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ニート義弟夫婦にモヤモヤ

レス63
（トピ主 3 ）
😢
切ない長男嫁
ひと
長男夫婦の私たちは20代半ばで結婚し、自営業の主人と二人三脚、2人の子供を育てながら家を建て、ローンを返済し、やっと経済的に余裕ができたところなのですが… 数年前に結婚した主人の弟(40歳ニート職歴無し)は夫婦で無職なのに、義母に全ての生活費、マンション家賃等を払ってもらいながらのんびり生活しています。義弟嫁は私と同じ年(40代)です。生活費の一部は私達も負担させられていますので、義母の資産目当ての義弟嫁にも働くよう強く言うこともありましたが、 「私たちはコツコツやって行けたらいいんですぅ～」 と、もう、日本語が通じません。 義母は義弟を甘やかしニートに仕上げた責任は自分にあると、全て夫婦の生活の面倒を見ると言っています。しかし、義母にはもうほとんど資産がなく、義母の生活費は私たちが出しています。義弟にはそこから生活費を出しているようです。そして、さらに私たち夫婦が義弟夫婦の生活費の一部を負担させられています。 義母が言うには 「あなたたち夫婦は稼げるじゃない!義弟クン夫婦はそういうタイプじゃないんだからしょうがないでしょ？」 と。腹が立ちます。 主人は長男ですが、幼い頃から義母は弟にしか興味がなかったようで、とても自立心の高い人です。そんな主人と夫婦で子供を見てもらう事もできず、必死で働いてきました。 子供達は幼い頃から私達夫婦の職場で育てていましたので、よくお手伝いをしてくれました。仕事が遅くなっても義母は知らん顔でしたので、軽トラの荷台で待たせたりしていました。それでも、荷台は楽しいと無邪気にはしゃいでいました。 そんな子供達も無事に2人とも進学校に合格し、高校生になりました。いい子達です。 会社も軌道に乗り、幸せなはずなのに…義弟夫婦を見るだけで黒い気持ちになります。 が、どんなに理不尽でも主人の母親と弟です。縁は切れません。気持ちのやり場がありません。

トピ内ID：2032385193

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夫は何と?

🙂
夏子
そのような状況について夫はどのように思っているのですか? 貴方の気持は分かりますが、そういう状況にある義母と弟夫婦も 可愛そうだと思いませんか? 傍から義弟にまともに働けと言ってもずっとニートではなかなか難しい と思いますよ。 ここは、私達家族は何とか幸せにやれていることに満足するしかないの ではないですか?

トピ内ID：4175639714

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かわいそうですけどね

041
プラネッツ
その義弟夫婦はなんだかとてもかわいそうですけどね。 一度きりの人生を、何もしないで過ごしてしまうなんて。 最期の時に「頑張ったなぁ。楽しかったなぁ」って思えるとはとても思えないし。 私は子どもがいないですけど、トピ主さん夫婦が自分たちの力だけで頑張って 2人のお子さんを立派に育てたことは何物にも代え難い幸せだと私は思いますよ。 義母さんがいなくなったら、もう何もしなくていいと思いますよ。 義母さんがいる間は「義母さん」に援助して。 それをどう使おうが、義母さんの勝手ということで。 大の大人2人の面倒を、トピ主さんたちが見なければならない筋合いは どこにもないですからね。 ここは仏様になった気持ちで、憐れな人々に許しを与える妄想でもすると いいかもしれません。 黒い気持ちになるのもいいと思いますが、 トピ主さんは思い切り優越感に浸ってもいいのです。 心の中で思い切り上から見下してもいいのです。 「かわいそうな人々…」と涙してもいいのです。 金銭的援助は義母さんまで。 それ以降は無視。 ご主人がどうお考えかわかりませんが、 今のところは心の中で「見下し」作戦でしのいでおきましょう。

トピ内ID：6320537338

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今やあなたの夫が諸悪の根源

🐧
あみ
弟夫婦は、働かなくてもお金が入ってくる環境が整っている。 その環境を与えている張本人はトピ主夫。 いつまでも働かずにいられる環境を、兄が弟に与えてしまっているのです。 ＞義母は義弟を甘やかしニートに仕上げた責任は自分にあると、全て夫婦の生活の面倒を見ると言っています。 「ではそうして下さい。今後私のお金は一切当てにしないで下さい」と、あなたの夫が毅然とした態度に出られる人だったなら、今の理不尽な状況は直ぐにも終わりますよ。 確かに次男を甘やかしてニートに仕上げた責任は親にあると言えるでしょう。 しかし、今や長男がその片棒をしっかりと担いでいます。 次男夫婦を自立させたいなら、今後は一切の援助をしないことです。 義母に渡せば次男夫婦に流れると分かっているなら、義母にも渡さない。 兄は性格的にそれが出来ないことを次男は充分に分かっている。 分かった上で舐めて安心し切っているから働かないのです。 いい資金源を持つ人は、いくらでも怠惰になれちゃいます。

トピ内ID：5088749588

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お察しします

😨
こもも
読んでいてこちらまでイライラしました。 なぜ主さんご夫婦が義弟夫婦の経済的な負担までしなくてはならないのか。 姑が自分の責任と言うのなら、主さん一家にまで負担を強いるのはおかしい事ですよ。だったら自分だけでなんとかしろって話で。 このまま援助を続けていけば、いつまで経っても義弟夫婦は働かないでしょうね。だって働かなくても食べていけるんですもの。 ご主人を説得して姑が最低限生活できるお金は出して、義夫婦の分は出さない事ですよ。 姑に渡した分はどう使われようと自由だけど、どうしたって足りなくなる。その分は嫌でも働かなくてはいけないようにするんです。 いづれ姑の資産が完全に底をついた時、どうするつもりなのかご主人が姑や義弟と話し合うべき。 ご主人はどう思っているのですか？

トピ内ID：0921190390

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それでよしとしているなら

🐴
せな
いいんじゃないですか？ 私がトピ主なら、我が子たちの将来に害をなす義弟夫婦は、何が何でも排除します。たとえ夫と離婚しても。 義弟夫婦はあなた達夫婦が亡くなったら、間違いなく子供達に依存するでしょうけど、それでもいいのですね？

トピ内ID：5959280887

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一切援助はしなあ

🙂
けろけろ
残酷だけど、そうするしかないでしょう 義理の母親がどうかしてるんで、何を言われても援助しない 働かせるように持っていく いいお嫁さんでなくてもいいでしょう 義理の弟夫婦は、あなたの下で働かせてみては？

トピ内ID：0181108998

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旦那は何と？

⛄
雪童子
ハッキリ言わせていただくと、 ・義弟夫婦の生活費負担の取りやめを宣言 ・義弟夫婦への支援を続けるなら、義母夫婦の生活費負担の取りやめを宣言 すれば良いのでは、と思うのですが。 > 義母は義弟を甘やかしニートに仕上げた責任は自分にあると、全て夫婦の生活の面倒を見ると言っています。 義母が面倒を見たいならそれはご自由にというものですが、その義母の生活費をトピ主夫婦が負担しなければいけない理由はありませんよね。 結局のところ、義母は義弟夫婦を甘やかしていますが、トピ主夫婦もまた、義母と義弟夫婦を甘やかしているのです。その自覚を夫婦で共有した上で、対応を決めるべきかと。 「親と弟だから見捨てられない」と甘いことを言っている限り、義母と義弟夫婦に集られ続けると認識した方が良いです。 ...というか、自立心が強いらしいトピ主夫が、今の現状を受け入れているらしいところが不思議でならないのですが。

トピ内ID：7295532936

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縁を切るべき

🐱
たま
トピ主さんご夫婦がここで縁を断ち切らなければ、この先、お子さんたちにとばっちりが行きますよ。 義母さんが亡くなって生活の支援がなくなれば、トピ主さん夫婦に要求してくるでしょうし、トピ主さん夫婦がなくなれば、甥姪であるトピ主さんのお子さんたちに無心しますよ。 義母の子育ての尻拭いをトピ主さん夫婦がする必要はないですよ。 「今後一切の支援はしない」とはっきり仰って、縁を切るべきです。 ご主人にとってはお母さん、弟かもしれませんが、そうやって甘やかすから弟さんはいつまでもニートだし、兄にたかる生活をするんだと思います。

トピ内ID：7749705600

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理不尽ですね

🙂
コンシェルジュ
義母の面倒を看るのは仕方がないとしても、働けるのに働かない義弟夫婦の生活費を負担するのは理不尽です。 結局は働かなくても生活ができる環境を作った義母とトピ主さん夫婦の責任です。 この際、義母・義弟夫婦と真剣に話し合わなければ解決しないでしょうね。 話し合いに応じなければ、仕送り額を半額にするなどの措置を講じるべきです。

トピ内ID：5877085917

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問題は夫でしょう

🐷
北斎
義母、義弟夫婦のＡＴＭという立場を受け入れている夫にビックリです。

トピ内ID：0135218407

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なぜお金出すのですか？

🙂
ドラママ
義母さんの資産がなくなるということは、幾らかの資産はあったのですね。年金も少なくてもあるのでしょうね。なぜ、あなたたちが援助しなければならないのでしょうか？ 弟さんの生活を丸抱え出来たのですから、あなたたちが出す必要はないのではないですか。まして、義母さんに渡した中から、弟さんにいくのは仕方ないですが、直接弟さんに渡すことはないでしょう。あなた達だって、これから、お子さんや自分達の老後の生活を考えたら、そんなゆとりはないはず！共倒れになります。 縁を切るくらいの覚悟で、一切の援助をたちましょう。電話、連絡すべてたちましょう。直接来ても、相手にしない。そこまでしなければ、依存されるだけです。弟さん夫婦のマンション代などと寝ぼけたこと言っていないで、弟夫婦アルバイトだって、2人で働いて、義母さんと同居して、義母さんを養ってもらいましょう。お子さんもいないみたいですし、40代なら、いくらでも仕事あります。このままでは、いずれ生活保護とか、全てに迷惑を掛けるのは、目に見えています。 あなたは、あなたの家族だけ、しっかり守ってください。

トピ内ID：6423660810

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辛口かもしれませんが、

🐤
ボーダー
辛口かもしれませんが、被害者ぶるのはやめた方がいいです。 なぜなら、そんなニート夫婦を作り出してるのは誰でもなくあなただから。 義弟夫婦がニートなのは、義母さんだけのせいではありません。 義母さんであり、あなた達夫婦によって義弟夫婦はニートなんです。 あなた達夫婦が義母さん経由で義弟夫婦に生活費を渡してるだけでしょ。 言ってる事とやってる事が矛盾してる。 これからも義母さんにお金を渡し、義弟夫婦の援助をし続けるか、 義母さんにお金を渡すことを一切辞めて、義弟夫婦の自立を見守るか、どちらかです。

トピ内ID：9409577886

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援助打ち切り

🙂
なお
援助してるから、気持ちが不安定になるんですよ。 義理弟は働けばいいんです。 援助することによって、ニートさせてるようなもんです。 援助しないことも、優しさだと思います。 私ならしません。

トピ内ID：3348078163

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本当にモヤモヤ

🐧
ホリモ
本当に残念な義母と義弟夫婦ですね。 でも世間の人たちは、貴方方夫婦が立派に子育てし頑張っている事を 分かっていると思いますよ。 残念な人たちのためにストレスを持つ方が損です。 義母が他界した後は縁を切りましょう。 将来、貴方の優秀なお子さんたちがたかられる事になりかねません。 もしストレスを解消したいのなら、義弟夫婦の前で子供たちの自慢話しでもして スッキリしましょう。

トピ内ID：4619275824

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縁は切れますよ。

♨
蛙鳴蝉噪
縁は切れますよ。 金銭的援助をやめれば良いんです。

トピ内ID：8054862590

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働かざる者食うべからず

041
古希親爺
母親と弟の縁は切れませんが、援助は切れます。 貴方家族は（子供さんも含めて）、今後も義弟家族を養っていくのですか。 義母への扶養義務は有りますが、兄弟家族への扶養義務はありません。 義母の生活費は、現物支給に変えたらよいのではないですか。 お金も現金で渡すのではなく、直接請求元に振込むとか。 義弟への生活費の負担は即刻辞めるべきです。 義弟家族が働いた場合に初めて足らない分を援助するようにすべきです。 もっとも、ご主人がどのように思っているのか分かりませんが、汗水流して得たお金をドブに捨てることはありません。

トピ内ID：8564675215

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母と弟から離れない夫が問題

041
中年女性
夫、本当の自立心を持っていますか？ 母と弟を許し貢ぐことで満たされる共依存状態になってませんか？ (共依存とは共にお互いに依存し合う事ではありませんよ) 本当の自立とは、母と弟へ金を出すことから抜け、実家、兄一家、弟一家の三家がそれぞれ自立し親族として付き合うことでは？ 夫は母と弟に予告の上で今後一切一円もお金を出すのをやめましょう。 夫は母には市役所の老人生活相談へ、弟には職安へ行くように告げる。 後々のトラブル回避のためには予告の証拠として「今後一切金は出さない」旨の内容証明郵便を母と弟に出す。 加え、夫が先手を打って市役所の老人生活相談へ相談履歴を残しておくことも一つ。 母は家があればリバースモーゲージなり市役所に担保に入れるなりして最低限の生活は長男の援助なしに成り立ちます。 浪費すれば途端に破滅しますが、例えば市役所の生活保護担当者から扶養義務と扶養の要請があっても過去の長年の援助も水の泡だったこと、浪費で身上を潰した事実を述べて扶養を断って良いのです。 弟夫妻は母と同居し、 職安で職業訓練を受けて就労すれば良い。 最低時給でもフルで働けば二人で貯金だってできます。 何を言われても押しかけられても夫は屈しないこと。 自営業の邪魔をされたら夫は迷わず警察呼ぶくらいでないと一生ズルズルしますよ。 とにかく絶対に守らなければならないのがたったの一円でも一切出さない、最重要です。 これは借金の追認と言う底なし沼にハマる地獄直行です。 一円でも少額でも一度でも出したら、もし母や弟が借金をしていた場合に夫一家の債務になってしまいます。

トピ内ID：7259560100

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もうちょっと離れられませんかね？

🙂
さかな
働かずに親に養ってもらってるという状態は、それはそれでまあいいんじゃない？と思います。 （言ってもしょうがないし） ただ、あなた方まで生活費を出しているという状態は明らかにおかしいですよね。 旦那さんは何て言ってますか？ 縁は切れないとありますが、親子はともかく兄弟の縁はそこまで深くないです。 もう少し離れてもいいと思いますが…

トピ内ID：8360437533

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ちょっと間違ってると思う

🐱
ニャン太
負担させられているのではなく、了承している段階で負担しているなんだよ。 させられているって言うのなら、義母と喧嘩してでもやめたら良い。 だって財産も何にもないんでしょ？ 私たちに、弟の養育義務はありません。 養育っても大の大人ですが。 育て間違ったのならあなたが責任を取ってください。 でいいのに。 ご主人はどう思ってるんだろう。 一生、たかられても満足なのかな？ あなたたちの次はあなたたちの子供に負債が行くんじゃないの？ よく話し合って縁を切ることも視野に入れたほうが良いと思うよ。 精神的にね。

トピ内ID：0346092892

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びっくり

🙂
トンボ
大人３人分の生活費をずっと払ってあげていることにびっくりしました。 生活費がタダで勝手に入ってくるなら、仕事しませんよ。 長男だからといって払ってあげる必要があるんですかね？ ご主人はこの状態を疑問に思ってないのですか？ このままだと一生涯金づるとされそうですね。

トピ内ID：5503682152

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夫と戦う気あるの？

🙂
いつか
　他の方も書かれていますが、このままだと義弟夫婦はトピ主の子供が面倒見ることになります。少なくとも、たかる義弟夫婦を切る面倒を子供に負わせることに必ずなります。 　というのは、トピ文にトピ主夫の姿勢が全く出てこないからです。トピ主夫は愚痴くらいは言っても、現状を容認していますね。ですから、トピ主がどう思っても小町でどう書かれても、何も変わりません。義弟はニート30代後半で、「まず弟自身の就職が先決」とも言われず無職の女と結婚し、自営業のトピ主夫婦がスポンサーになったのてすから、厄介払いができた義弟妻の親はさぞかしお喜びでしょう。 　トピ主が戦うべきは夫です。義母、義弟への支援をゼロにしなければ離婚、と突きつけない限り、一生このままです。トピ文を読む限り、トピ主夫婦には多少の余裕もあるみたいなので、結局、愚痴を言いつつ、一生我慢して、負の遺産を子供に託すってことになるのでしょうね。 　

トピ内ID：0769736158

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あり得ない

😠
雨
旦那さんと良く話して 先のこと考えたほうがいい 後々お子さんたちまで 巻き込まれないように

トピ内ID：9698309948

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援助打ち切り

🐱
ワンキックマン
義母にも経済的な援助はもう出来ないと伝え、来月から援助は無しで良いのでは？ 泣きついて来ても、もう出せないよって言えばいいです。 その後は無視。 店(？)に来たら警察を呼びましょう。 親兄弟でもそれぐらいしないとまともな感性にはなりません。 義母も義弟も、トピ主さんの夫が甘やかして来たからそのニート状態が延々と続くと思ってしまっているのでしょう。 一度どん底まで落とすぐらいしないと、ダメだと思いますよ。

トピ内ID：1245508492

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甘い…。単発ででも働けばいいのに

😨
ここあ
ずっとニートで普通の就職が無理なら、単発の仕事で働けばいいのに。 義母が自分の息子の面倒(金銭面)をみるのは分かるけど、兄弟が金銭的に援助するってどうなの？ それも病気で働けないとかなら分かるけど、そうではないのでしょ？ このままだと、あなたのお子さんにも迷惑かかるかもしれませんよ。 ご主人は弟が可哀想だから、面倒を見るつもりなんでしょうか？ 私なら縁を切らせるか、離婚しますね。 繋がっててもいい事無さそうですし。 ご主人が高収入で、日々の生活も余裕、老後も心配ないとかなら援助を続けてても勝手にしろって思いますが、そうでないならどちらか選ばせた方が良いのでは？

トピ内ID：7666938721

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なんでお金出してあげるの？？

041
通りすがり
縁は切れません。って、切ればいいじゃないそんな縁。いらないわ。 なんでせっせとお金あげて3人も養ってあげてるの？ そんな余分なお金あるなら自分の子供に使いなさいよ。 結局、良い人でいたい優柔不断タイプの善人が一番損をするんですよね。でも、第三者から見たら、自業自得ですよ。黒い気持ちになる、なんて悠長なこと言ってないでさっさと縁切りしてお金渡すの止めなさい。

トピ内ID：8922791388

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トピ主です

🐤
切ない長男嫁 トピ主
たくさんの方々にレス頂き、ビックリです。 ありがとうございました。 一人で抱えてモヤモヤしていたので色々なご意見を頂き、なんだか心が軽くなったように思います。 レスでもありましたが、私が一番恐れているのが、働かない義弟夫婦が将来の子供達への負担となることです。 義弟が結婚して1年間2人とも全く働く気配がないので、主人が義弟を私達の会社で働かせていた時期もありました。 社員として十分な給料も出していました。が、一年後に義弟嫁からの猛抗議であえなく辞めてしまいました。 義弟は気は弱いですが、真面目で主人を尊敬しているので彼なりに頑張ってくれていたと思います。 ですが、義弟嫁に言わせると私達夫婦に義弟を利用されている、と言うのです。 私達の元で働いている限り義母からの仕送りはストップされ、土日しか休みがないと、平日何処にも行けない。自由がない。義母からの仕送りの方が額は少ないけど、私はそれでいい。お金なんか無くても私は義弟と自由に暮らしたい… と。 アホか。と思いましたが、義弟がウンウン言っているので辞めて頂きました。 でも、そうなると社会保障が無くなるので何とかしてと、義母に泣きつかれ、将来子供たちに被害が及ぶのも怖いので、年金と保険だけ私達が負担する事になったのです。 主人は確かに甘いと思います。 でも、彼は幼い頃から長男として、周囲から期待を一身に受けてきましたが、母親からの愛情だけは受けられなかったと言います。だから今頼られているのが嬉しいのだと思います。 主人は、以前注目の起業家として、地元紙や雑誌で取り上げられた事がありましたが、私がスゴイ！と、褒めても 「俺なんもしてないよ。頑張ってんのは従業員とお前と、色々我慢してくれてる子供らじゃん。」 なんて言っちゃうニクい奴です。 義弟もニートなりに結婚するまではまともだったのに…義弟嫁が怖いです。

トピ内ID：2032385193

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ご主人と話し合ってください。

041
おばさん
義母さんが、お元気で生存の間は　それでも良いのかもしれません。主様ご夫婦が　お元気でご活躍されてる間は　それでも良いのかもしれません。 で、義母さんに介護が始まったら？ で　義母さんが亡くなったら？ で、主様ご夫婦のどちらかがご病気になったら？ あるいは、義弟夫婦が、主様ご夫婦より　長生きしたら？ 誰の収入で、義弟夫婦の生活を支えるんです？ まさか、主様のお子さんたちに支えろとは言わないでしょうね？ 主様とご主人で　少し先の将来のこともちゃんと話し合っておくべきと思います。 まあ、義母さんが亡くなっても　義母さんの不動産等を売り払えば　義弟夫婦の生活はなんとかなると　いう事なら良いのですが…。

トピ内ID：8169942326

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だめです

😭
c
お義母さんがいけませんね。自分の資産がもう底が突いたのにまだ弟を甘やかすんですか。 あなたたちが弟夫婦を援助するのも間違っています 旦那さんとよくよく話し合って弟さんを援助するのは辞めた方がいいですよ。 一生そうやって働かずに誰かに頼って生きていくつもりなんですかね。 弟も仕事もしないでよく結婚できるし嫁も嫁です。 似たもの同士だからそんな生活でもらくちんらくちんって思ってるんでしょうね。 でも母親の資産が底ついたとこで手を打たないとこれから一生あなたたちはこのニート夫婦のお財布にされますよ。それどころかいい子に育った息子達が働くようになったら息子達もあてにされてしまいます。 どうかそういうめに合わせないようにニート夫婦が働かなければならない状況に追いやってください。あなたが表に立つと事が荒立つでしょうから 旦那さんにしっかり頑張ってもらってください。 ニートにしたから責任とるんじゃなくてニートにしたから今度はニートじゃなくとまっとうな道で額に汗して自分たちの生活していくお金を稼がせることそれがお義母さんとあなたの旦那さんがするべきことですよ。ニート夫婦の目が覚めることを祈ってます

トピ内ID：1288721418

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あなたの価値観を根本から変えた方がいい

🐶
haruko
＞どんなに理不尽でも主人の母親と弟です。縁は切れません なぜ？切れますよ！あなた方夫婦次第です。 私は、義親と親依存の義弟夫婦と縁を切りましたよ。 そんなに義弟がかわいいならどうぞご勝手に。子離れできない義親が悪いのですし、それに私たちが振り回されて迷惑被るなんてもってのほか。更に大切な我が子にまで将来依存されては困りますから。 我が子の将来のためにも、今私たちがきっちり縁を切らなければならないという結論に達しました。 それと、あなたは夫は自立しているとおっしゃるけれども、こんな酷い状況で親に援助し続けているなら自立できていませんよね？自立しているのは経済的にだけであって、精神的には自立できていないじゃないですか？ 何だかんだ言いながら、親に援助することで親子の関係を必死でつなぎとめているだけでしょ？ ご主人は、幼少期に親からの愛情が不足していた分を経済的に援助することで今埋めようとしているだけです。経済的に援助することで義母から頼りにされ必要とされている実感がほしいだけです。例え、それが自分の大切な家族を犠牲にしてもそれでも親から離れたくない気持ちがあるからですよ。 あなたもその気持ちに同情して、夫自身が精神的に親から離れられない手伝いをしているだけです。夫にその裏の気持ちを突きつけると夫が苦しむと思うから、あなた自身もそのことに気がつかないようにしているだけです。 本当は、夫がきっぱり親離れしてあなた方家族を守るために親兄弟を捨てるくらいの覚悟をもってくれたらいいのにって思いませんか？ あなた方夫婦は、今から真剣に話し合いをした方がいいです。 そして、義弟夫婦が仕事をするようになるまで義母への援助をしないと決めましょう。 義母は義弟夫婦への援助をしなければ生活できます。 それをさせないように甘やかしているのは、あなた方夫婦です。

トピ内ID：7093721585

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負担させられると文句を言うけど払ってるのは誰？

🙂
hipi
払わないと言う選択肢もあるのですよ？ 義母共に 生活保護でいいじゃないの？ 不満を言いながらも応えるなら、それでいいのです。 これからもがんばって！

トピ内ID：4174741010

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