育休中の生活費について

財布を先に出した方とかチキンレースですか。 しかし、家賃を夫が出しているなら全く妥当のようにも思えますよ。 何をどう分担するか全然対話していないのに、何をぐずぐず言ってるのかわかりません。 あれこれが２万多いとかそういう問題じゃない。 今後はもっと様々なことでお金がかかるんです。 残業してたからまけて欲しい？損得勘定ばかりしてたらうまくいきませんよ。 考え方を変えないと。 育児は言えばやるんだから、そこはちゃんと言ってください。 水道電気ガス、は引き落としにすると５０円割引になります。 いちいちコンビニで払ってるとか超面倒くさいし、年１８００円安くなります。

普通か、そうでないか？は関係なく、家庭を回して行くにあたって夫婦で話し合うしか有りません。 請求が来たら行ける方が行くとか、買い物も財布を出した方が支払うとか曖昧で不思議な習慣だと思いますよ。 家賃、光熱費など家庭として掛かるお金は銀行引き落としにした方が良いですね。 検診などの費用も個人ではなく家庭で掛かるお金として考えないと。 子ども手当もご主人のお小遣いのようになっていませんか？ もうお子さんも居るのですから学生さんの同棲みたいな行き当たりばったりの支払い方はやめた方が良いと思いますよ。 そしてご主人には結婚して子供も居るのだから！という意識を持ってもらわないといけませんね。

毎月少し多目にお金を出し合う財布をつくったらどうですか？ 家事をご主人がほぼやらないなら、この分多目に割合つけて。 そこから全て支払うようにしたらいいと思います。 子ども手当は別口座を作るといいですよ。 使わなければ、知らない間に貯まってますから。

随分と大雑把ですね。ちゃんと話し合いすべきでしたね。 夫婦で買い物に行って、先に財布を出した方が払うのには、思わず笑ってしまいました。 会計で緊張が走りますね・・！ 家計簿はつけていないのですか？ つけてないのなら、まずは３ケ月ほどつけてから、ご主人と話し合ったらいかがですか？ 実際、ひと月にいくら支出があるのか明確にしないとご主人だって納得しないのでは。

けれども 極端な差があるなら 折半に近くなるように 話し合いしたらいかがかな ほとんどの場合 今より支払いが増えると 不満を持つようになります これって永遠の課題ですよね 昔は旦那さんの給料が 全部奥さんが管理する家庭が 多かったのですが 今は小遣い確保したいために 折半が多いですね といっても不公平な折半ですけどね 結局今の状況で 生活ができてしまうから 現状維持になってしまうのだ 金がなくて電気を止められたり あるいは、そこまでいかなくても 督促のハガキがくれば 少しは影響あるかもね

　はじめは産休、育休中は夫が全部払っても良いのではと思いながら読んでいたのですが「育休中の私の収入は残業無しの時の夫より上です」でズッコケました。 　だったら払えば良いじゃないですか、としか言えません。生活費を出し渋った文は、お小遣いにしたいんですか？　出産頑張った私にご褒美的な？

何の相談ですか？ トピ主さんが家計費を負担することについて、納得しているのならそれでいいでしょう。 これはあくまでトピ主さん夫婦の問題であって、他人が口出しすべきことではないと考えます。 世の中の夫婦は、不満があれば話し合いで解決しているはずです。

夫婦二人の金すべて出し合う　例５０万あるとしたら 夫小遣い　貴方小遣い　家賃　生活費　など 残りは子供名義　貴方名義　夫名義で預金したらどうですか？

夫が出しなさすぎだ、と誰かに言ってほしくてトピを立てたので、グチのような、文章ですみません。 家賃は折半なので、夫は半分の額だけ払っています。 夫はお金に関して話をすると、自分の自由に使えるお金が減ると思い、即不機嫌になります。 不機嫌になるとそれまでしていた家事を投げ出します。(洗い物の最中なら途中でやめる) それが面倒で夫の考え方を改善させようとは思いませんでした。 一度不機嫌になるとなかなか直らないので… 喧嘩も覚悟で話し合いをしようとしなかったのは私が悪いですが、父親と母親、男性と女性で、家庭に対するお金の使い方の考え方にここまで差が出るのか…なんて思ってます。 コンビニ払いせずに、口座引落も夫に言いましたが、 俺の口座から落とせばいいんだろ？(怒) と得意の不機嫌モードに。 私の口座から引き落とすよ言いましたが、不機嫌中は人の話を聞きません。困ったものです。 前に生活費を入れる財布を用意しようと言ったら、縛られるのは嫌だから駄目だと言われました。 夫は自分が払う気分の時だけ財布を出したいようです… 夫は金遣いが荒いタイプではありませんが、私からすればこうしたらもっと安くできるのにと思うことはしません。(スーパーで買えばいいものを自販機でしか買わないとか)子供手当も、自分のお金とは思っていないようですが、自分の口座に入るんだから子供にかかる費用は自分が出さないとという考えにはならないようです。 家計簿をつける方法も考えましたが、普段から安く仕上げようとする私の考えを、金しか目がないと吐き捨てるので、不機嫌になるだけかもしれないと思うと、どうしようと… やってみないと分かりませんけどね… 案外目に見えて分かる方が納得してくれるかもしれませんし… 食材も電気水道もオムツミルクもお金を出さないと入手出来ないのに言わないと分からないものなのでしょうか…

育休中であっても、機関から給与が出るなら、夫が生活費の半分も出してなくて、家事育児もほぼしない状況でも普通ということでしょうか？ ネットの意見を見ると、育休中くらい旦那が生活費を全部負担すべきとの声が多いのは、奥さんの育休中の給与が少ないからですか？

誰もトピ主さんの代わりに、トピ主さんの満足するように、トピ主さんの夫を説き伏せたりしないし、できないからね。 あきらかに不満があるのに、まるでひと事みたいに、「これは普通なのですか？」。 自分の不満のありどころを曖昧にしたまま、他人に代弁させて、 自分の不満や要求の正当性を他人に担保してもらってからでないと、なにも言わない。 いまどきこういうのが普通なのですか？

私は結婚前に同一家計・小遣い制(それぞれの手取りの１割)で話をつけました。そうでなければ結婚しなかったと思います。 ですので、育児休業給付金は２人の貯蓄(半々)です。 子供を幸せにするために家庭を築くわけですから、子供にとっての最適解を考えるのが親の義務です。 >私の考えを、金しか目がないと吐き捨てる そういうことにしておけば、自分のお金が守れるからそう言うのですよ。 相手の策略にはまっています。 彼は、「お前が強欲だから、お前のために金を取ろうとしている」というレッテルを貼っています。 そうすれば貴方が怯むからです。 でも実際は、家計を管理するのは『子供のため』です。貴方のためではありません。 自分のためと思うから闘えないのです。 子供を背負って、ご主人と対峙なさい。 まず第一に、家計の適切な配分を出しましょう。 「ファイナンシャルプランナー 家計簿 割合」等で検索すると出てきます。 ご主人の小遣いや交際費(と言う名目の飲み会)は適切ですか？ 逃げさせずに話し合うしかありません。 目の前にレコーダーを出してでも話し合いましょう。 結婚後の貯蓄は離婚時は折半ですから、無駄遣いしないのであればどちらの貯金になっていてもそれぞれ半分の権利があります。 半々になるように毎年動かしましょう。 無駄遣いするということは、子供よりも自分の欲を優先するということです。 親としてそれで良いのか？と、突きつけて話さないといけません。 ここで誰がトピ主さんに賛同しようと、対峙出来るのはトピ主さんだけです。 誰も代わりに話し合うことはできません。 子供のため、をベースに話し合いましょう。