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離婚すべきか

レス16
(トピ主 1
😠
恋愛
初めまして。
結婚生活3年目の夫婦です。

楽しい時間もありましたが、喧嘩も多く、離婚すべきか悩んでいます。

離婚を考える主なエピソードを書きます。
・結婚式の費用負担(500万)が、ほぼこちら持ち。しかも、結婚式前の喧嘩で、何度もドタキャンをほのめかされる。
・専業主婦希望。実際は、週に3回の半日パート。家事は、よく朝起きれないなどあるが、やってくれてはいる。
・感情起伏が非常に激しい。喧嘩のたびに、実家に帰り、離婚すると騒ぎ立てる。さらには、こちらの親にもその旨をメールする。
・こちらの親が遊びに来たときも、二人で迎えに行く途中に喧嘩して、もう行かないと言い出す。何言ってんだよと言うと、じゃあ行くよと言われたが、こちらの我慢できず、結局、一緒に行くことは出来ず。
・正月にこちらの実家に帰った際には、たまりかねていた親が前回のことを諭すと、怒りが抑えきれず。その場は、何とか過ごしたら、実家に怒りまくり。こちらの親にも、そんなこと言われる筋合いはないと電話する始末。
・離婚話を出すと、殺すの、死ぬのと大騒ぎ。

嫁の気持ちが落ち着くと、大好きだ、一緒にいたい、と言います。
あまりに両極端で、病気のなのかなと思いもします。

今思うと、結婚前にお互いのことをよく知らなかったのだなと思い知らされています。
夫婦には、12歳の年齢差があります。
私の収入は1000万以上ありますので、専業主婦でも生活可能ですが、子供のいない嫁があまり働いていないことを、こちらの親はよく思っていません。

最後に、私の愛情ですが、まだ残っています。
共依存かもしれませんが、嫁のいい面も多くて、踏ん切りが付いていません。
上には、あえて嫌な部分だけ書きました。
多くは、離婚すべきとの意見になると思います。
それでも、結婚生活を頑張れという意見が出るのか知りたいです。
よろしくお願いいたします。

トピ内ID:6488625463

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頑張れと言われたいなら

041
のお
悪いことばかり書かないで、良いことも書かなくては、誰も判断できないと思いますが。

トピ内ID:6541359313

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蓼食う虫も好き好き

041
ぷぅさん
今後も結婚生活を続けたいのか、続けられるのかは、最後はあなたの判断しかないかと。 嫌な部分だけ書かれているので、そんなヒステリックな女性の一体どこがいいのか全然わかりませんが、あなたの不満はお金のことと、あなたの親に対する態度の2点かと思います。 逆に言えば奥さんはあなたのお金と、わめけば何でも自分の言いなりになるあなたが居心地いいのでしょう。 夫を愛して結婚したのならば、普通は義両親にそんな態度はできませんが、どうも奥さんはそうとう甘やかされて育ったか、あなたに甘やかされたかのどちらかだと思います。 12歳の年齢差ということですので、あなたも結婚前は随分と甘い顔をされたのでは? 現状はそのツケですね。 まだ将来何十年とその妻と暮らして行かなくてはならないので、まだ結婚3年目の今、きっちり腹を割って話すしかありませんね。 今話ができないなら、今後だって話せないし、暮らせませんよ。

トピ内ID:7530894765

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まず喧嘩の原因

041
プラネッツ
喧嘩でドタキャン、喧嘩してもう行かない…ということは 喧嘩したことによって機嫌が悪くなったということですよね? 確かに喧嘩してしまうとその後すぐ機嫌を直して普通に行動するということは 難しい人も多いと思います。 まずその喧嘩の原因が何なのか、トピ主さんは理解しているのでしょうか。 何故喧嘩になってしまうのでしょうか。 喧嘩の原因を探って、2人で話合い、喧嘩にならないように努力していくことが その後の感情の起伏の激しさを抑える方法になっていくと思います。 トピ主さんは冷静な方のようですから、とにかく平常心で冷静さを保つことです。 奥さんは何故そんなに感情が変化してしまうのか? じっくり話をきいてみてください。 何か不満がありませんか? 些細なことでも、トピ主さんに対して嫌だと思ってることや 我慢できないことが存在するのではないですか? それらを取り除くか、取り除けないなら取り除かないままやっていくしかないと いうことを奥さんによーく話してください。 少しずつでもいいから「お互い大人になっていこう」と「2人で」努力をしていこうと 話してください。 10回に1回でも奥さんが冷静さを保っているようだったら 「ありがとう」って言ってあげてください。 別れたくないならトピ主さんは絶対に怒らない、感情的にならない…を 徹底して、奥さんを導いてあげてほしいです。

トピ内ID:2021023223

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振り回されるのが良い。

🙂
hipi
って人いますね。 それが可愛いんですってね。 いいじゃありませんか、あなたにとってそれが良いならば。 他から見て、うっわ、最悪! って思われたって、あなたが良ければそれで良いのです。 幸せって人それぞれですね。

トピ内ID:9518921515

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12歳差

😨
恋子
主様は、12歳差というものをどのようにお考えでしょうか? 女性から見たら、12歳上と言うのは、はっきりいっておっさんです。 そのうち、おじいさんにもなるでしょう。 では、何故?そんなおっさんと結婚したのでしょうか? 求めるものは、包容力、優しさ、頼もしさ、経済力、 甘えたい!くらいです。 主様はそれらのいくつをお持ちですか? 経済力はおありのようですが、その他の部分で足りなさを感じます。 妻を同等にして扱いたいのなら、もっとおばさんと言うか、年の近い女性を選ぶべきでした。 若さを取るなら、ある程度の度量を持つべきですし、 相手が自分と同じだけの大人を求めるのも勝手です。 若さが欲しいなら、未熟さも容認せねば!と言いたいわけです。 どうですか? まず、それを考えてみてください。

トピ内ID:0973093398

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子供は持つ予定ですか?

041
ライオンキング
まず、12歳も年下なら、妻というより娘を養うくらいの気持ちじゃないとダメですよ。 パートして家事してくれる娘なら、十分親孝行でしょう? 感情的なのは仕方ないです。相手は子供気分なんですから。 それ位の包容力がなければ、下手に若い奥さんなんてもらっちゃダメ。 トピ主の失敗ですね。 子供が欲しいなら、さっさと作りましょう。 そうすれば、ある程度の不満はなくなるのでは? トピ主が包容力を持つ必要がありますし、トピ主妻は益々ワガママになるでしょうけど。 子供が増えたと思いましょ。 子供を持つ気がないなら、離婚でしょうね。 もっと年が近い人を探した方が良いですよ。 古い人の方が男性優位で、尽くす傾向がありますから。 若い方は庇護を求めがちですから、男性側にも特大の器が必要でしょう。 式の費用をポーンと出して、家事分担して、妻が感情的になっても優しく宥めてあげなきゃダメですよ。

トピ内ID:9655706931

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トピ主さん次第でしょう。

💤
今は西欧在住
トピ主さんが、まだ一緒に居たいと思える相手であれば、家族や赤の他人が最低の妻だと言っても一緒に居たら良いと思います。 他の方がどんなに素敵だと言っていても、トピ主さんが我慢出来ないのであれば、離婚になると思います。 離婚したいと思っていても、何らかの理由で一緒にいる夫婦も存在します。 結局はトピ主さんが決める事になるのではないでしょうか? 残り、30年、40年の人生、悔いのないように生きてください。

トピ内ID:6089478630

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貴方と貴方の親がストレス原因

😭
ぱらり
これといって離婚の決定打がないように見えます。 ただ、似た者同士で、喧嘩が多いから疲れるのでしょうね。 貴方が性格をちょっと変えてみれば? 喧嘩をふっかけられても乗らない。黙る。嫁が落ち着くまで待つ。 嫁も何か不満抱えていてストレスになって貴方に甘えてるんでしょう。 多分子供がいないからではないかな。 それを貴方の親から文句言われているから余計に。 「子供がいないのに」と言われていい気分になる人はいません。 貴方の親も悪いでしょう。 収入1000万円だからって偉そうに。人格が足りないじゃないの? そして最後にはのろけですか。 何が言いたいんですか。 離婚すべきと言われたいのですか。 勝手にすればいい。

トピ内ID:4962711174

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トピ主さまが

🙂
marin
奥様にまだ愛情があるのなら離婚する必要はないと思いますよ!奥様も一回り上の旦那さまに甘えているのでしょう。

トピ内ID:5487972506

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ぜんっぜんわからない。

🙂
おばさん
こちら、とは夫なのか妻なのか 無就労希望、がパート、で誰が困っているのか 妻が不満なの?約束が違うと? 喧嘩の度に実家に帰っているのは誰なのか 主語もなく、こちら、こちら、って、どちら様? あちらの御実家のことが書かれていませんが、 喧嘩の度に帰ってくる我が子(妻?夫?)を なんと言っているの? こちらの親、こちらの実家、って書いてるけど 結婚して別居しているのに、そんなに親って必要? 相方と相性が悪いなら、遠ざけるべき存在だったのでは? 誰が、どちらの何に文句があるのか、よくわかりません。 夫婦での書き込みなの?新しい手法かもね。

トピ内ID:3151742252

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喧嘩両成敗をご存知?

🐧
へー
嫁の欠点ばかりで良い点は省略、喧嘩の原因も記載なしではジャッジのしようがありません。 あなたは卑怯な人間ですね。 周りに意見を求めてばかりで、自分で解決しようとしない。 嫁に向き合わない。 だから、嫁は怒るんじゃないですか? 男として、夫としての魅力があなたの文面からは感じられません。 そんなあなたが、まさか今の嫁以上の女性に選ばれると思っていますか? あんまり自惚れていると、後で泣きを見ますよ。

トピ内ID:3312365698

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トピ主さんって

🐴
せな
子供みたいね。 確かに奥さんは我儘な子供のように感情の起伏が激し過ぎる。 でもトピ文の中で何度も「親」「親」「親」って、いい加減に親離れしたら?いくつか知らないけど、奥さんより一回りも年上なんでしょ? いい歳して、ろくに相手の事も知らないのに結婚って、よっぽど若い彼女に逃げられたくなかったのか、今まで女性にモテたことがなかったのか。 誠意を尽くして慰謝料を払って別れれば? 今度は大好きなパパとママにお嫁さんを探してもらえばいいよ。

トピ内ID:6340407223

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似た者同士

🐤
よしこ
夫婦やカップルは必ず似ている部分がある。ネガティブなエピソードの部分は、トピ主さんも要素を持っている。離婚して次にまた年下の女性を見つけても何かしらの問題に悩む事になる。じゃあ年上の、大人しい女性にすればいいじゃないか、まったく違うタイプの女性にすればいいと思うでしょうが、必ず別の形でまた問題に向き合わざるを得なくなる。なぜか。それが成長する為のレッスンだから。この連鎖を断ち切るには、相手のありのままの姿を受け入れること、相手の欠点を許し愛すること。何よりもトピ主さん自身が自分の欠点、至らなさを受け入れ自分自身を愛する事。それができていないとパートナーが代わりに演じてくれるのです。あなたが自分を愛し許せばパートナーも変化してきます。 パートナーを変えようとしないこと。あなた自身が変わろうとすること。

トピ内ID:5987673515

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年齢差は関係ない

🐷
年下妻
10歳年下の妻です。 12歳年齢が離れてることで、色々なレスがつくと思いますが、年齢ってあまり重要じゃないと思います。 恋愛時代は甘えたいとか守られたいみたいな気持ちもありますが、結婚すると生活ですからね。 年齢差は感じなくなるし、そもそもオッサンだと思ってたら結婚しませんよ。 迷いがあるなら頑張ったら良いと思います。 私には奥様のような人はムリですけど、トピさんにはいい面も見えるんですよね? 離婚を決意したら誰にも止められないと思うんですよ。 離婚すべきか?なんて悩んでるうちは、離婚なんてできないと思います。 うちの夫はバツイチで周りにも離婚歴のある知人がいますが、とにかく離婚を決めてからが大変だと皆言います。 離婚するくらいなら、結婚生活を続けた方が楽だと思うみたいです。 それだけ離婚には気力や体力が必要なので、離婚すべきか?なんて悩んでるなら、妻はこういう性格だと割りきって、限界がくるまで結婚生活を続けた方が良いのではありませんか? ただ、感情的な人は年齢と共により感情的になります。 今は夫婦喧嘩どまりですけど、親になったららモンペに、年齢を重ねれば他人にも平気で牙を向くようになります。 喧嘩の度に実家に帰るとか子供か?って思うけど、トピさんも親が快く思わないから妻を働かせるとか、何て言うか二人ともちゃんと相手を見てないのかな?って思います。 なんか、おままごとみたい。 奥様だけでなく、トピさんも奥様と向き合えてないのかな?って思いました。

トピ内ID:8116870976

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数十年耐えらるメンタルがあるならどうそ

😑
され男
今の段階でそのような状況では先が見えているとは思うんですがトピ主さんはまだ愛情があるから頑張れそうって言ってますが、その元となるものは何ですか? だいぶ年下でまだ可愛さがあるから愛情があるっていうなら危険だと思いますね~ だってこのままの性格で40代、50代と年取ったときまだ可愛いって思えますか? 変に慣れてしまって共依存っぽくなってしまわないようにね。 それが当たり前だと思って過ごしてたら急に相手に男ができて「離婚して」とされなように。 振り回れるでしょうけど気をつけてくださいね。 トピ主の奥様のような妻を持ったことのある私から言わせていただくなら今の時点でその性格がわかっているなら 早いうちのお別れをお勧めしますね。

トピ内ID:2607309762

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お礼

😑
トピ主
様々なご意見ありがとうございました。 私の文章に至らない点が多く、すみませんでした。 参考になる意見も多く、成長するヒントを頂けたような気がします。 どうもありがとうございました。

トピ内ID:6488625463

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