よく「付き合わなきゃいい」とあるけど

レス27

（トピ主 1 ）

トン太郎

2018年05月24日 21:26

ひと

特にママ友やご近所トラブルのお悩み相談を見ると、その回答に「付き合わなきゃ済むこと」「何で付き合ってるの？やめればいい」という回答を見ます。その度そんなに簡単にできることなのかな？と思います。私も近所のママさんが、いろんな意味でちょっと怖い人で付き合うのがとても嫌と言うか、苦痛です。毎日一定時間同じ場所で顔を合わせるのですが、その場に行くと私を見ていつもニヤニヤと笑って「今あなたの事話してたのよー」とか「今日はごゆっくりねー。旦那さんまだお宅にいるの？」とか言ってきます。文字にすると大したことじゃないように思われるかもしれませんが、この言葉には変な意味合いが含まれます。それとか、髪切ったの？今回はカラーしなかったんだ、それ新しい服でしょう？など私の事を全て把握したがります。他には急に「あーっもうっ！うるっせーんだよ！！」と大声を出してお子さんを叱りつけます。それもお子さんが彼女に話を聞いて欲しくて「ねえねえ」と言ってでもずーっと喋ってて止まらないから、お子さんも「ねえ！ママ！」となり、怒鳴りつけます。時には頭をベチン！と叩きます。私としては「ちょっと待ってね」とか言ってあげたらいいのにと思います。なのであまり付き合いたくはないのだけど、同じような環境にいて引越しでもしない限りなかなか付き合いやめる！とはいかないのが現状です。みなさんの中でこんな関係を解消できた、こうして離れられたとかいう事例があったら教えてください。

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やっぱりね

ぽち

2018年05月25日 14:48

「ママ友」と「ご近所」の区別も、「"付き合う"にも相手次第でそのやり方と深さ、距離感はさまざま」って事がトピ主はなにも区別ついていないんですね。そんな人がたかが「子供同士が友達」ってだけで、趣味や興味、考え方や金銭感覚が自分と合うか、相手を本当に"友達"として信頼して親しくできるかどうかも考えずに"お友達ごっこ"して距離感や付き合い方を間違えるからトラブるんですよ。そういう人に対して「そんな友達でもないタダの"子供の友達の親"と友達付合いなんかやめればいい」ってレスされてる事が読めなかったのかな。反して「ご近所トラブル」は付き合いが薄かろうと一方的に相手からふっかけられたりすることもある。そもそも最低限の社会的な付き合いしかしていなければそれ以上どうこうするのも難しい。この点に関してはトピ主の言うとおり。こんなまったく性質の違う二つを区別できないような人が、相手との適切な距離感も測れないし、よく考えもせず群れてカモにされたりするんでしょうね。気の弱い中学生がちょっと優しい振りで仲間意識をチラつかされて良からぬ連中に取り込まれて都合よく使われてるのと同じ構造。トピ文の内容を読む限りじゃ、そんなのただの「ご近所」でしょう。勝手に言わせてテキトーにあしらって聞き流せば済むだけです。わざわざ相手の低いレベルに下りてまで角を突き合わせる必要もないし、迎合する必要も無い。

トピ内ID：7919959054

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相手にしなきゃいいって事ですよね？。

💤

多忙中に見せる。

2018年05月25日 14:48

トピ主さんは其のママさんに何か言われるたびに其の何かを話してあげるべく、其のママさんの為に立ち止まりお話するのでしょうか？。其処だよね。ご丁寧に立ち止まって相手する必要無い訳で。歩いている最中に何か言われてもいちいち足を止めないで通り過ぎるのですよ。「今あなたの事話してたのよー」→「あら～。悪口は止めてね～。」「今日はごゆっくりねー。旦那さんまだお宅にいるの？」→「居るのよ～。」「髪切ったの？今回はカラーしなかったんだ、それ新しい服でしょう？」→「あら～。本当良く気付いて凄いね～。」何でもいいのです。無視は怒らせるので一言言ってさっさと忙しそうに通り過ぎる。子供が聞いてるのに頭を叩くような親ですよね？。一緒に仲間入りしたく無いタイプです。私なら関わりたくありませんがトピ主さんはきっとこのママさんが怒らせたらコワイとか何気に思っていませんか？。さらっと交す術を学んで下さい。しかし同じ時間帯に会うのを分かっているのなら時間ずらすかは出来ないの？。

トピ内ID：5704957400

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自分ちは別の種類の人間だと思う

🙂

みちこ

2018年05月25日 14:48

幼稚園バスのママのことでしょうか？ママ関係やPTAがらみの付き合いはいずれ終了するので、それまで挨拶だけはきちんとしてサラッと接していればよいと思います。決して「付き合う」のではなく、「接する」です。そしてそういう人は自分と違う種類の人間だと思えばいいですよ。例えばトピ主さんに理由もなく吠える犬がいても、犬だから仕方がないと腹を立てないでしょ？それは犬は人間ではなく、犬だから・・・種類が違うのです。同じく、その人を「種類が違うんだわー」と思って、上辺だけ挨拶しておけばよいです。私は暴走族やコンビニでたむろしている不良を見ても、昔は「何やってるんだ！」とかイライラしたけど、今は気になりません。だって私とは種類が違うから。

トピ内ID：3022942101

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こっちも観察してるよみたいなことを言う

⚡

とびっこ

2018年05月25日 14:34

＞「今日はごゆっくりねー。旦那さんまだお宅にいるの？」こういう系統のことを子供に対して言うお宅がありました。変な意味合いは込めないけれど、「ベランダから見えたけれど、泣いている弟さんをたかいたかいしていて、ほほえましいわ。おねえちゃん、弟さんの面倒をよく見ていいわねー」こっちも見ているぞ的な態度をちょっと取っただけで、一切言わなくなりましたね。そこのお姑さんも「あらーどこにおでかけー？」が口癖のように言ってましたが、「ええ出かけます」と適当に返していると、あまり近寄らなくなりました。付け入るスキを与えないことが肝心のようです。

トピ内ID：2643463812

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人による

🙂

主婦

2018年05月25日 15:36

出来る人には出来るけど、たぶんトピ主さんには無理だと思います。だって怖がってるから。解消できる人は「この人怖い」ではなく「なんだコイツ気持ち悪い」と思えるような強い人です。何を言われてもシラッとした顔で「あ～そうなんですか」とか「はあ・・・まあ・・・」とか、相手せずに適当に流せる人。大声出されても「私には関係ないし」と無視して気にせずにいられる人です。相手に流されない、自分軸で考える、ビクビクしない、他人に依存しない、そういう人。何かあれば警察、弁護士、法律相談、身内や友人、学校、様々な場所へ相談するなど知識や情報や人脈や行動力を持っていて、トラブルになったらどうすればいいか知っている人。そういう人が「付き合いたくない人とは付き合わない」「話しかけられても適当に流してスルーする」という選択ができます。

トピ内ID：2956276944

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考え違いをしています

🙂

コンシェルジュ

2018年05月25日 15:18

付き合うというのは、お互いの家を行き来したり、一緒に買い物やランチを楽しむような関係を言うのです。トピ主さんと近所のママさんとの関係は、単なる顔見知りにすぎません。離れたいのであれば、顔を合わせて会釈ぐらいは当然ですが、あとは話しかけられても「急いでいます、用事があります」と言って相手にせずに立ち去ればいいのです。根に持たれて根も葉もないことを言いふらされたら、「知り合いの弁護士に相談したら名誉棄損に該当するので訴えなさい」と言われました。そのような対応をすれば、相手から離れていくと思います。

トピ内ID：9575502929

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そそくさと立ち去りましょう

風

2018年05月25日 15:18

「こんにちは～」「急ぎますので」「用事があって」挨拶だけで立ち去る人もいますし、ちょっと手が空いているってときは話す人もいます。とぴ主さんの場合、付き合う必要あります？

トピ内ID：7617470908

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付き合うのレベル次第では？

🙂

しま

2018年05月25日 15:36

付き合いをやめるの定義次第では？「こうして離れられた」を、見かけても、一切声をかけられなくなったというレベルで求めると、相手のあることだし、無理があるでしょう。けど、これまではまともに応対していたけど、何を言われても、意に介さず、適当にあしらって、その場をすぐに去るようになった。それを、付き合いをやめると表現するのなら、あなたの意思次第で十分可能なことだと思います。

トピ内ID：1238812000

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最低限です

kuma

2018年05月25日 15:36

「付き合わなきゃ済む」というのは、最低限しか付き合わないという意味が含まれているのではないでしょうか。綺麗さっぱり付き合いを切ってしまうのことができる相手もいるでしょうが、実際、幼稚園のバス停が一緒、役員が一緒、マンションが一緒などなど、顔を合わせないことが難しい相手だっているでしょう。そういう相手には、本当に必要最低限の付き合いしかしないし、話も上っ面の話だけ。相手が嫌らしい感じで話しかけてきたとしても「今あなたの事話してたのよー」「あ、そうなんですかー。」で終了。「今日はごゆっくりねー。旦那さんまだお宅にいるの？」→「います（いません）よー。」で終了。全てにおいて、一言二言で返事をする。話は発展させない。でも笑顔。お子さんに対する態度は、よその家庭の問題なので放っておきましょう。お子さんは気の毒ですけど。毎日一定時間顔を合わせるようですが、それがこの先永久に続くわけではないでしょう？おそらく長くても数年。そうやって当たり障りなく過ごしていくのが無難です。もちろん、そういう人って陰でいろんな人の悪口も言うでしょうからあなたも何か言われることくらいは覚悟しましょう。でも、他の人だってその人のいうことを間に受けるかどうかは疑問ですよね。その場では話を合わせるかもしれませんが。だから大丈夫。子供の成長とともに、自然と顔を合わせることは減っていきますよ。

トピ内ID：2821547393

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付き合うなというのは、構うな、相手にするなということ。

痛くも痒くも

2018年05月25日 15:50

何か話しかけられても、軽く会釈をして通り過ぎるとか、問いかけにはこたえないとか、そのくらいは、行きていくうえでの知恵のひとつではないでしょうか。苦手な人、嫌いな人にも、愛想よく応じていたら、自分自身が壊れちゃいますよ。失礼じゃないかとか、自分自身のプライドみたいな、間違った善行は、結局、得体のしれない無用なものです。嫌いな人に嫌われたって、大いに結構、だと思いませんか？

トピ内ID：7287411648

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手っ取り早い

🐴

SMAO

2018年05月25日 15:50

言い方の問題もあるかもしれないと思います。「どうしたらいいですか？」という問いかけに対して、「こうしたらいいのでは？」というアドバイスが多数あるのに、「それは、○○だから」「でも、××だし・・・」となって、解決しようとしているのか、ただ愚痴を言いたかっただけなのか分からない話もあったりします。そういう話をたくさん見ていると、「付き合わなければいいじゃない！」　となるのではないでしょうか。最初から、「ただの愚痴です。同じような人いますか？」なら、「分かる分かる～止めたいけど、事情もあるよね」になるかも？お付き合いは、始まってしまって深入りすると、そこから抜け出すのは難しくなっていくと思います。最初から深く付き合わないと決めておくか、線引きをはっきりしていればともかく、環境も変わってないのに、相手の気分を害すことなく止めるのは難しいですね。せめて、少しずつ会う回数を減らしておけば、自分の気持ちをリセットする時間もできて、ストレスは和らぐかもしれませんが。

トピ内ID：8111218730

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御近所さんというのが

🙂

既婚

2018年05月25日 15:50

なかなか面倒ですね。例えば、よくある姑問題とかなら、身内だし、今後も付き合いは続くから、ちょっと面倒臭いぐらいの姑なら、ハッキリと自分の意見を伝えれば、多くの嫁姑は話し合うなりして、関係改善もよくあるし、自分の母親の場合も然り。会社のパートなどの関係なら、その場だけだし面倒な人がいても、流すなり、何ならそのパートを辞めて他のパートに変わることも出来るよね。でも、御近所さんとなると、全くの他人だから、そうそうハッキリと言えないし、簡単に引っ越す訳にもいかないですし。その、御近所さんは、家庭が大変なのでは？主のことが気になるんでしょうね。主の家が裕福な感じなら、その御近所さんの言動からして御近所さんは何だか大変そうだから、主の所を色々想定して、ひがんでいるのでは？家は、一軒家でも、一軒一軒が、離れているのし、ほぼ、車移動なので、誰かに会って引き留められることはないです。たまに、通りすがりに、相手も車ですが、会釈したりはありますが。もちろん、知ってる人に会えば、挨拶しますが、向こうも感じよく挨拶してくる程度です。付き合いをやめるとか、無視は難しいと思うので、引き留められないよう忙しそうにしてみては？

トピ内ID：9566121529

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最初の一言

🙂

ドラママ

2018年05月25日 16:06

最初声をかけられたら、足を止めず、「そうですか？」「はぁー」「又ゆっくり」歩きながら言い「いそぎます」「失礼します」相手より先に言い、振り向かずに歩きましょう。毎回そうすれば諦めるでしょう。あなたに対して、根も葉もない噂が飛びますが、すぐ終わります。

トピ内ID：6599716670

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一定時間一緒にいる理由が分からないので、難しい

🙂

ミニ薔薇

2018年05月25日 16:25

特定されるのを避けたいのは分かるんだけど、一定時間一緒にいる理由は色々ある幼稚園バスを待つ、習い事が一緒・・・待つ時間を短くしたり、習い事なら見学してないで買い物に行って戻るとか色々な方法があるんだけど、ここを隠されると厳しいですね。皆さん、ある程度の情報を開示してるから、それなら避けられるでしょ？って意味で付き合わなきゃ良いと書けますが、トピ主さんほど情報を開示しないと難しいでしょ相手の立場になって読んでみた時、書けると思いますか？

トピ内ID：2184663375

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私は引っ越しました。

マスタード

2018年05月25日 16:25

もしかして幼稚園の送り迎えかなんかですかね。私もありました。同じバス停の送り迎えの保護者と会うのがものすごく嫌で、行きもギリギリ、帰りはバスが角曲がった頃に走り出し、引き取ったらすぐ帰るようにしていました。嫌すぎて結局一年で根をあげ、（その人の子どももものすごくイジワルだったため）引っ越しました。そこのバス停には、そのへんな親娘を含め、3組いましたが、私たちが引越し後、もう一組の親子が引っ越していきました。引っ越し後、その親子もその親が嫌いでしんどくて旦那の会社に転勤願出していたと聞きました。なんだ、私たち同じこと思いだったんだね、もうちょっと早く話していればよかったねとお互い後悔したくらいです。その問題の保護者は、とにかくその場にいない人たちの悪口がすごいのです。で、自分のことは聞かれてもはぐらかすのに、知り得た人の話し（職業や年齢など）をスピーカーのごとく触れ回る。子供もいじめっ子に育つように教育しているし、もう本当に関わり合いたくない家族でした。未だ思い出して苦しむこともありますが、引っ越して心からよかったと思っています。同じ小学校だったらと思うと震えがきます。１年間、地獄のようでした。

トピ内ID：0450481038

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最低限のことしかしない

🙂

sin

2018年05月25日 16:39

絶対、同じ時間に、居合わせるのですか？時間をずらすことは、できないのかな？あるいは、かなり離れていて、目が合えば、会釈くらいするだけにして、会話できない距離にいるとか。文庫本でも、もっていって、読んでるふりをずっとしてるとか・・・色々、策はありますよ。相手に、避けてると知ってもらわないと、ずっと同じことの繰り返しです。避けてる相手には、こないと思いますけどね・・・毎日、憂鬱でしょうけど、何とか、避けてくださいね。そういう人は、どこにも、一人二人いるもので、ほんと、不愉快ですけどね・・・

トピ内ID：2972610128

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女の世界

まるおし

2018年05月25日 17:04

学校、職場と女の世界にいました。物理的に離れる以外方法は無いと確信しました。学校なら卒業。職場なら辞める。じゃあ学校でも職場でもないところなら…どうしようもないかもしれません。私は幸いご近所さんには恵まれていますが、それも本当に運がよかったとしか言いようがありません。子供の習い事、パートなどで、強制的に忙しくしてみてはどうでしょう。

トピ内ID：8176994795

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無になる

🎶

なはなは

2018年05月25日 17:04

何を言われても無表情になるんですよ。そうすると相手はあなたが何を考えてるのか考えますから。多分、バカにしてると思うと思うけど。ニヤニヤ笑われても無表情、旦那さんまだ家にいるの？なんで？と返す。とにかく無ですよ。たまに、深いため息をつく。そのうち相手が嫌になって離れます。

トピ内ID：1057094114

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適当に返事してればいいじゃない・・・そんなの・・・

🙂

あきこ

2018年05月26日 10:53

ご近所だってママ友さんだって「付き合わない」っていったって最低限の挨拶くらいはするでしょ。何か行動を共にするようなこととか、そういう状況になったらのらりくらり逃げるかピシャット言うということなのでは？＞私の事を全て把握したがりますきかれて、馬鹿正直に答えてるんですか？そうでした？そうなんですかしりませんでしたそうですねぇこの四つで大抵のことは済みますけどね。なに言っても、同じ返事しか返ってこないってわかったら相手も面白くなくなるんじゃないですか？付き合わないって、なにも連絡とらないあったりしない口もきかないということではないでしょう？トピ主さんの状況と同じこと・・・と考えると・・・例えば幼稚園の園バスの待ち時間とかなら当てはまると思いますがもし、私だったらとりあえず挨拶だけして他のお母さんと話をするか、それが不可能なら子どもと一緒に話をして待ちます。どうせ子どもなんてじっとしていないので、うろうろしていればバス来ちゃいますからね。そのあとは、急ぐので失礼しますって井戸端会議に加わらないでさっと帰ってくればいいことだと思いますよ。どんなに身近な相手でも「付き合わない」ということはできるとおもいますよ？

トピ内ID：1666185172

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簡単です

🙂

うどん

2018年05月26日 10:27

> そんなに簡単にできることなのかな？と思います。簡単です。付き合いをやめるだけのことですから。親族でもなんでもないのだから、できない筈がない。

トピ内ID：5518129591

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私は最初から近寄らない派

りーー

2018年05月26日 11:06

トピ主さんのお話に出て来る、「怖い人」私の子供の幼・小にもいます。仮にＡさんとします。私は大体最初からＡさんに取り合わないタイプなので、今まで会ったことがある、どのＡさんも大体私のことは嫌いみたいです。なので、子供のサッカーが一緒だろうが、子供のクラスが一緒だろうが私は近寄らないし、Ａさんも近寄らない。私は近くにいれば挨拶するけど、Ａさんは出来る限り私のことは気付かないふり。Ａさんの周りを取り囲んでいるママさん方も、Ａさんがいるところでは、私に話しかけたり、私と話したりは基本しません。でも、Ａさんがいないと普通にしゃべったりすることもあります。Ｂさんたち、とします。私同様、Ａさんの周りを取り囲まないママもいますので、そういう人の中には、普通に私とご飯食べたり、ラインしたりする人もいます。Ｃさんたち、とします。私はＡさんと仲良くしないおかげで？、Ｃさんたちと仲良く出来ていてよかったと思います。Ｂさんたちは、Ａさんを好きなんだな、Ａさんと似ているのかもな、とも思いますが、トピ主さん（Ｂさんの中の一人）のお話を読むと、ああー、Ｂさんたちの中にも、実は私と気が合う人もいるのかもしれないな、とか、Ｂさんたちも好きでＡさんと群れているわけじゃないのかもね、とか、Ｂさんたちの中にも、Ａさんに苦労している人はいるのかもね、とかも思います。んー、でもやっぱり、Ａさんの周りにいると、周りからは「Ａさんと同類の人なんじゃないか？」とは思われがちだとは思います。私はやっぱり、Ｃさんたちよりは、Ｂさんたちに対して警戒してますもん。トピ主さんがどっちの保身を取るかなんじゃないのかなー？Ａさんとはっきり対立するのはまずいと思えば、Ｂをやっていればいいし、Ａといたら危険だ、と思うならＣになればいいし。

トピ内ID：2708801777

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挨拶くらいはしますよ

🙂

かた

2018年05月26日 12:05

「付き合わない」といっても挨拶くらいはしますよ。目の前にいるのに無視したら無視した方が嫌な人になります。場合によっては軽く雑談しなければならない状況になることもあるでしょうね。「付き合わない」というのは子供同士を遊ばせないようにするとか、ランチを一緒に食べたりしないとか、家に行かない来させないとか、なるべく近寄らないようにするとかそういうことです。トピ主さんは「付き合わない」=「完全に関係を断つ」だと思っているのですか? それはないでしょう。どうしてそう思われたのでしょうか? 回答者がそう言っていましたか? 偶然会っても挨拶もするなと?

トピ内ID：5134928197

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付き合わなければいいと言うのは、

🐱

アリス

2018年05月27日 11:08

単なるママ友のひとり、単なるご近所さんのひとり、単なる知人のひとり、くらいの距離にしておいて、それ以上個人的に親しくするのは避ける、という意味なのではないでしょうか。必要最低限の付き合いにしておく、といった感じの。

トピ内ID：3700283141

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いちいち長い返事返すからでしょ

シルバーグレイ

2018年05月27日 12:32

私はあまりこの手のトラブルにならないです。まあ別のトラブルにはなりがちですが。なぜなら話したくない相手とは淡々と冷淡な態度をとるからです。「今あなたの事話してたのよー」→「そうですか」「今日はごゆっくりねー。旦那さんまだお宅にいるの？」→「そうですね（いようが、いまいがどっちでもいい）」でいいんですよ。どうしても同じ空間にいなきゃいけないときは話しが続かないようにすればいいんです。適当な相槌または聞こえないふりしてスルーすればいいんですよ。そういうタイプは自分に意識が向いてくれてると思うと図に乗って話しかけてきますよ。視線を合わせるからダメなんです。まあ私はだいたい我慢しないタイプなので「貴方と話したくないんで話しかけないでください。」って言っちゃいますけどね。それでまあ火に油になりますけども(笑)

トピ内ID：8647636351

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みんな器用ですね

🙂

へえ、そうやるのか

2018年05月27日 16:04

相手にしない、って、そう言う風にやるんですね。私はトピ主派だったから、勉強になりました。どんどん人間関係切って、友達や知り合いが減ったから、正直困っていました。そうやって、適当にやっておけば良いんですか。まあ、心の中で何思ってるかなんて分かんないですもんね。

トピ内ID：2649815118

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トピ主です

トン太郎トピ主

2018年05月27日 16:04

みなさん色々なご意見ありがとうございました。詳しく事情を書けなくてすみません。すれ違ったりする関係ならそのまま挨拶をして終わるのですが、そうもいかなくて。みなさんのご意見を拝見して、今のところ私にできそうなのは、何かを言われたり聞かれたりしても、適当に答えると言うことです。今までは結構真面目に答えていました。なぜかそうしなくちゃいけない気がして。引っ越しもできないし、先が長く感じますが…なんとかやっていこうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：2042410343

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付き合わない＝カットアウトではない

⚡

エリッサ

2018年05月27日 17:04

交差しない距離感が大事かと。今あなたの事を話してたのよー：そうですか～今日はごゆっくりねー：はぁ、まぁ髪切ったの？；まぁそれ新しい服でしょう？：はぁとにかく暖簾に腕押し状態でやり過ごすことかと。私の場合は、これに、返答しないで、「忙しいのでまた～」今度がなくてもまた、ですよ。相手は何があっても話してくるでしょうしね。要するに、深く付き合わなければいいんですよ。逃げて逃げて逃げまくる。笑顔でさらっとかわして、逃げるのがいいですよ。

トピ内ID：4353764891

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