もっと怒ったり泣いたりすればよかった

レス19

（トピ主 1 ）

😭

takeko

2018年05月24日 10:02

ひと

今朝、子どもがちょっとしたことですごく怒って、ソファーのカバーをはがして、ベッドのシーツやカバーをぐちゃぐちゃにして、私にしばらく文句を言い続けていました。めったに荒れることのない子なのでびっくりしましたが、そのうち怒りながらも学校へ行きました。家にひとり残り、涙が止まりません。たぶん、子どもはケロっとして帰ってくるでしょうし、怒っていた内容もすぐに時が解決してくれるようなことなのです。それでも、この子には、怒りをぶつけたり愚痴を言ったり、八つ当たりする相手がいるんだなあと思ったら、悲しくなってしまいました。私はひどい扱いを受けたり、ひどいことを言われても怒ったり抗議したりすることができません。自分は気が小さい小心者だからだとずっと思っていましたけど、そうではないのかもしれません私は、親に対して怒ったり泣いたり、何かを主張するようなことはないまま大人になりました。家族の中で、私はなぜかいつもからかわれたり馬鹿にされたり、後回しにされるような立場でしたし、自分の存在を申し訳なく思うような気持ちで生きていたので、どんな嫌なこともみじめなことも、我慢して受け入れることが当たり前でした。子どもの頃に、嫌な思いをしたらちゃんと怒ったり、嫌だという気持ちを表にあらわすことはとても大事なことではないかと考えはじめたら、自分が子どもだった頃を思い出して涙が止まらなくなってしまいました。小さかったときに、たとえ相手が自分を養ってくれている親であっても、ちゃんと怒ったり泣いたりすればよかった。親とはもう10年以上会っていませんが、今は、自分の人生を生きなおしているような日々です。

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そうだったのですね。でも過去のこと。前をむいてね。

🐱

みなみ風

2018年05月24日 17:01

お子さんには、気持ちをぶつけられる相手がいて、よかったです。ある意味、あなたのできなかったことを叶えていってくれるのではないですか？過ぎたことは戻りませんが、あなたはお子さんを、そんな風には育てなかった。息子さんが思いをぶつけられる場所、受け止めてくれる拠り所である親でいられて、よかったですね。過去を悔やんでもしょうがないし、親を恨んでも何も生まれません。これまでこうだったから、これからはこうやって生きよう、子供をちゃんと育てていこう、と前向きに考え方を変えると、新しい未来がひらけますよ！

トピ内ID：6371574512

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わかります

😭

てんてん

2018年05月24日 17:36

子供7歳、同じです。ワガママ言いたい放題、やりたい放題、多少叱られても平気のへいざで口答え。私が本気で怒るとびびって泣きますが・・普段私の顔色見ているそぶりは一切ありません。羨ましいです、心底。恐怖政治だった自分の母、とてもじゃないけど自分をだすことなんてできなかった。ただただ萎縮していた日々。我が子、それだけやりたい放題だからといって、人に迷惑かける子かといったら全くそんなことはないのです。子供はある程度の素質があれば自分で考え、自分で行動します。かえって私のほうがびくびく人の顔色をうかがうクセがついて社会性は乏しいです。私も15年親にはあっていませんね。子供に会わせたいとも全く思いません。トピ主さんは自分の人生を生き直しているとおっしゃいますが、子供の頃から染み付いたものはなかなかとれないですし、それを思い知ることもこれからあるかと思います。ただ、長い長い時間を費やして悩んだぶん、私が子どもに同じ思いをさせることはもうないのだとそれだけは確信しています。

トピ内ID：8636128155

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躾の問題でしょう

🙂

コンシェルジュ

2018年05月24日 17:30

子どもは、何をしてもトピ主さんが庇護してくれると信頼しているからの行動だと思います。他人の家だったらどうなるか。叩かれはしないまでも、すぐに追い出されるはずです。子どもとはいえ、自分のやったことの責任を取らせるのは大切な躾ですよ。トピ主さんは片づけずに、子供が帰ってきたら自分で片づけさせるべきです。

トピ内ID：1233816438

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これからだって変われますよ

🙂

ぼろん

2018年05月24日 17:25

私も同じ様に、自分の感情を後回しにして生きてきました。今もそんな所はありますが、少しずつ自分を大事にして、以前よりモヤモヤせずに生きられるようになりましたよ。まだまだ感情の出し方が上手ではありませんが、感情が全て表に出ることが良いこととは限らないし、どちらもメリット・デメリットはあると思います。トピ主さん自身はここから変わりましょう！少し自分勝手って楽しいですよ。ただお子さんに関しては、トピ主さんの感情とは別に、様子観察が必要かも知れませんね。まだまだ安定しない年齢のようなので、何事も焦らず進めていっても大丈夫でしょう。頑張って下さいね！

トピ内ID：8981996897

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共感しています

🐤

いま

2018年05月24日 21:01

私の両親は私が親を必要としていたときに傍に居てくれたことがありませんでした。両親からの愛情がないまま、 12歳の時家から1000キロ以上離れた施設に入れられました。その時もう捨てられたんだと感じました。結婚し子育てをしながら、いかに自分が親と交流していなかったか痛感するばかりです。両親とは長い年月未だに交流はありませんが、子供の頃からそうだったので今更会いたいとは到底思えません。トピ主さんの “今、生きなおしている”という言葉がズンと心に入ってきます。本当にその通りです。子育てを通して自分も一緒に体験し成長していきたいと願っています。

トピ内ID：6666572372

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幸せになってください

🐷

まるまる

2018年05月25日 10:30

この文章のなかに、トピ主さんの人生がギュッと詰まっているような気がして切なくなりました。トピ主さん、色々な思いを抱え込んできたんですね。私の夫は、複雑な環境で育ち、親や大人に自分の感情を見せることなく育ちました。怒ったり泣いたり、、物心ついた頃から、そういうことは決してしなかったそうです。理由は「迷惑をかけたくないから」だそう。トピ主さんは、自分で自分の気持ちに気づけて、ちゃんと涙を流せたのは凄いことだと思います。私の夫は、もしかしたらこの先もそういう過去や、今の自分の心の歪みに向き合うことなく、この先も生きていくように思います。まあ私はそれでも仕方ないと思うし、見守るつもりです。トピ主さんのお子さんは、きっとあなたにめいいっぱい甘えて育っているんですね。なんと幸せなことか。あなたは、自分がされて嫌だったことを人にしない素晴らしい人です。そんな自分を褒めてあげて欲しいです。

トピ内ID：0940232705

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応援します

🙂

じじ

2018年05月25日 11:35

私ももう「孫」までいる「バアさん」ですけど、、、貴女は子供の頃に「もっと怒ったり泣いたりすればよかった」と仰っていますが自分が「やればできた」のでしょうか？「怒る」ことも「泣く」ことも自分が「努力」すればできる事柄でしょうかしら。「できなかった」には「できなかったワケ」があるのですよ。「原因」と言ってもいいかも知れない。そこを分析したかったら「愛着障害」などの「精神分析」関係の本を読むことをお勧めします。少なくとも「自分自身」を知ることができて、何よりつらい「過去の出来事の記憶」が本当に「過去」になったから、思い出しても「感情」が動くこともなくなりました。「本」でムリなら「カウンセリング」もいいですよ。過剰で強い持たなくてもよい「罪悪感」や「自責の念」から解放されて貴女の心が「明るい方向」に向きますように

トピ内ID：8697352975

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普通が、幸せ。

💄

Coach

2018年05月25日 11:35

思えば「親が正しい」「我慢しなさい」「泣いたらダメ」って感じでした…‥ 虐められても「虐められる方が悪い」「虐められるなんて、恥ずかしい」の、風潮も。貴女の子供『ちゃんと泣ける場』が在り受け止めてくれる『お母さんが居る』貴女は親を、『反面教師』として… 強く生き続ける『幸せ』な毎日『暖かい家庭』お互いを思いやる心を持ちつつたまの親子喧嘩もしながら…‥。『私はこんなに、普通に、幸せ』と、自信を持って…‥

トピ内ID：0776538437

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私も同じです

ちび

2018年05月25日 11:11

家族の中で道化でした。隠れてシクシク泣くような子で、管理人のおばさんに慰めてもらっていました。親には、大人になってから全部お返しさせてもらいました。 10年強、戦いました。時間はかかりましたけど、アマタが足りない母と姉にも漸く理解できたみたいです。トピ主さんが私の親だったらよかったのにな、と思いました。多分、私の方が年上だけど（笑）

トピ内ID：2581263678

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もう片付けてそうだけど

🙂

かに

2018年05月25日 11:35

片付けは子供にやらせても良かったかも。お子さんは言いたい放題言うのも本当は違うかも。話し合いをしたら。主さんはこの件で自分の問題と向き合うきっかけになったかもしれないけど、主さんとお子さんは別人格だからね。親のことを少し理解しようとしてみて、感謝の気持ちがあれば伝えて、愛されていたか確かめたりしてみて。あなたの我慢する性格は短所でも長所でもあると思うよ。変えたところは今から変えてみても良いと思う。

トピ内ID：6610440814

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自分ができなかったことを子供にさせてあげられる親になった

🐶

るる

2018年05月25日 12:41

私はとぴ主さんはきっと素晴らしい親御さんなのだろうなと想像します。自分がしてもらったように子供にしてあげるのは、比較的誰でもできることですが、自分がしてもらえなかったことをするのはかなり大変だと思います。それゆえに毒親だとか虐待だとかは連鎖しがちなのでしょう。ご自分をほめてあげてほしいです。躾に関しては、お子さんが社会に出たときに苦労しないように、というのを念頭に置けば、おのずから、躾として、言うべきこと、ゆずってはいけないことがはっきりするのではないでしょうか。

トピ内ID：6064713684

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悲しいときは悲しんで

🐱

しましま

2018年05月25日 13:01

自分では納得していたつもりでも突然のフラッシュバックってありますよね。悲しいときは悲しんで、できることなら部屋に閉じこもってお水を飲みながら思いっきり泣いて欲しいです。怒りがわくときもあるかもしれません。そんなときも我慢しないでご主人かお友達に話を聞いてもらったり、小町にトピを立てて発散してください。思い出しそうになったらあなたがお子さんにしてあげている優しいことを自分の記憶だと思い込んでください。そのうちに私は私にそだてられたんだと自信がわきます。私はそうしてきました。変ですか？ふふふ

トピ内ID：8253966046

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そうなのです！

😀

毒親の子

2018年05月25日 13:01

羨ましいですよね。うちは下の子で2度目の中学生の反抗期を迎え、育児の虚しさも感じます。でも、うちの子たちは言いたい事を私に言いますし、私と話す時に怯えたり顔色を伺うこともしません。何というか「普通」の子に育ちました。と言うことは、私もトピ主さんも、負の連鎖を断ち切る事が出来たのです。凄い！そして私たちって偉い！お手本がないのに、よく頑張ってますよね！ >生き直し私もです。育児をしていく中で、過去の記憶で苦しくなることも多々ありました。 >怒ったり泣いたり私はそれをしても無視されるか、鼻で笑われるだけでした。結果、あきらめて育ちました。今はもっぱら自画自賛。自己肯定感が少ないから、自画自賛でちょうど良い。お互い、生き直し頑張りましょう。

トピ内ID：4295784435

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え？よかったじゃないですか。

🙂

おばさん

2018年05月25日 14:48

文句を言ったり　爆発できるお子さんの育ったということは、主様が愛情いっぱいに育ててあげたからですよ。上手に育てられてると思いますよ。まあ、でも、爆発するにしても　限度ってものがあります。これから、お子さんが　お母さんである主様に対して　もっと荒れることがあるかもしれません。そういう時に、主様は　いつ怒るか？です。お子さんのために　今、怒っておかないと　わがままを認めることになると思ったら、主様は　勇気を出して叱ってください。主様の思いを　お子さんに伝えるために、怒ったり泣いたりしても良いんですよ。私が言いたいことは、子供の爆発をどこまで容認して　どこで抑えるかが問題だと言いたいのです。主様の幼かった頃の悲しい思い出に浸るのは、今日で終わりにしましょう。思い出に浸ってる暇はないと思いますよ。主様、お子さんがうまく成長していけるかどうかは、主様の態度にかかっています。じっくりとお子さんの様子を見極めてください。お子さんは、対処の難しい時期に差し掛かってるのです。主様が上手に対応できたなら、主様自身もぐんと成長できるでしょう。頑張ってくださいね。

トピ内ID：1611935531

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今から言っちゃえー

🙂

みかん

2018年05月25日 15:18

親は生きているんでしょ。子供の年齢から考えて、親は６０代ですかね。まだまだ元気で、「年寄り相手に」とかいうような年代でもないですよ。今から１０年ぶりに親と話して、積年の恨みをぶつけてしまいましょう！

トピ内ID：3566694983

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経験を糧に

🙂

私も

2018年05月25日 15:18

父が仕事のストレスを長女の私にぶつける人でした。専業主婦の母はそんな父を止めることができずにいました。父の機嫌で夜中でも叩き起こされた事もあります。父は覚えがないと言いますが…。両親の顔色を見て育ったためか、大人になった今も自分の気持ちを押し殺してしまいます。負の感情だけならいいのですが、嬉しさや楽しさの感情も上手く表現することが苦手で、今でも人間関係がとても良いとは言えません。そんな私ですがアラフィフの年齢になり、ようやく不器用な自分を受け入れる心境になりつつあります。子供の頃の私、よく頑張ってたなと愛おしく思います。我慢した子供時代があったからこそ、人の負の感情にとても敏感で辛い立場にある人の状況を思う事ができます。新しく知り合う人には付き合いが深くなるほど「信頼できる」と言われます。派手な人間関係ではないけれど、これでいいと思っています。ところで、両親にとって聞き分けのよかった娘の私ですが、今は遠慮なく言いたいことは言っていますよ。喧嘩もします。本当なら反抗期に言うことなのに…と思いながらも後で(両親が亡くなってから)後悔しないようにと思っています。意外と両親は受け入れてくれてます。そういう「生き直し」も有りだと思います。

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ありがとうございます

🙂

takeko トピ主

2018年05月26日 10:27

あたたかい励ましの言葉、ありがとうございます！嬉しくて、また泣いてしまいました。でも、嬉しい涙です。同じような経験をされた方、いらっしゃるのですね。親に会っていないことを正直うしろめたくも思っているのですが、私だけじゃないと思うと心強いです。子どもの頃は自分がみじめでつらくて、よく泣いていました。でも、泣く場所がなくて、夜布団の中で涙だけそっと流していました。あんな思いは、子どもにはさせたくないです。今こうして子どもを育てながら、あのときの小さかった自分も一緒に育てているって言ってもらえて、それだけでも癒された気持ちです。ぐちゃぐちゃにしたベッドの片付け、どうするべきかとても悩みました…。学校から帰ってきてご飯も食べずに部屋にしばらく閉じこもっていましたが、自分で元通りに直していました。片付けてあげなくてよかったんですね。ほっとしました。大人になってから、一度両親に私の気持ちを話したことがあります。残念ながら理解してもらえませんでした。言い訳、逆に責められて、当時の子育てがどれほど大変だったか、ほかの兄弟もどれだけ我慢していたかなどを、逆にすごく言われて。もう、無理かなと思いました。誰かに対して怒ったときに、振り上げたこぶしを下げるタイミング。「まあ、いっか」といって相手を許すこと。妥協点を探すこと。そんなことを、最近学びました。私はいままでどうやって人と接して生きてきたのかと、自分に呆れています。でも、頑張って成長していきたいです。

トピ内ID：1780271884

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怒ればよかったのに

風

2018年05月26日 16:36

子供さんが怒ったり、暴れたりしたとき、トピ主さんも「物に当たっては駄目～」となぜ叱らないんですか？怒ってもいいけど、ものに当たるのは駄目でしょう。しつけをきちんとしていきましょう。それから、トピ主さんに怒るのも、どういう理由なのか書いていないので良し悪しは判断できませんが、単なりわがままだったら叱る場面ですね。「お母さん、知らない～」とか、トピ主さんが怒っていいんですよ。子供に対して、逃げないで上げてください。

トピ内ID：8578464588

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自分も育てなおし

けるん

2018年05月26日 16:36

子育ては親の人生も見直しさせられて、自分も育てなおしするような作業になるなって思います。私は疑似体験が得意なので、時には子どもの友達になって、子ども時代を追体験しています。今からでも泣いたり怒ったり、子供時代を少しだけやり直しできることもあります。トピ様も今からでも泣いたり怒ったりしてもいいと思います。子ども時代に泣くのとは、やっぱりちょっと違います。でもトピ様も今回泣いて、少しだけすっきりしたってことないでしょうか？大人になったら、自分を育てるのも自分なんだろうなって思います。

トピ内ID：0489728560

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