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泣かせたほうがいいと言う義祖母（主人の祖母）

レス48
（トピ主 3 ）
😑
あずき
子供
１歳１ヶ月の息子、私、義母の３人で義祖母(90代)の家に遊びに行きました。息子は家に入ったとたん場所見知りで泣き出してしまい、私があやそうとすると「泣かせなさい、かまってはダメ」と義祖母に止められました。 義祖母はもともと息子が首も座らない赤ちゃんのころから「抱き癖がつくから抱っこしちゃダメ」という信条の持ち主です。泣いたらすぐに抱っこしたい私と意見が合わないなぁとは思いつつ、その場では受け流して甘えたいときは甘えさせて息子を育ててきました。 そして息子も１歳になり、ワガママやこだわりが出てきたので私なりに最低限のしつけを始めているところです。親バカな意見ではありますが、普段は温厚で、あまえん坊なところもあるけれどダメと言えばわかる頭の良い子です。 ですが、今回のような場所見知りで泣くことは、そんなにダメなことなのでしょうか？ 知らない所に来て(本当は来たことあるんだけど)パニックになる息子に 「泣き疲れるまで放っておきなさい。あきらめることを覚えないと」と義祖母。 あきらめる！？何を？ 泣き疲れてどうするの？寝かせたいの？このあとご飯のタイミングなんですけど！？？ 泣いて混乱する息子。放置する大人３人。 意味がわからない、何この状態？ ちなみに義母は普段は私の育児方針に付き合って孫をかまってくれますが、義祖母の前では義祖母側に付きます。 結局しばらくしてから「私ダメな親なんで～」と息子を抱き上げ、おっぱいで落ち着かせましたが(まだ乳離れしてません。それも義祖母は不満)「あー抱っこしちゃった」と義祖母は不満そう。 私だって忙しいときは泣いてるのを放置するときもあります。 ですが 悪いことをしたわけじゃない、 ヒマな大人がたくさんいる、 久しぶりのひいおばあちゃんの家で、泣き続け悲しい思いをしなくたっていいんじゃないかと私は思うのです。 皆様どう思われますか？

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泣いてもいいよ

🐤
泣きたかった母
泣いてもいいって言ってくださるって ずいぶん気が楽だと思うんですが トピ主さんはいっぱい子供を構いたい人 私は特に子どもを構いたいわけじゃなかったけど、実母が子供の泣き声が苦手な人で 子どもを泣かせないようにあやしつずけないといけませんでした 自分が苦手なので 子どもの泣き声は人様に迷惑であろうと 母はとても気を使う人で 私もそれに合わせた感覚で生きています 里帰りして日頃のマンションではない、広い実家でたくさん泣くのも いつもよりかえって気を使うことになりました 抱き癖については 私もトピ主さんの感覚に近いですが 場所見知りで泣き出したお子さんをほっておきなさい 泣かせておきなさいと言ってくれるなら ありがたく思っておきましょう 場所見知りで泣くのがいけないと思っているなら 泣かせるな と言うのではないですか？ 悲しいから泣くんではないでしょう 大声で泣いて泣き疲れる というのもいい経験だったろうと私は思うんですが

トピ内ID：9131903128

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70年前の育児を受け入れるつもり？

🙂
美樹
90代の方の育児って70年前ですよね。 育児なんて20年で大分変わるのに70年前なんてもう化石ですよ。 赤ちゃんは泣いたときに抱いてもらって安心感を得るんです。 抱いてくれる大人との信頼関係をそうやって築いていくんですよ。 泣いたら抱っこしてあげる、それは赤ちゃんが泣いたときに抱いてあげたくなる気持ち(本能）が証明しているじゃない？ 泣いたら抱いてあげて。

トピ内ID：5529606622

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育児法は刻々進化するけど

🙂
もみ
赤ちゃんは割と進化せず、依然として赤ちゃんですよね。 昔の人が積み重ねてきた意見は、科学的に意味のあることが結構あるんです。勿論間違ってることもありますけど。 一つには、あまり泣かさずに育てると、腹筋のない子供になります。お腹に力を入れて泣くのは、一日中寝ている赤ちゃんのすごく効果的な運動なんです。しっかり深呼吸して大声で泣くことは、精一杯生きること。クラゲのように寝ててもちょっと声あげればオッパイ、オムツの進化でお尻は気持ち悪くないから、泣く必要もなく、オムツが取れるのはどんどん先延ばし。トレーニングパンツなんてあるんですものね。 無力の赤ちゃんは、何もできないのに、なぜかなんでもできると勘違いしやすい生き物です。万能感というやつです。 もう子育ては始まってます。 昔の人より余程暇な環境で子育てできる現代では、過干渉の弊害が問題になってます。

トピ内ID：7829228015

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続きです。

😑
あずき トピ主
まだモヤモヤするのでさらに愚痴ります。 その後息子は場所に少し慣れ、機嫌よくご飯を食べたあとまたぐずりはじめました。 まぁ案の定、義祖母たちは「泣かせておけ」と。 そのとき私は自分のご飯と、テーブルの後片付けがあって実際忙しかったのでしばらく放置することにしました。(家でもそういうことはあるので) その間、おもちゃや絵本で遊ぼうと義祖母たちが声をかけてくれますが泣き止みません。 あー、これはママじゃなきゃダメそうだなーと思いつつ面倒は見てくれてるので片付けを優先。 息子の泣き声エスカレート。窓も開いてるしご近所にも響き渡ってるし、息子はヒィヒィ言い出したし児相呼ばれるレベルじゃないこれ？と思いつつ片付けも終わったので息子に「いいよ～ママ行くよ～」と向き合ったら 「まだダメよ。もうちょっと、もうちょっとなんだから」と義祖母。 何がもうちょっとなの？いつもならかまってくれるママが来てくれないことに絶望しながら寝落ちするまでがもうちょっとってこと？ それ久しぶりに来たひいおばあちゃんの家でやらなきゃいけないことなの？ 「おっぱいの時間だもんね～眠くもなったかもね～」と抱き上げたら、あーまた私の言うこと聞かなかったと気に入らない様子の義祖母。これでダメな子になるとでも言いたげ。(というかその後言われたんだけど) (私に対し)「辛抱が足らない」と義祖母 「…まだそのへんは修行が足りないですね」となんとか返して、抱っこひもでおっぱいをあげながら廊下に出て、涙ぐんでしまいました。 なんだか悔しくて…

トピ内ID：3126066260

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さらに続きです。

😑
あずき トピ主
子育ての考え方が違っても、たまにしか会わない相手だし開き直ってバカな嫁のふりしてるのがいちばん良いんでしょうが… やっぱり夫の家族には気に入られたい思いが捨てきれないので、義祖母に言うこと聞かない嫁だと思われるのはつらかったです。 喜ぶかな、と思ってひ孫連れてって母の日のお花買ってなんて気を使ったけど、お花のお礼も一言もなかったし(ていうか見てすらいない？)、こんな思い親子でしてなんだかバカみたいって思いました。 すみません、眠れなくて愚痴りました。 ポチっとエールしてくださる方が何人もいてそれだけで励まされてます。読んでくださってありがとうございます。

トピ内ID：3126066260

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義祖母なら言うでしょう。

😢
２児の母親
　そういう時代だったのですから。 悪気は無いんですよ。 昔は、今ほど便利機械が無くて、凄く泣いてる時でも、抱っこしてたら何も出来ません。 　今ではそのように言う義祖母でも、母親だった時は泣かせる事に「可哀想」と思っていたはずです。が、義祖母の舅姑に「抱き癖がつく」と怒られていたのです。 そして、義祖母は義母にも同じ事を言ったはずです。 　順繰りなんですよ。 自分が言われたから、嫁に言う。 そんな時代が有ったのです。この人達の嫁の時代は辛かったのだな、と思いやってあげて下さい。(上から目線で、温かく) でも、義母は「普段はトピ主さんの育児に付き合ってくれる」のでしょ？それだけでも、かなり有り難い方だと思いますよ。 　義母も姑には逆らえない、というか、後先短い年寄りに楯突かず、関係を悪くしないようにしてくれているのでしょう。 　トピ主さんは、「ダメな親」では無いですが、そのように言って抱っこすれば良いのです。 安心感をもらえた方が、早く泣き終わるでしょうし。 トピ主さんも、スルー力を身に付けましょう。

トピ内ID：8818502656

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昔すぎ

🐱
ちーおばさん
意味が分からないこの状況…そうなんです、意味なんてないです。 ワガママやこだわり…健やかに成長している証。 抱き癖なんてないです。 百歩譲って、抱き癖が付いたって良いじゃない。 いっぱい抱っこしてあげて。大きくなったら、したくても出来なくなるよ。 子供はお母さんの腕の中を、安心出来る基地として、少しづつ冒険しながら外の世界に行くんだから。 １歳ちょっとだったら、慣れていない場所に連れていったら不安で泣きますよ。 自分の家と違う場所だ、って分かるからね。分からない方が困る。 そんな時こそ、ママに抱っこされて安心出来るのです。 90歳代の古～い子育て論は、時代錯誤です。 幼少期に愛情をかけて育てた子供は、思春期に手がかからない子供になりますよ。 産んだ時に、この子は私が一生守ると思ったでしょう？ 肝っ玉母さんになって、訳分からない意見にはブレない子育てしてあげてね。

トピ内ID：8959829718

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あやまった見識

🙂
さばんな
昔の迷信を信じてる高齢の方って多いです。 こと、育児に関しては 古い時代の子育てを、思い込みで押し付けてくる。 適当にかわすしかないですよね。

トピ内ID：4160815525

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ま90過ぎだからねえ

041
ジャミラ
義母じゃなくて義祖母ならまあ仕方ないわなあ。 「そういう時代の人」つうことで。 寄り付かないようにしたら？ 義母に誘われたら 「義祖母さんには子供の扱いで無茶ばかり言われるので行きたくありませーん」ってペロッと言っちゃったり。

トピ内ID：4118351407

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昔って、そんな育児だったんですね！可哀想～

🙂
亜麻色
と、言えば良いんじゃないですか？ 相手が言いずらくなるように持って行く方が、この先も続くんだから、楽だと思うよ ＞結局しばらくしてから「私ダメな親なんで～」と息子を抱き上げ、 ＞おっぱいで落ち着かせましたが(まだ乳離れしてません。 ＞それも義祖母は不満)「あー抱っこしちゃった」と義祖母は不満そう。 これが出来るなら、出来ると思うから、徐々に頑張って下さい

トピ内ID：4879250327

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そういう育て方の時代があったの

🙂
５０代女性
トピ主さんの気持ち分かります。 私（５０代既婚女性、子どもは２人２０代）が 子育てしていた時、実母・義母から「抱き癖が付く」とか 「なぜ？母乳？」「うつ伏せ寝の方がよく眠る」などなど・・・言われました。 泣いても放置、それが自立につながるとも言われました。 二十数年前、当時既に古くなりつつある子育て方でしたが 実母・義母世代ではそう言われて子育てしてきたのでその発言は仕方がなかったのかも。 義祖母さんもそうなんじゃないかな～ 譲れない部分ははっきり、「私は～～します」と実行して それ以外は「そうなんですか」と流して（その場だけ表面だけ）言う通りにしとけば 波風立たなくていいかも・・・ 世の中変わっていくから、仕方がないです。

トピ内ID：8021261960

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私なら連れていかない

😀
おいなりさん
義祖母より自分の子が大事だもん。 あなたのお子さんは、大人で言うなら屈強な男に倉庫で監禁されてるようなもんじゃないかな。 「ここはどこ、この人誰、私は何されるの？ 家に帰りたい！」 そんなの誰だって怖いし嫌でしょう。 泣いて当然よ。 しかも助けてくれるはずの親が知らん顔してる状況じゃ、もう完全に絶望。 言葉が通じるようになるまで連れて行かなきゃいい。 子供が可愛いならね。

トピ内ID：9703039956

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お義母さまの言う事が正しいですよ。

😨
tomo
私の娘が１才くらいの時に同じように祖母に「抱き癖がつくから、泣いたらしてもらえる、抱っこしてもらえるって甘える事を覚えてしまうから、ある程度は放っておきなさい」と言われました。義母（主人の母）も同様に言われましたよ。私はすぐに受け入れました。 その時に[小さいうちの子供は泣くのが仕事、ある程度は極力甘えたい時だけ抱っこして、放っておこう]とすぐに行動に移しましたよ。その子も今は大学生です。そのように私がしたので、してあげる事だけはしました。娘自身が自分で判断して、自分の責任で考えてやれる娘に成長しました。 その根本は小さい時にある程度十分に気持ちを満たしてあげて、その後で自分でするようにさせました。これは私の体験ですが、子育ては厳しくする事も必要ですよ。わがままを捨てて、目上の人に合わせる事、そうすれば子供は親の姿を見て、目上を尊敬する子供に成長します。 ここまで抱き癖から繋がって行くんですよ。お義母様に合わせて受け入れて反抗するような態度は改めた方が良いですよ。

トピ内ID：2666802289

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分からない？

🙂
せいら
「泣けばなんとかなる」と甘えた人間にならないようにしたいんですよ。小さい頃から世の中の厳しさを教えとかないと、大きくなったら本人が苦労します。 自分本位で、思い通りに行かないとすぐにキレたりとんでもない行動をする子が増えています。少子化で両親や祖父母が甘かやした結果でしょう。 1歳なら人見知りして泣いても抱っこするくらいは大丈夫でしょうが、3歳、5歳になっても「かわいそうに、ヨシヨシ」とあやしてたら、いつまで経っても子供は社会性が身に付きません。義理のお祖母さん、お母さんはそれを心配されているのです。あなたももう少し広い視野を持ちましょう。 子供に厳しくするのは、その子のためなのです。可愛がるだけで良いなら、なにも苦労しません。お祖母さんもお母さんもその方が楽しいし子供にも嫌われないですから。

トピ内ID：9074976099

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この場合はあなたが正しい

☀
社会福祉士
　しっかり自信をもって育ててください。 不安になっているわが子を抱かずして将来も何もありません。人生をあきらめた子にしたいのでしょうか。佐々木正美先生の著書を読んでください。私はとても参考になり、すべての基礎の母子愛着関係を構築しました。 　夫である孫息子のあなたのご主人がきちんと申し入れをすべきです。以後このようなことでは二度と訪問しない、とでもきっぱり言って義祖母とは縁を切ってもよいくらいだと思いますよ。泣いている赤子を放置できるなんて鬼のような義祖母。赤の他人の私でもスーパーなど公共の場で泣いているお子さんを見ると可哀そうで涙が出ちゃいますよ。「どうしたのかな？」と。集団いじめの何物でもないと思います。異常な状態ですよ。あなたの感覚はあっています。間違いない。これからも愛情をもってお子さんを育ててください。図書館に良い本がたくさんありますから時間があったら読んでみてください。母はそうして子供も守り、強くなっていくのですよ。私もそうでしたから。

トピ内ID：0866325517

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あなたが正しい

🙂
おもち
義母みたいな育て方をしていると大きくなるにつれそれこそ無気力ですぐ諦める子になりますよ。 しかも基本的な愛情面に対して。 どうせ自分なんて…みたいな。 今のうちに相手がもうおなかいっぱいってなるくらい抱っこしまくってると安心して自立します。 これは二人目が出来たときにも応用できます。 赤ちゃんが泣いてかまった後必ずお兄ちゃんもむちゃくちゃいっぱい抱っこしまくってると赤ちゃん返りしません。 そのあと旦那にも抱きつくと、かまってちゃん怪獣に変身しません。 あなたは間違っていませんよ！

トピ内ID：7111507013

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サイレントベビーをご存知ないか

🙂
Mr.kato
赤ちゃんが泣いている時の対応はトピ主さんの方法が最新の研究に則っています。 義祖母さんのやり方は、戦後日本に導入された欧米流のやり方です。 義祖母さんくらいの年代の人達はこの方法に洗脳され、未だにそれが正しいと思い込んでいます。 しかし、最近の研究でこれは「サイレントベビー」を作る要因となるとして、否定されています。 赤ちゃんは泣くことでしかコミュニケーションが取れません。放置したら、将来的にコミュニケーション障害等の深刻な影響が出るおそれがあることがわかってきています。 従って、トピ主さんの方法は学術的にも正しいものと認識されてきており、義祖母さんのやり方は時代遅れの間違ったやり方であることを認識してもらう必要がありますね。 ご主人の協力を得て、ネットで情報を集めて義祖母さんに提示してはいかがですか。 戦前の日本では泣いている赤ちゃんを放置したら、近所から大バッシングを受けるような時代だったのに、戦後何もかも悪と決め付けるからこういう事態になるのでしょうね。 とにかく、トピ主さんの方法は間違っていません。赤ちゃんに一杯愛情を注いであげて下さい。 後々それが赤ちゃんご自身にも、トピ主ご夫妻にもいい形で返ってくるでしょう。

トピ内ID：3704715938

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昔の育児

🎶
チリンチリン
抱き癖がつくからなるべく抱っこしないのは、昔のやり方です。 今はどんどん抱っこしてあげましょう、に変わって来ていますよね。 ひいばあばの子育ての時代って、半世紀も前の話（笑） 甘やかすのと甘えさせる事は、違います。 子供の頃じゅうぶんに甘えさせてもらうと、自立が早いとも言います。 普段育児を手伝って貰っているのでなければ、ご自身の思う通りに育てればいいと思います。 この年代の方々は本当、甘やかして！なんて非難めいた事を言いつつ、平気で飴やガムや食べかけのものを虫歯の事も考えずに与えたりしがちなので、気を付けたいですよね。

トピ内ID：4192954174

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大変ですね。

🐱
こひつじ
昔の方は、だきぐせがつくと言って抱かない人が多かったみたいで、私も言われました(笑) でも、今、お子さんは人見知り、場所見知りがあって、誰も忙しくない。そんな中放置は、意地悪に見えるし、お祖母ちゃんの家にいったら、抱っこしてもらえないと思って行きたがらなくなりそうですよね。 本来抱っこしてあげるのが、よいとおもいますが、大祖母のプライドが傷つけられるから、トピ主もバカのふりしてるのですよね。 それでよいのでは？

トピ内ID：4983308257

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60代後半ですが

🙂
ママチャリ
社会福祉士さんに、一票 今、自治体によっては、祖父母へ、今時の 育児法という冊子を配っている所、あります 祖父母も、今時の育児を勉強しないといけ ないのです 育児も、変わるんです しかも、ひ孫にあたるお子さんですよね あんたの出番は終わったんだーと言いたいね ひいおばあさん・・・に 姑の私だったら、お義母さん、今の子育ては 違うんですよ、と言います。年取った姑に 若い人に任せましょって 行かなくていいです

トピ内ID：0686871526

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そんな難しく考えないで

041
通りすがり
90代のおばあちゃんでしょ？意見とか考えとか、違って当たり前。全然違う日本を生きてきたんですから。 そこは大人になって、「あーそうなんですねー、うんうん、そーですよねー」…と言いながらいつも通り抱っこしてあやしてあげれば良いんですよ。

トピ内ID：5957667237

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レス読みました。皆様ありがとうごさいます。

😑
あずき トピ主
昨日は落ち込んでいたんですが、ここに書き込んだことでスッキリしてきました。 文章にして自分の気持ちを整理できたこと、厳しいお言葉もありつつも共感していただけたことで救われた気がします。 そして自分の中にはなかった新しい視点でのご意見もあり、狭い世界でものを見すぎていたかもな～と反省もしております。 以下グッと刺さった部分を(ざっくりですみません) ＜泣くのを許さない親もいる＞ そのほうがキツいかもですね！その発想はなかったです。 ＜上から目線でスルー力を身に付けろ＞ 上から目線で、というのが良いですね！ ＜関係を悪くしないように配慮してくれる良い義母＞ そうなんです、良い義母なんですいつも！ 今回味方してくれなくて拗ねたのは私が子供じみてました。反省。 ただ普段は何も言ってこないのに義祖母の子育て論が始まると賛同して「私もどうかと思うのよ」と色々出てくるので、いつも我慢してるだけで裏ではそう思ってたのかな…と落ち込んでしまって。普段表に出さないだけ良い義母なんですけどね。 ＜目上の方に従う姿勢を子どもに見せたほうがいい＞ 目上と言われると心が痛い……いちばんできてない部分ではあるので… 色々とご意見ありがとうございました！ ですがとりあえず今回のような場合、息子への対応の方針を変えずにいきたいと思います！ (すみませんご批判もあるとは思いますが) やはり現代の育児のスタンダードでもありますし(そう言ってくださる方もたくさんいらっしゃいました！ありがとうございました！)、私の中の母性本能も違うやり方は納得してくれなさそうなので… ただいずれ、義祖母の言う通り「泣いても解決しないことを覚えさせる」ことは必要になるでしょう。息子が泣く理由を考えつつ、その時期を見極めたいと思います。

トピ内ID：3126066260

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思い出すのは

🙂
50代主婦
泣いてもほっとけって、スポック博士の育児書です。 おばあさまが子育てした頃って、この理論が最新流行の子育て理論だったんですよ。 戦争に負けて、欧米に劣等感もってたしね。 でもね、どなたかもおっしゃってる人間の生物としての存在って流行をおって発達するものじゃないんです。スポック理論は根本に社会と同様人間も発達すべきって思想よね。んな無茶な(笑) 赤ん坊が泣いたら心がざわめく母親の気持ちは1万年前から変わらないよ、きっとね。 スポック理論で育った子供たちが社会人になって、さまざまな問題が表面化して、現在スポック理論の欠陥が認識されるようになったんです。 泣けば抱いてあげましょう、っていうのは、昔の育児への回帰なんですよね。 それで人類は何万年も生き続けつるんだから、大きな問題はないですよ。

トピ内ID：6499544493

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近所迷惑

😨
プリチィ
山の中なら良いけど すっっっっごく迷惑です 他人の迷惑も考えてください

トピ内ID：1049787703

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義祖母元気だな。

🐱
riri
行かなきゃいいだけです。 昔の人は抱っこしてたら何にもできなかったから、そういうだけよ。 昔は子供ほかっといて農作業したのよ。あぶないったら。 しかし、90代、元気だわ。 行かない。一択。

トピ内ID：5422469997

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頑張って

🙂
匿名
涙ぐむほどの事じゃないし たまの事ならあなたの言うように穏便にやり過ごせばいいだけです 義母さんはそんな姑さんに仕えてきたんですね ご苦労も多かったでしょう あなたはまだ気楽な立場なんだから 嫌なことは忘れ去ることです そのうち義祖母さんもお迎えがくるし 義母さんと仲良くしてください まあ、母の日の花はいいじゃない 喜ばなきゃいけないのかな？ 有難うっていうべきだろうけど 大目に見なよ プレゼントは難しいよね 相手の事思いやって選んだつもりでも 逆に迷惑だったりするもんね でも贈る気持ちは大事だから 積み重ねていけばきっと通じると思いますよ 義母さんに今まで通りあなたの誠意を尽くせば 家庭円満ですよ、頑張ってね

トピ内ID：3747566100

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ドンマイ

🙂
りいな
昔の育児ですね～。私も義母に色々言われましたよ～。抱っこするな、うつぶせ寝させろ、生後二ヶ月からは果汁だなんだと(笑)。 全部その場でははーい、と返事して、実際にはしませんでした。いや、今の育児を分かってもらおうとしたこともあるんですよ？でも、「これで大丈夫よ！こうやって育てたんだから」の一点張り。こりゃダメだ、と匙を投げました。 トピ主さんも、抱っこしたければすれば良いんです。 確かに泣かせとくって言う育児方法もあるけど、違うと思うなら従う必要ないし。少なくとも、わがままじゃなくて、場所見知りで泣いてるのに、泣き疲れて寝ちゃうまでほっとかなくていいと思いますよ。かわいそうですもんね。 あ、あと良い嫁って思われたいという話ですが…それは無駄な努力かと思われます。 私も子供が赤ちゃんの頃は、そんな思いもあって、なるべく義家族の都合に合わせたりもしてたんですが、良い嫁だと思われるどころか、至らない部分に小言を受けるばかりでした。 子供が三歳の今では、義家族から呼ばれても、都合が合わなけばお断りしてます。しばらくはしつこく食い下がって来てましたが、繰り返してると、それも無くなりました。そういうもんだと思ったみたいです。 トピ主さんも、お正月やお盆、何かの節目などの特別な時でなければ、無理して義家族に合わせる必要はないですよ。無理して、無理して、最終的に絶縁！ってなるよりは、適当に手を抜いて、言われた事も受け流して付き合ってく方が、結局お互いのためだと思います。

トピ内ID：1818660784

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気持ちは分かるが、気にしても変わらない

🛳
マリン
お子さんにとって、義祖母という新鮮（？）な環境に連れて行き、 義母さん達にも喜んで貰いたかったのに、がっかり…お気持ちはすごく分かります。 トピ主さん、大人対応でしたね。 残念ながら、歳を取ると思考に柔軟性が無くなるのです。 だから、適度に言い訳しつつ、トピ主さんの思い通りにしていいのです。 本当に我慢が足りないのは、義祖母さんですから。 一番大事なのは、お子さんです。 トピ主さんが、しっかりとした母親でいれば、嫁として気に入られなくてもいいじゃありませんか。 子育ても、義家との関係も、まだまだ先があるのですから、一つの出来事で結論出さなくても大丈夫です。 義祖母さんの言う事は、上手くスルーしておきましょ。 暇だし、昔の思考は続いているので、罪悪感無くかわしていいのです。 抱き癖がつく、という真の状態は、泣いても親が反応しないから悪化する事なんです。 泣いてる子を放置しても、抱き癖は直るどころか、悪化するのが真相です。 トピ主さんは頑張っているし、間違ってもいない。 ただ、それを義祖母さんに分かってもらうのは無理です。

トピ内ID：6157589098

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しょうがないかもね～

💄
celia
40代ですが、10数年前に下の子がまだ赤ちゃんの時、 私と1,2歳（年上）しか離れていない義弟嫁さんに「抱き癖ついちゃってるね～」と言われました。 その時すでに「抱き癖は大人の都合で出来た言葉だ」と各所で言われるようになっていたのに 「まだまだ抱き癖って言葉は根強いんだな」と思いましたね。 本当にお年寄りなら尚の事でしょう。 自分たちの育児が正しいと疑う事はないのかも。 上の子の時ですが、夕方になぜがワンワン泣きだして私の足にまとわりつき 夕食の支度をしている途中だったので困りましたが 一旦手を止めて子供を抱っこしました。 しばらくすると気が済んだのか自分から降りて大人しく遊びだしたのです。 その時に、甘えられる場所があれば安心して自分から離れていく事ができるんだと 大袈裟かもしれませんがそう感じました。 今はひたすら抱っこで良いと思います。 心の安定が何よりも先だと私の経験上ですが思ってます。 ここでも色んな意見がありますね。 どれが正解なんて言えるものではありませんので トピ主さんがうなずけるものだけを頭に入れたら良いでしょう。

トピ内ID：5329183184

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それは昔の育児らしい

😉
ぶりじっと
現在8か月の妊婦ですが、先日、 区役所で開かれたプレママ教室に参加したところ、昔は泣いてすぐに抱っこすると抱き癖がつくと言われていたんだけど、 赤ちゃんが泣いたら抱っこして安心させてあげてねって助産師さんが言ってましたよ。 理由は何だったか忘れたけど、特に根拠もない「昔」の育児のようですよ。 私はまだプレママだけど、もし自分がそんな風に言われたら、「それは大昔の育児法って助産師さんが言ってましたよ。」って義祖母に言っちゃうかも！ 他にも骨盤ベルトはきつく締めた方がいいとか、昔の世代の間違った育児方法はよくあるみたいですね。 ママはあなたなんだから、強くいましょうよ！ 義祖母が育てるわけじゃないんだし、関係ないですよ。

トピ内ID：9473974211

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