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義父が亡くなりました

レス53
（トピ主 5 ）
😢
はなこ
ひと
先日、義父が亡くなりました。 お墓の土地を購入したのはいいのですがお仏壇について買わないでいいと夫が義母に話してました。 もし買ったら義母→私たち→息子 と引き継ぐのが順当ですが、それを避けたいのです。 狭いマンション、置くところはありません。 あっても置きたくありません。 どんなにお洒落ないまどきの物でもいやです。怖いのです。 息子にも重荷になるようなことはしたくありません。 私の実家にもお仏壇がありますが両親がいなくなったら引き継がないと言ってあります。 きちんと話してたのに、義母は義妹と相談してお仏壇を買いました。 息子は結婚しないと言ってますし、私たち夫婦は室内納骨堂でいいと思ってます。 夫は自分の親ですし、買ったことは仕方ないなという感じです。 義母が死んだらどうなるでしょうか、、、 義妹がそっちが引き取るのが当然と言うのが目に見えてます。 私より先に夫が亡くなったら縁が切れるので知らん顔します。 酷い嫁かもしれませんが嫌なものは嫌なのです。 みなさん、どうされてますか。

トピ内ID：f1e5ef8ec8dc5106

#５０代以上
#義実家

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義理人情は大切に

🙂
リント
私の両親はまだ他界していないのですが、私の家はマンションでそんなに広くは有りません。 ですが、昨年末に義父、一昨年には義母と続けて故人となり私の妻と話し合った結果、うちで仏壇を置いてあります。 妻にはお姉さんがいるんですがシンママなので無理っぽかったので、、 うちの事情はともかくトピ主さまの実父母が亡くなって仏壇を何処にも置けないからって言われても納得できるんでしょうか？ 私は義父母にはお世話になっていたので、躊躇なく置く事を選択出来ました。 義理人情は大切なのでは、それを欠くとのちにしっぺ返しを喰らうことになるかも知れ無いと心得ていたほうが良いと思います。

トピ内ID：2f0ae668032763f1

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仏壇終い

🙂
今回も匿名で
墓終いという言葉を聞いたことはありますか？簡単に言うと無縁仏になる(お参りする人がいなくなる)前に、お墓を処分することです。 同じように仏壇終いも出来ます。処分費用は大きさによって異なるので、その時が来たら仏壇店に問い合わせてください。 たぶんなのですが、お義母さんは手を合わせたり花や生前の好物を供えたりする場所が身近に欲しかったのだと思います。納骨堂やお墓だと出かけて行かなければならないですよね。 お仏壇を迎えたことでお義母さんの悲しみが癒えるのなら良くないですか？お義母さんが亡くなれば仏壇もお役目終了→処分。でよろしいかと思います。

トピ内ID：ff81113c214de234

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あなたの息子さんが

🙂
通りすがり
あなたより先に亡くなったとしても、家にお仏壇は置かずに分骨堂に納めますか？ もしそうなら、義母が亡くなったあと、お仏壇は処分すれば良いと思います。 ただし義母が義父を思って購入したなら、それをとやかく言うことは間違っています。 お仏壇はもうこの世のどこにも居なくなってしまった人に語りかけられる場所で、供養は亡くなった人のためではなく、残された方の心のやすらぎのためにあります。 あなたにとっては邪魔なものでしかなくても、拠り所になる人もいます。 少なくとも義母が亡くなるまではそっとしておいてあげて下さい。

トピ内ID：c576bf1d19330926

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今、考えなくても良い

🙂
ワーママ
最終的には然るべき方法で、処分することになる 人情もへったくれもなくてすまんな 先祖を敬う方法はいろいろあるだろうし 宗教はそれぞれ自由でもある 息子さんが結婚しないつもりなら 処分されるのが早いか遅いかの違いだし これから少子化でこの問題はきっとたくさんある あなただけのふぎりでもない お墓だって同様 一通り今の世代がなくなる頃に社会問題になってると思う でもね そんな先の事は今考えなくていいとも思う どうせ何を言おうとも、あなたの話は聞いてくれないんだもの そんな人たちが 大人しくなったら あなたか、息子さんが その時にちょうどよい方法を取るしかないのだから つまり結局のところ いつかは誰かが何かしてるってことには違いない この先がどうなるかわからないことは 考えなくてもよい 私は内心 半日かけないと、行けないような義実家の墓に入るつもりもなければ いずれかは移すかしまうつもりですよ 先祖と言っても旦那の祖父（三男）からだし マスオさんな（名字の違う同居の娘家族）義妹が引き継ぐなら、 それで良いけど まあ、ないよね だけど、今それを生きてる人に伝えるつもりもない そもそも私にはそんな権利もない嫁だけどね 引き継いだ順番しだいだろう 私自身は墓も仏壇もいらないって思ってるんだから あっちがどう思うが 私は私の意志があるだけ 相手の意志を変えられないとすれば あっちだって、私を変えることもできないはずだ その時になったら、 ちょうどよい方法は探しておけば良いだけで あるかないかを心配する必要はないのですよ

トピ内ID：bf71d848ee4fb601

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成り行きに・・

🙂
ダン
先のことは何がどうなるかわからないんです。今からそんなことまで考えなくても、成り行きに任せれば良いんです。 今から下手に突つかないことです。返って眠っている子供の目を覚ますようなことになりかねません。

トピ内ID：b9954c25c03090b7

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処分します

🙂
はな
真面目な方ですね。 実親と義親の家に仏壇ありますが 両方処分するつもりです。 費用もそこまでかからないようですしね。

トピ内ID：e299191449cd8d5d

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肝心の義母は？

🙂
インコし
義母が欲しかったら常識的な額なら義母のお金で買うのは構わないのでは。 トピ主が自分で言うならまだしも、夫に言わせるのも酷いなと思います。 義母が死んだら、たんすとかと一緒に粗大ごみに出すだけ、何が問題あるのでしょうか。あえて言うなら、大きさで粗大ごみの料金が変わるので、できるだけ寸法は小さいものにして欲しいですがね。義母が変な家とか畑とか、巨大な庭石とか買うとか言われたら、それは阻止するべきですけど。

トピ内ID：b12c6479bafe08f3

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トピ主です

🙂
はなこ トピ主
ご意見ありがとうございます。 もちろん、義母が生きてるうちは口出しするつもりはありません。 数年先のことかもしれませんが、義母は夫の意見を無視して購入しましたし義妹はかなり気が強いので夫は太刀打ちできません。 法事等の準備でも嫁だからと言葉は悪いですがこき使われヘトヘトです。

トピ内ID：f1e5ef8ec8dc5106

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義母が亡くなったら仏壇仕舞い

🙂
緑の風のアニー
仏壇をお買いになるのは、義母さんの自由ですが、それを主さん宅が受け継ぐか否かもまた、主さん宅の自由です。 義母さんがあの世へ鞍替えなさったのち、実家の始末をなさるときに、然るべき手続きののち、仏壇屋さんに引き取っていただきましょう。 お金も手間もかかるかもしれませんが、処分する際に粗末な扱いをしなければ、誰からも文句を言われる筋合いはないと思います。

トピ内ID：73367d2f26b30192

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実家の場合

041
ゆーやん
60代女性です。実家は飛行機の距離です。両親はもうなくなりましたが生前墓をしまってお寺の納骨堂に永代供養を頼んでからなくなりました。兄が若いころ亡くなり私と妹だけになるんでそうしたようです。 残された人がどうするか常に考えている親でした。生きているうちにやれることは全部して亡くなりました。義実家ですが何にもしていません。足場の悪いとこにあるお墓や仏壇どうするのか。私自身は後に何か形で残るのは嫌なので葬式なし、ゆえに位牌なし遺骨は散骨でと考えています。亡くなった人のことは心の中で思う人がいればいいと思っています。子供も少なくなり主様の子供さんがどうなるのかわかりません。 時代とともに変わってくる変えねばならないことってたくさんあるのですがね。

トピ内ID：1be6dcd2b45e300c

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もし、ご主人が先に亡くなったら…

🤔
あきな
姻族関係終了届を出して、義妹さんに後はお任せすれば良いのでは？

トピ内ID：7be56312e2d93ae8

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置くところ？そんな問題？

😒
るみちゃん
しかも、置けても置きたくない？何を言ってるやら。 そりゃ、自分が死んだら誰が自分の位牌を置いた仏壇を…なんて、今はまだ、考えることもないのかもね→いや、あの、それは若いうちまででしょう。 タグ、50代。その歳でそんなことが言えるなんて。 死んでしまった人よりも生きているもののほうが大事、というのも、ここまでくるとスゴい。 置けないとか言ってるなら、この世の中に仏壇なんて一切無くなるよね。 故人を大事にしようとは思わないのか。 死んだ後のことなんか、どうでもいいと思ってるんだろうけど…。

トピ内ID：c0273e0878479ef5

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トピ主です

😒
はなこ トピ主
故人を大事にしないわけではありません。 でも親より子ども、です。 息子の重荷になる事は避けたいのです。 置きたくないのも正直な気持ちです。

トピ内ID：f1e5ef8ec8dc5106

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親より子ども。

🙂
nene
そうです、子どもが大事なのです。 ご主人は子どもとして親の供養をするでしょう。 その次の代になれば、あなたの知るところではありませんね。

トピ内ID：9cb5caa5e3ce9d43

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義母の気の済むようにすればいい

😒
１／６アップルパイ
主さんからすれば夫の父親が亡くなっただけなんだろうけど、義母さんは長年連れ添った夫が亡くなったのだから、供養したかったり位牌という形で残して存在を感じていたいんでしょう。 そういう気持ちを理解すら理解せず、自分が引き継ぎたくない一心しかないって、50も過ぎて何言ってるんだろう？ 義母さんが亡くなったら、その時に２人一緒に供養する方法を考えて位牌も嫌なら作らなければいいだけ。 義妹が反対したら、そちらで引き取るならご自由にどうぞと兄妹で話せばいい。 ご主人が押しに弱くて作ってしまっても、ご主人か義妹が先に死んだりお互い弱って行き来もしない年になったらお寺で供養してもらって手放せばいい。 主さんが生きているうちに出来なくても、息子さんにそのくらいの費用残せるでしょう？ その頃は息子さんだって良い年なんどからそのくらいの采配は出来るでしょうし、ほったらかしで家財道具と一緒に処分されたとしても、それはそれでいいじゃないですか。 どっちみち、両親が死んだら実家の片付けはしなくちゃいけないんだから。 どうなるかわからない先の事をうだうだ考えるの、無駄ですよ。 それよりご自身が死後も息子さんの負担にならないように、家財などなるべく減らしてすっきりと暮らしていれば良いのでは？

トピ内ID：f04994d29b944a11

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供養したい人でどうぞ

🙂
散骨供養不要派
  どういうことか、嫁が仏事をするのは当然と思われがちです。義母も自分が任されたのを嫁に頼むのは当たり前、お寺もそう思ってます。  同調圧力です。  お義母様とは仏壇を「作って上げた」つもりです。  お義母様は功徳を積んだわけです。  子孫(嫁)に「作ってあげた」のです。「息子夫婦は作らずに済んでよかったよね」くらい。  でも、こういうのって宗教の押し付けじゃないですか？宗教の不自由です。  私はハッキリ「仕舞ってください。今と同じ仏事はできません。」といってますけど。まぁまぁ、先の事だし、で夫からも濁されます。  何もないのに、格式のあるお寺の檀家だけ残されても、、  トピ主も仏壇断りたいだけで酷薄な人みたいに言われて困りますよね。  「義父を悼むつもりないの？」と言われたら、断れなくなってズルいですよね。  そんなときは「それならやりたい人でどうぞ」と言えばいいんです。  そりゃ、仕舞えばいいですよ？  でもお寺を通してキチンと仕舞う。その為には費用もいるのです。  仏壇がタダの信仰なら、いいんです。でも必ず他もついてきて、費用も長らく発生します(お布施)。  仕舞いたいと言えば、パワハラ説教を親族や寺から言われます。  ウチ、毎月命日断ったら、凄く嫌み言われました。お金払って嫌み言われて、解約は簡単ではないなんて、どういうこと？ このままの仏教では、仏壇は無くなりますよ。  「先祖に感謝しないのか？」と言われれば言われるほどに。  ないおうちは確実に増えています。  個人的には「皆の仏壇、墓」がお寺であり。定期的にお寺に行けばいいと思います。伝統的にはそうです。  仏壇はあって当然ではなく。現在の形式の仏壇は割と近代のものです。  トピ主は仕舞えばいいですよ。義姉は無視して。

トピ内ID：a702a909b312be05

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あなた方が口を出す問題ではない

🙂
ひだまりん
お義母様からしたら、伴侶を亡くされて、供養したいというお気持ちがあるはずです。 仏壇を買うか否かは、お義母さんが決めることです。例え息子であっても買うななどと言うべきではないですよ。お義母様に万一のことがあったら、その時に誰が引き取るか、もしくは仏壇仕舞いを決めたらいいだけです。 故人を供養する気持ちに温度差があるにしても、仏壇買うな、仏壇怖いって、あんまりだなと思いました。50代にもなって、一体何を言っているのかしら？と驚きました。 ご主人は、仏壇なんてお金の無駄、どうせ母親が存命のうちだけのものなのだからと考えてるのでしょうか？先祖を供養する気持ちは微塵もないのですか？お義母様が伴侶を供養したいと思う気持ちを否定するのは、実の息子としても差し出がましい行為です。 私に息子がいて、そんなこと言われたらショックです。後のことは俺達が考えるから、母さんの意向に添うよと言うのが、思慮深い大人の発言ではないでしょうか。 義妹が気が強いとか、法事でこき使われたというのは、仏壇問題とはまったく関係ないですね。義理の家族が嫌いなのは仕方ないですけど、先祖供養とは別に考えた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：7aabdb931ce800a5

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その言い方は無いわ

🙂
猫好き
トピ主さんは、実家に仏壇がなかったのでしょうか？ 私は代々仏壇を渡すっていう概念がそもそも無かったです。 私の祖母は高齢になりサ高住へ移りましたが、自宅にあった大きな仏壇はしかるべき方法で処分して、ワンルームでも問題ない直径30〜40センチくらいのミニ仏壇やLEDのロウソクに変わり、祖父の位牌も傍に置いています。 長年連れ添った夫を亡くしたばかりの人に、弔い方まであれこれ言うとは、どういうつもりですか？ 義母をいつか見送ったら、自分達が管理しやすい方法に変えればいいだけです。

トピ内ID：98cd3eeedb3b3b6e

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レスします

🙂
みか
ご主人にまかせましょう。 ＞でも親より子ども、です。 今回の場合、子ども＝ご主人です。まだ息子さんではありません。トピ主さんがいやだと思う気持ちは非常によくわかりますよ。でも、ご主人にとっては親です。それに、もう一方の親である義母さんは存命です。ご主人としては子どもとして、義母さんの気のすむようにしてやりたいという気持ちはあると思います。ご主人のその気持ちは尊重したほうがいいと思います。 義母さんが亡くなったら、ご主人は自分が亡きあとのことも含めて考えると思います。そのときに考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：41dd1f931e46290d

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レスします

🙂
cloud
　トピ主は実家の仏壇さえ「継がない」と明言していますよ。 　生きてる人がしやすいようにするのが標準で良いと思います。 　

トピ内ID：39d583e22b6cee6d

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心配事の９割はまだ起こっていないこと

🙂
カリフローレ
我が家も義両親がお墓を建て替えました。 夫が長男でいずれは面倒を見ることになるのは分かります。私たちの子供はみな地元を離れ戻ってくる可能性はかなり低いので、私たちに何かあった場合は墓じまいをしてもらおうと思っていたので(そのための資金や手続きは私たちで行います) 建て替えになった時は何とも言えない気持ちになりました。 でも墓じまいしてもらう気持ちには変わりはありません。 そのために子供たちに手間をかけてしまいますが、それも親孝行祖父母孝行の一環だと思ってほしいとは伝えてあります。 ネガティブに考えすぎずに今からできることを調べてみましょう。 「重荷」を少しでも軽くする方法はいくらでもありますよ。

トピ内ID：4a3750e234702377

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大丈夫

🙂
メル
トピ文の中に「怖い」という言葉がありますし、主さんは仏壇を引き継ぐことだけでなく処分することも怖いんですね。 買ってしまったら最後、旦那様と妹さんの仏壇押し付け合いで負けてうちに来てしまいそう。自分が処分はもちろん、旦那様や息子さんにも処分させたくないと。 でも仏壇やお墓を処分する人なんて今も将来もたくさんいるんだから大丈夫ですよ。 私も親が買った仏壇とお墓をいずれ処分する予定です。

トピ内ID：fbaafff15a740910

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トピ主です

😣
はなこ トピ主
皆さま、ご意見ありがとうございます。 『怖い』というのは終うのが怖いのではなくて、家の中に義両親の霊がありそうで怖いのです。 私は実家ではお仏壇のある和室で寝てましたし、おじいちゃん子でしたので故人を大事にしたい気持ちはあります。 今でも祖父母に守られてる気がしています。 が、義両親にそういう気持ちはありません。 費用の問題でもありません。 とにかく家の中に置きたくないのです。 義両親のことを嫌ってるのではありません。

トピ内ID：f1e5ef8ec8dc5106

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現在我が家には

🙂
今回は匿名で。
仏壇はありません。 　三姉妹の末っ子です。私の実家の場合は。 長姉宅にあります。父の晩年。長姉と同居 していましたので。諸事情で、長姉が実家の 姓なこともあります。 　主人の実家の場合。義実家宅に、義実家の 仏壇がありまして。義母が管理していました。 （当時、息子・娘は独立していた。） 後に、妹さんが同居しました。現在、義母は 鬼籍に入りましたが。義実家は、妹さんが 相続しました。当時、我が家はマンション住まい だったこともあり。そのまま・・・です。後に、 我が家も戸建てに転居しました。主人には、 こちらに移しても良いけど・・・とは伝えて ありますけど。そのまま義実家にあります。 　お墓は、主人が継承しました。 　我が家は、娘一人です。今からどうこうは ありませんが。以前友人が、ご主人を亡くした 時。やはりお墓はなく。子供に、負担を残しても と言うことで。永代供養出来るところに納骨した と聞きました。（具体的な方法等は聞きません でしたけど。）私もそういう方法で良いかなと 思っています。主人には、娘一人だから。後々 娘の負担になることは控えたいとは伝えてあります。 　まあ問題は先送りですけどね。主人と私。どちらが先に 亡くなるかわかりませんから。予期せず、ぽっくり逝ったら ある意味考え物ですが。様子見・・・している段階です。

トピ内ID：6a84932b14c0f8f3

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見守られたいのに

🙂
横の横は真横
ご自身の祖父母さんに見守られていたのに ご両親の供養も拒否されるとは。 義父母ならなおさらいい迷惑だと考えて当然でしょうね。 その人や家庭ごと宗教感はそれぞれです。 手厚く手元供養をされたい人ばかりではないので どうされるかトピ主さんご夫婦で決められれば良いでしょう。 しかしトピ主さんもご主人もさらにはお子さんも、ご先祖があってこそ今があるのでせめて故人への感謝の気持ちは持っておく方が良いと思いますよ。

トピ内ID：9a75190ccffc0886

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正に「千の風」

🙂
cloud
　敢えて仏壇とか個人で管理が必要なお墓が重荷になる時代ですからね。後の事まで思いを馳せたその上で、持つ判断をする人はそれで良いと思うし。 　写真や故人が好きな花などを飾ることでも常に思うことは出来るのが現代だと思いますよ。

トピ内ID：39d583e22b6cee6d

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義実家の仏壇は処分しました

🙂
秋雨
60代女性です。 義両親が建てた家に住んでいましたが、義両親が亡くなり、夫も亡くなりました。 一人になった私は大きな古い家に住むのが怖くて、こじんまりとしたマンションに引っ越しました。 大きな家には、大きな仏壇があり、マンションには入りません。 義兄弟に仏壇について相談したところ、どなたも引き取りたくないとのことだったので、 菩提寺のご住職に相談し、魂抜きのお経をあげてもらってから、処分しました。 魂抜きをした仏壇は家具と同じなので、意外と処分は簡単でしたよ。 私は小さな仏壇を買って、夫の位牌を入れています。やはり、位牌を拝む場所が欲しかったからです。 義両親の位牌は、お寺に納めさせてもらいました。義母さんが亡くなった時には、なんとかなりますよ。

トピ内ID：a537d8f5e5808441

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仏壇は処分しました。

🙂
おじさん
義妹は嫁に出ているのですか。それだったら、ご主人がしっかりしないといけませんね。うちは本家筋ですが、仏壇は処分しました。誰もお参りにも来ないのに（来られても困りますが・・・。）必要ありません。ただ、処分するときは「閉眼供養」（？）はお寺さんにしてもらってください。

トピ内ID：156c9491235a1c5e

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他者の宗教心を尊重しましょう

041
とくめい
トピ主さんはご自分の考えや信じる宗教心、死生感でいいと思います。 ただわざわざトピを立てて他者に、仏壇が怖いだの、置きたくないだの、宣言する必要はないと思います。 はっきり言って、とても失礼です。 仏壇やご位牌を大切に思っている方がいるのはご存知ですよね？ あなたが仏壇を引き継ぎたくないなら、その順番が来たときに、その仕舞い方の相談をするのは構わないとは思いますが、 まだ義母も旦那さんも健在のうちに、嫌だ嫌だとどうしようもないことを言っても仕方ないでしょう？ もっと他者に配慮できる大人になって下さい。

トピ内ID：f5d27e439d7b86cc

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自分が嫌だからといって

🙂
抹茶
人に強制することはできないでしょう？ それにどちらかと言えば、仏壇を置くことの方が多数派だし、仏壇を置いて供養したいのは当然の感情ですよ 自分が怖いから嫌だ 引き継ぎを断れないから嫌だ 自分のことばかりですね 自分の身内ならいいけど夫側の親族には仏壇を買うことすら許せない、そんなあなたに結婚は全く向いていないです こんな人いるんですね

トピ内ID：16fdfe1d2c521529

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