子どものために元妻と復縁したいと言われ別れました

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（トピ主 6 ）

😣

あお

2018年05月08日 22:05

恋愛

私はシングル歴9年子ども1人、相手も子1人で離婚後3ヶ月程度で婚活サイトで知り合いました。
離婚したばかりだけど別居もしてたし未練はない、新しい人生を歩みたいから付き合ってと言われ、お互いとても気が合い、出会ってすぐに付き合い始めました。

結婚前提で私の子と3人で週末を過ごす中、やっぱり実子にお金を遣いたい、実子と暮らしたいと言うようになりました。
ケンカして元妻が赤ちゃんを連れて突然出ていき、彼は納得いかないまま離婚届を書き別れたそうです。離婚は確実です。

それが私と付き合ってから、元妻との関係がよくなり、定期的に実子と会えることになりました。そのうち、元妻と元妻の家で過ごしたり、一緒にお風呂に入ったり、泊まったり、子どものために家族のように振る舞いたいと言い出しました。嫌がって別れた元妻も彼を自分の家に入れ、面会時は仲良く過ごしているそうです。
そして、我が子を一番愛している、できれば本当の両親が揃っているほうがいい、でも私のことも愛しているという状態になり、このことでケンカが増え、別れたり戻ったりを短期間で繰り返した結果、完全にふられ別れました。

それから毎日泣いてばかりです。
小さい子どもを見ると涙が出て、息苦しくなります。
10年ぶりに男性と付き合い、結婚しようと言われ一人で舞い上がって重たくなってしまいました。嫉妬で元妻との関係を許せなくなっていた自分を悔やんでいます。我が子の前で不安定になってしまうこともあり、子どもにも申し訳なく情けなくて苦しいです。

いずれ前妻と戻ったから別れようって言われる可能性があることを思うと、我が子のためにもこれでよかったのだと思います。シンママが恋愛をして失恋するなんて批判もあるでしょうし、子を大切にしろと言われるのはわかっているので、人に話すこともできずつらいです。彼の幸せを願えない自分は悪い人間だと責めてしまいます。

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人の子の親なら

まかろん

2018年05月09日 17:07

普通の考えだと思いますが。子はかすがいとは良く言ったもの。

トピ内ID：3772459976

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今回は、相手が悪かったのかも

🙂

パンダの子

2018年05月09日 17:28

シンママでも恋愛に陥ることはあると思います。他人に批判されることでもないと思います。今回の彼は、貴女の子供と過ごしてるうちに、我が子の姿と重ね、我が子の幸せを願う気持ちが強くなったんですよ。その気持ちも、分かりますよね？また、新しい出会いがありますよ。恋愛してもいいけど、子供に心配や迷惑かけないように、子供優先に考えましょうね。

トピ内ID：2033804507

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婚活はまだ早いんじゃないかな。

💡

匿名

2018年05月09日 19:00

彼自身が自分の子が良いと思う以上、仕方ないでしょうね。気持ちとしては当たり前だと思います。彼の幸せを願う必要はないと思いますよ。ただ、子供がいるなら慎重になるべきだった。あなたの落ち度はそれです。辛いのだろうけど、戻るのは不可能だと思います。あり得ないのは承知で１つ聞きたいのですが、もし、彼が「他人の子は愛せないから、前妻から俺の子を引き取って、トピ主の子は手放してよ。そしたら結婚する。」って言ったら、どうします？お互いに子供がいる以上、単なる男と女じゃいられないと思いますよ。お子さん、10歳以上ですよね。難しい年頃じゃないですか？辛いかもしれませんが、お子さんに目を向けてあげてください。それに悪いとは言わないけど、婚活じゃなくて、必死で働いて学費を貯める時期じゃないかなあ。婚活はまだ後でもいいのでは？

トピ内ID：2050683273

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自分を責めないで

🙂

kenta

2018年05月09日 22:17

つき合った男が悪かっただけです。その男に「気持の整理もつかないうちに婚活なんてするなバカ男！」と言ってあげなさい。バツイチだろうが子持ちだろうが恋愛も結婚も自由です。ある程度の制限はありますが、こんなことで将来をあきらめないでください。自分は、バツイチの子連れで初婚の相手と再婚し、今年で２５年目になります。再婚相手とのあいだに２人の子供に恵まれ、全員自立しました。順風満帆だったわけではありませんが、今は子育ても終わり、出会った頃のように休日デートを楽しんでいます。

トピ内ID：5959839128

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戻れる場所があることに気づいたのでしょうね。

🙂

縞々

2018年05月10日 09:59

彼は離婚して３ヶ月だったのですよね。未練はない、新しい人生を歩むと、その気持ちに嘘は無かったと思いますが、きっと頭でそう思っていただけ、思い込もうとしていただけだったのだと思います。そして、あなたとのお付き合いの中で、あなたとお子さんの姿に元妻と我が子の姿を重ねてもいたでしょうし、冷静に立ち止まって考えた時に、失礼な言い方ですが他人の子どもに時間やお金を遣い、愛情を注がなくても、我が子に同じことがしてあげられる場所があることに気がついたのでしょうね。そしてそれは、子どもにとって両親が揃っているという、理想的な形でしてあげられることが分かったのです。彼らは離婚という、大事になってしまった夫婦喧嘩をしていただけなのですよ。別居も離婚も売り言葉に買い言葉的な、お互いに意地を張っていたり勢いでそうなってしまった部分が大きかったのだと思います。それが、本当に離婚して時間も距離も少し置く中で、お互いに気がついたこともあるでしょうし、彼はあなたとのお付き合いやお子さんとの姿を見て、あなたに気づかされたことがあったのでしょう。だからこそ、子どものために戻りたい、復縁したいとそう思ったのでしょうね。あなたには辛く、悲しいことだと思いますが、彼はあなたによって自分が手にしていた幸せの尊さを知ったのです。あなたとは幸せにはなれなかったけれど、あなたが彼を幸せに導いてあげたのですよ。彼の幸せを願えなくていいのです。あなたは彼を幸せに導いてあげたのですから、それだけで十分なのです。彼を幸せに導いてあげられた自分を信じて、あなたも次は幸せになれる出会いを見つけましょう。

トピ内ID：0786441023

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うん

🐤

ウィロー

2018年05月10日 09:59

あなたが好きになった人はまともな人だった、あなたの恋愛は正しいものだった、だけど彼とは再婚する縁はなかったんだ、って思いましょう。時間がかかるだろうけど。。そのままつきあってあなたと再婚したとして。でもそれって彼は完全に実子にも未練はないと言い切れるような男だったのかもしれず、それはそれでなんか怖くないですか。やはり実子と会い、元妻には恋愛感情はなくとも「幸せになってくれ」と願っていられる人間性があってこそ、信頼できる男性だと思う。そして彼はそういうタイプだった。そして戻っていった。実子には勝てないな、当たり前のこと、幸せになってよ、、って強がりでも毎日自分に言い聞かせ、あなたもまた一生懸命生きていれば新たな出会いがあるんじゃないかな。お子さんにあたってしまうことだけは頑張って避けましょう。辛くて泣くのはいいけどお子さんが寝たあとで。それでも子供って敏感に察知するものですけどね。でもその我慢の分だけお子さんは今後あなたを守ってくれると思いますよ。

トピ内ID：6048908330

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運が悪かった

🐧

パラ

2018年05月10日 10:56

その彼と出会ったのは交通事故に遭ったようなものです。離婚後3ヶ月で彼女ができ間もなく元妻と仲直り？やっぱり我が子のためにお金を使いたい？は？なんだか随分と主さんが振り回されている感じがします。この人はやめたほうがいい。別れて正解だと思いますよ。もし付き合い続けたとしても更に振り回されることになりそうです。赤ちゃんがいるのにすぐに離婚したり元に戻りたそうにしたりと勝手な夫婦だという印象です。いい加減なんですよ。その家庭は上手くいかないと思います。他にもっとまともな人との出会いがありますよ。早めにお別れして良かったのですよ。

トピ内ID：5632192380

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不誠実な男なんて忘れてしまいましょう

🐶

momoti33

2018年05月10日 10:39

そんなふ不誠実な男なんて忘れてしまいましょう離婚後3か月で婚活？いやいや離婚届け書いて自分が納得してないのに、出会いを求めたってことですか？主さんとの付き合いがどれくらいの期間なのかは不明ですが… 婚活・大人の付き合いですから肉体関係はなかったとは言いませんよね？大変不誠実だと思いますよある意味詐欺に近い（お金取られてないだろうけど）主さんと付き合ってから、元嫁の態度が緩和されてません？再婚して養育費等減らされると困ると思われたのかもどちらにしても、その男性不誠実で最低です結婚しなくてよかったんですよそんな相手の幸福なんて願わなくて全然問題ないですそれと、シンママで恋愛は問題ないと思いますよお子さんをないがしろにしない限りまったく問題ないと思いますさっさと忘れて次行きましょうよ

トピ内ID：8936353910

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あなたにも子供がいるんでしょ？

あん

2018年05月10日 10:39

なら理解できるでしょう。どれだけ子供が大切か。子供より男が大事というなら別ですが。彼が軽率だったのは確かですが、我が子を選ぶのは至極当たり前な事であり、責められる事ではありません。責められるとしたら、軽い気持ちであなたと付き合った事ですかね。なげやりな気持ちもあったんでしょう。でも、あなたも子供がいるなら、どれだけ大切かわかるでしょう。可能な環境、状況になったなら側にいたいと思うのは当然でしょう。自分の子供と一緒に暮らせているあなたが、彼と子供の関わりに口を出すべきではなかったですね。彼は男としてじゃなく父親としての幸せを選んだ。あなたもまだしばらくは、女としてじゃなく母親として子供第一に頑張ってください。

トピ内ID：2500423910

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婚活サイトで出合ったそうですが

よく眠る男

2018年05月10日 11:32

その彼の言い分を鵜呑みにしてはいけないと思います。多分ですがサイトを利用しての遊びだったと思います。付き合ってそんなに長くないですよね？多分深入りを避けたのでしょう。その彼賢い男です。怪我のしない遊び方を知っています。シンママのトピ主を燃え上がらせておいて去るなんてホント悪い男ですよ。でもそんな男と付き合っても先は多分ないと思います。結論から言えば今別れることが出来て幸運だったかもしれませんよ。修羅場になるよりは。サイトで知り合った場合はそう簡単に関係は持たない方が良いと聞いたことがあります。男が何の目的で付き合いを望むのかが簡単に分かるそうなので。次付き合う時は両目を見開いて観察することが大切だと思いますよ。

トピ内ID：3351547113

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まぁ

ちあき

2018年05月10日 11:32

元彼の幸せなんて願わなくていいのでは。ご自分とお子さんの幸せだけを考えてくださいね。サイトで知り合ってすぐ付き合ってすぐ体の関係になって 1年足らずでお別れ…そんな流れですかね？男性を見る目に自信があるならいいですがそうじゃないなら出会い系は辞めた方がいいですよ。

トピ内ID：2622611459

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寂しかっただけ

💋

最強の嫁

2018年05月10日 11:32

妻に子供を連れていかれて離婚、寂しかったから３か月ほどで誰かと付き合いたかっただけの男性です。離婚後３か月で出会いを探す人にはありがちな展開だと思います。寂しいから安易に貴方と付き合った。付き合ったものの貴方と子供を見て、元妻が再婚したら？子供に養父が出来たら？貴方との付き合いの先に他の男性の子供を育てると言う覚悟も無かったからこその別れ。シングルママの恋愛を反対する気はありません。ただ相手は慎重に選ぶことだけは重要です。寂しいから誰か相手が欲しい人を選ばない事です。

トピ内ID：5899960950

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不誠実な相手との失恋に振り回されないで

🙂

ミーチャ

2018年05月10日 11:32

相手は自分のことしか考えない人だったのです。離婚して一人がさびしくて婚活し、家族を味わってみたくてトピ主と付き合い、自分の子供に関わりたいから元妻とよりが戻っただけです。シングル歴9年　辛いことや大変なことがあって疲れていたトピ主のちょっとした隙に相手は入り込んできたんです。シンママだからって恋愛してはいけないとは思いませんが、恋愛に振り回され、子供に悪影響を与えるのならば、恋愛は避けた方がいいかもしれませんね。次はお互いを思いやれる相手に出会えるといいですね。

トピ内ID：7844579495

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踏み台

🐴

uma

2018年05月10日 11:32

＞相手も子1人で離婚後3ヶ月程度で婚活サイトで知り合いました離婚になって真剣に悩む人が3か月くらいで婚活サイトに登録するわけがありません真剣な気持ちでなく、ヤケになってたか、元奥さまに対する対抗心だけでしょうつまり、トピ主さんはその（元）夫婦の離婚ごっこに付き合わされただけですよそう、勢いを取り戻すための踏み台トピ主さんは怒って当然です＞彼の幸せを願えない自分は悪い人間だと責めてしまいますそんなことする必要はどこにもありません彼がいい加減な悪い人間だからですしかし、お子さんのために母親として、ものごとをもう少し用心深くきちんと見ることは大切だと思います

トピ内ID：7295215897

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別に・・

🎶

事象の地平線

2018年05月10日 12:05

シングルマザーが恋愛しても良いと思いますが、やはり慎重さに欠けた行動だったと思いますね。早々に子供に会わせたり、男性を家に泊めたり・・はしない方が良かったと思いますよ。婚活サイトって出会い系サイトと変わりないですし、離婚後即、結婚を口にする人って信用できませんからね。その男性は元妻と復縁しても浮気は続けると思います。またサイトで誰かを探すだけですよ。母親の色恋沙汰に巻き込まれる子供の立場に立つと分かると思いますが、完全に女になった母親の姿は辛いものがありますよ。子供の前で塞ぎ込んだりはやめましょう。

トピ内ID：8115397800

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どっちもどっち

🙂

もちゃこ

2018年05月10日 11:32

子供も交えて付き合っておきながら元妻と復縁した彼も身勝手だし、自分の恋愛に子供を巻き込んだあなたも身勝手シングルマザーの恋愛に反対はしませんよ。人間ですもの。でも恋愛を家庭に持ち込むのはダメでしょう。いずれにせよあなたが自分で選んだ道。きちんと責任持ってください。

トピ内ID：9975498059

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もやもや

☁

ねこじゃらし

2018年05月10日 14:06

誰しも自分の子供が大事に決まってます。あなたも両天秤にかけたら子供を選ぶと思います。仕方ないんですよ。こればっかりは。それにしても彼の急展開は気になりますが、主さんは選ばれなかったのが事実です。縁がなかったと諦めるしかなさそうです。恋をする事は悪くはありません。でも、親としての責任を果たすのが優先です。主さんはシンママを選択したのだからそれなりの決意はあったのではないでしょうか？離婚当時の事を思い出してみて下さい。子供第一で凛とした女性はいいと思えませんか？恋はたまたま付いたオマケです。あってもなくても別にいい。必須でないんです。ちなみに私はシンママ歴６年です。5年ぐらい彼氏はいました。でも結婚する気はありません。経済的に自立しているからです。また子供にストレスを与えたくありせん。もし私が子供の立場だったらものすごく嫌だろうなと思う。この変換する考えはけっこう考えを整理できますよ。要するに相手の立場になってものを考えるという事です。今は苦しくても彼を過去に出来る日がくるから頑張って。彼を認めて諦めたら楽になる。もちろん身を引いてあげた自分も認めてあげて下さい。子供に強くはあたったらダメですよ。子供は非力なのであなたが守ってあげなくては。あなたしかいないんですよ。

トピ内ID：2885442211

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エールが多いですが

匿名

2018年05月10日 15:53

離婚してたった三ヶ月の男性と婚活サイトで出会ってお子さん含めて付き合うという軽さには私は賛同出来かねますがねぇ…。確かにあなたは真剣だったかもしれません。でもあなたも一児の母の身なら、何でもっと慎重にお付き合いの段階を進めなかったのかなぁと。一番傷つくのは大人の事情に巻き込まれたお子さんですよ。恋愛するなとは言いませんが、安易にお子さんを巻き込むのはやめましょうよ。単に久々の恋愛に浮かれすぎた結果なだけです。またこの先出会いを求めるならもっと時間をかけて、信頼関係を築いてからお子さんに会わせるか否かをじっくり判断してください。シングルでも恋愛はして良いんです。でも決してお子さんの存在や気持ちを忘れてはいけません。その線引きをきちんとしてください。

トピ内ID：7859009823

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多分さみしかっただけ。

🙂

hipi

2018年05月10日 14:19

シングル子持ち同士だから、付き合うだけというか、楽しむだけなら手っ取り早いと思って婚活サイトを利用しているんだと思います。あなたの様子を見て楽しむだけにしては、重い、危険と感じたのでしょう。婚活サイトって結婚したい人ばかりじゃないですよ。ホテルに行きたいけど、普通にナンパなんて効率が悪いと考える人も多いと思います。安易に信用しすぎないで。ましてあなたはお母さん。

トピ内ID：4600664462

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続きです。

😢

あおトピ主

2018年05月10日 15:33

これまで、はっきりしない元妻との関係に対して私が不満や悲しみを伝えると、愛する我が子のために元妻と仲良くしたい、色々言われてめんどくさいからもう私と別れたいと衝動的に相手が言っていました。そのたび私は謝ったりなだめたりして和解してきました。冷静になり話をすると、彼は「たまにカッとなってめんどくさくなってすぐに別れると言ってしまうけど、そんなこと言わないでほしいと引き止めてほしい、好きだし本当は別れたくない」と、今まではすぐに別れを撤回していました。今回ももしかすると時間がたてば戻れるのかもしれないと思ってしまう自分がいます。でも、そうしてしまうと、不倫をしているようなつらくて悲しい日々がまた待っていることもわかっています。別れるとき、これからは友達でいよう、また私と私の子どもと3人でご飯に行ったりしようって言われました。私の子どもも彼のことが大好きで、私自身もすごく会いたくて縁は切りたくない気持ちもあります。しかし、会ってしまうとまた苦しくなるのではとすごく悩んでいます。

トピ内ID：4506665605

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レスありがとうございます

あおトピ主

2018年05月10日 15:53

そうなんですね。私も彼が子どもと会えるようになって、心から嬉しく思っていました。実子を含む家族と一緒に過ごすことが彼にとっての幸せなんですよね。反面、私の気持ちとしては、子どもが望んだわけでもないのに恋人が元妻とお風呂に入ったり泊まったりするのは嫌なので、こうなるのは仕方なかったのかなとも思います。やっぱり子どもは命よりも大事ですから。

トピ内ID：4506665605

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レスありがとうございます

あおトピ主

2018年05月10日 16:10

パンダの子様そうですね。私の子に我が子を重ねたんだと思います。実子とはなかなか会えず、親の都合で母子家庭にさせてしまった、元妻の家庭は裕福でもないのに自分は恋人とその子どもとばかり遊んで悪い父親だと自分を責めることもありました。気持ちはよくわかります。私の子の父親は一度も会いに来ず、連絡もなく、私は今まで一人で育ててきたので、うちもそのような考えの父親だったらと元妻と彼の子を羨ましくも思いました。今回、子どもからそろそろお母さんも恋人を見つけて幸せになったらと言ってくれての出会いでした。ようやく家族ができる、3人で楽しく生きていけると私たち親子は思っていました。付き合って別れることで私の心が乱れてしまったこと、今まで知らなかった家族の楽しさを子どもに味合わせてしまったこと、子どもに対して本当に申し訳なく思います。

トピ内ID：4506665605

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トピ主さん母子が気付かせてくれた。

✨

匿名Ｔ

2018年05月10日 16:43

やはり自分の子供は可愛いもんなんだ、大切にしないといけないと気付いたのでしょう。それを気付かせてくれたのは、きっとトピ主さんなのです。一人の男と寂しい思いをしていた子供さんを救ってあげたのです。そして、トピ主さんもまた、ご自身のお子さんと楽しく幸せに暮らしましょうよ。今大切なものは、男より子どもでしょ？もっと精神面で強くなった時、笑って過ごせるようになった時こそ、いい恋愛が出来ると思いますよ。もう泣かないで、前を向いて頑張ってください。

トピ内ID：2108134198

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レスありがとうございます

あおトピ主

2018年05月10日 16:43

匿名様自分の子が一番なのは当たり前ですよね。彼が我が子と会えるようになってよかったと思います。会うともっともっと一緒にいたい、毎日一緒にいたいって思ったんでしょうね。悪口ばかり言っていた元妻と復縁したいと思っていたなんてショックですが、本心を聞けてよかった、はっきりと決めてくれてよかったと思います。つらくてまだ割り切れない思いですが。子持ち同士、もっと慎重になるべきでしたね。その点は本当に反省しています。「他人の子は愛せないから、前妻から俺の子を引き取って、トピ主の子は手放してよ。そしたら結婚する。」って言ったら、どうします？ ↑ すぐに別れて子どもと暮らします。ただ、前妻さえよければ彼の子どもを引き取って4人で暮らすのは全く問題ないです。でも普通の母親は手放せないですよね。こんな人だったら嫌いになれたのに。彼は私の子どもも同じように大切にしてくれていました。愛してくれました。子どもがそろそろお母さんも自分の幸せをと言ってくれ、離婚してはじめて婚活しましたが、自分は欲張りだったなと思います。生活には不自由ない程度に仕事はしていますし、子どもの将来のために貯金もしていますが、婚活は子どもが成人してからにしようと思いました。

トピ内ID：4506665605

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あなたは何も悪くない

😡

パンダママ

2018年05月10日 16:43

彼がおかしいです離婚後３か月で婚活何て～元奥さんと寄りを戻したのも貴方を利用したのかもしれない（嫉妬）。子供が・・・とか言ってる彼だけど元久さんに未練があったkら戻ったんです。もし元奥さんとやっぱりダメだと戻ってきてもそんないい加減な奴・・・あなたの方から捨ててくださいね。子供たちもほとほと疲れたろうし～今度恋愛するなら良い男ゲットしてくださいね！

トピ内ID：9559131661

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籍入れる前でよかったね

💄

ヒヨコ

2018年05月10日 16:43

あなたは何も悪くないし自分を責めることはありません。相手が元妻に未練があるのに、あなたと付き合っただけです。そんな人と入籍してから、我が子を一番愛しているなんて言われたら、あなたの子供が傷つきます。お母さんだって人間ですから、恋愛もするし、失恋もします。彼よりも、もっといい人はいますよ。あなたと、あなたの子供を愛してくれる人を探しましょう！

トピ内ID：7716830409

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うーん

くま

2018年05月10日 18:24

ある意味仕方がない部分も多い。でも、トピ主さんが悪いわけではないから。

トピ内ID：1414121349

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離婚してすぐに

ブルージャガー

2018年05月11日 10:27

別の人を求める人を信じちゃいけない。そんなことない私なんか半年もたたず…って方もいるでしょうがその人は大ラッキーだっただけ。自分が結婚失敗した（相手原因でもね）と思ってないわけですから。この意味がよくわからないならご自身がお子さんや大事な家族や友人の恋愛にアドバイスすると思って自分のことを考えてみるといいかもしれないね。先にレスしている方に同意　相手が悪かった。傷ついているから自分が悪いと思ってしまうかもしれないけど責めすぎてもご自身にとってあまり意味ないですよ。次にそういう機会があったら気をつけよーーーっとくらいに思っていればいい。

トピ内ID：9482884939

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罪深い男

🙂

リタ

2018年05月11日 12:35

自分の都合でトピ主さまの心身を消耗させた男性です。トピ主さまへの愛情はあったとしても、慰謝料はきちんともらうべきです。トピ主さまのご両親は激怒なさいませんか？彼は罰を受けるべきです。個人的には子供が一番大事という男性は、女性と深い関係になったり、再婚すべきでないと思います。もしくは『新しい夫より、自分の子が一番』という女性や男性に対してあまり恋愛感情のない女性とカップルになるならお互いさまで良いです。後妻より前妻の子が題意という男性は女性の敵だと思います。恋愛型の女性に手を出すよりはずっと禁欲してほしいです。結婚する以上は配偶者が一番、２番は子供、３番は親であるべきと思います。

トピ内ID：5279400979

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みなさんありがとうございます

あおトピ主

2018年05月11日 14:26

トピ主です。お一人ずつお返事したいところですが、まとめてになってしまいすみません。子どもの前でうるっとくることも、だいぶ我慢できるようになりました。子どものことが第一で、シングルになってから一度も恋愛したことがありませんでした。自分が不器用なのをよくわかっていて、子育てと仕事に加えて恋人をつくる器がありませんでした。子どももあまり手がかからなくなり、経済的にも安定し、気持ちにも余裕ができたところに、お母さんもそろそろ恋人作ったら？いい人いたら再婚してもいいしと子どもに言ってもらったこともあって、思い切って出会いを求めました。でも、私の行動は安易で軽率だったなと反省しています。サイトでの出会いにも慎重になるべきだった。彼と私の子どもを会わせるべきではなかった。彼は私の子と会えるように頑張るからと言ってくれ、実際に会ったあとも葛藤しつつ私に対して以上に大事にしてくれました。会って子どもが嫌だと言えば、別れるつもりでした。実際に会うと、彼と子どもの二人の気遣いもあり、理想の家族に思えました。寂しいからという気持ちはあったと思いますが、騙してやろうとは思ってなかったと思います。前妻への思いや私への思いよりも、血を分けた自分の子と一緒にいたい、成長を見たいという親の気持ちが何よりも勝った。それは人として当たり前のことだと思いますし、そんな愛情深い彼が好きでした。頭ではわかっているけれど、それでも一緒にいたかった。彼の子どもを引き取って、4人で暮らしたかった。母親の気持ちを考えると、現実的に不可能なことはわかっていますが。今はもう、愛ではなく執着なのかもしれません。子どもは結婚しなくてよかった、いい人だけど色々大変なことが多すぎると言っていました。一番冷静なのは子どもでした。心配かけないように、これからも二人三脚でがんばっていきます。

トピ内ID：4506665605

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