義母との同居をしたがる夫を前向きに断りたい

レス48

（トピ主 0 ）

🐱

すぅ

2018年05月07日 19:40

恋愛

義母との同居問題の投稿は既出が非常に多いですが、私も皆様の意見を聞きたく投稿します。

私たち夫婦は結婚一年目です。
義母69歳(義父一年前に他界)
夫が義母への親孝行をとてもしたがり、あと数年後には義母と地方で3人で同居したいと言っています。

しかし、まだ義母は元気だし動けるし
私は実母ですら同居はしたくありません。
自分たち夫婦のやり方で夫婦生活を送りたいと私は強く思っているからです。

義母の希望は夫は聞いていないそうですが、
とにかく夫が義母が心配で一緒に住みたがっています。

まだ子どもは居ませんが、子育て時の自分の疲労や義母からの干渉、夫が板挟みになりそう、私がうまくやれるかとても不安などと伝えても具体的ではない為、
結局「俺のお母さんの事嫌いなんだろ」で話がこじれて終わってしまいます。

私は同居は絶対に嫌だと押し通してしまうので私の話し方が悪いのだと思っています。
ですので皆様のお力を借りたいです。
どうしたら、夫婦2人だけで住みたいと思って貰えるか立ち居振る舞いや発言内容のアドバイスを頂けないでしょうか。

同居をきっぱり断る、懸念点を言うなどは
火に油を注ぎより義母と住みたいと思わせてしまうのでそうでなく、どうしたら夫婦だけで生活したいかを思ってくれるかアドバイスをお願い致します。

義母はまだ元気ですが、介護が必要になった場合どうなってしまうかを具体的に本や画像や体験談を集めて大変だから施設に預けた方が危険ではない事を理解して貰えるように諭そうかも考えていました。

ちなみに義母はとてもいい人で愚痴も言わずに優しい方です。ですのでこの距離感(半年に一度会うか会わないか)が非常に心地いいと思っています。

トピ内ID：2805023455

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もっと頻繁に会いにいくか・・・

🙂

匿名

2018年05月08日 14:51

将来の同居を約束するか・・・安心させるのが鍵かも?

トピ内ID：2913952273

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タイトルがおもしろい

🙂

しびりあん

2018年05月08日 15:51

「夫を前向きに断りたい」っていうタイトルが面白かったので面白いにポチ。前向きに断るって至難の業ですね。主様は、本当は義母が嫌いなんでしょ。人間ですもの。心の奥底はそんなもんでしょ。わたしもそうだから分かるよ。義母と同居なんで絶対無理！ご主人は、嫁と姑がどんなものか全く分かってないね。こうなったら同居してみて、実際に上手くいかないのをみせつけてみれば。それで主さまだけ家を出る。夫はどっちを選びますかね。賭けですね。

トピ内ID：2979976277

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義母の老後の介護サポートを明確に

🐱

猫は親友

2018年05月08日 15:51

介護が実子と言うことであれば、旦那さんが担うのだから帰りたいと言うのは、良いかなと。しかし、経済的な安定はどうするんだろうね。トピ主さんの巻き返し案としては、義母さんに「介護」が必要になったときは、“サポートするよ”と話すこと。そうすれば、彼も安心するのではありませんか。しかし、まだ結婚して１年程度の男性は、“母ちゃん子” で甘えん坊です。 “母ちゃん母ちゃん”と、情けない奴だなぁ、と思う。義母さんは、未だお若いではありませんか。

トピ内ID：1570012618

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のらりくらり

😉

まあだだよ

2018年05月08日 15:51

お義父様が亡くなって間もないので、一人になったお義母さまのことが心配でしょうがないのだと思います。私も20年くらい前はそうでした。で、夫に同居を持ちかけてみたこともありますが、時間が経つにつれ、一人暮らしを満喫している母をみるにつけ、同居と言う選択を急がないでいいなぁと思い始めました。で、今は介護が必要な年齢になり、また違う意味で同居または施設を探す？などとかんがえてはいますが、ご主人の意見に納得できるまでは、のらりくらりとかわしておくのがいいのでは、と思います。あと3年くらいは二人でくらしたいなとか、子供ができたら改めて考えるとか、決心がつくまではたくさんご主人の実家に顔出すからとか言って、時間稼ぎしているうちにご主人も一人を楽しむお義母さまをみて、考えが変わるのではないかしら。何事も性急に答えを求めず、あまり正面から向かい合いすぎず、これがアラフィフのおばさんの人生の極意です。

トピ内ID：0812479042

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理由はいらない

🙂

還暦じいさん

2018年05月08日 14:42

理由は不要です。家族だけで暮らしたいで良いです。また、介護はトピ主の親も含めて考える必要があります。そして、義母も同居を望んでいるとは限りません。未熟な息子の夢物語と聞き流すことです。ただ、義母の資金で二世帯住宅を充て込んでいる策士かも知れませんが…。

トピ内ID：7853196263

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段階を踏む

🐱

おかき

2018年05月08日 15:33

まずは親孝行したい旦那さんの気持ちに応える、という恩を振りかざして、義母さんとご夫婦の3人で、２～３泊の旅行に行く事をお勧めします。大体２～３日一緒に行動すればお互いの相性が分かります。旦那さんも親孝行したという満足感を得られるし。夫婦の間に入る気まずさを義母さんが感じるかもしれない。また旦那さん自身も、女2人の板挟みになる感じを体験できると思います。何度か旅行に行くと、旦那さんの親孝行熱も満足感から少しずつ分散されると思います。その後、旦那さんにまだ同居したいか尋ねて、それでも同居したいなら、子供が出来た時にお試しで１ヶ月来てもらいましょうね。と言っておく。期間限定の同居を了承するといいと思います。１ヶ月ならお互いに我慢できる期間かと。まだ結婚して1年。夫婦が存続できるかどうかも不確かなのに完全な同居なんて確約出来ませんよね。将来のことは分からないので、あえて同居については否定も肯定もしないまま、まずは２～３泊の旅行から提案して様子を見てはいかがでしょうか？

トピ内ID：6642612867

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それなら・・

🎶

事象の地平線

2018年05月08日 15:33

同居条件として実家に移り住むのではなく、新しく完全二世帯住宅を建てて欲しい！と言えば良いのでは？ご主人と義母とでその費用を捻出して欲しい！と。主さんにも親が居るのですからご主人の親だけをサポートするのは不公平ですからね。「子供一人に２千万円かかる時代だと言われているし、二世帯住宅の費用の所為で子供を諦める事になるとは思うけれど、あなたがそこまで言うのなら・・」と。案外、お金の話って冷静になれるような気がしますけどね。母親を優先すると自分の人生設計は大きく違ったものになるし、果たして親はそんな犠牲を子供に望むのだろうか？とも思いますけどね。

トピ内ID：1006531632

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息子の独りよがり孝行

🙂

鬼千匹

2018年05月08日 15:33

きっと義母は息子ほど同居したいと思っていません。世間一般に独身の時には見向きもしなかった両親に結婚した途端に親孝行に目覚めるらしいです。自分がするのではなく嫁にさせたい、のが本音かと。結婚すると嫁は所有物になるらしく俺のいう事が聞けないのか俺の両親が嫌いなのか、いいえ嫌いも何もあなたの両親であって私の両親は別にいますと言う話です。同居して妻にメリットは何もありません。マイナスしかありません。下手をすると夫婦関係にひびが入り離婚です。息子も娘もお金をかけ手間をかけ大事に育てた子どもです。まず二人が幸せになることが親の願いです。二人の夫婦としての基礎が出来てからそれぞれの親をどうするか決めて行くことです。この小町の皆さんからのレス夫に読ませましょう。

トピ内ID：3909408922

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同居するなら、私の母も一緒で

🙂

亜麻色

2018年05月08日 15:33

という話をして、どんどん、話を大きく膨らませて複雑にして、結論を出さないのが良いと思うノラリクラリしてください。その手の男性に施設の話は、余計に、俺の母親が嫌いなんだろ！になると思います男性って、結局は、自分で介護する気もないし、母親と上手くやるのは妻の仕事と思ってる妻に面倒は丸投げする前提で、言ってるだけなので、話にならないですよじゃ、介護になったら自分で出来るように、訓練とか通ってね貴方が介護で早期退職するかもしれないという事は、私は仕事が止められないからそのための育児の負担は、普通の共働き夫婦より、夫の負担が増えると思ってねとか現実的に生活が変るという事を具体的に話してみた方が良いとは思いますがそれでも、どうせトピ主さんに頼る気満々同居提案なので、ノラリクラリしないと承諾しないと悪者、承諾したら丸投げされるという、どっちみち酷い選択ですだから、選択しないがベターだと思うそれと、同居というのは、基本、親世代の希望があってこそ、だと思いますよ＞私たち夫婦は結婚一年目です。義母69歳(義父一年前に他界) ＞夫が義母への親孝行をとてもしたがり、あと数年後には義母と地方で3人で同居したいと言っていますこれじゃ、結婚詐欺みたいなもんです結婚前にキチンと話し合って、それでもいいか？という事で、結婚したのなら分かりますがとりあえず結婚しちゃって、数年後には地方で同居したいって・・・結婚前の条件と違い過ぎますむしろ、この話をした方が良いと思う御主人だって、結婚して１年で、やっぱり子供は産みたくなくなったから諦めてと言ったら納得するの？それくらい条件が急変してますよ

トピ内ID：3634226422

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無理だと思います…。

🐱

みみ

2018年05月08日 15:33

ご主人はとても母親思いのやさしい人だと思います。うちの弟もそうですが、男というものは母親が一人になったということが可哀想で仕方ないのです。ご参考までに私の友人はかまをかけると言うのでしょうか、こういえばあきらめてくれると思い、「同居するなら離婚するから」と言ったら本当に離婚になってしまいました。

トピ内ID：8839564620

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そりゃ

黒旋風

2018年05月08日 15:33

無茶な相談だよ（笑）そもそも同居をしたくない人の場合は、結婚する前に相手を選ぶべき。ご主人が結婚前に「同居は絶対しない」と明言していたにも関わらず同居話を持ち出しているのなら別ですけどね。それなら「言ってる事が違う」という正論で押せますけど。トピ主さんの場合は結婚前にそんな話すらせず、私が希望すれば同居は回避できる… と思ってしまったのでしょう。大きな間違いでしたね。アドバイスとしては、同居を回避したいなら、代替案を出すしかない。落としどころとしては近居生活でしょうかね。同居とあまり変わらないのでは？と思うでしょうが大きく違いますから。老人は環境の変化も厳しいと感じますから、現在義母が住んでいる場所の近くで住む事ができないか模索してみては？それすらもトピ主は耐えられず、半年に一度会うか会わないかの距離感が良いというのなら、ご主人は夫婦での生活を諦めるかもしれませんね… 個人的には半年に一度で良いってのはあり得ないので。まぁ、ご主人の方もこんなはずじゃなかった…と結婚生活を後悔し始めてると思いますよ。まだ1年ですからお互いに身を引きあったらよいかもしれませんね。

トピ内ID：1242380392

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あまり先の話はしない方が。。。

🐧

モンチッチ

2018年05月08日 16:03

ウチの場合ですが、義母には同居でつらい思いをした同年代の友人（姑の立場）がいて、その人達からいろいろと話を聞いたようです。同居する→揉める→別居　となった人は、その後はやはり気まずくなって、却って老後が寂しくなった。適度な距離で別居している方がお互いを思いやれて、うまくいっているパターンが多い。こういう話を聞いていたので、義母の方からも同居の希望は出ませんでした。それで、主さんの義母さんは「とてもいい人」なので、ご主人に・今の時点では、義母のことはとても好き・でも、同居したら好きでいられる自信がない　　→ここで男には「同居してみたら、うまく行くかも？」「ダメなら、再度、別居すればいい」とか言う人がいます。・一度、揉めて別居したら、今の「好き」が復活できると思えない。それが義理というもの。・老後は優しい気持ちで接してあげたい。だから当分は別居で。と持って行って、いざ、介護が必要になった時にも同居が無理なら、いい施設を探してきて、優しい気持ちで面会に行く、とするかな？介護の時のことは今からあまり話さない方がいいと思います。「同居＝親孝行」と考えている人に今の元気な状態で「施設」の話は火に油だと思います。それに介護が必要になる頃のお互いの状態はわからないので（義母さんは入院してたり再婚してたり？）、先の心配はしすぎても無駄かな？まずは目先のことを避けることに集中したほうがいいと思います。それで、一番いいのは、義母さんも同居を望んでいないことなんですが。。。頑張ってくださいね。

トピ内ID：7618163818

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言い続ける

🙂

匿名

2018年05月08日 16:03

同居拒否するのに前向きもなにもないでしょ？絶対に嫌な理由を正直に言うしかない。ひたすら｢絶対嫌だ｣と言い続ける。

トピ内ID：2544751099

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その男は自分のことしか考える人間かな

🙂

かな

2018年05月08日 15:51

最終的には別居婚しか道はないよ。。なぜ結婚前に話し合うことをしなかったのか不思議です。まあ離婚も覚悟しておくしか無い。トピ主が経済力を失うのは危険ですよ。仕事は辞めてはならない

トピ内ID：8347558191

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嫌、に理屈はない

🐧

アリシア

2018年05月08日 16:24

>夫が義母への親孝行をとてもしたがり、あと数年後には義母と地方で3人で同居したいと言っています。なんか肝心な情報が抜けているように思うんだけれど。義母の住んでいる場所とトピ主夫婦の住所は違うんですか？具体的に説明してください (義母東北Ａ県、トピ主夫婦関東Ｂ県距離にして６００キロとか) 義母の住む場所で同居する場合、仕事は転職するの？トピ主は働いているの？その場合はトピ主も転職？トピ主実家の位置関係は？夫さんは何人兄弟ですか？トピ主様がもう書いてるじゃん。義母が嫌いなんじゃなくて、自分の親でも同居したくない、って。これくらいの話し合いができないんだったら、そのダンナとはいずれ破たんするよ？とにかく経済的に自立しておくこと。

トピ内ID：6475444053

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自分の親は？

謎

2018年05月08日 16:13

トピ主の親と同居とか面倒を見たいと言ってみたら？あなたは私が同じ事をいったらうちの親と同居してくれるのか？と。私は同居するならうちの親と住むほうがまだいいのだがどうか？といって彼のリアクションを見る。あとお金は誰が出すの？地方で三人で同居って仕事は？三人って子供は作らないの？そんなに親が大事なのに孫の顔も見せる気ないの？子供の教育考えたら都市部にいるべきだし、義母だって自分で歩いて行ける距離に難でもある都市部の方が絶対に住みやすいに決まっています。双方の両親を同じように面倒見るのがベストです。しかしさすがに新婚一年で同居は早いと思います。とはいってももう夫婦共に年がいってはいるんでしょうけど。ただ介護が始まれば半年に一度会うとかは無理ってのはトピ主も覚悟しといたほうがいいです。近くに双方両親に引っ越してきてもらい、お互いの親に適当に顔を出しにいくぐらいがベストの距離感です。勿論入院や介護開始となればまた別です。夫がそうなら将来歩いていける距離に住む位は諦める必要はあるでしょう。

トピ内ID：3143883701

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それは少ないわ

🙂

匿名

2018年05月08日 16:24

半年に一度会うか会わないか・・・少なすぎますね。同居を望まない夫ならいいけれど、同居したいと願っている夫に、この回数は全然少ない。これならお母さんのことが心配で、同居したいと思うのも無理ないですよ。我が家も息子は近い将来私達と同居（二世帯）したいようですが、お嫁さんは拒否。ですから、頻繁にファミリーでやってきますよ。ちょっと離れているけれど、２か月に一度は来るかな。（泊まることはないです）そうやってたびたび親の様子を見に行くことで、お嫁さんは息子の「同居願望」を軽減させているようです。事実、以前ほどは息子が同居の話をしなくなりました。主さん宅とお母さんのお宅の距離が判らないけれど、同居したくないなら、もっと頻繁に会いに行ったほうがいいのではないかな。トピック読むと、主さんの都合の良い事ばかり書いてあって、ちょっとずるいなと感じました。もう少し歩み寄らなければ。同居はしないけれど、頻繁に会いに行くとか、あなたも多少、嫌な思いをしなきゃ。それと、小町でも皆さん、歳を取ったら施設へ・・という意見を聞きますが、なかなか難しいですよ。都会だとすぐには入れないし、そこそこ良い所はお金がかかる。実父は入所金１千万円以上の所で、毎月の支払いも４０万円位かかる。裕福な兄だからできることで、うちの夫には無理（苦笑）それに、ご本人が施設はいやだと拒否する場合も多いですしね。

トピ内ID：4302215168

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適度な距離のほうがいい

🙂

在宅勤務

2018年05月08日 16:24

とびさんは、結婚1年目なんですね。新婚さんから同居というのは、とてもつらいと思います。どんなにいいお母さんでも、適度な距離があるからこそうまくいくのです。このままでは、とびさんがつらい思いをしてしまいます。だんなさんは、今のところとびさんよりお母さんが好きというイメージです。同居しても、なにかとお母さんが一番という感じでとびさんはストレスが溜まります。せめて、近くに住んで様子を見に行くというのは難しいでしょうか。

トピ内ID：6570820240

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ないと思う

みかん星人

2018年05月08日 16:24

ご主人を納得させる魔法のことばなんて、ないと思いますよ。だってご主人は親孝行という「良いこと」をしようと思ってるんだから。それに反対する妻は、夫の中で悪者になっているのです。でも、あなたがテコでも動かなければ、さすがに同居話は進まないでしょう。話題を避けて、毎日にこやかに暮らすしかないんじゃないかしら。「オレのかーさん嫌いなんだろ！」なんて言う人には「嫌いって言ったら同居しないの？じゃ嫌い」って言っちゃうかもしれない。

トピ内ID：3433068045

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所帯を持つ意味

６９歳母

2018年05月08日 17:11

結婚1年なら所帯を持つ意味、子供が産まれて親としての責任感などまだ実感も無いから、夫は自分の母親の方がまだ比重を占めているのです。要するに親離れが出来ていないと思います。そして父親が亡くなりそれが倍になり、一人暮らし母親が可哀そうになっているのだと思います。その間にいるのだと思います。義母さんも確かに夫も亡くなり息子も結婚して離れたから寂しいとは思うけど、意外に気楽生活かも知れないですよ。孤独生活だろうとか、陰気臭いだろうとかネガティブに思い辛くなっているのだと思う。私も１０年前に夫が急逝して田舎で一人暮らしですが、子供世帯は都会なので年に１回しか会えないです。それも私から遊びがてら出かける事もあります、暇つぶしの趣味も多いので、気楽に自由に気ままに生きている６９歳母です。子供たち世帯に迷惑かけないために健康体維持だけは毎日節制しながら元気に明るく暮らしていますよ。子供世帯とはLINEしあいSNSでも生活が見れるので現代のツールを駆使しているので（PC歴３０年）寂しさを感じる暇は無いです。義母さんも３年忌くらいまでは寂しさはあると思うけど、その後は自力で生活するエネルギーは持っていると思うし、団塊世代は揉まれて育って来た世代なので意外とたくましいですよ。私と同じような境遇友人も同じで、たくましく強く生きていますから。一人暮らしも長くなれば本当に贅沢で優雅時間が持てます。その為には健康でいなければなりませんが。参考までに、田舎の私の町内会では一人暮らし母は多くて、それも７０代後半以上がかなりいます。８０歳代もざらにいます。子供世帯は遠く県外も多いし、年に数回は帰省してるようです。高齢化が多い現代周りを見れば一人暮らし世帯だらけと、空き家だらけです。母親を思う夫の気持ちは分からなくは無いですが、田舎に帰れば夫の仕事の心配は無いのでしょうか。

トピ内ID：1839269569

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男性脳は想像力が足りないらしい

本音が一番

2018年05月08日 17:11

多くの男性は、現実を受け入れるのは得意ですが、仮定や置き換えという作業は困難らしいです。だから理屈を言っても理解は難しいと思います。では、私(妻）の親と同居したらどうなるか、周囲の同居失敗家族の話、など、具体的な話をしてみましょう。妻の反対を押し切って、妻が疲弊し、ひいては離婚、母親と妻と同時介護という可能性も。＞「俺のお母さんの事嫌いなんだろ」 …伝家の宝刀を持ち出したんですね(笑)　そう言えば妻はおとなしくなると思っているだけ。「ゴリ押しするあなたが嫌い」というところですかね。夫が頼りにならない時は、直接義母さんに言うべきですよ。優しくて賢い人なら、むしろ同居など望まないはずだし、勝手な言動の息子を叱ると思います。

トピ内ID：5422908537

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離婚すればいい

🙂

perlson

2018年05月08日 17:11

それ以外は無理だと思いますよ。彼が主様の理想を望んでいないのですから、主様の主張を通すというのは、主様にとって同居するのと同じくらいの我慢を彼に強いる事です。老人ホームの提案は、きっと無意味ですよ。老人ホームを受け入れないか、受け入れたとしても、年老いたらホームに入れるのであれば、それまでの元気な内くらいは一緒に住もうとなるだけです。双方が無理をしない生き方。離婚すればいい。全ての問題が解決です。

トピ内ID：7592166510

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結婚前に同居について話し合いはしなかったの？

🐤

WOW

2018年05月08日 17:11

トピ主と夫の年齢を教えてください。結婚一年目とのことですが、結婚前に同居について話し合いはしなかったのですか？夫は数年後に地方で義母と３人で同居したいと書かれていますが、トピ主や夫の仕事は問題ないのですか？子供を持つことは夫婦で合意できているのですか？ > しかし、まだ義母は元気だし動けるし現在69歳なら、10年以内に自立して生活するのが難しくなる可能性も充分あると思いますよ。でも、義母が自立して生活できなくなっても、トピ主は同居は嫌なんでしょう？だったら、義母が元気で動けることが同居できない理由のようには言わない方がいいですよ。

トピ内ID：9681779862

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遺産目当てってことはない？

♨

砂漠のスミレ

2018年05月08日 17:43

実母とさえも住むのが嫌なんですよね？ここを全面に出す。気を遣うのよ。お姑さんは。あなたは私の母親と住むとなったらハイ！と直ぐ住めるの？そもそもお義母さん息子夫婦と一緒に住みたいとおもってるの？ 1人になって楽。夫が逝って逆に活き活きって方もいますからね。もしかしたらご主人遺産を当てにしてるのではないの？早めに同居に持ち込んで家、土地を相続したい。同居なら家賃も助かるし。みたいな、、、。母1人子1人でそこにお嫁さんがきて最初は別だけど将来が同居ってると思うけどご主人の場合は違うよね。今は70代でもお元気だし心配って、具体的になにが？ってハナシよ。防犯とか？冬場の雪とか？お仕事も絡むでしょうし本気で同居を急ぐなら( 地方に転居でしょ？) 結婚そのものも再考になるわよ？

トピ内ID：1904805843

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半年に１度会うか会わないか。。

☂

aisa

2018年05月08日 17:43

それは嫁にすれば心地いい距離感でしょうね。殆ど接点がないに等しいですから。嫁と姑の関係が悪くなる機会もないでしょう。ご主人も実母に会うのは半年に１度ですか？もしそうだとすれば、ご主人はそれも不満なんでしょうね。主さんは、同居拒否だけでなく、介護も嫌だから施設に入れろと仰ってるんですね？それは・・ご主人が納得するのは難しいでしょう。まさしく「貴方の母親が嫌いです」と言っているようなものですよね。結婚１年目でそれなんですね。う～～ん。。仮に同居拒否出来ても、生涯夫婦円満はどうかな。

トピ内ID：6786823760

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夫さんが被る同居のデメリットを提示

🐱

おばちゃん

2018年05月08日 19:02

お母さんと一つ屋根の下でエッチとか恥ずかしくてできなーい（キャッ）で、どうでしょうかね。

トピ内ID：4910131970

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極論ですが

🐴

↑↑3R

2018年05月08日 17:43

ちょっと極論過ぎるかも知れませんが離婚を考えてもいいのではないかと思います。確かにトピ主さんも最初に結論（同居拒否）を全面に出して言い争うから、旦那さんもそれを受け入れられないのだと思います。ところで、ここにはトピ主さんと旦那さんの意見しか出ていませんが、義母さんはどうお考えなのでしょうか？ここでトピ主さんと旦那さんが言い争ったところで、最優先されるべきは義母さんがどうしたいかじゃないでしょうか？私個人としては、親孝行って親に直接恩を返すものだとは思ってないんですよ。そりゃいつも気にかけて何か機会があればできる範囲での手助けができればいいとは思いますが、一緒に住んでいつもそばにいるのが親孝行だとは全く思わないんですよね。義母さんだって一人の人間です。確かに一人ではさみしい事もあると思いますが、でも子供と一緒に暮らしていたらいつまで立っても母親役から解放されないと思うんですよ。子供である自分自身が親から完全に独立して立派な社会人として生きることが親孝行なんじゃないかな？独立した大人ですから常識の範囲で親に何かしてあげればいい。年老いた親を支えるのもいいけれど、それ以前に自分が作った家族を優先すべきだと思いますよ。じゃなければ赤の他人と結婚して家庭を作る意味が無いでしょ。いくら親子でも適切な距離感が必要だと思いますし、ましてや血の繋がらない嫁と同居するのも母・嫁双方のストレスになると思うんですよ。そこまで母親との同居を望む旦那さんって、実は結構わがままで独りよがりなんじゃないかな？ここでどうしても互いの意見が合わなければ離婚もやむなしだと思いますよ。自分が原因のことで息子が離婚するなんて義母さんも望んで無いと思いますが。

トピ内ID：0039799017

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無理だろうね～～

同居嫁

2018年05月08日 19:02

＞あと数年後には義母と地方で3人で同居したいと言っていますと言うのは、現在義母さんはそこで１人暮らしということですかね？そこがご主人の実家ということ？でまず始めに、結婚前にそう言った話はしなかったんでしょうかね？私は主人が長男でしばらく近居で将来は義実家を建て直し同居と言う話は結婚前にしていましたただ、その近居時代に義母との価値観等の違いから結婚半年も経たないうちから険悪になり言い合いも多かったですそれでも、４年後には同居の話が持ち上がりました（経緯や理由は話すと長くなるのでくわしくは書きませんが　義実家の事情が半分はあります）そこで反対したし、嫌だとも言いましたしかし主さんのように、＞結局「俺のお母さんの事嫌いなんだろ」「自分が我慢したくない、天下取りになりたいだけだろう」とも言われました離婚も考えましたが上の子が３歳、主人が嫌いなわけではなし、同居の話は一応結婚前にはしていたのでそのまま同居することになりました（ただその後も色々ありあの時思い切っていたらとの後悔はあるのですが）でどうしたら、夫を説得できるか・・・・多分無理だと思うけどなぁ～それと、介護になったら施設へと簡単に仰っていますけど介護施設へ入るのって、お金があればいくらでも出来るでしょうがそうじゃなければ簡単なことではないと思いますよところで＞義母の希望は夫は聞いていないそうですがって義母さんはどう思ってるのか、まずはそこからなのでは？まあ、どのみち主さんは＜２人で生活したい＞ご主人は＜親が心配＞の一点張りのようだから、平行線なんじゃないかな

トピ内ID：3635757267

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本当に義母が心配なら、今から頻繁に帰らないと、旦那様が。

🙂

おたおた

2018年05月08日 18:10

＞あと数年後には義母と地方で3人で同居したいと言っています。地方で同居って、仕事は大丈夫なの？家はどうするんだろう。そこには自分達の子供の計画はなし？少し現実的ではないような気がするんだけど。つまり、旦那様は当然「母親の独り暮らしが心配」なんだろうけど、そこには、義母の気持ちや希望もないし、トピ主様の意見も考えてない。旦那様の独りよがりよね。トピ主様がおもむろに嫌がるから、ムキになるんじゃないのかな。「独り暮らしって心配よねー」「貴方だけでも、毎週帰ったら？」「へぇーそうなんだ」って適当に流されたらどうですか？ …というより、本当に義母さん、連れ添いを亡くし日も浅く大変だと思いますけど、精神的にも身体的にも。それなのに、半年に一回程度しか帰ってないの？息子である旦那様って、口ばっかりだよね(笑) 行動が伴ってないような。これじゃ、なんだかなぁ…。旦那様には、他にご兄弟いらっしゃらないの？まぁ、このような旦那様だから同居がどういうモノか、全く実感ないと思う。気持ちだけ、先走り。一度、トピ主様の実家と同居してみたらどう？他所の家族と暮らす立場を経験すると理解できる事ってありますから。同居を否定するわけではないけど、個々の性格ってあるから、元気なうちは「近居」や「敷地内同居」が現実的じゃないかな。一家に主婦が二人ってのは、難しいと思う。トピ主様の性格から言っても、同居ってのは現実的じゃないよね。

トピ内ID：4985068739

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家族に対するイメージの違い

🙂

子育て終了間近

2018年05月08日 22:05

トピ主と夫では家族に対するイメージが全く異なるのが問題です。夫にとっては、昔ながらの男性の家長の縦方向でのつながりを中心とし、直系の親、子供、孫で構成される「家」が家族の基本です。そこでは、妻は、「家」の外から来て新たに自分の「家」に帰属した構成員で、当然自分の母よりは「家」での地位は低く、夫の母など従来の「家」の従来の構成員を世話する係りです。同居は当然、夫の母の世話も当然です。一方、妻であるトピ主にとっては、男女が同等の立場で構成される「夫婦」を核とし、その子供を養育するのが「家族」の基本形態です。子供の養育終了後は夫婦が助けあって、老後を過ごすのが前提で、必要な場合は子供や公的機関のサポート受ける。自分の親にもなるべく自立してもらい、必要な時はサポート。夫の親のサポートは夫がすべきという考え。トピ主の考え方の方が、現代の日本の社会にマッチしているとは思いますが、夫婦それぞれ生育環境、価値観も違うので、すり合わせるのは大変ですね。夫の考え方が前近代的な家長制度に基づくもので時代錯誤だ、といえればいいのですが。まずは、同居より自分たちの子度をどうするか、子育てが終わってから考えましょう、と決断を先送りして様子を見られたいかが？

トピ内ID：3629846544

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