長男の嫁の辛さ

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（トピ主 2 ）

😨

長男の嫁の辛さ

2007年05月25日 17:02

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長男の嫁です。まだ子供はいません。夫は小さい頃から祖父母と同居、だからか今の人たちが核家族で住んでいるのはどうかなって・・・言ってきました。昔は皆、同居だったのに、子供みたいな考えの親が子供を育てるって。確かに私たち夫婦は現在、義祖父母さんや義親さんとは別居で自分たちだけで好きな様に自由に気楽に生活しています。これから子供が産まれたりした時、おじいちゃんおばあちゃんが居た方が子供の面倒も見て貰えるし病気になった時に助けて貰えるなど・・・。でも私には同居する自信はありません。義母さんは世話焼きなので一言多いのが気になってしまうのです。何かと色々と気を使って精神的に疲れるし、干渉されるのが好きではないので申し訳ないけど窮屈なのです・・・頭では同居の良さは分かっていますが嫁には辛いです。妻には別居でのびのび生活させるのはいけないのかな？夫は自分の親や祖父母と住めるから親孝行も出来るし正直、苦じゃないと思います。私の実家は遠方です。だから余計に夫の一族に囲まれて四面楚歌みたいな気持ちになります。

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わかるなぁ

🐶

モーモー牛乳

2007年05月28日 10:59

ご主人の気持ちも分かるし、トピ主様の気持ちも分かります。確かに、大家族で育つと「自分のことよりも先ず相手」という風な優しい子に育つような気がします。親戚の子が三世代同居の中で育ちましたが、本当に優しくて思いやりのある子に育ちました。だから、ご主人のおっしゃっている事、すごく分かります。しかし、私も嫁という立場ですので、トピ主様の心境も痛いほど分かります。私も将来同居を控えた身です。今の「のびのびとした生活」を手放すのは怖いです。私の場合、もし同居が上手くいかなかったら、賃貸でも借りて家を出る覚悟です。「同居が上手くいかなかったら」という事を自分の中で考えたら「家を出る」という選択が一番シンプルで楽かなぁ、と。その為には経済的自立は手放せないと思っています。トピ主様も、トピ主様なりに「もし同居が上手くいかなかったら？」という事を想定して、現実に出来る対応策を考えておくと、気が楽になるかも。

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そんなに同居がいいならば

まろん

2007年05月29日 11:38

「私の親と同居にしましょう」と言ってみては？それに義親に子供の面倒を見てもらえるといっても孫への責任はないですからね、無責任に可愛がり放題ですよ爺婆っ子は三文安とも言いますしね昔の家長制度じゃぁあるまいし、あなたの家族は夫とこれから生まれてくるかもしれない子供ですよ

トピ内ID：5703027276

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ご主人の言いたい事もわかるけど

🙂

もも

2007年05月29日 18:56

長男の嫁です（子供なし。別居）ご主人の言いたい事もよくわかります（私も祖父母と住んでいたので）でもこれは祖父母と母親の関係にもよると思います。知ってる人で「足が汚れてるからおばあちゃんの方の玄関から入りなさい」「ばばあがまたいるよー」と子供に平気で言う人がいます。これで子供に良い影響があると思いますか？主人は「同居＝跡取り、親の面倒を見る」とは思ってません。逆に「若い時期に一緒に住むって。親に面倒見てもらってどうするん？自分達だけで生活して自立しろよ」と言ってます。（同居してるお嫁さん方すみません(;^_^A これはあくまでも主人の主観で、私の周りには実際に同居して家にお金を一切入れていない人が結構いるので・・・。食費、光熱費、新築費用etc）「親が年を取って二人だけでは生活が難しくなったら帰れば良い」と言ってます。別居でも両親が祖父母の大切さをキチンと教えていれば大丈夫ではないですか？

トピ内ID：2060140804

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私も長男の嫁

🐶

ナナミ

2007年05月29日 19:24

私は今のところ、義父母と同居する気は一切ありません。夫の母はヒステリックで、理由もきかずに頭ごなしに怒鳴りつける、人の親を馬鹿にする、無神経で外面が良い…もうウンザリしてます。最初は人当たりが良い人だと思っていたので、義父が具合が悪いと連絡があったときは義母を支えてあげたいと同居も考えました。（結局、義父が心臓病だというのは義母の妄想でした）ですが今は違います。段々義母の本性を目の当たりにしてきて、会うたびに心をいためています。夫の実家に行くと、一～二週間は無気力、放心状態になります。…うつです。なので、同居は絶対無理。と夫に言ってあります。それと、私は三世代同居で育ちましたが、祖母は母のやることにいちいちケチをつけ、父の姉や近所に悪口を言っていました。父は祖母のそんな言動に気づいていたのに、知らん振りをしていました。子供の頃の私は母を苛めている祖母が嫌いになりました。おのずと祖母に対する態度は冷たくなりました。祖母は「親に似てかわいくない子だ！」と私に聞こえるように近所の人に言っていたのを、今でも忘れられません。

トピ内ID：5301335526

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うちの義母は

😢

みきちゃん

2007年05月29日 21:13

私も長男の嫁です。義理の両親が歳のため、同居の話が出ました。でも義母が「一緒に住んだら、今せっかくうまくいっているのに、嫌なところが見えてしまうかもしれないから、このままの距離がいいと思うよ。もし動けなくなったらよろしくね」と言われました。トピ主さんも今よりいやになってしまったら、憎み合うしかなくなります。なので、近くで別居でいいのではないでしょうか？ご主人も近くならいいのでは？

トピ内ID：9658190364

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私もです

ぴんころ

2007年05月29日 21:13

　トピ主さんと同じで思わずレスしました。今は子供もいないのと共働きということもあり別世帯で住んです。　主人の実家は祖父祖母両親で地方で同居、兄弟は弟がいますが主人が長男です。　主人の家族は嫌いではないのですが、できれば今のままがいい・・・。主人の実家のある県は人口が減少している土地（特に若者がいない）で、就職もなかなかない（先日主人の従兄弟２０歳が東京で専門学校を卒業、その後親の希望で帰郷したけれど就職がなく、２ヵ月後地元の青果園の事務になんとか就く）程の田舎です。　また、主人の仕事は単身赴任が多く週末のみ帰ってきます。　もし主人の実家に同居となると・・・・。。。考えると暗くなってしまいます。　主人は私のこの気持ちは全くわからない様子、むしろ親と一緒に暮らすのは当たり前の事だと言います。　主人の母はお世話好きな人、でもやっぱり今のマイペース生活がいいなぁってつくづく思い、今の生活が期限付きかと思うと息苦しくなってしまったり。　確かに大勢で住む良さもあるでしょうけど、あぁ窮屈ですよねぇ。　すみません。便乗してしまいました。

トピ内ID：1565527236

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近くに別棟は？

🐤

ラベンダー

2007年05月29日 21:25

モーモー牛乳さんと同意見です。夫も大家族で育ってきた人間です。私は核家族。やっぱり友達にもいますが、大家族で育っている人って、核家族で育ってる人より、人としての温かさがしみついていると思います。夫や義姉は私には無い気遣いや、温かさがあると思います。私はどちらかと言えば自分勝手・・（汗）私も夫が長男で家を継がねばならないので、来年には同居になります。でも、完全同居だけはやっぱり辛いので、敷地内に別棟を建てるという方向になりました。結婚して数年、粘った成果です（笑）でも、全く別ということは無理だろうなぁ～と思います。何かと干渉はされるだろうし、既に今でも子供のことには口出しがうるさいし、更に文句も多いし（義母が）おまけにかなりお節介なので、いちいち手を出されそうで、別とはいえ憂鬱です・・・。トピ主さんもせめて別棟を建てるなんてことは出来ないでしょうか？私の夫も最初は勿体無いだの言っていましたが、私がたまに夫の実家に帰ることで情緒不安定になったりするので、夫も諦めて建ててもいいと言ってくれるようになりました。

トピ内ID：0182673376

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トピ主です

😑

長男の嫁の辛さトピ主

2007年05月30日 15:13

皆様、ご意見ありがとうございます！私みたいに辛い気持ちをされている方もいるんだなと思いました。田畑があり敷地も広いので、うまくいっても敷地内同居じゃないかと思います。昔からの家が多く同居が多いみたいです。私も相手の家をよく知らなかったし、今の時代は家と家というより個と個に変わりつつあるし・・・彼が好きなら大丈夫だよという周りの言葉に流され決めてしまったけど（当時はまだ若かったし世間知らずでした）甘かったと思います。自業自得です。聞いても、あいまいにされたり都合の悪いことは言わないし・・・。家にもよると思いますが長男教の強い家でした。嫁は仕えるって感じですね。かなり辛いと思います。まだそうなってないから、取り越し苦労かもしれませんが・・・。義母さんは同居したそうなので（自分たちもそうしてきたし、まだ義祖父母が元気ですので苦労は現在進行形です）正直、気が重いです。どっちにしろ覚悟が必要なので、子供が出来る前によくよく考えなければなりません。長男の嫁の皆様、頑張りましょう！

トピ内ID：1608941690

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流されないで

abby

2007年05月30日 20:03

ご自分のこと「嫁」って言うの、止しませんか。嫁が存在したのは戦前の家族制度のもとで、です。当時はもちろん「嫁」の立場の人にはまともな人権も選択権もなかったのです。どのように暮らすか、どこに住むか、誰と暮らすかは生きていく上でとても重要なことです。貴女がご主人の実家に同居したくない、というものを昔はみんなそうしてきたから・・という理由で無理強いさせるのは明らかな人権侵害です。ご主人と貴女はともに人生を切り拓いていく相手でしょう？嫌なものは嫌だと、きちんと話合うべきではないですか？せめてお子さんが生まれて、お二人が実家に同居するのが最善だと判断するまで待ってみてはいかがですか？万一お子さんがずっとできないという事態になったら義理の家族と暮らすストレスは計り知れませんよ。「長男の嫁」なら婚家に同居、子を産み育てて義理親を看取る・・・こんな旧態依然・人権無視の考えに迎合してはだめですよ！私たちの世代で変えていきましょうよ。貴女は婚家に隷属する嫁でいいんですか？立派な一人の大人でしょう？

トピ内ID：4957581833

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切り口を変えて

fumi

2007年05月31日 11:02

とりあえず、主題から外れるかもしれませんが＞昔は皆、同居だったのに、これは、間違いです。昔は一組の夫婦間に生まれる子供の数は今よりも平均的に多かったのです。ということは、同居する子供よりも親元を離れて別居する子供のほうが多かったのですよ。で、兄弟が多かった故に一人の子供世帯とうまくいかなかった親が、他の子供世帯と暮らすような形で悪く言えば「たらいまわし」も出来たわけです。今はそういうわけにも行きませんものね。あと、夫側の両親と同居してうまくやっていくには、夫に高い調整能力が備わっていることが大事なポイントになってきます。ようは、自分の親と妻とが仲良くやっていくための緩衝材として機能しなくてはいけないということです。トピ主さんの旦那さんにはそういう能力と覚悟があるかどうかが同居していいかどうかの見極めポイントになるかもしれません。ちなみにうちの夫に聞いたところ「家に帰ってまでそんな疲れること出来ない。」とのことで今後も同居の可能性はなくなりました。

トピ内ID：9867386410

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トピ主です

😣

長男の嫁の辛さトピ主

2007年05月31日 15:14

ご意見、ありがとうございます。結婚してから、義母さんといると「うちの嫁です」もう嫁っって言いたくてしょうがないらしく豪語しています（苦笑）だから私は嫁って言葉、嫌悪感があります。嫁の立場って弱いですよね。気を使わなきゃ使わないで影で文句言われ遠回しに嫌味です。昔の考えそのだと思います。もし、今、同居したら義親の上に義祖父母も居るので更に大変だと思います。こうあるべきだと頭が凝り固まっているので・・・。夫も義祖父母には頭があがらず、立場も強い上に実家に帰ると考えが自分の実家の思考に帰ってしまい嫁の見方にはなりません。孤立無援とはこの事だと思いました。私は自分の子供には自分みたいな思いはさせたくないと思っています！もし女の子が産まれたら、二人だけの問題じゃない可能性もあるから、よく考えて結婚しなさいと言うつもりです。時々、離婚した方が楽なのかななんて思ったりもします。でも、その原因が義理の家族だとするのは悲しいですよね。誰と結婚しても大なり小なり問題はあるので・・・やっぱり我慢なのかな。難しい・・・！

トピ内ID：1608941690

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可哀想な長男の嫁がいますよ・・・

😒

みどり牛乳

2007年05月31日 15:37

知り合いのところは2世帯で同居。まだ、祖母もいて、介護が必要な状態です。義母さまは昨年亡くなりましたが、その祖母の世話、子供の世話。義父はまだ元気のようですが、定年していても祖母と折り合いが悪く、世話はしません。妹2人も同居していましたが、1人は結婚を機に家をでてます。もう1人の妹も近く嫁に行く予定(海外）です。そこの長男は、浮気ばかりくりかえしていて、かといって、同居するタイプの人なので世間体などは気にしてるようですが、お嫁さんはその事も知っていて、家の苦労を背負わされてる感じなんですよね。夫にも女として、妻として、見られず、他の女にのめりこみ、妹2人も嫁に行ってしまえば、義父、祖母の面倒はその妻1人でみていかなければなりません。義母さんはもう他界しているので、面倒は見なくて済みますが、愛されてない妻がその夫の祖母、義父の面倒なんて悲惨じゃないでしょうか？夫も世間の目や子供の事で離婚はする気はないようで、女とも別れず、長男の嫁として一生が終わるのかって・・・可哀想な嫁の例ですが・・・・・

トピ内ID：2939788166

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