かみあわない結論

レス19

（トピ主 2 ）

😝

あんみつ

2018年05月05日 16:02

ひと

私、旦那50代半ば。長男24才、お嫁さん23才、嫁母さん50代半ば（独身）。
大学から県外に出ている息子が去年結婚し、久々に帰ってきました。
突然、その県外でマイホームを建てることになったと打ち明けられました。
結婚する前は、いずれ帰って来たいと話していましたが、お嫁さんの地元なので
戻って来ることは無いだろうと予想はしていましたし、
2人が考えてやっていけばいいよと言っていました。
ところが、
マイホームには嫁母も同居してもらおうと思っていて、
もう間取りも決まり、あとはクロスを決めるだけなんだよねと2人で笑顔の報告。
私は？？？ちょっと待ってね。。息子は長男なんだから、まずはこちらに相談して、
了解を得てから嫁母さんに話すのが筋じゃないの？と言い、
なんか急過ぎて、納得ができないと涙が溢れて来てしまいました。
一緒に住むなら、せめて私たちに
嫁母さんからも連絡が欲しい。話しがしたいと伝えて欲しいと言いました。
ところが、何日経っても連絡が来ないので息子に聞いてみると、
そんな事話したら自分の計画が無駄になる。そんな風に言われたら
嫁母さんは同居したくなくなるよねと開き直ったように言い、話す気はないようでした。

主人もちゃんと連絡が来なければ納得できないと言っております。

長男がお嫁さんと嫁母さんと同居するのは、そんなに簡単に結論が出るものなのでしょうか。
私の考え方が間違っているのでしょうか。
意見を聞かせてください。

トピ内ID：8106291421

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優しい息子さん

💄

Coach

2018年05月06日 16:24

貴女には夫が居る。妻の母は、独り…‥ なら、「一緒に、住みましょうか？」と、優しい息子さんではありませんか。其れこそ、貴女が上手に育てたからなのでは？幸い、『嫌々ながらの同居』という感じじゃなく、妻の母ともうまく行ってる感じ。全くの相談無しでビックリ？昔のように『長男』と、縛り付けの言葉が、そうさせたのでしょうね。もう、よその家庭の人と、割り切りましょう。将来的に、もしもの介護は、『息子』に義務はあるから、頼ればいい。も、当てにせず『老後の費用』は、確り！！

トピ内ID：6106378176

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長男の嫁って何？

🙂

eri

2018年05月06日 16:24

お義母さん、家制度はとっくの昔に無くなっていますよ。現代では長男でも次男でも法律的に一緒なんですよ。子供は家庭を持ったら独立した大人なんですよ。お義母さんが「長男」なんていう実際には何の効力もない責任を子供に押し付けて自分の意見を通そうとし、気に入らないと泣いて見せるような人だから話をしなかったのですよ。もう決まった事です。人が誰と一緒に住みたいかは相性です。強制することは出来ません。あなたが納得する納得しなの問題ではありませんよ。また長男が、嫁が、嫁の母がと前時代的な思考回路で人の上に立とうとしていると、どんどん嫌われ、疎遠になりますよ。人は自分を問答無用で押さえつけてこようとする人が嫌いなのです。

トピ内ID：0688069926

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息子さんは良かれと思っているので。

💤

僕は良い事している。

2018年05月06日 16:49

もう息子さん夫婦が決めてしまったら話し合いした所で何も変わらないのでは？。今の時代長男だからと子供に言っても通じないのではないでしょうか？。心理的にトピ主さん夫婦からしたら息子を何だか婿に出した様な、息子のお金でお嫁さんのお母さんも一緒に住んで３人仲良しと言うのも複雑で言葉悪いが息子が取られた様な、そうでは無いと言っても焼きもちの様な何とも言えない気持ちだと思いますが、息子さんにして見れば親の気持ちなんて考えていないのでしょう。多分そういうトピ主さん夫婦が持つ気持ちは息子さんが子供を持って同じ状況にならないと分からないと思います。息子さんにしたら妻の母親がシングルマザー（で宜しいですか？）でやって来たのを妻から聞かされ妻がお母さんの面倒を見たい、また将来子供が生まれたら母親に面倒見て貰いたいと言ったものだと思いますが、自分は良かれと思ってやっているのだと思いますよ。また妻母へのサプライズなのでしょ？。ただ、そういう同情からの同居だとトピ主さん夫婦のどちらかが今後一人になった場合息子さんはどう出るか？。ですよね。「私が一人になったらどうする？。」と意地悪に聞いてみたいですね。ここで息子さんの新築にお金を援助しているなら文句言えるのですが、息子さんが全て自分のお金で家を建てるとなったら何も言えないかもしれません。まあ確かに気持ち的にお嫁さんのお母様から一言あった方が少しは気持ちが静まるでしょうね。要らぬ想像ですが、息子さんも将来姑と暮らし妻と其の母親がべったりで居心地悪くなりそうなのが見えます。最近は母娘仲良しが凄いですからね。そうなっても自分で決めた事なので息子さんも後で文句は言えませんがね。

トピ内ID：5369165210

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無計画子育ての必然的帰結

🙂

無法者

2018年05月06日 17:30

間違ってません。トピ主さんの感じ方は決して非難されるべきものではありません。ただ・・・惜しむらくはご長男の育て方を間違えましたね。子育ては長期計画です。早い段階から将来ご長男に対して望む役割をご主人と話し合い、どうすれば子供にその意識を持たせられるかを話し合っておくべきでした。そのように育てられた子供は然るべき責任感を持ち、親にとって突然のサプライズとなるような行動はとらないものです。たとえご長男の奥様が「実母と同居したい」と主張しても、一方的に言いなりになることはありません。自分の親の感情にも十分配慮し、実家と義家のバランスを考慮した結論を出すように行動をとるでしょう。ご長男の行動も、トピ主さんの抗議に対する反応も著しくバランス感覚を欠いたものに映ります。子育ての帰結だと思います。申し上げにくいですが、いわばこの結果は“無計画の必然”なのです。

トピ内ID：5923949060

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覚悟が足りないですね

🙂

東京生まれ育ち在住

2018年05月06日 17:30

子どもなんて大学出て就職したときから、親には事後報告で当たり前でしょう。何処で誰と住もうと自由。その同居人が親に挨拶する必要なんて全くありません。同世代としてトピ主さんの思考が全く理解出来ない。先に相談したって結論は同じでしょう？長男だろうと次男だろうと娘だろうと、自立した大人が誰と住むのは決めるのは本人。結婚してるのだから、配偶者との同意が最大のポイント。事後報告に難癖つける夫の母親と何の話をしたらいいんですか？お互い不愉快になるだけの話に意味があるどころか、息子さんの言うとおり拗れるだけでしょう。そういう息子に育てたのだからそうなった。それだけです。

トピ内ID：6779931757

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私も一人息子の母

エール

2018年05月07日 10:02

私には子供が一人しかいません。でも、その子に迷惑はかけなくないので同居は望んでいません。その子がお嫁さんの両親と一緒に住むとなるとやっぱりあなたと同じ気持ちになってしまうと思います。自分はお嫁さんに遠慮してさみしいのを我慢しているのにお嫁さんの親と息子が暮らすとなると哀しくて涙が出ると思います。もう、気持ちを切り替えるしかありません。自分の親の気持ちを理解できない嫁の言いなりの息子は捨てましょう。息子さんは自分が親になった時に自分が親に心無いことをしたこととに気づくでしょう。

トピ内ID：8472374358

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考え方の違い

🙂

なみ

2018年05月07日 10:18

お嫁さんのお母さんと同居するのは、今後の子育てや家事のサポートを期待しての事だけだと思います。もし息子さんにあんみつさん家を継ぐという意識（長男としても自覚）が無く、経済的援助も無ければ親の許可は必要無いと思うのではないでしょうか？あんみつさんご夫婦に、いずれ息子さんご夫婦に面倒を見てもらいたいという希望がある、また経済的援助をしているなら、今からでも息子さん夫婦と話し合ったらいかがでしょうか？しかしこれはあんみつ家の話なので、嫁母と話し合う必要は無いと思います。

トピ内ID：3482267420

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カネは出さずに口だけ出すトピ主夫婦

🐤

びっくり

2018年05月07日 10:49

新築の資金ですが、長男さんが頭金を全額出すかどうか確認してますか？嫁母さんが幾らか出すという計画ではないんですか？あなた方夫婦は、資金援助もしないのに、相手の新築計画に口だけだす積もりですか？嫁母さんが同居するのは、その方がお互いに経済的にも楽だからじゃないんですか？もし娘だったら、嫁の婿実家同居で、あなたのようにゴネる娘親は、そうそういませんよね。

トピ内ID：8056542195

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お嫁さんが働いているなら、大変合理的な判断です。

😀

事情

2018年05月07日 11:07

お嫁さんが働いているのではありませんか？もしそうなら、あちらと同居して、家事育児を嫁母さんに頼むつもりでいる筈です。それ、息子さんとしても、すっごく合理的な判断なんですよ。経済的にね。息子さんは、賢いんです。自分一人のサラリーでは生きづらい世の中である事を知っている。利用できるものは利用しているんです。息子さんにとって、あなた方に気を使った住処にするより、嫁母と同居して家事育児を手伝ってもらい、嫁にバリバリ働いて貰った方が、自分にとって有利だとわかっているんですよ。だから、この一件が気に入らなくて嫁に辛く当たったり意地悪すると、ますますあちらに行ってしまいます。また、帰省はしてくれるでしょうが、働く嫁にとって帰省はお金も時間も使う、しんどいものだと認識して下さい。来てくれただけで有り難いと思うこと。決してこき使おうと思ってはいけません。あちらが気を使ってはるばる帰省してくる度に、面倒見てくれるよね、長男の嫁なんだから。長男を取りやがって。とかチクチク言ってると、その発言は働く嫁にとって大変負担になるので、疎遠にされやすいです。関係が拗れるため、あなた方の面倒も、本当にみてもらえなくなるでしょう。他にお子さんがいらっしゃるなら今後はそちらに注力して、遺産があるなら長男には遺留分以外はやらないこと。出来れば、新築の援助もやめた方がいい。最低限のお祝いだけで十分です。これを徹底してください。最後に、悪いのは嫁とその親だ、大事な長男を取られた、腹立たしいとあなた方は思いたいでしょうが、今回の出来事は自分の人生を合理的打算的に考えた、息子さんの生きる為の知恵であり作戦である可能性が非常に高い。残念ですが、他のお子さんがいらっしゃるなら、そちらに期待した方が良いです。

トピ内ID：6727243373

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これからの時代良い選択だと思いますよ

☀

社会福祉士

2018年05月07日 13:03

　息子を取られた気になるのでしょうか、他人の息子を持つ同じ立場である母からするとよい選択だと思えます。共働きで子育てをするには嫁母がぴったり。ましてや家無しの経済的に低いレベルと思われる嫁母。別々のところに住むには不経済。子育て支援してもらえるし、良いと思います。他人である嫁母と仲良く同居できるように育てられた母は立派ですよ。夫婦二人が元気で健康に過ごしていらっしゃる、上等ではないですか、息子も幸せそうにしている姿を見届けられて幸せと思います。離れて過ごすのが一番ですよ。たまに帰ってきたら成大なもてなしで孫にもたんと思い出を。それで十分子育ての役割を果たされたように感じます。お寂しいでしょうが。

トピ内ID：9978600855

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で、あなたは長男と同居したかったの？

🙂

いちごみるく

2018年05月07日 12:09

息子と同居したいと思う人の気がしれない私（５０代）からしたら別にいいんじゃないの、と思うけど。泣くほどのことかしら。息子がそれでいいのならいいんじゃないの？

トピ内ID：5905281269

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あきらめたほうがいいかも・・・

ひろひろ

2018年05月07日 18:27

お相手さんのお母様は「独身」ということは、シングルマザーですよね。死別や離婚ではないのですよね。そもそも、おお相手の母様自身が、「夫や夫実家に配慮する」という経験をしていないのです。結婚することで人は、自分以外の他者との、価値観や立場の相違を体験し、それをお互いすり合わせながらどうにか平和に生きていくことを学びます。シングルマザーの全てがそうとはいいませんが、おそらくそのお相手の母娘さんは、独身の若者のような感覚のまま、ゆるく生きていらしたのでしょう。「改まった場を設けて話し合い、筋を通す」とか「相手の立場に配慮して顔を立てる」とかそういう発想がないのだと思います。息子さんも、そのユルさに感化されてしまっているのでしょう。本来、結婚で学ぶことですから、結婚で学べなければある程度しかたのないことです。そして、これもシングル家庭にありがちですが、母子の結びつきが非常に強いのだろうと思います。ただ、こういうユルい家庭は、かならずどこかの段階でゴタゴタすると思います。今は息子さんは奥様と利害が一致しているので問題ないですが、今後価値観の相違がでてきたとき、奥様は決してゆずらないであろうからです。奥様はおそらく、息子さんよりも母親を取るだろうと思います。早晩モメると思うので、そのときに息子さんが相談しやすいポジションをキープしておくことをおすすめします。

トピ内ID：1089951129

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まあ、その

🙂

ミギー

2018年05月08日 11:46

ご夫婦ともに若くて未熟、ということですね。多者間調整、すなわち「摺り合わせ」や「落としどころを見つける」ということがまだできないのでしょう。自分が「これだ」と思った結論があって、それが法律に反してさえいなければ誰の了解も同意もなしに全速力で突っ走っていいと思っているし、それに水を差す人間は無理解な敵だ、と。若者らしい視野の狭さです。たとえ結果が同じであっても、100回説明して頭下げたあとのそれと事前相談一切なしで勝手に決めたそれではまったく違うものなんだということが、彼らには理解できていないのです。結婚しただけで一人前になったような気になり、妻と向こうのお母さんにいい顔をした。その結果チヤホヤされて舞い上がってしまい、妙な正義感や万能感、ヒロイズムに浸ってしまったのでしょう。で、引っ込みが付かなくなっている。若い息子さんに期待するより、向こうのお母さんが年長者らしく冷静になってくれることを祈るしかないんじゃないでしょうか。向こうがそそのかしたんだとしたら、あんまり期待はできませんけど。

トピ内ID：4836122570

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しかたないんじゃないでしょうか

🐱

にゃん

2018年05月08日 13:01

お気持ちはよくわかりますが、もうしょうがないと思います。一言あってもいいと思いますが、息子さんの選んだお相手が、そういう方なんですから。もう少し社会経験があれば、また違ったかもしれませんが、就職してすぐ結婚ですね。息子さんが納得なら仕方ないのでは。寂しいですね。

トピ内ID：9225682011

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反対を予測してた

🙂

かしわもち

2018年05月08日 15:33

息子さんお嫁さんの言いなりなんだと思います予めなんの相談もなかったのは反対されるとわかっていたからですもう後戻りできない状況まで黙ってたんでしょうお嫁さん親子はちょっと注意しなきゃいけない人物の様に感じました 50代で大きな病があるならいざ知らず娘夫婦と同居を希望するなんて依存傾向がありそうな気がしますキチンとした方であれば娘から同居の申し出があっても遠慮するか或いはトピ主さん側に了解を得る様に諭しますよそれが全く無い所をみると嫌な予感しかしませんまぁ今の段階で息子さんが同居をご破算にすると言い出す可能性は低いでしょう何しろ嫁に飼いならされちゃってますからまだ24ですよね嫁命の時期でしょうそもそも家を買うのもちょっと早いですよ離婚するかもしれないのに…ほんと考えが青いなーと思います息子さんにはなんら相談もなく家を買ったり同居を決めたりと親を無視した行為を許すのは難しい相手の親子にも不信感を持つことになった婿養子に出した覚えもないこれくらいははっきりと言っておいた方がいいような気がします好き勝手をやるわけですから今後何が起きても自分で責任を持て…とご主人に言って貰ってはどうですか？でも本当に揉め事が起きそうな予感もするので後でトピ主さんが何かあれば相談しなさいとフォローされたらいいと思います

トピ内ID：3537429280

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トピ主です

🙂

あんみつトピ主

2018年05月08日 16:03

沢山の方々からご意見をいただき、ありがとうございました。また、色々な考え方がとても勉強になりました。私は同居の経験がありましたので、同居をする気持ちは一切ありません。結婚というのは、お互いの家族が寄り添い、思いやる事だと思っていました。ただ、相談のひとことが欲しかっただけです。そのひとことで、快く応援ができたのではないかと思いました。ひろひろさん、温かいお言葉をありがとうございました。

トピ内ID：8106291421

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トピ主です

🙂

あんみつトピ主

2018年05月09日 21:50

ミギーさん、かしわもちさん、的確なアドバイスありがとうございます。結婚した以上、2人の考えを尊重したいとは思いますが、結婚したからといって、何でも許されるわけではないですよね。親としての意見を言って、2人をフォローしていきたいと思います。

トピ内ID：8106291421

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長男の独立を応援できない残念な親

🙂

阿修羅

2018年05月10日 10:39

トピ主レスを読んだ感想は、タイトル通りです。＞そんな事話したら自分の計画が無駄になる。そんな風に言われたら嫁母さんは同居したくなくなるよねと開き直ったように言い、話す気はないようでした。同居は嫁母さんの希望ではなく、長男さんご夫婦の生活設計に必要なことですよね。＞主人もちゃんと連絡が来なければ納得できないと言っております。息子さんの今後の人生に、お父さんの『納得』がいちいち必要なんですか？＞長男がお嫁さんと嫁母さんと同居するのは、そんなに簡単に結論が出るものなのでしょうか。あなた方が突然聞かされただけで、「簡単に結論を出した」かどうかはわかりませんよね。今まで親には、本音を言わなかっただけかもしれないし。＞私の考え方が間違っているのでしょうか。はい、少なくとも息子さんを信じてはいませんよね。若い息子さんが、これから他県でやっていくためには、金銭的にも精神的にも「大人の支え」が必要ではないのでしょうか。嫁母さんから一言欲しい？逆じゃないんですか？あなた方こそ、「息子の今後を宜しくお願いします」と、あなた方と同年代の嫁母さんに一言あって然るべき立場です。

トピ内ID：8056542195

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レスします

🙂

ミント

2018年05月11日 11:16

うちは一人息子で家を建てる以外は似た環境です。ショックでしたがその気持ちを乗り越えました。息子にはこれから折に触れて言うつもりです。家を買う時に同じ事をやったら許さないと。それでもやるのは息子の勝手ですが言いたい事は言います！嫁母はシングルマザーでこの先も頑張って働かないといけないのに、子育てまで手伝うって本気で働く気があるのか？と思ってます。最後は離れて他の兄弟のところへ行ってもらえるようにと思っています。私は同居なんてしませんよ。でも調子に乗らせておくつもりもございません。それでおあいこ。なめるなと言いたいです。あ息子にですよ。

トピ内ID：9868371433

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