30代女性です。趣味のサークルで仲良くなった友人3人と「ゆっくり話したいね」ということで飲みに行ったのですが、そのうち一人が、自分のことを聞かれたら最小限の答えしかせず、後は本当に他愛ない話。だんだんとプライベートなことを開示して話したこちらが自己嫌悪になりました。他の二人とは個別にお茶などしたことがあり、お互いのことを知っているので話は盛り上がりましたが、その友人のことは謎のまま。あまりこちらと仲良くする気がないのかなと思ったのですが、度々イベントに誘ってくれたり、連絡をくれたりします。友人とはお互いのことを知っていくものだと思ってきましたが、分からなくなってしまいました。こういうのが大人な付き合いなのでしょうか？こういうタイプの人はどんな考えなのでしょうか？

自分のことを話さない人 | 家族・友人・人間関係

そんなものではないでしょうか...

pon

2018年05月18日 12:30

大人の付き合いというより、その方の人との距離感の取り方なんだと思います。トピ主さんが、お互いのプライベートまでよく知って深く付き合いたい。と考えるのは真逆の考え方なんでしょうね。否定すべきことではないですが、トピ主さんが相いれないのなら離れれば良い。というだけの事です。何事にも「～すべき」は無いですし、割り切って付き合った方が良いと思いますよ。

トピ内ID：7162452105

...本文を表示

私も話さない

☁

匿名

2018年05月18日 12:30

趣味のサークルなら、基本、趣味に関係した話だけするのがいいな。プライベートは特に話したくない。だけど世の中には聞きもしないのに自分のプライベートを一方的にどんどん開示してくれてこちらの方が焦ってしまうことがある。「こんなことまで私が知ってしまっていいの？」「自分がこれだけ話したんだから、匿名さんも自分のこと話して」と言われたらどうしようとドキドキする。だけど、不思議なことにこういう「自分のことはどんどん話す人」は却ってこちらのことは聞いて来ようとしない。有難いことに。「私はこれだけしゃべったのに、匿名さんは言わずにズルイ」などと言わない。だから「私の方は彼女のプライベートをいろいろ知っているのに、彼女の方は私のことを知らない」という不思議な状態で、でも見掛けたら話し掛けてくれて親しくいろいろ話す人が何人かいます。趣味の仲間なら趣味の話とか、彼女が自分から話してくれるプライベートな話が話題となる。こういう人達は「匿名さんが話さないのは話したくないからなのね」と察してくれるのかそれ以上、突っ込んで来ません。「何か事情があるのかも」と思うのかもしれないし「単に自分のことを話したくない人」と思うのかもしれないし、あるいは私のプライベートに興味が無いのかもしれないけど。だから、「相手も同じことを話してくれないと気分が悪い」のなら、相手も話てくれるのを確認してから情報開示すればいいかも。相手は言ってくれなくてもかまわないと思うことだけ話す。いつもよく私に話し掛けてくれる人がいたのだが、彼女はプライベートのことは一切聞いて来ない、「ああ、彼女も私と同じプライベートは話さない主義ね」と思っていたら、別の人とはベタベタプライベートなことを話していたので驚いたことがあります。私に合わせてくれていたようだ。

トピ内ID：2741628856

...本文を表示

わかります

☂

ブルー

2018年05月18日 12:19

自分のことを話さない人、嫌です。だってこちらはそれなりに話しているし。常識的にお金のことや家族の細かいことはいいんです。でも、必要以上に秘密主義の人は苦手です。「週末何してたの」「ん？いやあ・・・・ちょっと～」みたいな。別にこっちも軽く聞いてるだけだし、嫌なら適当に嘘でもつけばいいのにやたらもったいぶって言わない。いやいや、そんなにもったいぶるほどのこと？私はそういう人苦手なので、軽いお付き合いだけにします。個別の付き合いはしないです。なんか信用できないので。

トピ内ID：4546460821

...本文を表示

失礼ですよね！

きき

2018年05月18日 12:56

それ、私もです　すみません私の場合で書きますが　特に「出身はどこ？」に対して私の答えは「県内ですよ～」でそれ以上は質問をさせないように話を濁す。「出身学校は？」も同じく・・兄弟、家族構成すべて内緒です　昔の職種なら言ってもいいかなどんな人か？・・・私の場合は、家族に問題がある家庭で育ちました周囲は私を好奇の目で見るし、噂の的だったし、何をやる前にまずは皆様私の情報をお持ちでして。趣味のサークルか～私なら詮索されたら逃げるかもただ＞あまりこちらと仲良くする気がないのかなと思ったのですがそれは違います　仲良くしたいから、背景を知られたくないのですだって　偏見、差別はもうこりごりだから。私で付き合ってほしいから慣れたら、安心したら話すかも？？しれませんねその時は　踏み込まないで聞き役でお願いします（たまに「苦労したのね」とか（特殊な環境はボッチゆえ、人間関係の摩擦はあまりなかった）「私もいじめられていてね」とか言う人いますが、一緒にするな！と私は避けます　不幸自慢は大嫌いなので）相手はあくまで｛趣味仲間｝が欲しいのだと思いますよ

トピ内ID：1464918125

...本文を表示

適度な距離感を保つ

🙂

あらふぃふ

2018年05月18日 13:56

具体的には何を知りたいのでしょうか？個人情報を知らないと仲良くはできませんか？＞友人とはお互いのことを知っていくものだと思ってきましたがそれは間違いではないと思いますが、その距離感とスピードは人それぞれでしょう。友達といってもいろいろです。正直最初からねほりはほり聞かれてもと、なんで、何を知りたいのと引いてしまう場合も多いです。それにサークルでの付き合いですよね。もし、親しくなりすぎて何らかのトラブルになった場合そのサークルを続けていくことが難しくなります。人付き合いのコツは適度な距離感だと思っています。もちろんそうじゃない相手もいますが、じっくり時間をかけて徐々にです。

トピ内ID：7205139954

...本文を表示

そんな人沢山います

🙂

パンダの子

2018年05月18日 13:56

貴女の気持ちはわかります。私も、自分の話もよくするし、相手のことも聞きたいと思うタイプです。よく知ってこそ友達と思っていました。でも、そう思う人ばかりではありません。自分のことを話すのが苦手な人。以前、秘密をバラされて他人にプライベートなことを言いたくない人。家庭内のことや、悩みは話したくない人。暗い話はしたくない人。色んなタイプがいるので、気にしても仕方ありません。その人に合う話題でいいと思います。自分のことを話さない人でも、心優しくてしっかり自分の意見を持ってる人もいます。

トピ内ID：8603869818

...本文を表示

趣味つながりなら

🙂

にに

2018年05月18日 13:56

プライベートを話す必要も、人に話してもらう必要も、ないと思ってます。せっかくの息抜きの場なのに、現実の生活や仕事の話を持ち出してしまうと誰かが居心地悪く思ったり、落ち込んだり、そんな危険もあるからです。「学生時代からの友人」とか「職場の仲間」とか共通の環境であれば気にする必要もないことでも、趣味の場では違います。付き合いが長くなれば自然とわかることでも、あえて立ち入りません。するのは趣味の話か、せいぜい世間話ですが、それが平和で良いんですよ。

トピ内ID：9410180633

...本文を表示

想像

🙂

まりこ

2018年05月18日 12:56

私自身は、知られて困ることは特にないし、元々の性格としては、自分のことを話すのは嫌いではありません。ですが、大人になって、他愛なく話した内容でも、「何それ、自慢？」みたいに受け止める人がやたら多いことを知りました。また、話した内容が、悪意を持った噂話として拡散されることも知りました。私自身が、自分の情報を提供する分には良いのですが、他人が、私の知らないところで私の話を拡散するのは、嫌だな・・・と思います。その人が私のように考えているかは分かりません。でも、私はそんな考えで、あまり話さないよう努力して話題を選んでいます。

トピ内ID：1623090585

...本文を表示

他人だから

🙂

ジン

2018年05月18日 13:56

私もあまり自分から自分のプライバシーについては話しません。話す必要無いし自分の知らないところでその話題を出される可能性もあるのでハッキリ言って嫌です。趣味サークルの知り合い程度の付き合いなら当たり障りの無い時事ネタやメディアネタなどで充分だと思います。だから逆にトピ主みたいな感覚の人が理解できません。まぁ考え方は人それぞれですからどちらが正しいどちらがおかしいという訳ではないんですけどね。

トピ内ID：2230785008

...本文を表示

私にも

🙂

野山の鳥

2018年05月18日 15:28

一人同じような感じの友人がいます。子供が同級生、住居が近くなど条件があって長年の付き合いです。その友人はいつもそつがなくて楽しい話題もあり、社交的な感じで付き合いも広いようです。たまに会ったり、電話でお喋りしますが、こちらの近況をとても上手い感じで聞いて来ます。結婚した息子の事とか仕事の状況とか結婚相手の事とか結構上手く聞いてくるなぁ、といつも思います。気が付けば相手のペースに乗せられて話し過ぎたかな、と自己嫌悪に陥ることもあります。でも他人の事を色々噂程度に話したりしても特に悪口とか言う訳でも無いのでまぁいいか、と言う感じです。そしてその友人は自分の事とか自分の家族の事とか家庭の事は、こちらが水を向けると本当に最小限話はするものの、気がつくとまたこちらの事を色々聞き出しているなぁという感じになってしまいます。なので最近は私も意識して相手の事を聞くというふうに自分に言い聞かせています。聞かれた事に関しては仕方なく最小限の事は話すけど、自分としては周囲の事を聞き出すことの方が好きな性格なのかなと思っています。出かけたりした時にはお土産を買って来たり、到来物をおすそ分けしてくれたりするので無理につきあっている訳でも無さそうです。私もちょっと見習って自分の事を色々言うのはどうかなという思いがしていますがまぁそれぞれの性格なのかも知れませんね。

トピ内ID：6154561549

...本文を表示

話さないじゃなく、「話せない」可能性

うさみみ

2018年05月18日 15:28

とてもじゃないけど、人様に言えるような内容ではないですか？こんなことを話したら、引かれるかもしれないとか思うと、中々話せないものですよ。「話さない」んじゃなくて、「話せない」可能性というのも考えてみたらどうでしょう。まだ、出会って、そう日も経っていないんでしょ？どこまで深く話したらいいのかも、わからないのかもしれません。みんながみんな、自分と同じ性格はしていません。すぐに仲良くなれる人もいれば、時間がかかる人だっている。人には人の都合もあるし、性格もある。そういう所が分かるというのが、大人というものだと思いますよ。

トピ内ID：2789939152

...本文を表示

たまにいますね

☂

ジンジャー

2018年05月18日 15:28

わかります。それはもう、割り切るしかないと思う。そういう人なんですよ。自分のことは極力他人に話したくない、だけど仲良くはしたい、あなたの事を好きなのは変わらないと思う。あなたにだからではなく、誰に対しても自分のことは言いたくないという性格ですね。ちなみに私はトピ主さん派で、割となんでもさらけ出します、お友達には。簡単に人を信じやすいかもしれない。心を開くのが早いので、割と多くの人から心は開いてもらえる。なので昔はあなたのように、親しく誘って来るのに自分のことを頑なに言いたがらない、濁すような人を「ん？」と思っていました。でも今では「それも性格よね」で流せます。人それぞれですからね、そういうのの考え方ってね。自分が信用されていないのかって少し悲しくなるけれど、なるべくそうは思わないように。いくら親しい間柄でも心の中に土足で入ることは許されませんから。なんでもさらけ出すタイプの人間にだって、言いたくないことって少しはありますよね。その彼女にはその感覚が殆どを占めるのかもしれない。持って生まれた性格、親の性格、生育環境での経験、色々なものがつくりあげた価値観じゃないかな。

トピ内ID：9169531175

...本文を表示

貴女が間違っています。

🙂

とろりん

2018年05月18日 15:41

幼馴染の友達では無いのだから、生い立ちや家庭の事等々は話す必要は有りません。趣味、ランチ、ショッピング等で盛上がれば良いと思います。

トピ内ID：6339913047

...本文を表示

私もいわない

🙂

プリチィ

2018年05月18日 15:41

なぜなら、聞かれたくないからです聞いたら、聞き返されるそれがイヤなんです。取りあえず、あまり仲が良くないとおもいます。仲が良くなれば自然と話す内容もでてきます

トピ内ID：5847660807

...本文を表示

無難過ぎる人なのですよね。

💤

分かる。

2018年05月18日 16:20

ああ、分かります。いらっしゃいますね。他人の悪口も言わないし決して悪い人では無い。でも掴みどころの無い人なのですよね。とても無難。本音言うと面白い話は聞けない。人間知り合って行くと自分のプライベートもさらけ出す事もあると思いますが、さらけ出さなくてても話題の一つとして少しは話してくれてもと思うけど、話したくないのか言わない。だとすると自分の一方的な話しで終了。トピ主さんの仰る自己嫌悪の気持ち分かります。だっから自分も話さなければ良いと思うけれど何か話題をと自分の話を振ってしまう。私も自分の話を「笑ってくれていいから。」と話す時あります。変に気を使ってしまうのかな？。トピ主さんもそんな所無いですか？。これ、トピ主さんが話題振らなかったらお互い殆ど口も効かず終了かも。きっと其のご友人も自分の話は振らないけれどトピ主さんの話が面白いので誘ってくれるのではないですか？。でも根本違う二人なので深くは付き合えない気もします。上辺だけの様な？。其のうちとピ主さんから離れそうです。でも初めて出掛けての事ですからもっと付き合えば色々話してくれるタイプの方かもしれませんしね。きっと其のお友達の様なタイプの人の意見を聞いても「まだ親しく無い人とプライベートな話はしません。」と言われるかもしれませんね。まあ、それも分かるのですがね。

トピ内ID：5660877755

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

不可侵の範囲

ヨセミテ

2018年05月18日 16:20

例えば複雑な家庭で育った背景があれば、あんまり人にべらべらと言いたいものではないでしょう。１）両親が不仲で喧嘩ばかりの家庭で子供時代を過ごした２）両親が離婚した３）一緒に暮らしていた親が再婚した４）再婚相手が嫌な人だった５）進学の際に学費を出してもらえず、バイトで頑張った６）就職してやっと一人暮らしした７）また離婚した親がたかってくるようになったもしこんな状態であれば、知り合って間もない人にどこまで言えますか？５と６はOKでも、１２３４は絶対に言いたくないとか。他のはかまわないけど、７だけは恥ずかしくて言えないとか。まったく平気ですべて話せる人もいます。上は極端な例ですが、言いたくないこと・言えないこと、は人それぞれです。ご友人の性格が良くて一緒にいるのが楽しいのなら、プライベートはあまり気にしないようにしましょう。

トピ内ID：4734441765

...本文を表示

性格はいろいろ

🐶

kokomi

2018年05月18日 16:34

主さん大丈夫ですよ。サークルのお友達も少しずつ話してくださるかもしれません。人にはいろんな個性があるもので私も、どちらかというと自己開示には時間が欲しいタイプです。いろいろ話してくれる友達もいます。逆にそこまで話してくれなくてもっと重い感じになるときもあります。主さんが隠さず御自分のこと話されても相手も話してくれると期待はしないほうがいいですよ。私の友達の場合ですが人の話は聞かないで自分のことばかり話す人がいます。このような人には、なかなか自分の話、したくないときありますね

トピ内ID：1704142538

...本文を表示

3人以上いれば

ほの

2018年05月18日 16:34

3人以上いたら積極的に話さなくても回りますからねぇ。私も聞かれない限りはずっと聞き役が多いですかね。トピ主さんたちがペラペラ喋っていて口を挟む隙もなかったんじゃないかなと思います。その人にとってはそれが楽しいんだからいいと思いますが、プライベートを「開示」しないと仲良くなれないのですか？？お互いのプライベートを知らなくても趣味の話で盛り上がれるなら十分に仲がいいと思うんですがトピ主さんとは考え方が違うだけでしょう。

トピ内ID：7293059887

...本文を表示

え？

🐤

とりっぴい

2018年05月18日 16:57

友人にはプライベートを晒さないといけないのですか？私はサークル程度に人ならまずは浅くつきあいたいタイプなのでいやだな～。 20年くらい友人関係を継続できればプライベートもぼちぼち晒すと思いますが、知り合って少しの人なんてそうそう信用できません。自分の話をする人は選んで話します。おしゃべり・グイグイくる・知りたがりのタイプの人は口も軽そうだし、まず警戒しますよ。

トピ内ID：7959170343

...本文を表示

趣味の範疇でのおつきあい

涼

2018年05月18日 17:16

恐らく趣味の範疇内でのおつきあいを望まれているのだと思います。話したいのも趣味の話だけなんでしょう。別に不思議はないですけど、トピ主こそどうして趣味友レベルにプライベートの開示を求めるんですか？

トピ内ID：7208538491

...本文を表示

警戒しているのかしら

🐧

コルマール

2018年05月19日 10:27

　全く話さない人は、通行人Ａみたいです。　一言ぐらいは、話してくれないと話も続かないし、いい印象はないです。　ここだけなら、全く話さなくともＯＫです。　誘ってくれ何度か会っても、自分の事を何も話さない人とはむなしくなり、付き合いは止めました。　並みの感覚でしょう。　警戒心の強い人だと思う。

トピ内ID：4994593900

...本文を表示

一緒にいて楽しければそのままおつきあい

💡

レモンバーベナ

2018年05月19日 12:06

いますいます、そういう人。話したくないのでしょう。いろいろ考えられるけど過去に詮索されたり噂を立てられた経験があるとか、僻みや妬みの対象になりやすい職業の家族がいるとか・・・。自分は反対に心を割ってしまいがちで、トピ主さんと同じタイプです。もう５０代なので、つくづくこの世はいろんな人で構成されていて、いい人ばかりではないから警戒してたほうがいいのだ、と学ぶことが多かった４０代でした。常識的で一見親切に見えても、何度か話す機会があると実はとんでもなく自己中心的だったり、自分の話だけしたい人だったり、後に噛みつかれてしまいました。彼女はいつも家族と飼い犬の話ばかり。人のストレス発散は聞かされるほうはストレス源になりました。うんざりな経験あります。トピ主さんのご友人はその反対で用心深い性格なのかな。自己中心的な人よりよほどいいと思うけどな。彼女のこと知りたいでしょうけど、今はそっとして他愛ない話しながらお茶するのもよし、としませんか。トピ主さんのご友人は悪気ないと思います。

トピ内ID：3565670258

...本文を表示

いや、人を選んでるから

🐱

ねこ

2018年05月19日 13:00

いやいや、食事や飲みに行く様な相手でも話す内容は人を選んでますから。単にトピ主さんにはプライベートなことは話したく無いってだけでしょう。

トピ内ID：7934696479

...本文を表示

自己開示

🙂

リン

2018年05月19日 15:31

自己嫌悪になるほどプライベートな話をしたのですか？プライベートな話をしたからって、相手が必ず同じくらい話してくれるとは限らないですよ。自己開示してもいいと思える範囲とか、自己開示するまでにかかる期間は、個人差があるし。相手があまり乗ってこなければ、少し引いたほうがお互いのためにいいです。話してくれるようになるまで待つことも必要だと思います。その人が自分のことを話さない理由を想像してみたのですが・・まず、口下手で自己開示に時間がかかる人かもしれないということ。トピ主さんは、ほかの二人とは個別に会ったことがあるんですよね。もうすでにトピ主さんとほかの二人は、その人よりも少し進んだ関係になっているような感があるのでは？もしその人が、口下手とかなら、３人で会っていてもなんとなく会話について行けないような雰囲気なのかもしれないし。または、もともと広く浅く型の人なのか。（イベントに誘ってくれるというのは、個別にですか？　みんなで行こうってことですか？もし、その人とは合わないと思うなら、個別のつきあいはせず、みんなで会うとかにすればいいし。もしもう少し親しくなりたいなら、その人とも個別に会ってみるとか。

トピ内ID：5251949970

...本文を表示

そんな人はいっぱいいる、自分の価値観をおしつけない。

🙂

mikaduki

2018年05月19日 14:22

人間関係、交友関係で、自分の事を話さない人って、いますよね。でも、それは果たして、貴方が考えているほど、重要性がある問題とは思わないです。自分の事を話さないからって、私は、なんとも思わないです。私は気心が知れてきたり、自分が自分の事を話したいと思えば、自ら自分の話をしてしまいます。相手も、自分の話を自分からする人のみの話は、この人はプライベートな事まで少しは聞いても良いのかなあと考えて、会話をしますよ。でも、あえて、自分から自分自身のプライベートの事を話さない人、またそういう話題を振っても、会話が続かないように、自分の事を話さない人には、プライベートな話題はふりませんよ。だって、本人が話したくないなら、それは失礼だと思うからです。自分の事を話さないからって、その人が皆と仲良くなりたくない＞？って、それは貴方の考え方、貴方の価値観だと思います。人には話したくないことだってあるし、話せないことだってあるでしょうし。そういう人のプライベートに踏み込むような会話には、私は少なくともしませんよ。だからって、その人に悪い印象も持たないし自分の話をしたくない人なんだなあと思うだけ。親しくなれないとも思わない。そういう人って、割と聞き上手な人っているから、私みたいに話を聞いて付き合ってほしいタイプは、逆に話しやすいとか思ってしまう。普通に個人的な事以外の、共通の趣味とか話題などは、会話してくれるんだったら、特に問題ないと思いますね。人間関係って、親しくなるのにそんなにまで、相手のプライベートの事知りたいですかね？私はそういう考え方がないので、トピ主さんや他の方の考え方の方が謎です。自分の話をしない＝その人が仲良くしたくない、信用できない人という方程式は私の中にはないです。

トピ内ID：1636849956

...本文を表示

え、だって趣味友でしょ？

在米20年越え

2018年05月19日 15:51

趣味友とは趣味の話だけで盛り上がりますよ。その話なら、何時間だって、徹夜したって終わらない。趣味友沢山いますが、未だに何の仕事してるのかも知らない人もいます。10年以上の付き合いですが。そんなのどうでもいいし、どこに住んでようが家族が何人いようが趣味とは関係ないし。私も人にペラペラプライベートは話さないので、人にも聞きません。そういう友達は、また別にいますし。

トピ内ID：5401287223

...本文を表示

私も話さない

✨

涼風

2018年05月19日 16:10

私も話しません。結婚してからそうなりました。独身の頃は、自分一人のプライベートなので何を話しても問題ありませんでした。でも結婚すると私の生活は夫の生活でもあり、家族のプライベートでもあるんです。また、年齢を重ねるごとに経済格差、生活格差など良くも悪くも自分と全く同じレベルの人がいなくなったことも理由の一つです。自分のレベルが上だと妬まれることもあるし、レベルが下だと見下されることもある。誰にもどうしようもない事なのにね。逆にお聞きしたいのですが、なぜそんなに他人のプライベートを把握したがるのでしょうか？プライベートを把握していないと友達になれないと考えるのはなぜ？一緒に食事に行ったりイベントを楽しんだりするならそれで十分でしょう。

トピ内ID：8165984607

...本文を表示

私もそういうタイプ

🐤

メロンパンラスク

2018年05月20日 11:29

う～ん・・・。プライベートなことといってもいろいろあると思いますが、具体的にはどんなことが知りたいのですか？私も昔からの友達以外に自分のことをあれこれ話すのは、正直苦手です。聞かれれば答えますが、それでもその人が知る必要はないことだと思えば適当に返事を濁してごまかします。それはなぜか？必要以上に突っ込んで聞かれたくないからです。プライベートなことを知らなくても仲良くはできますよね？私もある習い事をしていますが、もう何年も同じメンバーでやっていてみんな仲良しです。自分のことを積極的に話す人もいれば、私のようにほとんど話さない人もいます。ですが基本、誰かのプライベートをあれこれ聞きたがる人はいませんし、実際聞かれたこともありません。もちろん私から積極的に聞いたこともありません。ですから、私がフルタイムで働いていることは皆さん知ってますが、どんな会社で何の仕事をしているかは知りません。もし聞かれれば事実をありのまま答えるかもしれません。私に娘がいることは皆さん知ってますが、夫と死別しもう20年以上シングルマザーで、現在娘は留学中、ということを知っている人はいません。こちらはもし聞かれても全てを正直には話さずに適当にごまかすと思います。どうでしょうか？トピ主さん的には、そんなことも話してくれないなんて悲しい、そんな人とは仲良くなれない、そう思われますか？どこまでのプライベートをご所望ですか？

トピ内ID：9974838685

...本文を表示

私も話さない

🐶

夏ですね

2018年05月20日 13:02

友達って別にプライバシーを知る事ありきでは無いと思っています。なぜなら、家族環境などは皆違うし、以前、言った後で第三者間で尾ひれがついたりした事があってこりごりしたし、そして一歩間違うと愚痴大会みたいになる人がいるのが嫌いなので。せっかく友達と会っているのだから、面白く楽しい展開になる話題が好きです。好きなアーティストの話とか趣味の話とか。他愛無い失敗談とかはしますよ、皆さんに笑っていただけそうな感じのものは。でも、他のプライバシーは話しても相手にも自分にも負担にならない程度に納めます。

トピ内ID：0798825135

...本文を表示

私も特に親しい友人以外はプライベートはあまり話しません

🐱

みかんゼリー

2018年05月20日 16:36

若い頃は浅い付き合いの人に無防備にプライベートを話していましたが、段々話さなくなりました。なぜかというと、他人を利用する人や他人の個人情報を勝手に他の人に話しまくる人に迷惑行為を受けたことが何度もあるからです。それなので今ではごくごく親しい人以外には個人情報を与えないようにしています。あと、私は他人のプライベートに無関心な方だと思うので、友人がプライベートを話さなくても気にしません。共通の趣味の話やお互い興味がある話題だけでおしゃべりがずっと続けられます。ご友人も他人のプライベートに無関心なタイプなのでは？

トピ内ID：6604980402

...本文を表示

自分のことを話さない人

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ