ママ友の子どもの将来が心配

レス49

（トピ主 1 ）

🙂

ぱぱっとぱいん

2018年05月07日 17:54

ひと

すごい上から目線のタイトルですが、本気で注意してあげたほうが良いか迷ってます。問題の子は小学４年生です。うちの子とは園が一緒でしたが小学校は違います。時々園の集まりがあって顔を合わせる程度ですが、共通のお友だちからもずっと文句が出ています。まず、ママも問題ありの人です。他人の子が自分の子に対して何かをすると激怒するのに（しかもたいていがどちらが悪いとも言えない状況）、自分の子はなかなか怒りません。お子さんは男の子ですが、自分の言うこと、自分のルールが正しいと思い込み、周りが守らないとすねる、キレるで最終的には泣くか叫ぶかで、だいたい「みんなが僕の言うことを聞いてくれない！いじわるする！」となります。親は詳しい経過を見ようとせず、息子がみんなから責められていると勘違いして、いじわるしないでとか、みんなで謝ってとかそんなことがしょっちゅうです。私も付き合いをやめればいいと思ってはいるのですが、うちの息子はその子のことが嫌いではないようで、集まりがあると言えば参加したがります。なので親も集まりに参加しています。思うのは、このままいったらその子は本当に友だちもいなくなり、もっと自分が正しいと思い込み、親も手が負えなくなって大変なことになるのでは？ということです。（実際に一緒にいる友だちからも「そんなんだから友だちできないんだよ」と言われてました。子どもは時に残酷です）余計なお世話だとは重々承知しているのですが、園児のころから見ているので放っておけない自分もいます。次回、似たようなことが起きた時に、勇気をもって親の前でも本人を説教するか。ママ友は関係が切れても構わないので、その子に気づいてほしい。こういう考えは余計なトラブルを生むだけでしょうか？

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厳しい事を言うようですが

🐶

良子

2018年05月08日 14:51

あなた判断能力ないよね。そんな親とそんな子供だったら、何を言っても聞かないどころか、逆恨みされて終わりに決まってるでしょうが。 >実際に一緒にいる友だちからも「そんなんだから友だちできないんだよ」と言われてました。子どもは時に残酷です）何が残酷なのですか？その子なりに心配して言ってる事ですけど？それを聞いても分からない子供が、あなたの残酷ではないやんわりとしたアドバイスを理解できると思ってるんでしょうか？？

トピ内ID：2142259067

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はい、余計なトラブルを生むだけです。

🙂

あなたは解決できない

2018年05月08日 14:51

断言します。＞次回、似たようなことが起きた時に、勇気をもって親の前でも本人を説教するこれを聞き入れることができる親子ならもう、とっくにこのことは片付いているはずです。＞実際に一緒にいる友だちからも＞「そんなんだから友だちできないんだよ」と言われてました。友達から言われてすら響かないのに友達のママから言われたぐらいで響くわけがありません。一方、ママ友さんも問題ありのようなのでトラブルを免れることはできません。自分の周りに誰もいなくなった時にその子も気づくと思います。実際に、そういう子を見たことがあります。ちなみに年中さんの時でしたが・・・。＞親は詳しい経過を見ようとせず、＞息子がみんなから責められていると勘違いして、＞いじわるしないでとか、みんなで謝ってとか＞そんなことがしょっちゅうです。こんなことをずっと許してきたから今があるのだと思います。これからは子供達で解決させるようにして親は口を挟まないことです。

トピ内ID：8081449016

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亀裂が生じますよ。

６０代ばあば

2018年05月08日 14:42

人の家の子育てに関わる事自体可笑しいです。そのママだってプライド持ち自信もある筈だから、ただ人は基準値はそれぞれだから貴女から見て変だと思うにしても言う必要性は無いです、人の事には目が行き指摘してあげれば子供は救われるのに…とでも思うのでしょうが、人の家の子育てに首を突っ込むのは良く無いです。貴女が子育て終了して、子供がまずは成人してでもいればそれまでの長い友人ならまだ助言は良いにしても、貴女もまだ子育て真っ最中の身でどんな意見助言が出来るというのだろうか。母親としての経験値は同じなのに・・・高飛車な態度だとしか思われないと思います。子供も親も何につけても全てが経験、失敗して成長もするし学習もするのです。

トピ内ID：6275065987

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自分のお子さんの心配を

バラ

2018年05月08日 14:42

あなた達に言わないだけで、その問題児は何か発達障害があるのかもしれません。もしそうなら子育て難しいですよ。あなたが思ってる以上に根が深いです。脅かすようで悪いですが、そのようなお子さんで、ぼくなんか死んだ方がいいのかな、と言ってる子を知っています。もしあなたが注意したことで、言われたことが引き金になってとんでもない事態になるかも知れません。やめた方がいいです。それより自分のお子さんが大丈夫だと思わない方がいいですよ。学年が上がるにつれ何かしら出てきますからね、お母さんが知らないだけで気が付いたらいじめる側だったということもあります。明日はわが身になるかも知れない世の中ですから、お気を付け下さい。

トピ内ID：6147435430

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トピ主さんに説得する力はあるのかな？

😭

地震過剰

2018年05月08日 14:42

＞次回、似たようなことが起きた時に、勇気をもって親の前でも本人を説教するか。「人に道を説いて納得させる」力があると自信をもって言えますか。そういうことに関して学びましたか。＞こういう考えは余計なトラブルを生むだけでしょうか？と、他人に聞くようでは、説得する能力がありそうには見えません。もし逆恨みされたらどうしますか？その対応くらいは準備してからかかりましょう！

トピ内ID：9377199884

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恨まれるかも？

ぴ

2018年05月08日 16:13

親にも問題があるなら、無理でしょうね学校が違うなら、放置しておくうちにさようならしますよ私自身の経験では、近所におせっかいなおばさんがいました。私の言動に口を出すから私の母は嫌ってましたもちろん私も大嫌いでしたね何も知らないくせに助けてもくれないくせに偉そうに結果、私は恨らんでますついでに私への学校でのいじめを私の母に密告した友達とその母も恨んでますね第三者がでしゃばらないこと専門家ではない限り土足厳禁ですよ

トピ内ID：5543120434

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「園の集まり」とは？

😨

コールドブラッド

2018年05月08日 16:13

あなたのお子さんとそのお子さんと、一対一で会うわけではないと思うのですが。複数の顔馴染みがいるならあなたのお子さんは、本当はその子は大嫌いだけれども、(あなたが交際を把握していない)お目当ての子に会いたいから、我慢してその集まりに参加しているかもしれませんよ。子の心、親知らずではないことを祈ります。

トピ内ID：7283094848

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余計なお世話ですよ。

まかろん

2018年05月08日 14:51

余計なお世話。

トピ内ID：0666921970

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良いと思いますよ

🐧

詩音

2018年05月08日 15:33

余計なお世話とか、何で上から目線？とかのレスがあるかもしれませんが私は良いと思います。ですがトピ文読む限り、絶縁覚悟で臨まなければならないかも。お子さんは小学4年生とのことですし、息子さんにママ友さんと話す前に説明してあげては？突然会えなくなるより、きちんと理由が分かった方が良いと思います。とんでもない難癖つける人は別として、耳が痛いことを忠告してくれる人は大人になればなるほど大事。腹が立つとフェードアウトしてしまいがちで、気付いたら回りに誰もいないというケースは少なくない。

トピ内ID：4314293118

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親しくない人の注意は、心に響かない

🙂

亜麻色

2018年05月08日 15:33

子供が行きたがるから付き合ってるだけで、ママ友と仲良くないですよね？皆の前で恥をかかされて意地悪された、と認識されて終わると思いますいつも親しく付き合い、日頃から助けてあげたりしていて、ママ友と親しい人なら彼女も心に響くかもしれません誰が言うか？は、とっても大事なのです。トピ主さんではない。

トピ内ID：4522511616

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トラブルを生むだけ

あまなつ

2018年05月08日 16:03

きっとトピ主さんは優しいのでしょう。だけど、懸念されている通り、余計なトラブルを生むだけだと思います。＞勇気をもって親の前でも本人を説教するかとの事ですが、＞自分の言うこと、自分のルールが正しいと思い込み、＞周りが守らないとすねる、キレるで最終的には泣くか叫ぶこのような子が、トピ主さんからお説教されて、素直に聞くと思いますか？そして、＞親は詳しい経過を見ようとせず、息子がみんなから責められていると勘違いされるのがオチだと思いませんか？小学４年生にもなれば、段々周囲の子も友達付き合いを学習します。仰るように、その内友達はいなくなるでしょう。でも、そうならないとわからない子っているんですよ。いや、そうなってからでもわかる子なら、まだマシ。そうなってもわからない子もいます。その子がどちらのタイプかはわかりませんが、まず間違いなく、そうなる前にわかる子ではないと思います。よっぽど信頼してる人から言われたら、少しは違うかもしれませんが…。トピ主さん、その様な関係性を築けてませんよね？気まぐれでほんのちょっとの仏心を出して関わって済む親子ではなさそうですから、その子ために火の粉を被る事を厭わない覚悟でもない限り、下手にお説教はしない方がいいと思います。

トピ内ID：1913333895

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お説教は辞めましょう。

🙂

2018年05月08日 16:24

何か事が起きてからでは遅いのではなく、何か子供にとって深刻な事が起きない限り理解して貰うのは無理です。身を以て学んで行くでしょう。教育や子育てのプロではない、ただの子供の同級生の母親が発する言葉がたとえ正論でも、お相手は反発するだけです。説教する事で、トピ主が嫌な思いするだけなら良いですが、子供への影響もあるはずです。

トピ内ID：5011533104

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言ったところで聞くとは思えないけど…

🙂

華加

2018年05月08日 17:11

もう小学4年生なんですよね？たまに会うおばちゃんが言ったところで素直に聞くとは思えないけど…。根本的には親が問題なんですもんね。その問題ありのママ友が改心しない限り子供が変わることは無いと思います。それでも縁切り覚悟でなら説教しても良いんじゃないですか。いつか子供が『あの時おばちゃんがいってたのはこういうことだったのか…』って気づくかもしれませんしね。

トピ内ID：7574614701

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やめなよ

🙂

匿名

2018年05月08日 17:11

あなたの余計な行動であなたの子供がはぶられることになるかもしれないよ迷惑ならとっくに皆離れてると思うけどそういいながらも実際はあなたも他の子もその子の事が嫌いじゃないんでしょ？子供の事は子供に任せておけばいいんじゃないかなあなたが余計な事するとその子じゃなくあなたの子のほうが友達いなくなるかも

トピ内ID：7509366167

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息子さんの気持ちも考えて…

たけのこ

2018年05月08日 16:24

親の様子だと、まあまず注意したら関係は悪くなるでしょう …となると、お子さんがたのしみにしている集いにも参加しづらくなると思います主さんの考え方、は嫌いじゃないですがそれを行動に移してしまうと、主さん以外の誰かが傷つく可能性も忘れないでください

トピ内ID：7673776018

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まず、アスペと鬱の勉強をしてから

🙂

まず勉強

2018年05月08日 17:43

別に、件の親子がアスぺだとか鬱だとか言っているわけではありません。この二つの症例はググり易く、しかも、人の認識とは何か、について理解する良いツールとなるからです。人の忠告を受け入れられない、というとき、人間の脳はどのように働いているのか。アスぺや鬱は、障害や病気によって、その思考の動きが極端に現れる分、理解しやすいのです。普通の人も程度の差こそあれ、人の忠告を受け入れないときは同じような思考をしていると思います。恐らく、急がば回れ、で、これらの勉強をしてから忠告するかどうかを考えた方が良いのではないかと思います。因みに、忠告したら話を聞いてくれる、と思う思考は、上記の勉強をしたら無くなると思います。それは、相手が絶対に忠告を受け入れないと思うようになるから、ではなく、相手が忠告を受け入れると「トピ主様が頑なに信じていること」を自覚するようになるから、です。これらの勉強は、自分の信じている常識が、いかに限られた世界のものか、ということを私たちに教えてくれます。＞こういう考えは余計なトラブルを生むだけでしょうか？そうとも限りませんが、忠告してすぐ聞いてくれるような方ならとっくの昔に治っていると思います。気づく、ということを簡単に考えておられるようですが、目の見えない方に、赤色の美しさに気づいて欲しい、というに等しいです。簡単ではないですよ？

トピ内ID：9841880962

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その子を引き取って育てますか？

HNにも気配り

2018年05月08日 17:43

その子は、その親に育てられているのです。悲しくも、その親の価値観があるのです。他人が、他人の価値観で、その家庭に踏み込んでもその子が混乱するだけ。その親が気付くしかありません。小４は半分は性格が固定されつつあります。その子の未来は、その親の責任。中途半端な同情や憐れみは毒にもなります。むしろ自分の子どもとしっかり向き合いましょう。その子の言動をどう思うか、反面教師にしても良し、守るべきは我が子です。

トピ内ID：5453547914

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うーん、説教は難しい。

🐶

エコ

2018年05月08日 18:10

多分、説教しても親子ともに逆ギレされるだけかと。周りもトピ主さんに内心同調してはくれても、遠巻きにされてトピ主VS問題親子になり、トピ主の方から仕掛けてるので悪者にされかねません。他人のお子さんの将来を考えられてトピ主さんは優しいですが、正直親子が今の状況を認識していないと、説教は上の立場の人、例えば先生等でないと難しいです。問題の子にとってトピ主さんが上と言い切れません。その子がトピ主さんが上の立場だと思ってないと聞きいれないかと。私なら学校も違うし、たまーに集まりで会うだけなら静観してますかね。集まりの場で子ども同士のトラブルになれば介入はしますが。いつもその子に謝る側になる、いじめたと言われる等悪影響そうなら集まりから抜けます。いづれ疎遠になる関係でしょうし。ちなみにうちは幼稚園児がいますが、幼稚園のクラスにもいるタイプですね。幼稚園児ですら避けられるようになります…。

トピ内ID：0738560093

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要らねお世話！

🙂

とろりん

2018年05月08日 18:10

問題を大きくするだけです。

トピ内ID：4716810551

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小学校違うならいいじゃないですか。

匿名

2018年05月08日 17:43

うちの方は、こども園1ヶ所、小学校1ヶ所、中学校1ヶ所で、1学年1クラスでせいぜい10数人というど田舎です。うちの子はこども園に0歳から通っていますが、その中の1人のお母さんがめちゃくちゃ苦手（子供の方はまだ未満児さんですし、普通なのですが）で、本気で就学前に引っ越そうかと考えています…。小学校が3クラスも4クラスもあって、他の園の子も来たり、中学でもまた違う学校と合流するとかならまだ良かったけどこれじゃちょっとねぇ…。子供同士も同性ですし普通に仲良さそうですけど…。小学校違うならもう関係なくないですか？園（主催？）の集まりなら、そんなに少人数で会うわけでもないですよね？遠くで違う友達と遊んで帰ってくるでは駄目ですか？

トピ内ID：9736562387

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そのお子さん自身が、自ら気付くことが大切

🙂

おたおた

2018年05月08日 19:57

余計な事はしなくていいと思う。トピ主様のやろうとしてることって、誰も感謝しないし、よい結果も出ない。むしろ、トピ主様のお子さんが一番嫌がることだと思うけど。件の親子には、自業自得、これに気が付かないとね。これからの学校生活、交遊関係で、ちゃんと学んでいけるだけの力が、そのお子さんにあるかどうか、それだけです。

トピ内ID：5398453767

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放っておきましょう

無用の介

2018年05月08日 22:59

しょせん他人の家の話です。外部から注意されて治るものかといえばそうでもないと思いますし。自分で気づくしかないでしょうね。

トピ内ID：6026848269

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いいと思います

匿名

2018年05月09日 11:40

ママ友と関係が壊れても構わないというのであればいいと思いますよ。どのみちそのママ友とは続かない仲でしょう。周りも理解しているようなので言っちゃっても大丈夫だと思います。その子のためにね

トピ内ID：5843562310

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トピ主の義侠心はえらいと思うが・・・・・・

🙂

おらんうーたん

2018年05月09日 12:12

トピ主は優しい性格なのですね。でも、トピ主にとって、一番大事なのは自分のお子さんですよね。だったら、余計なことをしない方が良いと思いますよ。吾が子第一で物事の善悪が判らないママ友は、トピ主がどんなに正しいことでその子を叱ったとしても、逆恨みされ、トピ主の子供に仕返しされるリスクは免れませんよ。「君子危うきに近寄らず」「触らぬ神に祟りなし」等昔から言われているように、お辛いでしょうが、構わない方が良いよ思いますよ。ただ、私が言っているのは変な親子限定の一般論だと思いますし、その親子が当てはまるか、わかりません。トピ主がよその子でもその子のために叱ってあげるのは、良いことだと思いますが、相手次第でリスクが伴うことは十分肝に銘じられた方が良いと思います。

トピ内ID：3965995841

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そのままでいいんじゃないかな。

🙂

関西民

2018年05月09日 12:12

他の子からは「そんなんだから友だちができないんだよ」って言われてるんでしょ？それ言われて気付けないならトピ主さんがなんかしてもムダなんじゃないかな。子どもって時に残酷だけど、気を使ってごまかすよりはっきり指摘して泣いてもケンカしても自分で気づかなきゃいけない時ってあるんじゃないかな。それにトピ主さんのお子さんみたいに、「それでもなんとなく好き」って子もいるんでしょ？納得いかないまま大人に言われたらからしぶしぶ我慢するより、友だちがいなくなって本気で後悔した方が身になるんじゃないかな。何度でもやり直せるのが子どもだと思うし、ケンカしてぶつかる経験もその子の為でしょ。なんでも大人が先回りして失敗しないように導くのも良くないんじゃないかな。それこそ、そのママさんみたいに自分じゃ気付けない人になっちゃうよ。

トピ内ID：9108741238

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トピ主です

🙂

ぱぱっとぱいんトピ主

2018年05月09日 13:00

みなさんは子ども同士が遊んでいるときに、他人の子を注意することはありませんか？私自身、基本的には口出ししませんが、あまりにもめているときは双方の話を聞いて注意したりすることはあります。今までその問題の子を誰も注意しなかったのは、すぐにその子をかばう親に対する遠慮からでしたが、そもそも明らかにおかしい言動を取っているのに周りの大人が誰も注意しなかったことは本当に良くなかったと今更ながら思っていて、次に何か起こった時はきちんと注意しなきゃと謎の義務感に囚われています。皆さんがおっしゃるように、トラブルに発展する可能性も予想されます。母親が人前でも構わずキレるタイプなのでむしろその可能性は高いです。だからこそ他のお母さんも今まで言えなかったんだと思います。そこまでして注意する必要があるのか？私もやや疑問に思いつつ、でもその子のせいで困っている親子を何組か知っているし、何よりその子自身がまだ子どものうちに気づいてほしいという思いがあります。これは親に対しても思うことですが、相当曲者の親なのでこちらはあきらめています。ほんと余計なお世話なんですけどね。でもその子が心配な気持ちは嘘じゃなく、何とか変わってほしいなと思っています。なお、そのお母さんは結構周りでもめ事を起こしていて、私含めフェードアウトしたい人はたくさんいるのに、すごいメンタルをお持ちのようでグループLINEでめげずに遊びに誘ってくるので皆さんなかなかフェードアウトのタイミングを掴めていない状況です。

トピ内ID：9930603786

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説教というか、迷惑だと伝えるくらいならいいと思います

🙂

みまつ

2018年05月09日 15:37

どの程度その子を是正したい気持ちがあるのかな…というのがまず感じたことなのですが、「説教」の度合いによる気がします。どうも相手の子についての描写を見ると、全部が全部悪いと言いたい感じですよね。となると、どこまで説教するのか…っていう話なんですよ。もはや相手の子の人格全否定みたなことになりませんか？今の感じだと。その子が将来どうなるかなんていうのは、今何かしたからどうなる、あなたがこうしてあげたからどう…っていう簡単なもんではないんですよ。私が小学生の頃に毎日一緒に遊んでた男子も、その時は超いい子だったのに中学に入ったら急にものすごい不良になってびっくりしました。そのくらい、わからないものなんです。もし言うなら、あなたのことを思って言ってあげてるのよ、という感じではなく…こちらが迷惑だからそういうのはやめてちょうだい、と言うしかないですし、それが一番妥当です。それで相手が「嫌がる人がいるならやめよう」と思うのか「嫌がる奴が悪いんだよ！！」と思うのか、そこはもう本人の気質で、他人が変えられることじゃないんですよね。

トピ内ID：5393155018

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学校が違うんですよね?!

😣

匿名希望

2018年05月09日 14:34

放っておいたら？！私なら放っておく。変に口出ししたら逆恨みされますよ何も良いことがない。子どももね。ちょうど三年生だよね？！その学年は嫌いな子とは距離をとるようになるんですよそれで孤立しちゃって、自分の我儘はダメなんだなって学ぶときです学校で勝手に学んできますよ貴方は何もしなくても良い反対にしてはいけない。トラブルになります

トピ内ID：3323973961

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他人の指摘よりも失敗経験の方が大切

💋

のの

2018年05月09日 15:37

指摘は無駄だと思います。そういうことは子供本人が頭を打つような経験をして初めて自分を振り返って気が付くことですから。子供に限らず大人でもそうだと思います。いくら周囲の他人が口で言ってもなかなか自覚できないもんですよ。痛い思いをするでしょうが、その痛い経験が大切なのだと思います。トピ主さんが言って教えてあげるよりも何十倍、何百倍の効果が本人にはあるでしょう。言いたくなる気持ちは分からなくもないですが、何も言わなくていいと思います。例えば、トピ主さんだってそうですよ。今回、指摘しようかどうか迷っていますよね。でも、もしトピ主さんが過去にこういう指摘をしたけど結果的に何もうまくいかなかかったという経験をしていたら、指摘なんて絶対しようとは思わないでしょう。一度この手の指摘をしてトラブルに巻き込まれた経験のある人なら二度と同じことはしない。（私の友人のことです。一緒にいたので私も学びました。）人は誰かに指摘されて学ぶことよりも、経験によって学ぶことの方が多いのかなと思います。確かにトピ文のお子さんにとっては痛いキツイ経験になるかもしれませんが、それでもその経験をすることが本人にとっては大切なんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9486644112

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あなたも相当なもの

🙂

マグカップ

2018年05月09日 17:28

そのママ友は相当なもんだとおもうけど、あなたも負けてないわよ！本人に注意するなんて、普通の人は考えもしないわ。

トピ内ID：1011387454

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