義父のわがまま・仏壇もお墓もいらないと思うのはおかしいですか

レス37

（トピ主 4 ）

😢

葵祭

2018年05月17日 17:31

ひと

こんにちは。
私40代・パート＆フリーの仕事持ち、夫50代会社員、私のマンションで暮らしています。

先月、義父が即入院しました。原因は肺がんと肺気腫によるもので余命2～3か月と言われています。
義両親は息子が購入したマンションに住んでいます。
義父は大の病院嫌いで、昔から検査や検診の類はほとんど受けていません。

いつ帰れるのかと毎日のようにがなり立て、義母や夫、病院の方に文句ばかり言っています。

本人は自宅で過ごしたいの一点張りですが、寝たきりなので義母は介護はできないと言っています。

私は仕事があり、また自分の親のこともあり介護はできません。夫は会社員でそれほど今は多忙ではなく、私よりもむしろ時間は十分にありますが、介護はしたくないようです。ホスピス等の施設に転院するしかないのですが空きがないようです。

義父はワシはもうすぐ死ぬからと、義母に電話させ、見舞いに来るようにとあちこちに言ったり、葬儀屋や仏壇などのことまで電話させて話が進んでいます。

義父は自分が動けないので、それら全てを義母にさせ、おまけにあれしろこれしろ、あれ持ってきてなど、かなりのわがままぶりです。そんなことあって義母もストレスで体調が思わしくありません。

本題ですが、義父はほとんど資産がなく年金のみで暮らしています。

今住んでいるマンションも息子（夫）のものです。病室も今は個室です。
裕福ではないのに、グループ部屋はやかましい、窓がないから嫌だなどとてもわがままで、自分の資産状況などを全く振り返らず文句ばかりです。

夫は長男でできる分は支援したいと言いますが、そんな夫に賛成できません。それに私には子供がいないため、仏壇もお墓もいらないと思っています。義父はお墓や仏壇にかなりの執着があるようなので余計に嫌です。

残される側はわがままを赦さないとダメなのですか。

トピ内ID：8162749093

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それは、ご主人がお決めになることですよ？

🐱

ニャンと！

2018年05月18日 12:56

大変失礼ながら・・・・・もしもご主人が・・・・・トピ主様の親御様に対して・・・・・『仏壇やお墓の金があれば、それも妻に相続させてもらう』と言い放ったら・・・・・トピ主様は、どう思われますか？

トピ内ID：1083065883

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どうせ、親は・・

🙂

セキン

2018年05月18日 14:26

義父（親）はどうせ、亡くなってしまうんです。ですから、親の死後は、あなた方（息子夫婦）で決めればいいと思いますが・・増して、あなた方に子供さん（孫）がいないのなら、尚更です。そして、今は平成３０年で来年は元号も変わります。私（子供二人は、遠方）はもう還暦済んでいますが、私もあなたと同じ考えで、仏壇やお墓はもう昭和までですよ。あなたの考えを旦那さんに話してください。必ずしも、親の言いなりに、実行することはないです。

トピ内ID：4755383082

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ふーん

🐶

良子

2018年05月18日 14:26

まあ結局愚痴りたいってだけなんでしょうけど義父のわがままを聞くというより、夫の希望に添う、と思うしかないですね。

トピ内ID：6677150497

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ヒドい

🙂

50代男

2018年05月18日 15:41

トピを読み進めて義父の我が儘は老人＆余命宣告された病人と言う事を割り引いても度が過ぎるなと思いました。で・す・が、最後にずっこけました。 >夫は長男でできる分は支援したいと言いますが、そんな夫に賛成できませんどう言う事？ご主人が息子として可能な事もさせたくないってか。ここを読むまでは、ダブルワークで大変だよなと、トピ主に好意的でしたが一転ナンと残念な思考なのだろう、となりました。ご主人は多忙じゃないと言うけど、会社員でしょ。なら最低でも9時17時が拘束時間で通勤時間がありますよね。十分にありますと言うけど、その間身動き取れませんが。なんだか最後を読んだら、トピ主がイジワルに思えてくるから文章って不思議です。親がもうすぐ死ぬんですよ。すこしでも良くしてあげたいと思うが普通でしょ。それから「私のマンション」とは結婚前に購入したんですよね。もしくは結婚前の貯金で購入か。結婚後なら名義が単独でも何かの時には財産分与対象でしょ？違うかな。ご主人のマンションも同じですけどね。と言う事でこのレスの題名「ヒドい」は義父、トピ主双方に掛かります。

トピ内ID：6027096524

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余命宣告が出ているのですね

🙂

花火

2018年05月18日 15:41

お義父様には余命宣告が出ているのですね。愛する旦那さまを生み育ててくれたご両親です。人生の最期くらいは充分にワガママを聞いてあげて欲しいです。もうすぐ鬼籍に入る覚悟をされたのですからお墓や仏壇のことが気になって当然です。充分に話しを聞いて上げて下さい。でなければ見送った後に必ず後悔が出ます。それと今は一番辛い状況にあるお義母様を支えて上げて欲しいです。

トピ内ID：3039361000

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元々周囲の人から嫌われるタイプの方なのでしょうか

まこ

2018年05月18日 15:28

余命を知ったらパニックになって多少は横暴になるのは仕方のない事かなと思います。病院に勤務されている人は慣れていますから大丈夫だと思いますよ。数ヶ月の命なんですよね。そういう風に言われても長生きできる人も居ると思いますがホスピスとは本当に危ない状態の様ですね。ご主人や義母さんは、今の状態で義父さんが亡くなったあと何も後悔は無いのでしょうか。仏壇もお墓も、ウソも方便で準備していると言って写真を見せたりしてやり過ごす等できないでしょうか。せめて仏壇だけはホームセンターで数万円の物もありますから後で立派な物を購入するよ、とウソを言って、安いものでごまかす事はできませんか全てを亡くなる人にあわせる必要はないですがある程度してあげた方が亡くなられた後も残された人が後悔ないのでは？と思います。亡くなられた後に、あぁしてあげたかった、こうしてあげたかったという後悔が残るのは辛いですよ。一生残ります。ただ、トピ主さんにとってはやっかい者の義父さんの様ですのであんな事までしてあげた！！というムシャクシャが一生残るかもしれません。天秤にかけてみて、どうするか、ですよね。家に戻りたいというのもずっとは無理でしょうから数日だけ、とか。もしかしてそれで死期が近付いても皆さんにとっては逆に願ったり叶ったりという事になりますし本人も満足なのではと思います。夫の死期が近いという時にストレスを感じない妻は居ないので義母さんの体調がかんばしくないのは、これはもう仕方ないです。病院の方に相談して乗り切るしかないです。義父さんは年金暮らしとの事ですが亡くなられた後の保険には入っていないのでしょうか。

トピ内ID：8858781377

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トピ主の介入は義父の亡き後

🙂

かな

2018年05月18日 16:20

仏壇仕舞い、墓仕舞いをすれば済む話だね。。旦那様の好きにさせとさいなさいトピ主は介入しない親子の感情は他人には分からない部分があるからね行き当たりばったりで生きてきた義父は、この世に未練があるんだろうね一日一日を全力で丁寧に生きなかった人間の最後の姿をトピ主に見せてくれている。他山の石としましましょう

トピ内ID：1505925012

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もう少しの辛抱です。

🙂

まるこ

2018年05月18日 16:20

末期ガン葵祭さんご自身が末期ガンで余命2～3ヵ月で入院つらい治療を受けている立場だったらどうですか? つい言いやすい身内に愚痴のひとつも言いたくなりませんか? もう少しの辛抱です。死人に口無し。ですが… 死後の葬儀の参列者には、ご主人の仕事関係の人がわんさか参拝にこられます。社会性を見られますので家族と相談の上そこそこでお見送りしてさしあげて下さい。嫁の立場でご立腹は、よくわかります。頑張ってください

トピ内ID：4698062061

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夫はなんと？

🐱

ふむ

2018年05月18日 16:34

義家の仏壇とお墓ですからね、あなたではなく夫がどう思っているか？でしょう。いずれは義母も入ることになるんですよね？あなたのいうように、子供がいないのなら誰が面倒をみるのか？夫は長男とのことですが、一人っ子なのですか？他に兄弟姉妹はいないのですか？お墓参りをしてくれる兄弟姉妹、その子供達がいるのなら、あなた達夫婦だけが墓守りをする必要はないでしょう。年に１度、お墓参りにいく程度なら、あなたもＯＫなのでは？問題はお仏壇ですね・・・うちも、私と弟には子供がいません。父はすでにいません、お墓はなくお寺に納骨して永大供養をお願いしています。でも実家には父が生きている頃から立派なお仏壇があります。母が生きている間は、そのままにしておく予定です。いずれは処分します。仏具屋さんに引きってもらおうかと考えています。粗大ゴミとして出すこともできますし、解体すれば燃やすゴミとして出すことが出来ますが、それはさすがに気が引けるので、仏具屋さんにお願いします。どちらにしても、仏壇をどうするかはあなたが決めることではありません。さし当たっては義母、その次は夫が考えることです。もし夫に兄弟姉妹がいるのなら、全員で話し合いをして決めることです。もしくは、夫が父親にお墓もお仏壇も面倒見る気はない、と言うか。ところで、義家にはお金がないとのことですが、すでにお仏壇もお墓もあるんでしょうか？それともこれから買うのですか？仏壇はともかく、お墓は高いですからね、買えないんじゃないですか？夫が援助すれば別ですが・・・それに、お葬式代も必要ですからね、お葬式・お墓・仏壇・・・とそんなに援助する予定ですか？金銭的な援助となれば、あなたも大いに関係あるのですから、それならば口出ししてもいいと思います。

トピ内ID：3682587082

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出来る分の限度による

え

2018年05月18日 16:34

私なら、夫が一人でしょい込める分には、口出しはしません私も力を貸すとなると、私の可能範囲に限らせてもらいます自分に置き換えてみると、墓も仏壇もいらないですそれより、生きてる内に悔いの無いようにしたいですと言っても聞く耳無さそうなので、断る所は断ります。淡々と、何回も夫ともよく相談しますが、可能な限界はお互いに説明し合いますそれにしても、寝たきりなのにパワーあるね、義父さん

トピ内ID：6118035353

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できる範囲で

🙂

下の上

2018年05月18日 17:29

無理してまでやる必要はありません。墓や仏壇は代々のものがないのなら、自分でそれくらいの貯金はしておくべき。義母が亡くなりましたが、義父もお金があまりない為、二人まで入れる墓（というものがあるらしいです）を買いました。葬儀屋さんや仏壇屋さんには「お金がないので本人の希望通りにはできません」とお伝えしておきましょう。（義母、夫（とその兄弟など）承諾のうえですけどね）誰かがはっきり「無理」と言わない限り続くんじゃないですか？でも身内は言えないですよねぇ。一生後悔してしまうので。

トピ内ID：7161629472

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口出す事じゃない

🐤

ICHICO

2018年05月18日 16:57

ご主人の家族の問題です。ただ、夫婦間で話し合ってほしいのは「各々が自由にできるお金」をどこまでとするのか決めることです。その上で墓の事や仏壇の事は、それこそ「出来る範囲で」するかどうかの判断はご主人に任せる。無い袖は振れない。義父さまがどんなに葬儀屋や仏壇屋に見積もりを取らせても、お金を出すのは息子（ご主人）なわけでしょう？ご主人の自由にできるお金の範囲ですることなのであれば口出しするところではないと思いますけどね。ご主人は50代なのですよね。ということは、義両親さまは80代くらいかしらね。＞私は仕事があり、また自分の親のこともあり介護はできません。ならば義親のことはご主人に一任でても出さなければ口も出さぬほうが良いのではないですか？あなたにとっては鬱陶しい義父かもしれませんがご主人にとっては大切な親です。まして余命宣告を受けていれば猶更です。先にも書きましたが、ここは「自由に使えるお金」の仕切りを夫婦間で話し合ったうえで、そのお金の使い道には介入しない。それではダメですか？

トピ内ID：0094133250

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私の考えです

チュン夫

2018年05月18日 18:18

存命中はある程度のワガママも許すこともあります。義母様とご主人も含めて実の子供達の意見を尊重するのが良いと思います。亡くなってしまえば、別の話になります。葬儀や仏壇、お墓はどっちかといえば、生活を共にした義母様の意見を尊重するのが良いのではないでしょうか。葬式は１回限りなので義母様の意見を尊重すべきでしょう。仏壇、お墓は義母様の希望も尊重しながら、後を受け継ぐ自分たちの意見も取り入れてもらうようにしましょう。今から義父様が正式注文してしまえばややこしいですが、葬儀屋、仏壇屋には義父の死亡後に注文変更や取り消しするかもしれないと話しておき、存命中は話だけは義父様に合わせるようにお願いするのが良いかもしれません。トピ主さんには亡くなった義父を供養する気がなくても、義母様は（普通なら）毎日仏壇を拝んだり、お墓参りをしたいと思うのではないでしょうか。仏壇は義母様が住んでいるマンションに置けば良いし。墓を今から入手するのは大変ですが。義母様も亡くなった後、仏壇やお墓をどうするのかをご主人と話しておくのが良いと思います。ご主人だって、父や母の供養をしたくても拝む場所がないのでは困るかもしれません。仏壇じまいもできますし、テーブルに置くような簡易仏壇に買い換える方法もあります。義父が亡くなった後。義母も亡くなった後。自分たちが亡くなった後。と区切りごとに、予算も含めて、どうしたらよいかを考えたらどうでしょうか。

トピ内ID：0429847766

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わがままと仏壇は別問題

🙂

まち

2018年05月18日 18:18

いくらわがままで嫌われていた義父でも、亡くなった後仏壇や墓を夫が購入したいならその気持ちを尊重しなければ。決定権は夫にあります。トピ主さんは一言も意見を言うなとは言いませんが、トピ主さんの希望通りにはならないものと思った方がいいです。ついでに言うと義父本人の意見だって最優先はされません。いくら墓を建てろと言ったって夫が嫌だと言えばそれまでです。まあ年寄りと縁深い私に言わせれば「生きてるうちは『わかった、まかせて』と言っておけばいい」とアドバイスしますが。この手のトピでいつも思うのですが、義理の家族との生前の確執をいつまでも引きずるお嫁さんが多いですね。自分自身が年取ってくると「違う・・・」と感じてくるんですが。ちなみにトピ主さんに子供がいなくて継ぐものがいないならそれは別問題です。今どきいろいろな供養と管理の仕方があるんですから。

トピ内ID：2597410402

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トピ主です。

😢

葵祭トピ主

2018年05月19日 12:06

みなさまいろいろなご意見ありがとうございます。義父はとてもいい人なのです。ですが、とても見え張りで、自分が常に中心でないと嫌がります。今まで私と義父は何も衝突はありませんでしたが、今まで義父が義母を召使いのように扱うのを見てきたため、今回の入院で一気に不愉快な思いを持つようになりました。義父は10年ほど前まで山歩きの会のようなものの中心的な存在で、チラシを作ったり現地説明をしたりしてきました。その時に知り合った60代の女性とはずっと義両親揃って親交があり、その女性は毎日義父の見舞いに来て話し相手になっています。その女性は毎日義父の話し相手になり世話をしているようです。義父は頼りない義母をおろそかにしてその女性を頼っている状態です。そのことには夫も私も複雑な思いを持っています。義父は何かあるごとに義母とその女性を比べ、義母がかわいそうです。義父が入院してから義母はあまり病院に顔を出していません。義母は最近耳が遠くなり反応も鈍いため、夫があまり顔を出さないほうがいいと言っています。それと夫ですが、会社員ですが今は事情があって休職しています。たまにジムなどに行っていますが、やることといえばそれくらいです。本当なら実家に帰って介護を手伝えばいいのですが本人はやりたくないようです。義母も夫も、義父とワンクッション置いている状況で、お墓や仏壇、葬儀の話だけが着々と進んでいます。その女性はもちろん義父の希望に従って反対もせず耳を傾けています。自分の両親はお墓や仏壇に興味がなく私と同じです。それなりに資産はありますし、両親のやりたいようにすればいいと思ってます。資産もない、わがまま放題の義父。そんな状況なので、余計に今の現状が憂鬱に感じているのです。

トピ内ID：8162749093

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ご主人は、なんと？

🙂

花火

2018年05月19日 16:25

何を思おうが、トピ主さんの自由ですよ。でも、同時に、義父さんが何を思って発言しようが、自由です。ちゃんとしたお寺の管理する墓地なら、後継者（実子）のいないご主人は契約出来ないのでは？（納骨堂なら、アリかもしれない）トピ主さん夫婦が20代なら、未だ子供を持つ可能性が有るので買えるでしょうけど。トピ主さんが40代なら、もう無理ですよね？お寺は、墓を放置されるのが困るので、縛りが有ったりします。だから義父さんが墓に入りたいなら、自分で買って置けば良かったんですよね。宗教に関係ない公営・民営の墓地なら、条件なしで買えるかもしれないです。仏壇は、義母さんが買いたいなら好きなのを自分で買わせればいいのでは？引き取る時に、小さくてフローリングの部屋にも合うものに買い替えるなり、位牌だけ飾るなりすれば良いし。最近は、壁面の棚に位牌コーナーを作って飾るような形で安置するご家庭も多いですよ。（扉を付けてしまえば、来客時に見えないように出来るし）何にしても、ご主人の親の話なんですから、ご主人の意見は大事ですよ。

トピ内ID：4742698347

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日頃の行いが出てるね

♨

らーめん

2018年05月19日 16:41

入院した時にどのくらいお見舞いにきてくれるか。これはもう100%日頃の行いですよ。やってやろう！って人が誰も名乗り出ないのは義父さんの日頃の行いが悪い。

トピ内ID：6590887393

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夫が決めること

🙂

高齢者

2018年05月20日 11:29

「長男でできる分は支援したい」夫は墓・仏壇を買うつもりなんでしょうか。もしそうであるなら、自分たち（夫とあなた）の後はどうするのか確かめましょう。継いでくれる人があるのでしょうか？義父も執着があるようですが、祭祀の引き継ぎをどうするつもりなんでしょうね。これらを確認せず、ただ、賛成しないでは余計な口出しです。

トピ内ID：4654530204

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病人は考える時間があるから

🐤

yumi

2018年05月20日 14:52

長年病気に縁のなかった男性って、入院するとうっとうしいですよね。そして入院してるときって寝るしかやることないので、いろんなこと考えます。考えて「ああしたいこうしたい」と思っても動けないから、手足になりそうな人に「命令」する。ひとまず「はいはい」と聞いておけばいいと思いますよ。だってその後ちゃんと言葉通りになってるかなんて、本人確認しようがないんですから。ご主人、ご兄弟はいないのですか？もしいるのなら、お墓や葬儀の件はそのご兄弟とご主人とで対応してもらいましょう。トピ主さんが出張るのはお門違いです。それと義父のご実家のお墓はないのですか？場合によってはそちらに納骨することも考えてはいかがでしょうかね？

トピ内ID：5613526959

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旦那さん

🙂

およう

2018年05月20日 16:25

休職中との事ですが実の親の事から逃げてたら奥さんであるトピ主も要らぬ心配さざるを得ないですね義父さんのような方は珍しくないですうちの義父も同じでした実際義母や息子である主人と兄弟は病状などを心配してましたが医療費補助の申請とかも含めて金銭的な事について動いたのは私でした残される義母さんの生活に影響が出るような過剰な出費は避けた方が良いですね今優先されるのは病院への支払いですし死後の事は任せて欲しいと旦那さんが言うしかないですね直接義父さんに言うだけじゃなく葬儀屋や仏壇屋さんにも本人の希望を叶えるほど余裕が無いと伝えられると良いのですけどね最終的に全てを決めて生前に本人単独で契約できるのかどうかわかりませんが決済方法の問題もありますしその辺を確認なさってはどうですか？ちょっと下世話な話になるかもしれませんが葬儀は参列される方が多いと割と助かると思います金額が大きくなるのはお寺さんです仏壇やお墓などは急いで決めなくても良い事ですともかく旦那さんが逃げてたらダメなんだと説得するしか無いですよ後数ヶ月大変ですがトピ主さんもどうぞご自愛ください

トピ内ID：5268227522

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トピ主さんは関係ないし放置しておけば？

ぽめ

2018年05月20日 19:36

人生の終わりが見えてきたら女性でも男性でも心許せる方が側にいてくれるのはありがたいのではないでしょうか。仙人ではないんだし。別にご主人が本当は側に居たいのにその女性に気後れして会えないとかトピ主さんが本当は側に居たい、とかではないんですよね？義母さんが可哀想だからその女性に遠慮してもらいたいのだとしてその後義母さんは１人で人生を終わりに向かわれているご主人のサポートできるのでしょうか。肝心のご主人なんて「病院に行かない方がいい」って義母さんに言うだけ言って自分は何もしたくないんですよね。それって義母さん凄く、夫と息子の間で板挟みで苦しいのではないでしょうか。そういう事を言った以上、俺が代わりに、って病院へ行ってくれるならいいと思いますが休職中との事なので余命短い親よりも自分最優先になってしまう状態なのかもしれないですね。自分の事しか考えられない状態の人は、他人の事に口出ししない、大きな決断につながる様な事はしない、言わない、これが鉄則です。こういう問題って生き死ににかかわらず、老人ホームに入ったおじいちゃん、おばあちゃんの面会にどれだけ行くかっていうのにも結構よくあります。身内は、自分たちも何もしたくないし、面会も行きたくないから他人にも行ってほしくないっていうのがあったりして、仲の良い近所の人だとか昔のサークル仲間とか、ありがちなのは外孫一家なんかが通っちゃったりすると、こじれたりして。仏壇もお墓の事もトピ主さんには関係ない事ですよね。自分は何もできない、という言い訳のもとに、何もしたくないのに他人のする事に嫌な気分になるのって何でですか？

トピ内ID：9099532335

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見栄っ張り

🐧

義理知らず

2018年05月21日 11:31

トピ主さんの追加読みました。義父さんは、生来の見栄っ張りだったのですね。職場ではがんばってもお山の大将になれなかったので、山歩きのサークルでお山の大将になった。多分、その間家庭を犠牲にして。葬儀や墓・仏壇は、義父さんにとって見栄っ張りの集大成、総仕上げです。墓・仏壇は、即日必要になるものではありません。「今から騒ぐのは縁起でもない」と先送りして、後にご主人と頭を冷やして話し合いましょう。葬儀や戒名は、そうもいきません。葬儀社やお寺さんの言いなりにならないよう、注意深く見守りましょう。トピ主さんは口を出すなというコメントもあるが、それは間違いです。ハデな葬儀、リッパな戒名、ゴーカな仏壇などのツケで後の日常生活でビンボーされられて、ヤリクリに苦労するのはトピ主さんです。こういうのを、一蓮托生と言います。別のトピで、仏教の仕来りに詳しい方がおっしゃるには、仏壇というのは、お寺の出張所、本堂の代替物であり、ご本尊様（彫像あるいは画幅）をおまつりするもので、故人（位牌など）を収容する箱ではない、とのことです。位牌が仏壇内に置かれるのが多いのは、たまたま便宜上で、位牌と仏壇をセットで考えるべきでないということです。ご主人も、義父さんを日夜弔う気はあっても、ご本尊様（彫像あるいは画幅）を自宅に置くほどではないと考えるなら、「仏壇」そのものは不要です。位牌や遺影は、それなりの箱あるいは棚に収容するのが筋です。

トピ内ID：8141287765

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トピ主です

😢

葵祭トピ主

2018年05月21日 17:34

みなさん、レスありがとうございます。すべて読ませていただいています。気づかされることも多く、トピをあげてよかったです。感謝しています。旦那側が決めるという意見が多く、確かにそうだなと思いました。仏壇やお墓のことも、今私が口を出すのではなく、成り行きを見ようと思いました。私が義両親に会うのは盆や正月くらいなのですが、義父が話し始めるといつも夫はどこかへ消えてしまい、義母も家事をしたり出かけたりと話には毎回加わらず、いつも疑問に思ってました。今更ながら、その謎が解けたという感じです。そういう家族バランスでやってきたみたいなので、それを尊重しようと思います。話は変わりますが、この週末に夫の妹の娘さんが新幹線で2時間くらいかけてお見舞いに来てくれたそうです。義母と一緒に病室に入ると、例のお世話してくれている女性Aさんが床に横になって寝ていて、二人ともびっくりしたそうです。どうも、義母や夫が毎日病院に来ないので、細かな世話をそのAさんが背負いこんでいるらしく、かなり疲れた様子だったそうです。Aさんは自分がやらなければという思いにかられ疲弊しているようです。義父がそこまでAさんに頼っているとは思いませんでした。ゼリーなど、ひと口しか食べないものでも、義父はAさんにわざわざ買いに行ってもらったり、少し汗をかいた、気持ち悪いと言っては頻繁に衣類などを変えてもらっているようです。聞いているこちらも疲れそうです。昨日の夜は夫の妹さんから電話があり、Aさんのことをどうすればいいのか話し合っていました。もしAさんにしばらく休んでくださいと言ったら、義父が怒って義母をなじり、夫や妹さんの悪口のオンパレードになりそうです。義父が元気なら、いくらでも言い返せるのでしょうが、残りわずかな命であるだけに感情の持っていき方がとても難しいです。

トピ内ID：8162749093

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お義父様のお考えを良く聞いて

🙂

花火

2018年05月22日 10:53

お義父様はもうすぐ鬼籍に入るという覚悟をされたのですからお墓や仏壇のことが気になって当然です。自分をどのように祀ってくれるのか・・・ ≫仏壇というのは、お寺の出張所、本堂の代替物であり、ご本尊様（彫像あるいは画幅）をおまつりするもので・・・ ↓ 実態を理解していない方の意見です。いつの時代のことをおっしゃってるのでしょうか。一度、仏壇店に足を運んでみて下さい。昔のような宗派ごとの金仏壇は見られなくなっています。ほとんど無宗派の新仏壇と呼ばれるものに変わってきております。皆さん何のために新仏壇を求められるのでしょうか？それは、位牌や写真、思い出の品々をいれて故人を偲ぶためです。そこには当然ご本尊のようなものはありません。仏壇の意味が昔とは大きく変わってきております。お義父様のお考えを良く聞いて上げて希望に沿って上げて欲しいです。でないと後に必ず後悔が残ります。

トピ内ID：3039361000

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仏壇屋さんのホームページ

🐧

義理知らず

2018年05月22日 19:24

5月21日 13:09の追加を読むと、事態は深刻です。墓や仏壇、葬式など考えている暇はありません。一刻も早くAさんを、悲惨な奴隷状態から解放してください。幸い個室とのことで、義父さんが多少ワメイテも、周囲への迷惑は限定的です。Aさんには即刻引き上げてもらいましょう。さもなくば、義父さんが逝く前にAさんが身体を壊すか、家庭崩壊です。義母さんも高齢です。長男である、夫さんにチョットの間頑張ってもらいましょう。最初は連日、そのうちに一日おきにと。こういうワガママ義親にとって、息子の嫁が絶好のいじめターゲットです。トピ主さんは距離を置くことをおすすめします。反論せずにおきましょう。余命宣告を受けたからといってワガママ放題で、周りの人の生活や健康、人格まで傷つけて良いものではありません。 5月21日 17:36花火さんのレスについて、仏壇はご本尊様をお祀りするもので、故人の位牌などの収容箱ではないと、他で何人かが、自信をもっておっしゃてました。でネットで、特に専門家である仏壇屋さんのホームページを見たところ、仏壇はお寺の出張所（ご本尊様の彫像または画幅に加えて、宗派で定まった法具を入れる）であると書かれています。故人の遺影や表彰状・勲章などは、もっての外とも。仏壇の箱と、ご本尊・法具などは別売りで、宗派と予算で組み合わせるようです。仏具店店頭に陳列されているのは、仏壇のパーツとしての箱です。仕来りに則った仏壇として完成させるには、ご本尊・法具が別途必要です。箱だけ買ってきて、位牌や遺影を並べるだけなら、専門の仏壇屋さんからだけでなく、家具店でも買えます。時代に合った考え方です。賛同します。

トピ内ID：8141287765

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ほっとけば？

🙂

みかん

2018年05月23日 15:40

そんなお墓とか仏壇とかわめいたって、お金もっていないんでしょ。大したことできないんじゃないの。 Aさんだって、大人が好きでやっているんだから、ほっとけばいいじゃない。幸い、過労で倒れたって、病院だから心配ないでしょ。個室ということは、完全介護なんでしょ。そりゃ洗濯物くらいはあるでしょうけど。まったく家族が行かないならともかく、トピ主さんも、義母も夫も、そこそこは行っていて、無視しているわけじゃない。 Aさんは頼んでもないのに勝手にやっているんだもの。過労で倒れたら、Aさんは自分の家族に世話を頼めばいいんですよ。知ったことか。世間体が気になるのですか。病院は変な患者に慣れていますよ。個室で周りに迷惑はかけないでしょうから、そんなに問題になりませんよ。トピ主さんがすることは、無職の夫が自分たちの貯金を勝手に使わないように管理すること。あと、義父が亡き後、義母が困らないように、できるだけ義父母の貯金の使い道にも口を出すことくらいでしょうか（管理はできないでしょうから）。あと数ヶ月、好きにやらせればいいじゃない。半年以上はいくかもしれませんけどね。

トピ内ID：5058888578

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Aさんの家族は？

アマガエル

2018年05月24日 11:46

回復の見込みがない病気で辛いのは分かりますが家族の生活も大事。義父が激怒しようが文句を言おうが無視しておけばいい。墓や仏壇の希望があっても自分では何も出来ないでしょうから。他人であるAさんには負担をかけてはいけません。義母と夫から見舞いは遠慮してもらうようにお願いして。肺がん、どうしても人工呼吸器が必要になります。どこも緩和ケア病棟は少ないので転院は難しい。今の病院で入院継続は可能ですか？夫には仏壇や墓は後で考えると言いましょう。よく聞くのは仏壇は四十九日や新盆までにとか、墓は納骨の予定や一周忌や三回忌の区切りでとか、決まりはなく家庭の事情で決める事です。

トピ内ID：7322882254

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何をしてもしなくても時間は尽きる

ほし

2018年05月24日 14:28

Aさんにおんぶに抱っこなのですね・・・横ですが＞Aさんは頼んでもないのに勝手にやっているんだもの。過労で倒れたら、Aさんは自分の家族に世話を頼めばいいんですよ。知ったことか。こういうレスもありますけれど年齢が60代ともなれば明日は我が身命尽きそう友人、知人に全力で頼られたら無碍にできないのが人ではないでしょうか。ましてほとんどご家族は見舞わない様な状況であれば。もちろん時間は迫っている訳ですからこのまま知らぬ存ぜぬを通しても終わりはきます。でもそれで誰も後悔しないのでしょうか。しない、のであればそれもその方の人生ですから無視していたらいいと思います。 Aさんにしっかり今までのお礼できるといいですね。

トピ内ID：4789303679

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Aさんに恐怖を感じる

🙂

さかむけ

2018年05月24日 15:25

いくら親しくしてたとは言え Aさんの行動は気持ち悪いですお義父さんが毎日来てくれと頼んでるんでしょうか？普通頼まれたって毎日は行かないですよそれにAさんに見舞いを遠慮して欲しいと言えないのもおかしな話だと思います確かに余命いくばくもない人の願いを叶えてあげようとと言う気持ちには同意しますけど何かが間違ってるように感じますそれが旦那さん親子の関係なのかもしれませんが赤の他人に押し付けた状態をそのままにしておくわけにはいかないでしょう？義母さんが体調不良なら旦那さん妹さん旦那さんをサポートする形でトピ主が交代で顔見せすれば良いのではないですか？義父さんに何を言われようとはいはいと言っておけば良いんですよ出来ることはやって差し上げれば良いし出来ないことはそれは難しいですねでかわしておけば良いです医師や医療従事者に多少のわがまま言うのは珍しくないですが赤の他人を巻き込むのはあり得ませんよ

トピ内ID：2212752961

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肺がん肺気腫は、あっけなく亡くなります。

🙂

ドラママ

2018年05月25日 12:01

主人は肺気腫で呼吸ができないと行って半日でした。口で「はいはい」と言っておいてください。私たちは、子供もいないので、さんざん話し合って、散骨しました。仏壇もありません。ちょうどいい1人用のテーブルに、たくさんの写真と思い出の品物をおいて、位牌もなく、お線香立てとお鈴だけ置いています。椅子も置いて毎朝おしゃべりします。

トピ内ID：8037252898

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