もっとかっこつけて！

レス20

（トピ主 1 ）

😣

まり

2018年05月08日 22:59

恋愛

異性には自分のいいところを見せようとするのが人の常だと思います。自分の悪いところばかり話してきたり自分の欠点を打ち明けてくるのはどうでもいいと思われているからなのでしょうか。私の彼は付き合う前から自己否定が多い人でした。最初の方は自信がないのかといいところを見つけては褒めてみたのですが、そんなことないと全否定されてばかりであまり良くなかったみたいです。風邪で彼が寝込んだ際にも「大丈夫？」「ゆっくり休んでね」とLINEすると「俺のことなんか心配したって意味ないよ」とまた否定されました。褒められて嬉しくない人がいるのはわかるけど、心配するのに意味なんているんでしょうか。「そんなことないよ」と言ってあげるのも思いを否定されるのにも疲れてしまいました。彼は私にどうしてほしかったのでしょう？どうしてあげればよかったのでしょう。もう別れた方が良いのでしょうか,,,。

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そうですね

🙂

わんてん

2018年05月09日 21:18

単にひねくれて感情を素直に言えない人間なだけと思います。本当は愛されたい、構って欲しい、でも、ストレートに構われるとひねてしまう、って男は結構いるかも。何でそうなんでしょうね？きっと自信がなくて、本当に愛されているか、いつも不安で確認しないとダメで、そのために一度否定して、尚且つやってくれるか試しているんでしょうね。正直、幼稚で我が儘で面倒臭い。一度、そんな自己評価低い男は、幼稚で詰まらないからと言って別れたら？甘やかしていると成長しませんからね。痛い目に会わないと男は成長しないんですよ。

トピ内ID：1761803013

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私なら別れます

😨

皐月晴れの日

2018年05月09日 21:18

そんな素直じゃない人は面倒でしんどいです。本当は心配してくれて嬉しいはず。しないと冷たいと言われるかも。仮に今は何とかトピ主さんの寛大な愛情でうまくいっても、将来結婚や子供を考えたら、育児に忙しい時にいちいち理屈言われたり、ねじくれたり、すねたりされたらもう毎日苦労しかないですよ。私なら別れます。

トピ内ID：8235370503

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性格

☀

散歩

2018年05月09日 23:27

自己肯定感が低い、常に構って欲しくて試し行為をする性格なんじゃないかな。育ってきた環境で何かあったのかも。出る杭は打たれる、というようなのをひどく恐れる。へりくだって謙遜して自虐して、それを相手が「そんなことないよ」と言ってくるので自分を保っているタイプかと思います。ずっとそれだと疲れるよね。限界なら別れてもいいと思う。たぶん変わらないから。でもあなたの書く＞異性には自分のいいところを見せようとするのが人の常だと思います。これはそうとは限らないと思いますよ。自分の欠点を打ち明けるのは相手をどうでもいいと思っているわけではなく、それだけ心を開いているということでもある。そこは勘違いしないほうがいいんじゃない。

トピ内ID：5743821605

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彼がおこちゃま

🙂

bull

2018年05月09日 23:27

年齢がわかりませんが、とても幼稚な男性です。あなたの接し方でいいのですが、彼はもっともっと心配してもらいたいのですよ。すごく幼稚そんな彼氏でいいのかなと思います。

トピ内ID：9945553039

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そりゃ、わからないよ

60歳

2018年05月10日 11:32

>彼は私にどうしてほしかったのでしょう？それは彼本人にしか分からないでしょうもしかしたら、本人にも分かっていなかったりしてね。もっともっと心配して～もっともっと構って～なのか本当に放っておいて欲しいのかニヒルを決め込んでいるのか・・・私はそういう相手は苦手なので、距離を置いてしまうかもしれませｎ。＞もう別れた方が良いのでしょうか,,,。いや、それも貴女自身にしか分からないことでしょうですが、そんな風に思い始めたって事は、潮時なのかも知れませんね～。

トピ内ID：0269064796

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ありのままを受け入れる

🙂

たか

2018年05月10日 11:32

そもそもなぜ付き合うことになったのでしょうか？初心を忘れていませんか？付き合う前からそんな性格だと言うことはわかっていたはずです。もしかして、そんな性格を変えてあげようと思っているのでしょうか？もしそうだとするとトピ主の自己満足だと思います。自己否定に同意する必要はありませんが、そんな彼をそのまま受け入れれば良いのではないでしょうか？風邪の件についても、私なら「意味がなくても私はあなたが大切だから心配なの」と返すと思います。もちろん口だけではなく、定時後に薬や食料を買ってまっすぐお見舞いに行きます。トピ主はすぐにお見舞いに行きましたか？もしかすると口だけということが見透かされているのかもしれません。

トピ内ID：3500086681

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小さい子みたいですね

凪

2018年05月10日 12:54

「そんなことないよ」って言ってほしがる人って一定数いるんですよ。恋人じゃなくても、「私なんて可愛くないしぃ～」って言う人や、「どうせ俺なんて何をやってもうまくいかないんだ」って言う人も同じパターンですね。要は小さい子が気に入らなくて「ママは僕のことなんて可愛くないんだ！」って泣いているのと同じです。「そんなことないよ」って言うのに疲れる主さんはごく当たり前で、普通の人です。誰だっていっつもそうなら疲れますよ。その人を改善するには、その人自身が気がついて変わりたいと心から思えないと無理です。一般に男性は彼女からちょっと言われたくらいでは変わりませんので、その彼は恐らくそのままです。今後は自己否定の強い人とお付き合いするのはオススメしません。

トピ内ID：7550170258

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男性版重い人

くま

2018年05月10日 12:54

謙遜だったり重い自分を隠そうとしているのかもね。これ、トピ主さんの「そんなことないよ」という一言が前提となっているやり取り。面倒くさいと思うならお別れでもいいと思う。ただ、彼が変わることを期待したお付き合い継続はなしで。自信満々も疲れるけど、極端な自己否定する人も面倒くさいよね。

トピ内ID：4571689373

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彼が構ってちゃん

moma

2018年05月11日 10:45

貴方は必要以上に面倒見のいい、優しい人なんでしょうね。まるでママみたいに、相手をなだめて褒めて、チヤホヤしてあげられる… それが貴方の良い所ですが、逆にそういう人間に執着される悪い所でもある。必要以上に相手に美味しい思いや言葉をあげすぎている、普通の人はお付き合いできませんよ、そんな人。だれだって、皆苦労して頑張って毎日を過ごしているんです、支えるにも限度がある。毎日誰かにすがられるのは負担です。自分1人で立てない彼には、人を支えることは出来ません、なのに貴方は無理しても、相手を1人で支えている。皆、そうやって重い彼から少しづつ距離を置いていくのです彼が不安で自己肯定ができないのは、過去や生育過程はともかく、大人になった現在は、自分の所為でもあります。否定ばかりされたから、自己肯定が出来ないからと、それを他人に一方的に押し付け、甘い肯定ばかりねだるのは負担です。彼は他人の負担は何も考えていないのです、別れた方がいいですよ、貴方も今後は無理せず一緒に立てる相手を選びましょう。

トピ内ID：0605788007

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別れたいなら別れればいい

🐷

30代子無兼業主婦

2018年05月11日 10:05

んーめんどくさそうな彼氏ですね。弱ってる時限定じゃなくて常にそんな感じなんですよね? それって一緒にいて楽しいのでしょうか? 付き合う前から自己否定する人でそれが嫌なら何故付き合ったのでしょうか? まぁ彼はトピ主に甘えてるんでしょうね＞褒めてみたのですが、そんなことないと全否定されてばかりであまり良くなかったみたいです。褒められたくないわけではないと思います。・その発言が信用されていない　・そこで受け入れると調子乗ってると思われるというネガティブ思考から否定するのではないかと。まぁ否定されても「そう?私はそういう所好きだけどねー」で終わらせます。そのめんどくささに付き合うか、もう限界と匙を投げるかはトピ主の自由です。ちなみに＞異性には自分のいいところを見せようとするのが人の常だと思います。 ”気になる異性”には良い所を見せようとするでしょうね ”どうでもいい異性”にはそこまで気を回しませんし ”生涯を共にしたい人”には自分の弱い所もダメなところも知っておいて欲しいです昔は彼氏に良い所をって色々気張ってましたけど正直そんな付き合い方疲れましたまぁお互いを高め合いたいっていう人は良い所を見せ合おうとするのかもしれませんが私はお互い自然体で居られる方が楽です皆が皆良い所を見せるのが常とは思わない方が良いと思います

トピ内ID：7379350814

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自己肯定感が低い

🙂

けろけろ

2018年05月11日 10:45

多分育ってきた環境でそうなったんじゃないでしょうか親からいつも否定されてきて、自分に自信がなくて、愛されてきてなかったんでしょうなかなか性格を変えるのは難しいですあなたの重荷になるようなら、お別れするのも致し方ないですね自分を変えることがでくるのは、自分自身ですから

トピ内ID：6324322475

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自分を大事にできない人

😣

しゃけ

2018年05月11日 10:45

自分を大事にできない人は、人を大事にすることもできない人です。自分をそうやって卑下して否定することが、自分を愛してくれる人をも同時に卑下し、否定していることになっているということ、相手を傷つけているということ、それが理解できない人です。彼はあなたの気持ちを考えることができない人です。そして、あなたが彼の自己評価を上げてあげることはできません。自己評価は自分で上げることしかできません。でも、自己否定を垂れ流すかまってちゃんは、自己評価を上げる必要があるなんてこっぽっちも思ってません。あなたが優しいうちはあなたの言葉にぶら下がって生きて、いずれ、俺が辛いのはお前が冷たいせいだと言いだすでしょう。おつきあいはおすすめしませんよ。

トピ内ID：4542232096

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別れを即決すべきかは、状況によりますね

にこ

2018年05月11日 10:45

貴女が、｢彼を愛する気持ち｣よりも｢疲れた、負担だという気持ち｣が大きく感じるなら、別れたらいいんじゃないかな。一旦、貴女が、｢こんなこんなやり取りがあったりで、あなたが私に何を求めているのか(ただ聞いて寄り添って欲しい、繰り返し肯定や励ましのコメントが欲しいなど)、私はどんな対応をしたらいいか解らなく戸惑っている。率直に話して欲しい。｣と聞いてみてもいいかもね。それで、納得いき、それをしてあげつつ彼氏彼女としてお付き合いを続けて行きたいと思うなら、そうなさればよろしいかと。トピ文の内容から、貴女方お二人はまだまだお若いと想像し、上のコメントさせていただきました。貴女や彼が結婚を視野に入れたお付き合いを考えるべき年齢だったりなさる場合で、疲れを感じてらっしゃるなら、早くお別れになるのが双方のためかと思います。(それでも人生を共に歩むべくご縁のおふたりなら、一旦別れてもまた結ばれます。ぐずぐずおそれず前進あるのみ。)

トピ内ID：0222595171

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卑屈な人は疲れる

🙂

そうめん

2018年05月11日 11:16

トピ主さんが疲れてしまうのも無理ないです何を言っても否定から始まり常にネガティブな人はもうそれが癖になっているし人の好意に対して素直にまず感謝を述べるということが出来ないんですよねそのうち、「俺なんかと付き合っててもいいことないよ」とか「俺なんて人と付き合う資格がない」とか言い出しそうです心配しても「意味ないよ」とまで言われたら言われたほうだって傷つくってことわかってないんでしょうね自分のことしか考えられないかまってちゃんです私だったらそんなこと言われたら「もうめんどくさいわ。謙虚というよりは卑屈になってるだけじゃんそれでこっちがどれだけ傷ついてるかもわからないならもう別れよう」といって突き放しますそういう人ってずーっとそのままだから否定されても否定されてもそんなことないよこんなにもあなたのこと思っているんだよとフォローし続けないとなりませんからこっちまで病みそうですお別れでいいと思いますよ

トピ内ID：2604522714

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困りましたね・・・。

🙂

まめつぶ

2018年05月11日 11:48

幼少期から自分を否定されてきたような環境なのか、単なる性格なのか・・・。彼の本音は本人にしかわかりません。「俺のことなんか心配したって意味ないよ」と言われたら「私には意味あるよ、好きな人の体調だし。」、褒めても「そんなことない」と言われたら「私がそう思うだけ」等、短くはっきり言ってあとは触れないようにするとかしてみては？「そんことないよ」ではなく「私がそう思うんだから」みたいな返し。あとは、別れることを少しでも考えているなら、別れる覚悟でそのまま気持ちぶつけてみたらどうでしょう？それでもダメなら別れるしかないかな。このままだとトピ主さん楽しくないでしょ。少なくとも今のままの彼とでは将来が危ういし。

トピ内ID：6587117166

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カッコつけてるつもりでは？

一匹狼派

2018年05月11日 12:01

トピ主彼のような自己肯定感の低い男を知っています。元々の能力の高さや人として魅力的な一面もあるので、集団の中にいて自然と目立つ存在です。本人もチヤホヤされたがっているのは傍目にも明らかなのに、そのくせ人が近づいてくると難癖つけて遠ざけます。それが試し行為だと皆に分かっていても、バカバカしくなって最終的に人は彼から離れていきます。トピ主彼の場合、「俺なんか価値のない人間だから放っておいてくれ」といって突き放したかと思えば、後日、ケロッとして自分から連絡とってきたりしませんか？その手の人と付き合い続けるのであれば、試し行為が出たときにあえて反論せず「そっか」と聞き流したり、「はいはい、またね」と切り上げる。真剣に向き合わないのが疲れないコツです。

トピ内ID：5332761528

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ネガティブ

🙂

おもち

2018年05月11日 14:26

ネガティブな人っていますよ。そういう人にはネガティブなことを言うと落ち着くんだそうです。そんなことしてたらダメでしょとか否定しまくると自分のことわかってくれてると思って安心するんだそうです。私には到底理解できませんが。あなたもこっち側の人みたいですしその人とは合わないと思いますよ。ぶっちゃけ、正直鬱陶しいと思いませんか？同性で同じような人がいました。本当に鬱陶しくてたまりませんでした。人間関係いつもうまくいかないのって嘆いてました。私も付き合いきれないのでフェードアウトしました。

トピ内ID：2355228999

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謙虚とは違う。自己中

🙂

みかん

2018年05月11日 14:38

楽しさよりも、疲れるほうが上回るなら、お別れしてもいいのでは。極端で頻繁な自己卑下は、周りに負担をかけると思います。しょっちゅう「そんなことないよ」と励ましたり慰めなければなりません。相手の負担に気付かず、自己卑下を続けるのは、自己中心的だと思います。自分でいっぱいで、ひとのことを考えていません。風邪の際の素直な心配にも、「ありがとう」とサクッと返せないのは、病んでいると感じます。その場面ですら、わざわざ「俺なんか」が出てくるのは、相手の心づかいに感謝するより、自分に価値があるかどうかを話題にしたい、ということを表しています。自己愛が大きすぎる。幼いです。中学生くらいなら、自我をこじらせる時期もあるでしょうが・・・謙虚と勘違いしがちですが、自己卑下を繰り返しひとに言うのは、実は「甘え」だと思います。「慰めてちょうだい」「励ましてちょうだい」「もっともっと」という、おねだりです。成熟して克服できればいいのでしょうが、いつになるか分かりませんしね・・・

トピ内ID：7307731026

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トピ主さんにはどうにもできない。

🐱

かほ

2018年05月12日 09:47

タイトル通りです。トピ主さんが彼にしてやれることは何もありません。彼自身が「今の自分じゃどうしようもなく、つらい。何としても変わりたい。」と決意しなければムリだからです。彼自身は何も困っていません。自分を卑下していれば、それ以上キズつくことがないから居心地がいいのです。それが彼なりの「自分の守り方」なのです。別れた方がいいと思います。自分に自信がない男性は、トラブルに巻き込まれやすいです。年齢を重ねるほど、その傾向は強くなります。私は今のうちに別れた方がいいと思います。彼自身にトラブルが起きたら、別れにくくなると思います。

トピ内ID：7412141777

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彼と別れました。

🙂

まりトピ主

2018年05月12日 14:40

たくさんのご回答ありがとうございました。これ以上一緒にいると私まで辛いので先日別れ話をしました。別れ話といってもまたネガティブな発言をしてきたので、「ごめん、もう疲れた。別れる。」と会話の途中でバッサリ。不思議なほど口から自然に出てきて、言ったあとはスッキリしていました。豆鉄砲を食らったような顔に、きっといつものようになだめてもらえると思ったんだなと心が覚めきりました。後日彼からの誘いでしっかりと話し合う場を設けました。「お前に甘えすぎていた」「もう一度元に戻ろう」と彼は涙目になっていましたが丁重にお断りしました。この選択が本当によかったのかはまだわからないけど、彼がいつか一人でたって、一人の女性を幸せにできるような男になってくれたら良いなと思います。本当にありがとうございました。明日からまた頑張ります。

トピ内ID：9604865965

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