憎しみが消えない

レス19

（トピ主 2 ）

😢

豆

2018年05月24日 22:41

ひと

25歳女性既婚わたしの家は父の姉おばさんとおばあちゃんがお店をまわしており、おばさんやおばあちゃん子でした。わたしはおばさんのことを母親のように思ってました。しかし、わたしの就職後より態度が冷たくなり、無視やわたしの言動に対して否定しかしなくなりました。どんどん自分が悪いやダメな人間だと思い、生きていてもしょうがないと思うようになりました。このままでは死んでしまうと思い家を出ました。家を出て3年になりますが、怖くて帰れていません。この事は父にしか話せず、他の従姉妹やおばさんの娘などはもちろん知りません。おばさんの子供たちは何も関係ありませんが、結婚や子供が産まれるなど聞くだけで「なんであなたは幸せなの？」と思ってしまい自分が嫌になります。以前に結婚式に招待されましたが、欠席しました。わたしはあなたのおばさんがいるから一人だけ呼ばないなんてできないから結婚式を挙げられないのにと思ったりと本当に嫌になってしまいます。どのように思えばいいのでしょうか？前向きに生きていきたいです。アドバイスがあればお願いします。

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想像でしかないですが

🙂

プラネッツ

2018年05月25日 15:04

おばさんはおばさんで、何か傷つくようなことがあったのかもしれません。母親のように慕っているとはいえ、おばさんもトピ主さんと同じただの人間です。些細なことで誤解して傷ついたりして、そのせいでトピ主さんを避けているのかもしれません。就職時に何かがあったんだと思います。トピ主さんが相談せずに就職を決めてしまったとか？おばさんはおばさんで寂しかったのかもしれないし子離れをしなきゃいけないと思ったのかもしれないし。状況が一切わからないので、本当にただの想像ですが。いっそのこと怖がらずに聞いてしまえばいいのです。お父さんやおばあちゃんに聞いてもらってもいいでしょう。「どうして私に冷たくなったの？私が何かしたのかな？」って。トピ主さんの人生はおばさんのためにあるわけでもなくおばさんのせいで暗くなっているわけでもないのです。それはすべて自分でそうしてしまっているだけです。いわばトピ主さんが望んでそうなっているとも言えます。結婚もしているのですから、もうおばさん離れをしてもいいですよ。世の中には親にほとんど会わずに過ごす人もいるくらいです。それはそれ、これはこれと考えて、おばさんのことは何か方法を考えつつ解決を待ち、自分の人生は自分の人生として楽しんでいきましょう。

トピ内ID：6143405401

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おばさんに出来る復讐があるとしたら

☁

かき氷

2018年05月25日 15:50

あなたが幸せになる事、それが一番の復讐です。おばさんがどうして急に冷淡になったのかよく解りませんが、そんなに憎んであなたのエネルギーを使い果たしてしまう事は、すごくバカバカしいように思えます。その実家を出て、結婚もできたのなら充分幸せだと思うのですが。実家に帰らない、帰りたくない人などいっぱいいます。そのおばさんの事など考えてないで、あなたの幸せを守るため、もっと大きくするためには何をしたら良いか、それを考えた方がずっと良いです。

トピ内ID：5133912417

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よくわからない

🙂

メイ

2018年05月25日 15:18

トピ主さんは既婚なんでしょ？それなら当然夫がいるのだから、今の家族なんですよ。それと書いていないけど、実母さんはいるのですか？いるのならば、伯母さんなんかに執着することもないのにと思います。伯母さんが急に冷たくなった理由もよくわかりません。伯母さんに実子(トピ主さんのいとこ)がいたら、どうしても姪より実子の方をだいじに思うのは、ある意味自然なことですが… トピ主さんは失礼だけど25歳にしては幼い印象です。トピ主文を読んでもわからないことだらけ。夫がいるのなら今の自分の生活を大切に暮らしていけばいいのに、と感じました。結局「気の合わない伯母」なんだから、付き合う必要もないのでは？

トピ内ID：3769552545

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結婚式をまず挙げましょう

🐧

鬼灯

2018年05月25日 15:18

２人だけ、もしくは彼のご両親だけでリゾート婚（でなくてもいいですが）してしまいましょう。お父さんだけは本来なら呼んでもいいのでしょうけど、多分トピ主さんの味方じゃないんですよね？なら呼ばなくていいです。もしかしたら財産が絡んでいるのかもしれないし、商売がらみで何か権利的なものが絡んでいるのかもしれないし。お母さんはおられないようだけど、そこに原因があるのかも？おばさんに目が行っているようだけど、一番トピ主さんを守るべきお父さんが頼りないということなのでしょうから、もう実家はないときっぱり、心の中で絶縁しましょう。そしていつか余裕が出来て振り回されないと思えたら冠婚葬祭だけでも参加したらいいです。若い娘さんが死を考える位のことがあった家と付き合わなくてもいいですし、情報もシャットアウトしてしまいましょう。まずは結婚されたのだしご自身の生活と心を安定させることです。ただ、そうなるに至った原因は聞いてみましたか？そこははっきりさせた方がやり方も定まると思うのですけどね。

トピ内ID：4530496311

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片親だったってこと？

🙂

おばちゃま

2018年05月25日 15:36

母親の話が出てきませんが、トピ主さんは父親のみだったってことでしょうか？冷たくなったとはどのようなことなのでしょうか？トピ主さんに甘えがあってそれに対して冷たいとかなら、トピ主さんを思ってですよね？また、おばさんの体調などはどうなのでしょうか？その時期って更年期に当たりますよね？更に言ってしまえば、もし今までの育児をおばさんに丸投げしていたのだったら、もともとの原因は父親にありますよね？トピ主さんは耐えられますか？旦那さんに兄弟が居て、自分の子が二人以上いて、「もうひとりくらい平気だよね」と甥や姪の世話を任される。辛くはないでしょうか？仮に自分の子より甥や姪の方が出来が良かったりしたら？旦那さんや周りに我が子の方が出来が悪いと言われたら？それでも、我が子と同様に可愛がっていられると思いますか？結婚式は両親だけ招待して行う人も居ますし、友人だけで披露パーティみたいにする人も居ます。おばさんがきっかけかもしれませんが、全ての事がおばさんが原因ではありませんよ？そして周りの人間全てが幸せに見えるかもしれませんが、みんなどこかにトラウマや嫌な思い出を抱えて生きているんですよ。私なんて、祖母からの遺伝の病気で勉強が一切できなくなった（それまで国立は確実と言われていた）途端、祖母から見向きもされなくなりましたが、孫の中で最初に結婚して（もちろん招待しましたよ）ひ孫を産んだ途端、手のひらを返してしょっちゅう連絡くるようになりました。因みにそのあと私より高学歴の従妹が出産するとまた連絡は途絶えました（苦笑）人間そんなもんと思うのが一番ですよ。

トピ内ID：6713323891

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お父さんはわかってくれているのですよね

🙂

yui

2018年05月25日 15:50

まず、文章を読んだだけでしか分からないことで、違っているかもしれませんが。小さいあなたを育ててくださったおばちゃん、おばあちゃん、その頃のお二人には感謝しましょう。そして就職して独り立ちしたあなたは、その巣箱から飛び立つべきだと思いましょう。「結婚はおばちゃんを呼ばないといけないからできない」のではありません。御式をしないご夫婦は多くなっています。あなたのお相手と決めればいいことです。いとこたちというのは、おばちゃんの実子ですよね。あなたにはわからないところで苦労をされていることもあるでしょう。今のあなたにはかかわりのないことです。ということで、まずは自分の仕事を頑張って、お父さんと会話をして、他にも楽しめることを見つけて生活していってください。おばちゃん達からたかられたり理不尽を言われたりするより、よっぽどマシです。

トピ内ID：2019646151

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実母はいないの？

🙂

関西民

2018年05月25日 15:50

まず、いきなり態度が冷たくなったり無視されるようになったならなんらかの理由があるのだと思います。それはなんでしょう？相談したお父様はなんと言っていましたか？若いから仕方ないのかもしれないけど視野が狭く思いこみが強いと思います。なぜ叔母さまはそのような態度をとるのか、原因はなんなのかそれまで上手くいっていた人間関係がこじれるというのは往々にして双方に原因があります。ちゃんとそこの向かい合わないとね。あと、25歳にしてはいろんな所が幼すぎると思います。自分がダメな人間→死ぬしかない　とか中学生の思考です。もっと大人になりましょう。結局、叔母さまへの甘えがあるからそういう感じになるんですよ。叔母さまは母親じゃないんだからトピ主さんを一番になんて考えてくれないし結婚式だって親戚は呼ばなくていいじゃん。親が来てくれたらそれで十分でしょ。だいたい、従妹の結婚式欠席してるんだから、自分の時だってもう呼べないでしょ。

トピ内ID：0181823794

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それはただ単に就職して鬱になっただけでは？

大阪人

2018年05月25日 15:50

就職して環境が変わり、鬱症状が出てた。で、祖母や伯母に過度に依存したのでしょう。祖母や伯母は母親ではないし、病気だと思わない（もしかしたら心の中では思ってたかも）から困惑し、ちょっと距離を置こうと思ったのでしょうね。加えて、自営業なら「就職したんだから豆はもう大人。子ども扱いは終わり」とトピ主さんの子供っぽい甘えを許さない方針に切り替えたのだと思われます。自営業は家族を労働力として見做しますから、自営の助けにならないただの居候には厳しいですよ。で、タイミング悪く鬱のトピ主さんは「裏切られた！　冷たい！」と過剰反応しただけに思えます。というのも、トピ主さんの書かれた経緯は鬱になった知り合いの態度と同じだからです。「私にはあなたしかいない」と毎日電話で筋の通らない恨み言や愚痴を何時間も話し、こちらが音を上げてそっけなくすると「お前まで私を裏切るのか！」と責め立てる。で、新しい依存先を見つけては同じことを繰り返し、どんどん周囲から人がいなくなりました。状況が似てませんか？＞どんどん自分が悪いやダメな人間だと思い、生きていてもしょうがないと思うようになりました。普通、祖母や伯母に邪険にされただけでここまで思いつめたりしません。かなり被害妄想が入ってる気がします。＞わたしはあなたのおばさんがいるから一人だけ呼ばないなんてできないから結婚式を挙げられないのにと思ったりとお父様だけ招いて海外挙式とか、方法はいくらでもあります。親のみで親族が出席しない結婚式だって今時は特別ではありません。ただの支離滅裂な逆恨みで、明らかに逸脱してます。

トピ内ID：5634175766

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実の母親は？

🙂

ソラニン

2018年05月25日 16:17

失礼ですが、あなたの実の母親はどうされたのですか？　つまり、何らかの事情で母親不在なので、あなたの父方の実家（父の姉、父の母）で同居して育ったということ？あなたが伯母さん（父の姉）を母親のように慕う気持ちはわかりますが、伯母からすれば、弟の娘なんですよ。実の子供が優先なのは当然でしょう。２５歳で３年前に家を出たということは２２歳まで父方の実家に居たんですよね。就職後という言葉から、高卒で就職したんでしょうか。伯母さんは就職したら実家を出ていくと思っていたのにずっと居て、伯母さんに対する依存心も強いので、限界が来て冷たくしたんじゃないかな。冷静に考えてみてください。弟とその娘が出戻ってきて一緒に同居って相当な負担ですよ。それを許してくれたことに感謝こそすれ、憎しみ、とか意味がわからないです。

トピ内ID：8004776786

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オバサンは必要ない

まるる

2018年05月25日 16:17

何をされたのか分からないけど余程酷い目に合われたんですね。しかも、死にたいくらいで家を出るくらいですから、卑劣な事をされたと想像します。父に話したといいますがオバサンとは兄妹ですか？娘がそのような目に合っているのに聞いただけでノータッチですか？しかし父親の態度も解せませんね。何故強い態度でオバサンを追い出さないのか？家業していたとしても、オバサンは嫁に行ってるんですよね？では実家はオバサンの家ではありません。父親とトピ主さんの家ですよ。何故、娘を守れないのか。父親にも不信感を覚えます。結婚式はオバサン抜きで良いと思います。周りを味方にするためにも彼に事情を話たら納得してくれますよ。親や兄弟と絶縁する人だっているんです。オバサンなんていなくたって良いし今後関わる必要はないです。それに、オバサンの娘が結婚したって幸せとは限りません。なんで人って結婚したら幸せって思うんだろ？不倫や離婚、そういう結婚後の問題も起きうるのに。そんなオバサンなら姑問題炸裂するのでは？結婚はゴールではなくある意味試練です。オバサンの本性が本当なら、トピ主さんという矛先がいなくなってターゲット変えるので今にボロが出ますよ。もうオバサンの事は絶ちきって自分の幸せを見つけましょう。それが結婚でも、仕事でも友達でも、趣味でも何でも良いと思います。何でも不幸になったのはオバサンのせいって思うと、オバサンを忘れる事が出来なくて憎しみが消えません。一番の復讐はトピ主さんが心穏やかな日々を過ごすことです。

トピ内ID：0010621018

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意味がわかりません。

☂

ねこぐらし

2018年05月25日 17:04

　今まで母親のように慕っていたのに、就職したら冷たくなったってこと？　大人になろうよ。　おばさんは、あなたが就職して自立したからもう母親代わりはやめたんだと思うよ。　結婚までして、おばさんがいるから結婚式も挙げられないって、幼稚すぎるよ。　他人のせいにしないこと！　しっかりしなさい。　結婚式はあなたのためにするんであって、他人のためにするんじゃないよ。　ご主人の気持ちを考えなさい。　おばさんは、本当の母親じゃないんだから、何甘えたことを言ってるんでしょうね。今までありがとうって気持ちはないの？　虐待されて憎いならわかるけど、冷たくされただけでしょ？　家を出るきっかけになってよかったじゃない。　　

トピ内ID：0292216483

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２人だけで式をあげたら？

けるん

2018年05月25日 21:27

２人きりで式をあげるカップルはいるので、２人だけで式を挙げたらどうでしょうか？写真も残るし、海外でラブラブで２人だけの式もステキですよ。後で子どもに見せれるし、お父さんにも見せれますよ。１人のために挙式できないと従兄弟まで恨むより、建設的です。おばさんも就職前まではすごくかわいがってくれたようだし、それは普通は母親の仕事です。放置した母親が悪いのであって、就職後に母親をやめたおばさんが悪いわけではないです。私も叔母とはあまり仲が良くないし否定されますが、当たらず触らず、こだわりもないです。それは母親が心のよりどころで、叔母さんはどうでもいいと思っているからです。母親は私を肯定してくれるし、他の全員が私を肯定するわけでもないと割り切れます。トピ様の母親は何をしているのですか？娘がこんなに叔母さんに執着して、叔母さんを心の拠り所にして苦しんでいるのに、サポートできない母が悪いです。どうせ恨むなら叔母さんより、母親だと思います。娘をこんなに恨みっぽい人間にして、お店やっている場合じゃないと思います。お店にのりこんで、こんなに苦しいと母親に訴えましょう。まだ間に合いますよ。

トピ内ID：5690305047

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憎んでいても自分が辛いだけ。

🙂

夜勤明け

2018年05月26日 10:27

無視された。否定された。辛いのは辛いでしょう。しかしそれだけで、それまで自分を支えてくれた人を「憎む」とは主さん自身に心の問題か何かありそうですね。怖くて家に帰れないそうですが、帰らなくても良いのではないでしょうか。帰る家がないならともかく、主さんは結婚して新しい家庭を築いているのでしょう？憎んでいても自分が辛いだけ。気持ちを憎しみに向けるのではなく、夫さんとの生活に向けてください。もしかしたら、夫さんともうまくいっていないのでしょうか……。

トピ内ID：2422009673

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もう大人

ne2kai

2018年05月26日 12:26

父の姉なら「父方の伯母」と書きましょう。２５歳で就職や結婚もされているなら、もう少しきちんとした日本語を使用しましょうね。 …伯母様が「就職した途端冷たくなった。否定されるようになった」というのが、上記のような内容なら、弟の娘が大人として社会で生きていけるよう、それこそ親心から「苦言を呈してくれた」だけだと思いますよ。優しいのと甘いのは似てるようでいて全くの別物。勝手な想像ですが、伯母さんは母親のいないトピ主さんの事を不憫に思って、子供の頃はついつい甘やかしてしまっていたのでは？我が子に対してビシッと叱る事でも、姪であるトピ主さんに対しては、父親である弟や祖母である母親の手前もあり、きちんと叱れなかった場面も多かったのでは？トピ主さんの思い描く「優しさ」って何ですか？知人に「〇〇さんは優しい」「それって優しくないよね」等、「優しい」を連発する人がいます。最近気付いたのですが、彼女の言う優しいは「自分のとって都合がいい」「容易い」と言う意味なんですよね。自分の都合の悪い事や、耳に痛い苦言を呈する人は全部「優しくない」「意地悪」と言うことになる。でも、自分にとって都合のいい事しかしない人。耳に痛い事は言わない人というのは、本当の意味では全然優しくない。何も言わないのは、相手に対して無関心で「どうなろうと知ったこっちゃないから」なんです。そういう「優しい人」にばかり囲まれて暮らしていると、人間として全然成長出来ないので、年々歳々生きづらさが増してゆきます。とりあえず、もう大人で自分の家庭もお持ちなら、色んな意味で「伯母さんから卒業」する潮時だと思います。小さい時は優しくしてもらえたのですよね？本来なら伯母さんの実の子であるイトコたちが受けるべき愛情を、トピ主さんに注いでくれた伯母さんたちに感謝して、今ある家族に集中しましょう。

トピ内ID：8402412460

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アドバイスありがとうございます。

🙂

豆トピ主

2018年05月26日 12:43

細かい説明が下手で思うように伝える事が出来ず、すみません。補足として、おばさんは結婚し家を出て、仕事のため実家に来ています。おばさんから私のことを本当の娘のように思ってるからと何度も言われていました。それを信用していました。母親はいます。おばさんやおばあちゃんからは両親の悪口を聞かされていました。まとめるのは難しいのですが、母親は家事が出来なく話しを聞かない方だったので大かた信じてました。 20歳に就寝し、23歳の時に家を出ました。父はおばさんとわたしの二人の問題だからとあまり関与していません。家族だけで結婚式は挙げます。ただ親戚の方々を呼びたいと思い。苦笑従兄弟にはお祝いをしっかり送らせてもらいました。当たり前かもしれませんが謝罪の電話もしました。おばさんやおばあちゃんから何をされたかまたまとめて言うのが難しいのですが、思った事と違うことをすると非常識やそんな事も知らないの？などばかにされます。それを見ておばあちゃんは笑ってます。失敗のときも「甥や姪(幼稚園児)と同じね」と。他は別の従姉妹と会う際にわたしだけに教えていない話題をする。今まで行っていた店のお手伝いをすると「あなたの店じゃないんだから！」と怒鳴る。等々です。

トピ内ID：7474335175

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私は父を呼ばずに式を挙げます

🙂

挙式予定者

2018年05月26日 12:43

父は偏屈で私の結婚式に出たくないそうです。理由は人前で挨拶をするのが嫌いだからです。葬式の喪主をするのも大変でした。叔母叔父達は、全く偏屈なんだから、娘が幸せになるのに出てやれば良いのに、と言ってくれますが、呼んで嫌な顔をされてもこちらも楽しく無いので、この際呼ぶのは止めようと思い切りました。そしてそのことを理解してくれる人だけ、私の結婚を祝ってくれる人だけを呼ぶことにしましたが、結構人数集まりましたよ。親族が嫌がるかと思いきや、父の代わりに私が出てあげる、って人が多かった。結婚式場にもお伺い立ててみたけど、別に大丈夫ですよ、って言われたし。つまらないことを気にして、貴女の幸せを喜んでくれる人を蔑ろにするのは良くないと思いますよ? 彼の親は彼の晴れ姿をみたいのでは? 貴女も誰が一番大切で、誰を大事にしたいか考えてみるべきと思います。結婚式のことはこれで良いと思いますが、トピ主叔母とのことはいつか腹を割ってハッキリと聞いてみるべきと思います。もしトピ主が彼女を傷つけていたら謝って、仲直り出来たら良いですね。勇気が要ることですが、ずっと引きずるより良いはずです。結婚式前にコレが出来たらもっと良いですがね。

トピ内ID：2758940614

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続き

🙂

豆トピ主

2018年05月26日 14:01

おばさんの立場を説明するのはとても難しいですが、家にいつもいてご飯や掃除、実家の法事などほとんどに関わってきます。わたしの就職や学業にも口を出してきました。就職時に独り暮らしをしようか相談した際に反対され、実家にいるよう説得されました。母親は父と自営業をしていて朝早く行き、夜遅く帰ってきます。おばあちゃんと合わず、家にほとんどいません。わたしも幼いと思います。おばさんやおばあちゃんに感謝したいと思っています。ずっと高校のときから感謝してます。おばあちゃんにはお年寄りには優しくと接してきました。おばさんには何を言われてもわたしのためなんだと前向きに捉えてきました。被害妄想だといいな..。他、複数のコメントでおばさんに依存があるとありました。わたし自身あったと思います。宗教に入ってたかのようにおばさんやおばあちゃんの考えに縛られ過ぎていたなと思います。苦笑実家にいるときや出てから一年は夢や幻聴のようにおばさんから否定されているような感覚が続きました。アドバイスを頂き、悩みが小さなことだと感じ大丈夫な気がします。クヨクヨせず、過ごしたいと思います。

トピ内ID：7474335175

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二回目です

🙂

yui

2018年05月27日 11:08

トピ主さんはお母様を蔑ろにし過ぎていませんか？おば様信者になってしまって今まで過ごしていたんですね。ほんとに、ちょっと大人になりましょう。お母様の悪口を鵜呑みにしていますが、あなたの本当のお母様の姿を知ってますか？そんなおば様とおばあ様に対峙しているのなら＞母親は家事が出来なく話しを聞かない方だったというのは、家事はさせてもらえない、話は聞きたくない、ではないですか？＞思った事と違うことをすると非常識やそんな事も知らないの？などそれ、お母様に対してもやってきたことでしょうね。あなたも「おかあさんダメね！」と笑っていたんですか？＞今まで行っていた店のお手伝いをすると「あなたの店じゃないんだから！」と怒鳴る。それはその通りです。あなたの店じゃありませんし、あなたはお母様と同じ扱いを受けているだけです。お父様が真実をご存知でしょう。あなたがおば様側に寄っている限り、ご両親はあなたと距離を置くしかありません。

トピ内ID：2019646151

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変えられるのは自分

❤

2018年07月19日 13:00

自分がどうなりたいか今の気持ちで幸せかそれを考えて自分の考え方をかえるしかないのでは。

トピ内ID：5790320746

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