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会話が苦手で60年・・。

レス35
（トピ主 2 ）
🐤
ふみこ
ヘルス
ふと気づくと還暦ももう目の前となりました。 あと人生もわずかと思うと、ちょっとほっとしています。 もうこの年齢になって・・相談もおかしいですね。 相談ではなく、もし同じ様な方がおられたら・・と思いました。 同じ様に悩みながら生きておられると思うと、私もがんばれると思いますので。 おしゃべりな人からすると、何言ってるの～あほらしいと思われるかもしれませんが。なかなか言葉が浮かばないのです。 小さい頃からおとなしいと言われ続けてきました。 小学校でももっとしゃべるように・・・積極的に・・と言われました。 いじわるな子にもっとしゃべれとか言われたこともあります。 学生の頃もいつも会話に苦しみました。 大人になってからも会話がうまくいかず、職も何度か変わっています。 幸い結婚でき、地区の役や子供のPTAの役は何とかできましたが・・。 集まりのたび必死で会話をしていました。 町の趣味のサ－クルに入りましたが、やっぱり会話しなければなりません。 会話が苦しくもうやめようかなと思っています。 自営業で忙しいですし、読書や手芸などひとりで充分楽しめるのでもういいのですが・・。 なんだか情けない人生だったなあと時々思います。 そういう風に自分を卑下しないでおこうと思うのですが、明るくおしゃべりをする人達を見ますと・・またそういう気持ちに・・。ほんと重たい人間です。 残りの人生・・もっと軽い気持ちで生きたいです。

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同じ

☀
アラカンなのにね
父親が腕力で他人を黙らせるタイプだったからでしょうか。私の職業はエンジニア。留学して博士号持ちの女性です。でも、本質は話すことが好きではないのです。このおかげで仕事をしても管理職となることは避けてきました。定年は64歳なので、あと数年したら次を考えなければなりません。 話さなくてよくて、老後の生活費を稼げる仕事はないでしょうかね。

トピ内ID：1871915521

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わたしの場合

🐷
abc
英語。。。外国生活で、英語の発音も未だ完璧とはいかず。発音から生じる誤解が怖く、会話も家族のみ。文句とかの時は、問題なく言えますが。。明るくおしゃべり出来る人らは、軽く会話できるのです。深く考えない。これは、英語でも同じです。。。

トピ内ID：3134156228

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そのままで

🙂
おもち
いいと思います。 おかしいことじゃないですよ！ きっと同じような方がたくさんいるんじゃないかなと思います。 現に私も人と話すことや自分の意見を伝えるのが苦手で…仕事中は仕方ないので何とか頑張ってますが、一人になると自分が情けなく感じたりします。 同じ方がおられるのだなと嬉しく感じました。 情けない人生だなんて、そんなことないですよ。 私は他人だし主様の人生を見てきたわけでも体感したわけでもないのですが、60年も生きてこられたのでしょう。 生きていく中でたくさん苦しいことや辛いこと、悲しいことがあったと思うんです。 そういう荷物を背負ってここまで生きてきたのですから、そんな悲しいこと言わないでください。 それだけでとてもとても立派だと思うんです。 無理に変えようとせずに、自分のペースでいいと思います。 まだまだこれから元気に楽しんでくださいね！ きっとこれからたくさん楽しいことがあると思います。 細やかながら応援しています！

トピ内ID：1754352970

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会話が苦手で50年

041
そよかぜ
私も会話が苦手なのがずーーーっと悩みです。　エールボタン押しました！ このような文字だけのやり取りなら大丈夫なんですが、面と向かっての対話、とくに複数の人達との会話が苦手です。　大勢での飲み会なども苦痛。 仕事上、クライアントと話をする機会が多く、仕事に関する話ならいいのですが、雑談が苦痛。　雑談もクライアントとの潤滑油となって仕事をスムーズに運ばせるために必要なんですが…　できれば、仕事の話だけしてさっさと切り上げ、あとは一人で黙々と事務処理をしたいくらいです。　 ずっと悩んで、カウンセリングも受けました。　私の場合は人から「拒否」されるのが怖かったのです。　誰かに話しかけて、冷たい態度を取られたらどうしよう、とんちんかんなことを言って笑われたら嫌だな、そんな風に人からどう見られるかが気になって、人と接するのが怖かったのだと思います。　 仕事や、結婚して親戚づきあいなど、いろいろ経験していくうちに、そういった恐怖感はだいぶ軽減しました。　人って、自分が思っているほど自分のことを気にしていないものだと。 ただ、自分から人に話しかけることに対してはかなり抵抗がなくなったとはいえ、人と会話をするのがやはりどうも苦手なのです。　以前に比べ会話はできるようにはなりましたが、その場を離れるドッと疲れ、一人になると気が楽になります。努力しないでも自然に人と楽しく接することができる人や、人と話すのが楽しいと心から言える人が羨ましいなあと思います。　 トピ主さんの周りの、明るくおしゃべりをする人達の中にも、実は一人になるとホッとしている人がいるかもしれませんよ。　 私も、家で自分一人でできる趣味に没頭し、一人の時間を過ごすのが楽しいです。　もうこれは、私の性質だと思って受け入れることにしました。

トピ内ID：1477863231

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今更何が問題なのでしょうか。

041
とっくに還暦過ぎた
＞読書や手芸などひとりで充分楽しめるのでもういいのですが・・。 自分で納得しているのに何で苦しいのでしょう。 やはり周りや人と比べるからですよね。それこそ人は人なのでは。 PTA役員もやれたのに、自分で自分を縛り付けているような気がします。 固定観念が強すぎかな・・・ 還暦になる人生あとわずか・・・そう思うから根本はネガティブなのでしょう。 誰もが全員通る道だから、「その時の今を生きる」に私は徹しています。確かに期限付きですが、それを思えば楽しい生き方は出来ないからです、今日を、今を、生かされている今を笑顔で暮らせるように努力もしています。 何より人と比べず、周りにも流させることは無いです。 だって自分の人生、生きやすくするのも自分だからです。物は考えようでは無いですか。 普通に結婚出来て子供も生まれて生活できたのですから、それでも普通に十分だと思いますよ。それ以下の人生の人たちだって多いでは無いですか。 話が出来ない苦手はそれも長所にもなるのでは。短所も長所になる場合もあります。 ありのままの自分を受け入れれば楽になると思いますよ、人はみんな欠点なんてあるのだから・・・今更直らないと思うのなら認めて受け入れれば不満も無くなり気持ちも楽になりますよ。

トピ内ID：6590976306

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おしゃべりは必要か

🐧
さざえ
私も　聞き手です　自分から話題を提供することは　かなり少ないです。 最近思いますが　無理に話題を提供する必要はあるのか？　もちろん　必要な重要な事は言いますが　おしゃべりな人　話好きの人って　結構　同じ話を何度もする　話が大きくなる傾向がある　など　後は　丁寧すぎてしつこいとか。 この人の話はおもしろい　と思った人は　主さん同様　60年近く生きてきて　いません。 確かに面白いけれど　当然ながら　100％は　賛同できないです　皆そうだと思いますが。 あまり　受け身になりすぎるとか　かまってほしい　依頼心が強い　でなければ　いいと思うんですが。 私個人の感想は　よくしゃべる人　言い方がしつこい感じもします。 要は　必要な事だけ言えば　後は　どうでもいいんじゃないか　です。

トピ内ID：7676230381

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静かな人、大好きです

🙂
しゃべりすぎ
トピ主さんは静かな方なのだと思います。 お子様のころから、学級会などで手を挙げて意見を言ったり、遊びでみんなに指示を出す、というリーダータイプではなくて、静かに聞き、静かに納得して、静かに正しく行動をされていらっしゃったタイプの方で、ある意味、お友達から一目置かれて尊敬されてらしたと思います。まあ悪く言えば敬遠、と受け取られがちですが、お友達もいらっしゃって遠ざけられていなければ、落ち着いた気持ちのいいお仲間にめぐまれてらしたことでしょう。 私は逆タイプかも・・・。どうもしゃべり出すとやかましい、らしくて、「ちょっと黙ってなさい」「しずかにしてなさい」といつも親に言われてました。 さすがお友達はそんなことは言ってくれませんので、大人になってからは親の言葉を思い出しては自重しています。 トピ主さんの文章には理知的な静かな意思が感じられるので、そのままでよろしいのではありませんか。 無理におしゃべりの話題に参加しなくても、目を合わせてうなづいていらっしゃるだけでその場に必要な方なのでしょう。それで話を振られたらニッコリして短くコメントが言えれば理想的だと思います。

トピ内ID：3797358480

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会話は不得意でも文章はお上手

041
60歳
トピ文を拝見するかぎり、分かりやすく心情を綴られていると思います。 口から出てくる言葉としては、饒舌では無いのかもしれませんが、 そんなに悩まなくても良いのでは無いかと感じました。 緘黙とも違うような気がするし・・・ ｢～ていうか～｣｢へぇ～そんな風になんで思うの？｣｢逆にぃ～｣｢私なんてね～｣｢話は変るけど・・｣等々 他人の話題は無視して自分語りを始めちゃう人 自分のことばかりで、全ての会話を｢かっさらっていく｣人も多い中 トピ主さんはトピ主さんで良いのでは無いかと思います。 私自身はおしゃべりな方なのですが、夫があまり話さない人。 でも、一緒に居て楽ちんな相手です。 言うこと全てを否定するような人も居ますが それよりは、黙って聞いていて呉れる人の方がいいです。 肯く、此方の目を見て聞いてくれる、ニコニコしていて呉れる・・・ 言葉のやりとりはなくても、会話している気持ちになれます。 でも、読書や手芸など、一人の方が楽しめるのなら、それはそれで素敵なことですよ。 この年になったら、周りに振回されないで、自分が快いと思える事をしていても良いと思います。 情け無いだなんて・・・そんな風に思う必要ないと思いますよ

トピ内ID：5885413145

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無理に話されることないと思います

🙂
おっちゃん
確かに口下手より上手な方がいいかもしれませんが、苦になるくらいなら無理してお話しされることもないと思います。

トピ内ID：4329778766

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口は災いの元だから かえって羨ましい

🐤
くちかる
私はトピ主さんが 素晴らしい人に思えます。 『口は災いの元』というように 軽はずみな言葉ほど 後悔を産むものはありません。 お喋りを直したくても 直らずに苦労している人もいます。 トピ主さんから見て、 楽しそうにお喋りしている人も 家に帰ったら、あんなこと こんなこと言わなきゃよかったと 後悔の念が渦巻いていたりするものです。 口が軽い悩みから、トピ主さんのような女性に憧れます。 ふみこさん(トピ主さん)は、自営業もこなし、趣味も豊富で、 自信をもって胸を張って 堂々と人生を生きる価値がある女性に見え、羨ましいです。

トピ内ID：9366468512

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そだね～ジャパン

🙂
飛行機乗りたりい
同世代です 今まで頑張ってきたじゃないですか 無理に変わる必要はないですよ 会話の中で一番重要なのは　聞いてくれる人 カーリングじゃありませんが「そだね～」と頷くだけで十分 自分の意見を無理に言うより皆さんの話を聞いてあげましょうよ 周りの人が気軽に話しかけられる存在って重要ですよ

トピ内ID：3923992460

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私もです

🙂
コダック
５５歳既婚女性です。トピ主さんの文章を読んでしんみりしてしまいました。 私もおしゃべりが苦手。子供の頃から「大人しい」「全然喋らないね」 と言われてきました。友人といても「私ばかり喋っている」って愚痴られたり つまらない人って面と向かって言われたり。 大人になり子供の頃よりは話が出来るようにはなりましたが、今でも苦手なタイプの 人が側にいると貝のように無口になってしまいます。特に気の合わない人や初めての 人と一緒に食事するのが大の苦手で、仕事先でも（派遣で短期で働いています） ランチは一人でとる癖がついています。 もう今さらこの性格直せない。諦めています。ごく少数ですが気の合う友人や 趣味の仲間はいるのでそれで十分。 おしゃべりでも傷つくことを平気で言ったりする人多いですよね。 トピ主さんのように寡黙な人の方がどれだけいいか。声が大きくうるさい人 ほんと苦手です。黙っとけってよく思います。

トピ内ID：9318271356

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会話しなくても結婚は破綻しないんですね？

♨
湯けむり
夫婦の会話もなくきたのでしょうか？ 一人遊びが好きなのは結構ですが、夫君の気持ちは実の所、 どうなのかな？と思いました。

トピ内ID：8307010657

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卑下する必要ない

🙂
ひるね
あなたは内省的で自分を客観的に分析できる聡明な人だと思います。 今のままのあなたでいいです。そんなに卑下しないでください。 自慢話や噂話を延々とする人よりはるかにマシですよ。 おしゃべりが苦手と言っても、結婚なさってPTAも務め、お仕事もされていらっしゃる。立派なものです。 社会的に問題あるレベルじゃありません。 無理に自分を変えようとしないで、聞き上手になればいいと思います。 そして、ベラベラしゃべる必要はありませんが、話題に乏しいと思われないように、本や新聞をよく読んで世の中のことにアンテナを張っているのは必要でしょう。 無口でも中身のある人、は男女問わず私の好きなタイプです。

トピ内ID：5806890704

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同世代です。

041
花杖
　そして・・・・。通知表のコメント。私も似たような 事を書かれていました。あまり記憶がなかったのですが。 長姉から、出てきたから返しておくと渡された、小学校の 時の私の通知表に。消極的云々書いてありました。 　思い起こせば。三姉妹の三女で。正直、母と姉二人。 会話が飛び交っていて、入り込める隙がなかったん ですよね。おとなしい・・・と言われていました。 私もね。 　小学校の時に、親の仕事の都合で。二回転校した 事もあって。特に中学の時など。クラス替えの たびに、なぜ皆すぐに話せるの？・・・というか すんなりペアになれるの？と戸惑っておりました。 　高校は、女子高だったし。たまたま同じ中学から 一緒に進学する子はいなかったので。ある意味肩の 力を抜きました。（といっても、入学直後は 名簿順での席で。周りの子とそれなりに声を かけあっていたかな？） 　元来の性格なので、聞き役が多かった かと思います。それは今でもあまり 変わりはないかと。でも、それなりに 話の種は収集していたかと。転勤は ありましたが。10年ほど同じ会社に 勤めておりました。 　私の場合は、家庭の中では、話す チャンスが少なかっただけで、話したい 気持ちはあったわけで。ＴＰＯですが。 その場その場で。出ている話題で。 それは何ですか～？とか。逆に 普段の生活で、○○ってどうして います？・・・と適度なやりとりは するようになっていきました。 ＞自営業で忙しいですし、読書や手芸などひとりで充分楽しめるのでもういいのですが・・ トピ主さまの立場なら、無理しなくてもいいんじゃない？　 各々の性格等もありますからね。

トピ内ID：7561979544

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私も

🙂
はるか
若い頃はひどく悩みました。何とか克服しようと，本を読んだり，無理に人の集まりに 参加したりしていましたが，ただ消耗しただけで楽しんだり，満たされたりすることは ほとんどありませんでした。 どうしても必要な集まりなどには出ますし，２人だと話しやすいので 友達とも２人で会うことが多いです。 これからもずっと変わらないとは思いますが， 同じような方がいると思うと，私も頑張れそうです。 生きていてもいいんだなと思えます。

トピ内ID：2737160504

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還暦迎えました

041
ミケ
トピを読み一緒なので思わずこうして書いています。　 私も物心ついたころから、今日までずーと本当にずーと人と交われない、喋れない、好かれないで悩み続けてきました。　 今思うとどれだけの時間、無駄にしてきたのかと思うと　　 悲しいやら申し訳ないと自分にそして家族に思います。 お互いにもう十分悩みましたよね。 60歳です。少しずつでもいいからもう自分を許して自由になりましょうね。 私は「今日。今。率直に。シンプルに。」と自分に言い聞かせながら なんとか過ごしています。同じような者がここにもいます。

トピ内ID：4878677193

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うらやましい

041
あらふぃふの女
会話が苦手のうえ、独身のアラフィフです。 夫と子供がいるだけでも十分ではないですか 会社員なので昼間職場で会話があればそれで十分。 既婚の友達と話が合わないので徐々に疎遠。 おとなしいならまだ良いですが、私の場合なれない人との 無言の間が苦手で、無駄に話してしまい墓穴。帰宅後に自己嫌悪。 そのため習い事とか始めてみても続かない。 定年後はどうなるんだろうなあ、と不安でいっぱいですが 人はなかなか変われないので、このままひっそり生きて生きたいと思います。

トピ内ID：8635300039

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逆に・・・おしゃべりな人、苦手ですか？

🙂
くちから
真逆のうるさい中年女性でごめんなさい。 人の話を遮るくらいですよ・・・ ほかの方もおっしゃっていますが、おしゃべりで失敗することって非常に 多いんですよ。 子どもの頃から、静かなことでいろいろ言われたようですが、おしゃべりって 注意されにくいんです。 何度か注意してもらったことはありますが、仕事上仕方なくだったり、唯一 私に言える立場の親だったりです。あとは私も気付けなかった「嫌み」として 言われていたりでしょうか。 それくらい痛々しいことなので、あまりしゃべらない方って賢いなと思って います。 もういい大人ですから、しゃべらない方が何も考えていないなんて思いません。 そんな感じですので、静かな方、好きですよ。私がしゃべって、質問して、 それに返してもらう感じで。こちらが簡単に答えられるように聞き出します。 うるさくて苦痛ですかね？笑 聞いてくれて、受けてくれたら（笑うだけで十分）大喜びですよ。 今度から、羨む前に・・・「ああ、もしかしたら発言することで失敗もあって 大変なんだろうな」って思ってみてください！ 私の周囲でも、好感を持たれる人って、主さんみたいになにか趣味があって、 あまりしゃべらない人ですよ。 もうね「おしゃべりは苦手なんだな・・・」で、ほかの特徴で好かれますよ。 それにしても、子育て期にはずいぶんと頑張られたのですね。 私も失言には注意！の方向で頑張ります！

トピ内ID：5926879198

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お喋りは技術ですよ

🐱
neko
私はお喋りをするのは困らない方です。 だれとでも気さくに話す事が出来ます。 でもこれは私が後天的に身に着けた技術でもあります。 私個人的には人嫌いで休日は一人で読書にふけるのが一番好き。 初対面の人と楽しそうに話す事は出来ますが 心の中ではかなり億劫でかなりのストレスが掛っています。 だから「皆あなたのように話せる訳ではない」と言われて 話せない人の事を気遣うように言われたらかなりイライラします。 ま、顔には出しませんけどね（笑） 私は会話が苦手な大人しい虐められっ子の子供でした。 小学生時代は新学期から春の遠足までに何とか友達を作れるのかが 私の最大の悩みで、苦しいストレスでした。 虐められないように、はみ出さないように 本当に一歩一歩話術を磨いてきました。 本当に何て話しかけたらいいのか分からない 何て答えたらいいのか見当も付かない所から 人から学び、自分で考え、失敗しながら一歩一歩です。 私にとって必要だったからそうするしかなかったのです。 今でも自分の話した事を反芻して反省する毎日です。 ですから私から見れば主様はそのままで生きてこられたのなら それでいいのだと思いますよ。 私のように追い詰められて技術を磨かざるを得なかったのではなく あなたらしく素直に生きてこられたのなら それに越したことはありません。 私はよく『会話が苦手』というトピにレスポンスをしますが 大抵のトピ主様は『会話が苦手』を改善したいと言いながら 『会話が苦手』ということを認めてもらいたい 『会話が苦手』な自分に寄り添ってもらいたいという意識の方が ずっとずっと強いんだなぁと感じています。 今までそれでやってこれたのなら無理する必要ないですよ。 会話が出来てもストレスはかかりますから。

トピ内ID：9086111998

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私も苦手です

041
まるこ
ものすごく緊張しますし、人見知りもします。 それをえいっ！と開き直って、自分から話しますが本当に苦痛なのです。 でも人からは、友達多そう！とか言われます。 本当はほとんどいません。知人レベルはたくさん、挨拶したり立話する人には 事欠きませんが、それは子ども関係の人だけ。 面白い話もできますが、いつもあー失敗した、とか実はクヨクヨしています。 ほんとに人が好きで話が好きって人は少数じゃないでしょうか。 私はこういうわけで人と会うとものすごく疲れるので、人嫌いになってます。 表には出しませんし、仕事や色々な用事で忙しいから付き合いが悪いだけと思われていますが 本音はどんよりしております。 進歩のなさというか、退化しているとすら思いますよ。 言葉が得意でなくても、いいと思います。 寡黙な人の魅力ってあります。私は、無理して喋らなくていい人といると落ち着きます！ 私みたいに、中途半端に見栄っ張りなのよりずっといいと思います。

トピ内ID：2719314328

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どうもありがとう。

🐤
ふみこ トピ主
その年齢になってつまらないことを！・・と小ばかにしたことを書かれたら・・。 少し心配しながら大手小町を開きましたが、優しく励ましてくださったものが多く驚きました。 本当にどうもありがとうございます。 湯けむりさんが・・主人をほっておいてひとり遊びをするのはどうかな？と書かれていましたが、それはちょっと・・。 サ－クルはボランティアの様なもので家族も応援してくれているのです。 もともと浮いた私でしたが、新しく入った人がとてもおしゃべりで、私の3年分位のおしゃべりを2時間のサークルの間にされたので、なんだかむなしくなって帰りました。 集まりのたびこういう気分になるならやめよう！ そんな時に投稿したのです。 わざわざ私のために投稿し、それとなく励ましてくださった皆さん本当にどうもありがとうございます。 明日集まりがあるのですが・・実は今朝からやめるのを伝える言葉を考えていたんです。 さっきパソコンを開いて大手小町を見てよかった！ 見なかったらやめていました。 やめるのはどうでもいいのですが、おしゃべりが苦手でやめたということが・・いつまでも心の中にひきずることが心配だったのです。 今から皆さんの文章を印刷してお守りにし、明日持って出かけるつもりです。 本当にありがとう。

トピ内ID：2148192715

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私は45年

041
うしこ
私も同じく会話が苦手です。 雑談で話しかけることはまずありませんし、雑談の輪に入ることもしません。 例えば近くにいる同僚二人が「この歌唄ってる人の名前なんだっけ？？思い出せない！モヤモヤするー！」と悩んでいて、それを私が知っていたとしても自らは言いません。 話しかけられたら答えますけど、答えて終わり。 そこから話を広げることができないです。 それでもなぜか結婚できました。 夫は話好きなのでもっぱら私は聞き役です。 私が仕事の愚痴などを夫に話すことも滅多にありません。 今の職場に勤めて5年。最近ようやく夫は私の職場名を知ったようです。 いろいろ努力しても無駄だったので、もう1人でいることを選んだのですが、 やっぱりコンプレックスです。 大人しい感じなのに、なぜか人が集まってくる人っているじゃないですか。 ああいう人になりたかったです。顔つきの問題なのかな。 まだまだ長い人生、孤独にがんばります。

トピ内ID：4462611541

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よこですが

🙂
葉
neco様、とても共感します。 トピ主様はトピ主様で良いと思います。 ありのままで生きてこられたのですもの。 それはそれで素敵なことです。 でもそつなく会話しているように見える人が 皆天性からそうであったとは思わないでください。 数限りないトライアンドエラーの上に習得した者もいるのです。 そうしなければ生きられなかったからです。

トピ内ID：9966878217

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レスします

🙂
飛行機乗りたりい
気楽にいきましょうよ！ 昔青春ドラマで言っていた「ドンマイ」です 私も同世代なのでトピ主さんが悩む気持ちもわかります でも気にし過ぎず前向きに、また明日を迎えましょう

トピ内ID：3923992460

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私もnecoさんに同意します

041
20ページ読破
私もおしゃべりが苦手です。だから会話は習得するものと思っています。 そうして人づきあいしてきました。 よく喋る、話し上手なある芸能人が 「本当は会話が苦手です。家では一言も話さない。 他人と会ったときは、どこから話を膨らまそうか、 ネタばかり考えて生きて来ました。 そのうち人と話せるようになった」 と言ったのを聞いて、大人しかった自分は衝撃を受け、見習おうと思いました。 私が努力したからあなたも努力すべき、とは言いません。 でも、自分の3年分くらい話す人が入って来て空しくなってやめたくなるのは、 これからもあると思います。 そのよく喋る人も習得して磨いて来たかもしれない。 苦手だから辞めたことを引きずるのが心配ならどうすればいいか、 やっぱり何等か考えないといけないところだと思います。 トピ主さん還暦ですよね。 私もそうですが、これから老化一方で会話も億劫になる。会話が出来ないと人づきあいからますます遠ざかり、老化がどんどん進みます。悪循環に陥ります。 交流の場が狭まりついには家族だけになるのは 今後、一番避けたい道じゃないでしょうか。 私はこれでいいんだ、 周りの人もこんな私だとわかってもらえたら…は、 あまりにもお荷物、と思いませんか？

トピ内ID：3101099172

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言葉を大切にしている人

🐧
詩音
私の母も還暦を迎えましたが、家族以外の人との雑談は苦手です。必要ないことをつらつらと話すことは苦痛、飲み会などなんの苦行かと思うらしいです（笑） そんな母は先月まで20年近くケアマネをしてました。話すことが苦手で初対面の認知症の人と一体どうやって会話してるのだろうかと思ってました。不思議と母は認知症の方とコミュニケーションを築くのがうまく、他のケアマネが匙を投げるケースを拾ったりしてました。 仕事をする母の仕事はみたことがないですが、真面目で誠実だけが取得な人です。面白いことは言えませんが、不用意に他人を傷付けたりしません。言葉をとても大切にしていました。 そういうのが認知症の方には、分かってしまうのだと思います。 トピ主さんもきっとそんな感じの方なのかな～と勝手に親近感が湧いてしまいました（笑）どうかコンプレックスに捕らわれて卑下するのではなく、自分が好きなことを存分に満喫してください。

トピ内ID：3802132430

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被害者意識がないですか

041
匿名
トピ文から漠然とした違和感があり、何か気づかないまま 読んでましたが、トピ主レスで少しわかった気がします。 >小ばかにしたことを書かれたら・・。 >もともと浮いた私でしたが、新しく入った人がとてもおしゃべりで、私の3年分位のおしゃべりを2時間のサークルの間にされたので、なんだかむなしくなって帰りました。 レスを貰う前から「小ばかにしたレスが来るのでは」と心配し、 自分と正反対のおしゃべりな人が来れば、むなしくなって帰り、 サークルを辞めようと考える。 おしゃべりが苦手な人は、自分が言いたいことをうまく言えないせいで 「おしゃべりな人は得だ。自分は損している」と被害者意識が強い人が 多いと日頃から感じます。思い当たることないですか。 私もnekoさんや20ページ読破さんと同じ「努力で矯正したおしゃべり」です。 トピ主さんのような方は、「おしゃべりな人はいくらでも言葉がわいて出る」 と思っていませんか。そうではない人も多いのですよ。 私はおしゃべりしながら、周囲に無口な人がいると、その人が加われるように 一生懸命（でもさりげなく）水を向けたり、皆で楽しく話せる努力をします。 自分がそれをやるようになると、無口だった頃の自分が、どれほど周囲に 気を遣わせる存在だったかがわかって、とても恥ずかしくなりました。 無口で重い自分が嫌で、私は頑張って直しました。 人それぞれなので、必ずしも直す必要はないですが、もしそんな自分が嫌なら、 まずは被害者意識を払拭することから始めると良いと思います。 無口だった頃は「憎らしい」とさえ感じた、明るくおしゃべりな友人が、 今は私の親友、生涯の友です。

トピ内ID：1385263423

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場違いレスなんだろーなーと思いつつ

041
不乱軒
こういう流れって、ホンット男には不可解ではあるなー。 私もなのよー、それでイイのよー、と典型的な“共感”トピ。 ときには異質な“解決”レスでも付けてみようかと思い立ってしまった。 会話は技術、というのは本当です。 技術であるならば理屈（論理的構造）があり、初歩から応用まで解明できるものです。 会話の初歩は「発声」です。発声に意味を持たせれば発話、話しの始まりです。他者の発話を受けて意味のある発声で応じることで会話になりますので、それには相手の「発話」の内容を知らなければなりません。 相手の話を理解できなければならないのです。 さて。ここまでの技術は、自分で話すことで習得できるのです。 テーマをきめて、１分とか３分のスピーチを作ります。「近所の野良猫」でも「隣の車」「夫の薄くなってきた頭髪」「お気に入りのカップ」、もう何でも宜しい。 勿論、人前で読み上げる前提で紙に書いて、読んでみて、言いたいことが書けているか、納得するまで何度も直します。（実際に人前で読めるといいんだが、ま、しなくてもＯＫ） トピ本文とレスからの印象では、トピ主は“話したいこと＝テーマ”を念頭においてそれに沿って言いたいことを述べるという訓練がまるでできていないようですのでこのスピーチ作りは相当苦労することでしょう。 「自営業で忙しい」と言うわりに「趣味のサ－クルに入りました」なんてことをしていたりして、忙しいのかヒマなのか判りませんが、できれば一日一本仕上げて欲しい。と言うか、二日で一本とか週二本、なんて言っていると三本あげる前に挫折しそう。 １年まで待たずとも、２００本も書けばコツは解ります。そうなると、相手の話もテーマと趣旨が直ぐ理解できるようになり、返す言葉も見つけやすくなっているのです。

トピ内ID：2147594674

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大人しくても人が集まる人はいて

🙂
ラッキー
私も子供の頃は、大人しい、いじめ。トラウマで社会人になってからは、話せない。で本当に苦労しました。 ところが、転勤をきっかけに未知の土地で、ふっきれたのか社交的になりました。 でも、よそ者扱いされたりいいことばかりではなかったです。 トピ様は、何だかんだ言って、守ってくれるご主人がいるからかしら。 私は独り身なので、自分から動かないと生きて行く費用含め、変わらないので。 で、社交的になり、仕事やプライベートで、大人しく話さない人がいると気になり気を使います。 話題を振ったり疲れます。 私も過去、このような思いをさせていたのです。 喋り過ぎの人は、ご主人に先立たれ一人暮らしで、会話に飢えてる人もいましたよ。 ともかく、喋り過ぎも、大人し過ぎも人に気を使わせます。 ただ、私の友人にも大人しいけれど、にこやかで聞き上手。 でも、自分の意見、信念はあるから、絶妙のタイミングで言葉が出る。 彼女は、人に好かれ友達が沢山います。

トピ内ID：8796003513

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