人のお友達の奥さんも、自分の洗濯物(下着まで？)を他人に洗わせられる事に、常識の解離を感じますね。 　もし、ご主人がこれまでをなんら不思議に思わないとしたら、かなり重症だと思います。 　ご主人は何とお考えでしょうか？

トピ内ID：4780051320

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いやいや

041
ときこ
何ではっきり言わないの 私ならお金がかかるのでもう来ないでって言うけどね そんな人は友達ではないよ 良いように利用されているだけ

トピ内ID：0649229293

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ご主人さんの意見は？

🐤
ボーダー
ここで相談する前にまずご主人さんに相談では？ 友人夫婦が来てかかる費用のことどう思っているのか聞いてみたの？ ご主人さんにとってそれだけのことをする価値のある友人なら仕方ないと思うけど。 とりあえずご主人の考えを聞いてみて、あなたの気持ちも伝えて それから考えればいいんじゃないかな。 その金額がきつくてご主人さんも同意してくれるなら 次回からは手土産を安く抑える。 外食もやめるとか、友人夫婦だけで食べに行ってもらうとか。 年に２、３回を年に１回にしてもらうとか。 ご主人さんが今まで通りを希望するなら、 その費用を貯める目的で、来訪が決まったら来られる日まで 質素倹約をご主人にもしてもらう。とか。 とりあえずご主人との意見のすり合わせが先決です。

トピ内ID：6816537027

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両方とも変です。相手は気を使うべきで、こちらは出し過ぎ。

🐱
みなみ風
トピ主さんご夫妻は、先方のお宅に泊りがけで行かれたことはありますか？ もし一方通行ならおかしな話ですし、泊めてあげて観光案内もしているのに食事代まですべて負担するのはヘンです。 家族であっても、例えば外食代は出してくれるとか、気をつかいますよね？ ちょっと変わった感覚のお友達ですね。 一度、今度は私たちが行きますから、と言ってみればいかがでしょう。 いくら交通費をかけてくるからと言って、食事代まですべて負担する義務はありません。 ご主人はなんておっしゃっているのですか？ 片方のお世話になりっぱなしというのは、友達関係ではないと思いますよ？ 日本の方ですよね？ 外国人さんなら、招待されたり、遊びにくる場合は、こちらで全部負担して、それをおかしいと思わないと以前に聞きました。アメリカの方でしたが、そのようにしました。 でも、日本にそんな感覚はありませんよね？ 全部おんぶにだっこで迷惑かけて、何も支払いもしないのって、タカリみたい。 交通費は本人の負担で、あたりまえですよ？ 結婚式など、お願いして来てもらうなら話は別です。 お友達が気を使って、外食の時は自分たちがお礼にごちそうしたりすべきですね。 おうちの食事は仕方ないですけど。 どんな関係？

トピ内ID：1466721967

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全額負担

🙂
なは
するくらいなら私なら 別に来てくれなくて良いな。笑 本当に友達なのかなそれ

トピ内ID：9803958514

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次に話が出たら

041
ささにしき
「今度はあちらに行きたい。○○や××に行ってみたいんだけど、泊めてくれます？」 と無邪気に行ってみましょう。 実現したら、お金は一切出さない。そうすればトピ主さんの気持ちが先方にも分かると思います。 ただ、旦那さんの協力が必要ですので、家計が大変なことを訴え、上記の案に反対するなら、費用は旦那さんのお小遣いから出させ、朝昼晩全て外食でトピ主さんの家事接待負担を減らして貰いましょう。

トピ内ID：3498804948

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遊びに行く

🙂
きょうこ
同じように 「遊びに行くね」 で手土産菓子だけもって数日滞在する で、向こうが同じように接待してくれるか 観察する。 今までもてなされてきた分 あなたがたより豪勢にもてなしてくれるかどうか見る。 外食に行ってグイグイ高いお酒を飲む。 それで 割り勘にしましょうと言われたら、 「え？うち来た時は 全部おもてなししたよね？ 今回は あなたがもてなす番じゃん ご馳走様！」 とハッキリという 勿論 夫婦でちゃんと意識を合わせて置かなきゃ話にならないけど。 まぁ多分 タダの旅行先としてカモられてるんでしょうから あなた方夫婦が行っても 粗末な扱いしかされないと思う ご主人に目を覚まさせるためにも 夫婦で一度相手の家へ宿泊に行くべきだよ ことを荒立てたくないなら、 体調不良を理由に(病名は言わない) ひたすら断り続けるしかない。 よくネットでもみかけますよ 海外在住や観光地近郊住んでると 図々しい親戚や友人が タダの宿泊所として利用されるって話 デモデモだってと断れない いい顔したいってタイプだとずっとカモにされるしかないですけどね

トピ内ID：8538085859

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ダブルスタンダード

🙂
hoihoi
主さんがご招待したのではなく　向こうが「来るよ」と一方的に来てるんなら 食事代払うのやめれば？ 友達が図々しく悪者のように書かれてるけど トピ主さんが「いいの～いいの～　はらってあげる、払わせて」って いい顔しといて　内心はこれ。そこをなんとかしないと。 友達は　トピ主に余裕があると信じているだけ。 自宅の食事の時の酒も　向こうから持ってきてもらう。 「地元のあの酒、飲みたいなあ。今度持ってきて。」とか 要求をさりげなくすべり込ませるとか、 外食代を払うのも　到着したその日の「ウェルカムランチ」だけにするとか。 まあ、伝えず話し合わず　いい顔だけ続けて解決するとは思いませんけどね。

トピ内ID：0616467542

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常識がない

041
のお
もういい大人がする事ではないですね。 ご主人と友達は、どんな関係なのでしょう？ 菓子折り程度で、宿泊代から食事代、洗濯までしてもらうって、ふつうじゃないです。 いくら男性でも、図々しいと思いますよ。 ご主人はなにも言わないの？ お金のこともそうだけど、あなたが色々お世話をしているのでしょう？ 自分の友達の世話をさせておいてVIP待遇で、そこまでやってあげる義理があるのですか？ 今度くると言われたら、ご主人のお小遣いで対応してもらう提案をしたらどうですか？ お世話もすべて私に丸投げしないでね！って釘を打っておく。 その友達が来るのがとても苦痛なんだと分からせた方がいいですよ。 お金も家計からこれだけ出費は痛いということも、きちんと話した方がいいです。 普通なら、友達が旅費として払っているはずの金額ですから。 すべて受け入れる側が持つものではありません。 親じゃないのですから。 いいように使われているだけです。 あなたもあまりいい顔をしないことですよ。 常識のない人は当たり前のように思うのでしょうから。

トピ内ID：9765232267

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何その実家対応？？？

🙂
ちーか
それって帰省してくる我が子に親の立場でしてあげているなら まだ理解できますが・・。 同等の立場である友人にそこまで至れりつくせり してあげるって聞いたことないです。 友人は立派な社会人ですよね？ 友人との収入格差に大きな隔たりがあるのでしょうか？ 会いたくて会いたくて頼んで来てもらっているわけでもないのに なぜにトピ主さん家が交通費を出さねばならないの？ 滞在中の食費も友人は1円もださないの？ しかも帰るときにはお土産持たせる？ 友人はトピ主さん家の子どもですが？？？？ 友人が独身だった頃の対応、甘やかしすぎましたね。 友人が結婚してもそんなのが「普通」になってるって どう考えてもおかしいですよ。 友人も所帯を持たれたことだし、今度は逆にあちらに遊びに行って 同じように至れりつくせりの対応を望んでみてはいかがですか？ そうでもしないと彼らは自分たちのおかしさがわからないかもしれません。 トピ主さん家は彼以外の人との友人付き合いは全くないのでしょうか？ 他の友人にとりあえず、その対応のことを、おかしいかおかしくないか 聞いてみてくださいよ。９９.９％、そんなのおかしいって言われますよ！！！

トピ内ID：4211529916

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トピ主夫婦の子供じゃないんだから

😑
豆
年に２～３回も、食費も宿泊費も何にも出さないくせに夫婦で泊まりにくるなんて厚かましい。友人はトピ主夫婦の子供じゃないんだから。実の子だって、親にはもっと気をつかうよね。 友人は夫の友人なんだよね。元々厚かましい性格なのか、もしかするとご主人が「何もいらないから遊びに来ていいよ、お金のことは気にしないで」とか行ってたのかも。それ、ご主人に聞いてください。トピ主もどれだけお金、時間がかかってるのかも話してね。 思いきってここで友人夫婦との仲を見直さないとこの先何十年もこんな感じが続くかも。ご馳走作るのも、洗濯物洗うのもやめて、トピ主さんは実家に帰るなり、夫に全部やらせる。 後は、トピ主夫婦も年２回、友人の所に泊まりに行ったら？観光案内もお願い、ご馳走も外食もお願いする。こちらから払うとは絶対言わない。そのくらいしないと、迷惑だってこと分からないかもね。

トピ内ID：3177077166

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どんな関係なんですか？

🙂
コンシェルジュ
友人といっても、いろいろなことでお世話になっているのか、学生時代に仲が良かっただけなのか、そのような関係によっておもてなしの内容は変わるはずです。 まずはその辺を明らかにしてください。 普通に考えれば、招待したのではなくて勝手に遊びに来るのであれば、行き過ぎた接待のように思えます。

トピ内ID：4149269135

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なんでそこまでするのかなー？

😭
恋子
親戚でも、義両親でもないのに、そこまでする必要はないですよ？？ しかも、菓子折り１つでずーずーしい！ 私も、時々遠方の友達に泊めて！と言われるけど、全お断りしてます。 ま、家族がいるって事もあるけど、旅行のただ宿にされてる便利屋さんなだけですよ 次回から、きっちり断るべきです。 ホテルに泊まり自分で観光してみて初めて、どんなに主さんに負担をかけてたか？わかると思います。

トピ内ID：9436470090

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あり得ない！！

🙂
ランタナ
ご友人夫妻が！です。 トピ主夫妻もご友人夫妻の家に泊まりがけで行って ご馳走にもなり、観光案内も受けているのなら まぁお互い様と言えますが～～。 そうでは無いから相談されているのでしょうし。 私も友人の住む大都市に遊びに行く事があります。 1年に1回くらいです。 必ずホテルを予約して行きますし、会う時の費用は 移動費、食事代、雑費全て銘々で支払います。 滞在中もずっとべったり一緒ではありません。 自分一人でも行動します(友人にも都合があります) 雨が降り、観光や移動が困難な時などは友人の家に お邪魔する事もありますが、お昼ご飯を友人が用意 してくれたら、私はデザートや果物を持参します。 大体は外で会って楽しんでいます。 お土産も特に持って行きませんし、頂きません。 趣味で作成したものや自分が旅行した時に買ったものを あげる事はあります。 やはり最初が悪かったですね。 それに甘えているご友人夫妻は本当に厚かましいです。 トピ様が心が狭いなんて事はありません。 「今度は私達がお邪魔しますね」 「いろいろ観光させて下さい。」 「お世話になります」 とか、言ってみたらどうでしょうか？

トピ内ID：9181331504

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気を遣うのは、やってくる友人夫婦のほうでしょ

041
そこはホテルかい？
夫の友人なんだから、トピ主さんが奉仕することないんじゃない？ じゃあ、トピ主さんの友人夫婦が来たら、夫が接待、炊事、洗濯するんだね？ 友人は貴賓ではないよ。 なんで、 ＞ご馳走 ＞観光案内 ＞洗濯！！！　なんかするの？ そもそも、菓子折りひとつで上げ膳据え膳、そこまで接待させるかな。 とんでもない奴らだよ。 あそこへ行けば、タダ飯、観光、洗濯おばさんもいてラクチン、と思われている。

トピ内ID：5524597227

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遊びに来てじゃなくて

041
匿名
あちらが遊びに行くよと言ってるなら、何で交通費から全てあなた方夫婦が負担するの？ 単にたかられてるだけじゃないですか。 ご主人はそこまでしてその友人との繋がりを保ちたいのですか？ 身内でもあるまいし、別にご友人が遊びに来なくても何の不都合もないでしょう。 普通の感覚なら夫婦で遊びに行くのに手土産のお菓子だけで堂々奢られるってあり得ません。 もしお金の負担がキツい、今後は出せないと言えばもう二度とそのご友人は来訪しないでしょうね。 その程度の縁だと思いますよ。 またご主人は何と仰っているのでしょう。 もし今後も費用を出すならご主人の小遣いからで決して家計から出さない事、観光案内や洗濯諸々のお世話はご主人が全てやる事を強く言いましょう。 その間あなたはご実家にでも避難する事ですね。

トピ内ID：9108223712

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やり過ぎましたね

😨
月あかり
夫さんも、貴女もお持てなし過剰です。 一度、そういうことをしたら、まあ、普通の人なら次は自分の地元に呼んでもてなします。 ご友人は来るばっかりのようですね。そして、金銭援助を平気で受ける。まして、二人分になってもくる！そんなの尻っぺた引っ叩いてやりな！トピさんの好意に胡座をかいて。友人でいる価値は無いよ。 とりあえず、今年は今までの分、私たちが伺うね。ホテル代金はよろしくね！楽しみだなぁ。と言ってみましょう。どう答えるか、それで友人の心がわかりますよ。

トピ内ID：2461255747

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一般的ではないと思います

041
ラムネ味
２泊３日、６万程のおもてなしに対し、お土産のみで滞在って図々しいですね。 しかも結婚してからも年２、３回来るなんて、訪問回数も多いと思います。 友人夫婦は、普通ではないと思いますよ。 黙って受け入れるトピ主さん夫婦は、狭いどころか、随分心が広い人達だと思います。 不満があるなら、旦那さんに受け入れを断わって貰えばどうでしょう。 食事はワリカンで外食、車の送迎、洗濯はしない、 出来る限り気を遣わない、でも良いのでは？ 反対に、トピ主夫婦が友人の家に手土産一つで押しかける方法も有ります。 図々しい人達には、はっきり言わないと伝わりません。 迷惑なら断わりましょう。 それで友情が終わったら、利用されるだけの関係だったという事です。

トピ内ID：0479162223

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止めましょう。

🐧
世間様
来年は彼らに子供が増えるかもしれません。そろそろお金を払ってあげるのをやめましょう。 もちろん夫の小遣いで全てをまかなうのであればそれでもいいかもしれません。

トピ内ID：7631337198

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同情できないなあ・・・

🙂
ききらら
その友人も図々しいですけど、ハッキリ言えないトピ主さんも悪いですよ。 嫌なら初めから断れば良いのに。 私はそもそも他人を家で泊まらせるのが嫌いなので、トピ主さんのような悩みも無縁です。 友人の宿泊が負担になっていること、ハッキリ伝えたらどうですか？ ホントの友人なら反省して改めてくれるでしょ。

トピ内ID：9799633152

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断ればいい

041
うさお
無料のホテル代わりにされているんですよ。 私なら一度あったらきっぱり断ります。 夫婦で厚かましいと思えますね。

トピ内ID：4227149145

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同じ回数だけ、トピ主夫婦が訪問して泊めてもらえばいい

😀
武士は相身互いじゃ
＞私の心が狭いせいかも知れませんが、滞在中はご馳走を用意し、車で観光地案内、洗濯物は全て洗ったりするなど、出来る限り気を遣っているので、余計に辛く感じてしまいます。 トピ主達が、同じ回数訪問して同じことをしてもらえばいいのです。 何故、一方的にするのですか？

トピ内ID：0724395331

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夫の道楽

🐷
北斎
それは夫の友人付き合いという道楽、 それにかかる金銭的、精神的負担を妻として許容できるかの問題。 生活費や夫の小遣いと同様に話し合って決めるしかないのでは。

トピ内ID：6297005636

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そんな人は友人ではないよね

041
うずらまま
完全にたかられているというか、交通費と少しばかりの御土産を渡せば 後はタダで楽しめる宿泊先という認識が友人御夫婦にはあるのだと思いますよ。 もし、その夫婦に子供が出来たりすれば、今後は子供連れでやってくるはずかと 思いますし、今のうちに御主人とも相談されて、上手く回数を減らしながら フェイドアウトしていく事を考えなくては、何れ、もっと大変なことになると 思いますよ。 取りあえず、御主人は何と言っておられるのですか？ もし、その状況でも御主人は好意的に御友人夫婦をもてなしている状態ならば 御主人と、その友人の力関係といったものに諸悪の根源はあるのだと思いますし 友人との付き合い方を再考して貰う必要はあると思いますよ。 もし御主人が「自分の大切な友人夫婦なのだから、文句を言うな」といった 事を言われるようならば「逆に私の友人が訪れて、同じ状態であっても 何も違和感は感じないのか？」と尋ねてみて下さい。 御主人のような方は、おそらく人から言われないと自分の身に置き換えて 考えるということができないはずかと思います。 まぁ、そういった少しズレた部分がある為に、そういった図々しい人から つけ込まれるのだと思いますが。

トピ内ID：9386949346

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厚かましい友人夫妻

🙂
お母さん
ありえないです。 親戚でもないのに夫婦でタダで宿泊。お礼は手土産ひとつ。ホントにありえないです。 いいようにたかられてると思いますよ。 もう断られたらどうでしょう。 あるいは1年おきに友人夫妻の家とトピ主さんの家を訪問し合うのは？ とにかく近々、1度あちらに2泊してみてはどうでしょう。 それにしても厚かましい友人夫妻だ。どんな神経してるんだろう。

トピ内ID：3757610388

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あなた方も

🙂
おじさん
あなた方も年に一回ほど泊まりに行ったらいいではないですか。 無理やり時間を作ってでも行ってみるべきです。

トピ内ID：8126993866

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１回行ってみて

041
とまとま
『次はそちらに遊びに行きます。色々お願いします。』と嘘でも言ってみて。 多分、歓迎されないと思いますよ。

トピ内ID：2096957370

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