母親が嫌いでたまらないです

私が実家にいるときは母は 「早く自立して」 と言っていたのですが私が1人暮らしを始めると 「また一緒に暮らしたい」 と言います。 もう一緒に住む気はありません。 適度の距離を置き、突き放すでもなく、ベタベタ することもありません。 ずっとこのままでしょう、私の場合。 疲れるんです、、、、母と関わると。

同居解消が先でしょ。 ぐちぐち言っている間は共依存からの脱却は無理。 速やかに家を出なさい

親子でも相性はありますよね。 どんなに話し合ってもわかり合えないものは無理です。 金銭的な事情など…のなど、とは何ですか？ 一度一人暮らししてください。親から離れて。最低一年は。どんなに反対されてもすがられても離れてみてください。 そうすることで、気持ちも整理出来ますし、今まで見えてこなかった親の良さや、人知れない苦労が見えることもあります。 繰り返しますが、本気で気持ちを処理したいなら死に物狂いで働いて自立すること。 これ以外に解決法はないと思います。

一緒に暮らしている限り 何も解決しません。 それどころか、どんどん影響は強くなっていきます。

私の母も口を開けば愚痴と悪口ばかりの人です。いつも自分が被害者で、自分を守るためなら人に迷惑がかかろうと平気で嘘をつきます。幼い頃から理不尽でつらい事がたくさんありました。 大人になればありがたみが分かる、親になれば分かる、と親や色んな人から何度も言われてきましたが、大人になっても親になっても理解できたのは異常さだけです。感謝なんて全然わきません。 母親と似ているところがあると感じて、必死に自分を変えようとする気持ちすごく分かります。「親と子供って似るんだよね」ともよく言われて怖くなったことがありますが、あなたが「変えたい。同じになりたくない」と思っているなら絶対大丈夫です。絶対まともになれますし、あたたかい家庭も築けます。 母親がベッタリしてくるのは、あなたが社会人になっていつでも家を出られる状況にあるからだと思います。離れていかれるのが怖いのです。そのくせこっちが「直してほしい」と性格の改善を訴えても絶対直さないですよね？憶測ですが。 私の経験から言いますと、金銭的に難しいようですがそれでも家を出ることをオススメします。頑張ってお金をためてください。一人暮らしは確かにお金がかかりますが、物理的に距離を置くだけでもかなり違います。家を出たときの解放感と幸福感は今でも忘れられません。母親の言動にイライラさせられることもなくなりますし、会わなければならない用事ができたとも感情に振り回されることがまずなくなりました。そしてその心の余裕は普段の生活にもかなり出ますよ。 許す許さない、好きになれる嫌いなまま、ということに対してももっと余裕を持って考えることができるかもしれません。 私は何も変わろうとしない母に最終的に興味も感情もなくなりましたが。 母親にイライラさせられ苦しむ時間がもったいないと思うのです。あなたの人生です。頑張って下さい。

多くの方が同様の事を書かれると思いますが・・・ とにかく離れた方がいいです。あなたは変われるかもしれませんが、お母さんは絶対に変わりません。 夫婦でも家族でもそうですが、近づきすぎると摩擦がひどくなる場合があります。離れることによって逆にいい関係になる場合も多々ある訳です。 経済的な状況、事情というのはお母さんをあなたが支えなくてはいけないということでしょうか。もしそうであるならばすぐに所帯を別にして（あなたは１人で賃貸を始める）お母さんに生活保護を受けて頂くのです。お母さんにいろいろと言われるかもしれませんが、もう死活問題だと思う。 今でも毎日日本中で親子喧嘩が長じて殺し合いになったり、殺人までいかなくても暴力沙汰になったり・・・聞かない日はないほど家族間でのもめごとが報道されていますよね？ そうならないためにも距離を置いたほうがいいと思うのです。毎日会わずに済む、話さずに済むことによって心に余裕が生まれてきます。いろんな事が客観的に見えるようになる場合もあります。お母さんはおかしな方ではありますが、お母さんの両親もおかしい方々ではないですか？お母さん独特ものものであるかもしれませんが、どうしてそういう言動をするのかという理由や原因が理解できる時がくるかもしれません。 とにかく離れた方がいいです。いろんな犠牲を払ったとしても。

私かと思いました。 子供の頃は殴る蹴るの暴力に加えて 「お前さえいなければ離婚しないで済んだ！」 と暴言。母に有責の離婚と知ったのはかなり後だったので、私が悪いのだと自分を責め続けていました。 家事も殆ど私がしていましたし大学からは独り暮らしをしながらアルバイトで学費を稼いでいました。 20代まで母との葛藤で苦しんでいました。 今は面と向かって「母親失格だね」と言いますが。 経済的な事でまだ同居されているようですが、離れて暮らすのが一番心を癒してくれますよ。 独り暮らしは大変ですが、同居している限りトピ主さんを支配しようとします。 世の中には悲しいかな母性がない人がいるのです。その人が母親になってしまっただけなのです。トピ主さんが悪いのではないのです。 それに断言しますけど、トピ主さんとお母さんは全くの別人格ですよ。 全然似てませんから！ 苦悩は人格を豊かにします。 悩み苦しみながらも前に進もうともがいているトピ主さんが、我が子を傷付けて平気な母親と似ているはずないでしょう？ 離れて暮らすうちに冷静に母親を見れます。 しばらくはお金を貯めて独り暮らし出来る準備を頑張ってはどうでしょうか。

私も母親の気分次第で激しく怒られていました。 暴力(直接叩く、物を床に激しく投げつける、大きな音を出して威嚇)などもありました。 当時も今(四十代半ばです)も、何を悪いことをしたのか理解できず、 (ただの八つ当たりだったそうです、父へのイライラを父に言えないので) ただ「母親に怒られない」ことが行動の中心にありましたが、 私も中学生のとき、あまりにも理不尽なことで殴りかかられたので、 母親の両手首を掴み、阻止してからは暴力はなくなりましたが、 その身勝手さがまた憎く、 自分勝手で、見栄っ張りで、外面が良くて、ぶりっこで、大嫌いです。 (しかし、そう書いて、自分もそうだなと思います) 小学生の高学年あたりから、 「母親が死んでも悲しくないな、むしろホッとする」 と感じていました。 実際そうなったらどうか分かりませんが。 中学生の時にそれを聞かれたので、(なぜ聞く？という感じですが) そのまま答えたら泣いていましたが、泣くくらいなら自分の子育てを振り返って欲しかったです。 私は、近年、母親へのイライラもさることながら、 つい最近まで、年配の女性の怒鳴り声に硬直したり、 それが私に向けられたものだとあわあわしたり、 情けないものでした。 それらを克服したくて頑張ったのは、 「自分の気持ちを正確に読み取る」 ということです。 母親にイラッとしたら、 (またか) (ムカつく)(なんでそう自分本位なの) (言い訳ばかり) (自分ばっかり) (馬鹿じゃないの) (いつでも被害者、誰かのせい) (人の気持ちを考えない) (偉そうに) などなど・・・ ここには書けない、もっと酷い言葉も出てきます。 直接母親に言わなくていいのです。 それらをしっかり感じてあげると、楽になります。 すると、母親のことも、ただの母親に見えるようになりました。

レス投稿ありがとうございます。 私も母と話すと疲れます。 やはり、離れて暮らすしか解決方法はないのですね…。 きっと私も、一人暮らしをしたらまた一緒に暮らしたいと言われると思います。 というか、学生の頃は一時的に一人暮らしをしていて、そう言われてすがられて実家に戻ったという経緯があります。 それで後悔しているので、次は同じ轍は踏まないようにします。

かな様 レス投稿ありがとうございます。 かな様の共依存というお言葉にハッとしました。 これでもまだ、母を母として慕いたい気持ちがあったことに気づきました。 このままでは、やはり何も変わらないと思うので、死に物狂いで一人暮らし出来るようにしてみようと思います。 ありがとうございました。 あやか様 レス投稿ありがとうございます。 やはり一人暮らしするしか解消方法はないですよね。 理由は経済的に支え合わないと生活していけないのもありますが、何より精神的な依存がありました。 学生時代に一人暮らしをして、母も私もお互い寂しくてまた実家に戻ってしまいました。 そこから数年経ち、やはりそれではお互いのためにならないと分かりました。 必死に一人暮らし出来るように頑張っていきます。 ありがとうございました。

レス投稿ありがとうございます。 やはり離れないと、母からの影響は強くなりますよね。 今日、とてもそれを実感する出来事がありました。 一人暮らし出来るように、頑張ります。

レス投稿ありがとうございます。 まるで私の境遇を見てきたかのようなお言葉に、びっくりしました。 当たっています。 大人になってよく分かったことは、母としてだけでなく人として異常だということだけでした。 しいて言うなら、それ故に誰からも相手にされず理解されず、気軽に話が出来る友人さえいないのが可哀想だと思ったくらいです。 正直、誰かと温かい家庭を築きたいと思いながらも、ストレスが溜まると突発的に怒鳴ったり物を壊してしまうところがあるので、結婚や子育ては自分には無理だと諦めています。 そんなところも直したくて、苦しんでいる真っ最中です。 母にベッタリされると起こる事象なのでやめてくれと頼んでいますが、やはり直してはくれません。 生活リズムも母と違うので、寝ているときなどは部屋に入らないでという根本的なところも気を遣うことが出来ない人です。 皆様も書いてくださっていますが、やはり一人暮らししかないですね。 本当に母が何をするのも気に入らないところまで来ているので、頑張って一人暮らし出来るようになろうと思います。 ありがとうございました。

レス投稿ありがとうございます。 皆様のレスを読んで、やはり離れて一人暮らしするしかないと思いました。 何というか、家系代々過干渉なのです。 母の両親もおかしいのではないかとのことですが、祖父母の生きた時代を考えると当たり前の話かと思っていましたが、「〇〇しろ」「〇〇なのが当たり前」「〇〇なのはおかしい」という具合に、自分たちの価値観に合わないことは理解する気がありません。 祖父は病気になってから大人しいですが、かなり気短で、母はよく喧嘩しては殴られていました。 祖母も人の気持ちを考えずに物を言う人です。ただ、私はほとんど祖母に育ててもらったも同然なので、感謝はしています。それでも我慢しきれずによく喧嘩になりますが。 経済的には母と支え合っている状態ですが、祖父母が亡くなったら持ち家を売ってでも一人で暮らしてもらおうと思います。 もう、母だけでなく祖父母からも離れなければいけないのだと痛感しました。 母だけでなく、祖母と話していてもイライラするということに、今日気づいたので、早急に離れられるように頑張ります。

レス投稿ありがとうございます。 本当にまるで私かと思いました。 私の母も父と離婚しています。非があったのは父の方ですが、よく「お前はあの男に似ている。だから憎い」と言われました。私は生まれてこの方父と会ったことが無いので、父の顔もどんな人かも知りませんが。 けれど本当に、子供心にはこちらが悪いんだと思わせるようなことを言ってきますよね。よく分かります。 私も学生時代はバイトをしながら一人暮らししていました。 奨学金を返すための金銭苦や、親からすがられたことが理由で実家に戻りましたが、後悔しています。 残念ながら私の家族は母だけでなく祖父母も支配的な人なので、やはり一人暮らしするしかないのですね。 皆様からのお言葉で決心がつきました。 とりめし様の、私は母と似ていない、悪いのは私ではないというお言葉に救われました。 こんな親の元に生まれてしまったので、良いご両親から教育された方に比べれば人格的にもまだまだ発展途上ですが、より良くなれるように頑張ります。 当面は、一人暮らしの費用を貯めるために頑張って働きます。 ありがとうございました。

レス投稿ありがとうございます。 かなり私と似た境遇で育って来られた方だと感じました。 私も、よく分からない理由で殴られたのは八つ当たりでした。仕事などのストレスのはけ口で。こっちからしたらたまったもんじゃないですよね。 私も母が死んでも悲しくないと思います。 最後まで普通の親子のようになれないことは悲しいかも知れませんが。 そして私もその質問をされたことがあります。本心では悲しくないどころかそんなことを聞いてくる母が煩わしくて仕方なかったですが、一応「悲しい」と答えました。 本当になんでそんなこと聞くんですかね。そんなこと聞くほど娘から好かれてないと感じるなら自分の子育てを振り返ってほしいです。 自分の気持ちを正確に汲み取る…実は私も最近やるようになったのですが、難しいですね。 今はこんな気持ちと言葉に出来るときと、出来なくてグチャグチャになるときがあります。 大概子供の頃のことがフラッシュバックして、怒りと悲しみでパニックになっているときです。 もしayh5様も同じような状態になったことがあれば、どのように処理されたかお聞きしたいです。 もし無ければ申し訳ないです、スルーしてください。

ここ数ヶ月溜まっていたものが爆発して母と喧嘩になり、言っても意味がないと分かってはいますが思わず「親としての責任も果たせず愛してもくれず存在を否定するならなんで生んだんだ」と言ってしまいました。 それに対しての答えは「お前の要求は高すぎる」でした。 私は親になったことが無いから分かりませんが、暴力を振るわず愛情を注ぎ、頑張ったことがあれば褒めて存在を認めるって、親の立場からはそんなに難しいものなのでしょうか？ もちろん、親も人間ですからいつでも出来るわけではないでしょう。 でも、殴られ存在を否定され、頑張ったことは貶される、それが当たり前って、親ってそんなものなのでしょうか？ もうこのままだと、母をどうしてしまうか自分でも分からないので、やはり離れて暮らすために頑張ろうと思います。

お返事が大変遅くなってしまってすみません。 >怒りと悲しみでパニック 私もそうです。 これを、このまま味わい尽くすんです。 苦しいです。 悲しいし、辛いし、動悸がするときもあれば、胸が激しく痛んだり、 なぜ、親なのに、こんな苦しみを与えるんだと、恨みがわいてきます。 でも、それでもいいんです。 想像の中で母親を殴る事や、物を投げつけること、 罪悪感や背徳感がありますが、 思うままにしてあげないと、感情は手放せないです。 そして、今私が感じるのは、 誰よりも母親自身が、 心を殺され続け、 自己否定が強く、 自己肯定感が低く、 自分を責める癖があり、 それを誤魔化すために、子供に自分の一部を垣間見て嫌悪しているということです。 自分の心を大切に出来る人は、子供の心も大切に出来ます。 可哀想な人なんです。 しかし、我々子供が、自分の気持ちを整理すると、母親も救われます。 母親を助けてなんかやりたくない、というお気持ちもあるかと思います。 その時はご自身のためだけに、頑張って手放してみてください。