息子夫婦の離婚騒動理由が皿洗いって…

レス211

（トピ主 1 ）

😑

餡子だま

2018年05月27日 10:49

ひと

新婚の息子夫婦が離婚するかもしれません。まだ結婚して日も浅いので、嫁とはそこまで仲良くはないのですがLINEの交換はしていました。嫁とはもちろん、息子ともそんなに連絡は取っていなかったのですが、急に嫁からLINEが来ました。「息子さんが皿洗いの事で煩すぎます。やらないのに上から目線で、汚い言葉で文句を言われます。我慢の限界なので離婚を考えています」と。今考えれば、私に息子を叱って欲しくて言ってきたのかもしれません。でも普段あまり文句を言ってこない息子ですから、余程のことなのだと思い息子本人に聞いてみました。息子の言い分は、嫁が食器洗いを3日も放置しているからダラしなくて注意したと言います。その注意の仕方と、日数が違っているために嫁は怒っているようです。私にも「嫁がだらしねーんだよ！」とキレて言ってきたので、その調子で嫁に言ったのだと思います。嫁は「3日も放置していない、昨晩寝てしまって洗えなかったが翌日洗ったじゃない」と言っているようです。息子が物凄く怒っていて、らちがあかなかったので、とりあえず嫁には「あなたの気持ちも分かるけど、息子がそれ(皿洗い)で怒っているから、言われないようにやっちゃった方がいいよ」とアドバイスをしました。その後、嫁とは音信不通になり、息子に聞いたら家庭内別居中と言われました。周りに相談しても、「やらないのに文句を言う息子さんが悪い」「皿洗いで文句を言う息子を叱らなかったの？」など息子批判が意外にも多かったので驚いてしまいました。嫁も悪いと思うのですが、私はアドバイスしない方が良かったのですかね…

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どちらにも、言い分があるんだから

🙂

春

2018年05月27日 11:08

「どちらの見方もしない」が正解だった食洗機買えば解決洗剤入れて、スイッチオンどちらにも出来る

トピ内ID：1990090304

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へぇ

🙂

リンゴ

2018年05月27日 16:23

お嫁さんが専業ならだらしないと思うけど、共働きならあなたの息子が洗えば良いだけ。お互いに子供みたいなので、結局は離婚になりそうですね。共働きなら食洗機を買えば良いのでは？今の時代、専業主婦でも食洗機を持っていない人のほうがレアな気がしますが。

トピ内ID：7002059572

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身内の肩を持つ選択は愚か

🙂

ミニ薔薇

2018年05月27日 16:23

もちろん、息子さんを叱って欲しかったのもあると思うけど姑として試されて、落第したというのが、今回の結果だと思う。私には弟がいて、弟からのＳＯＳでも、弟の奥さんからのＳＯＳでも弟の肩を持つことは１度もありません弟が話し相手だとしても「お姉ちゃんが○○と言っていた」と言われるのは分かっているからです。それを１度でも弟の肩を持ったら、私への相談が無くなる事も分かってました。自分が求められている立場ってあるんですよ。トピ主さんはそれが分かってない。だって、嫁にも親はいるでしょ？嫁の親に息子さんが注意されたらどうですか？上手く行かなくなるでしょ？トピ主さんは今回、修復の足を引っ張ったんです。

トピ内ID：8899290044

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大丈夫ですよ

🙂

姑根性

2018年05月27日 16:04

何が正しいとか悪いとかではなく誰の言葉を信じたいかが問題でしょう。第３者がみればやりもしない食器洗いを嫁が洗うのが当然と考えている息子さんは夫失格です。でも主さはん母親だからどんな息子でも悪くは思えません。今後息子の妻から連絡はないでしょう。それで良いのです。夫の母はどんなに息子が悪くても自分の味方にはなってくれないとわかっただけでも良かったですよ。あとは夫婦で考える事です。くれぐれも介入すないように。

トピ内ID：1711687846

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それはアドバイスじゃない

たまき

2018年05月27日 17:04

主さんが言ったのはアドバイスではありません。それはお嫁さんを責める発言です。汚い言葉を使っってお嫁さんをののしり、自分は何もしていない息子さんに対する言及は一切ないからです。これが、息子さんに対して「あなたもなんて酷い言い方するの。人間誰しも疲れている時だってあるでしょうが。もう少し寛容になりなさい。」と言った上でお嫁さんにも「ごめんなさいね。あんな息子で。でも単純な息子だから皿洗いをきちんとしていれば静かにしているから要領よく立ち回ると扱いやすいわよ。」みたいなアドバイスをしていれば違ったでしょう。嫁が姑に対して夫（姑の息子）の苦情を申し立てた場合に必要なのは、謝罪＋息子への注意です。もちろん、お嫁さんにも適切な範囲で注意してもいいでしょう。間違っても嫁一人に変わることを強要してはいけません。ところで、３日にしろ、翌日にしろ、皿洗いができなかったのがそれほど責められることですか？人間、事情があることもあると思うのですが。いつもいつも食器が流しに山盛りというのなら別ですけど。ましてお嫁さんの言い分なら翌日。その夜疲れて寝てしまったお嫁さんが悪いと思うのですか？

トピ内ID：3205168040

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嫁の親に振る

男です

2018年05月27日 17:04

嫁には「どうしても自分の子の肩を持っちゃうからお母さんにアドバイスしてもらって。」と言う。自分がやってきた母親だったらあなたと同じことを言います。

トピ内ID：7781204402

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周囲の人の意見が一般的

🐤

ヒヨコ

2018年05月27日 17:04

お皿が汚れて汚いと思ったら、まずはそう思った人、今回はあなたの息子がすぐに洗えばいいことです。あなたの「言われないようにやっちゃった方がいいよ」この一言で、離婚をもっと真剣に考えますよ。こんな姑がいるなら、今後も不安になります。嫁はお手伝いさんではありません。夫から命令される立場でもないです。疲れていたから翌日に食器を洗うって普通にありますお嫁さんの悪い所はありません。あなたの周囲の人が息子を批判し、あなたはそれに驚いている。このことだけでも、私が嫁の親なら、離婚した方が良いとアドバイスします。

トピ内ID：6554679515

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過保護姑になりますよ

おやま

2018年05月27日 17:04

夫婦喧嘩に口出しはしないこと。幼すぎる息子夫婦のようにに思えますが静観していることです。

トピ内ID：9432862069

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アラマア息子叱って

バッチリ

2018年05月27日 17:04

間違いですね。貴女の娘さんが、同じ事を言ってきたら？貴女の反応違ったと思います。夫が洗うべきと発言しますよ。共稼ぎなら貴女も分かる筈です。出来る方がする、我々熟年夫婦でもしてます。

トピ内ID：0021968458

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しない方がよかったでしょうねー

🙂

はなお

2018年05月27日 17:04

息子と嫁の言い分が違っていて、どちらが本当の事を言っているか分からない前提で、自分の息子を擁護し、息子が怒るからという理由で嫁に注意をする。これ最悪じゃないですか。もともと嫁とは赤の他人だし、まだ信頼関係がないのだから賢い人はまず嫁の方をフォローします。これで完全に嫁姑の信頼関係は切れたようです。

トピ内ID：4862470604

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火に油を注いだだけ

🙂

もっさん

2018年05月27日 17:04

皿洗いはキッカケでしょうね。おそらく、他に多くの大小様々な不満が蓄積していたのでしょう。お嫁さんからしたら旦那の口の悪さ、家事への非協力的態度。息子さんからしたら嫁のだらしなさ、態度の悪さ。ひとつひとつは小さなものでも毎日のことですから蓄積するんですよ。そうして火薬（不満）がパンパンに詰まった火薬庫は小さな火種で大爆発するのです。仮に今回の皿洗いで揉めなくても他の件で火が付いたでしょう。地域の風習や家ごとのルール等、生まれ育った環境が異なるのですから生活のペースが違うのは当然ですよね。どちらか片方に合わせろと強制するのは相手の人生を否定するのと同義です。トピ主さんがすべきは片方の立場からのアドバイスではなく、中立の立場で双方の価値観を理解させることだったのです。

トピ内ID：2458135488

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所帯持つという覚悟がない？

☀

P子

2018年05月27日 16:04

そんな夫婦のトラブルなど普通に日常的な事です。それくらいの事で、別れる・・との選択を本気で義理親へ報告する行為はまさにお子様の思考ですよ。本気で相手の事を愛情を持っていたかどうかも疑問に感じますね。　私の周りでも、長い同棲生活を経て、結婚した後、1年後に離婚したカップルがいます。理由はまさに貴女のそれに似た家事不能のトラブルです。要するに夫へのリスペクトもなければ、何かを遣って上げようとの新鮮な新妻の気持ちがないのです。男性側にも新妻にトキメキが無いのでしょう。お宅もお付き合いが長かったのではないですか？ならば、結婚式をすることがゴールになったのかもですね。その先が結婚生活という事なんだという大人の思考が薄かったのでしょう。貴女のアドバイスの所為ではありませんので気に病む事はないですよ。それだけの新婚生活だっただけです。今後は口出しせずに、成るように成るさ・・との目で見ていれば宜しいかと思います。結婚した事実は彼等が責任を負わないといけません。

トピ内ID：1758927750

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まさか共働きではないよね？？

🙂

三人娘の母

2018年05月27日 16:04

普段から、家では至れり尽くせりして、家事の手伝いなんてもってのほかの、息子なのでは？？？汚く罵るのが普通？キレるのが普通？？？あなたも、息子にキレられるのが怖くて、今までそこまで連絡取ったりしていないのでは？

トピ内ID：8513476189

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余計な事に口出さない 1

🐤

ももんが

2018年05月27日 16:04

正直、嫁も愚かだし、姑も愚かまず、嫁さん自力で解決できないから夫の天敵(というか指導的立場)である母親に指導を求めた点。気持ちはわからなくないが少し前まで赤の他人だった嫁と我が息子では母親はどんなバカ息子でも浮気しようが所詮母親は息子の味方につく事を理解していない。どう足掻いても、余程賢者な母親でないかぎり嫁の味方などしないと嫁自身が知らない事が愚かだと思う。姑が愚かな点は嫁から我が息子のクレームが来た時それは嫁から味方になって息子の母として叱ってほしいというアピールを年長者として察するべきだった。ぶっちゃけ皿洗いの内容についてはどうでもいい姑の立場として、息子夫婦が離婚しないこと(世間体) 将来孫と疎遠にならぬ為老後ので介護ある意味姑の保身の為、嫁のヘルプに応じて息子を叱り義理親関係を良好なものとして維持することを最優先にすべきだった。本音ではなくても、ダメな息子ではゴメンねと嘘でもいいから社交辞令を使うべきだった。そして夫婦の揉め事には、下手に首をつっこむべきじゃなかった。ヨメ側も姑側も、ラインのような下手に距離感を詰める真似はすべきじゃなかった。例えて言うなら、隣人とはライン交換しないでしょう？距離が近すぎる人とは、一線持って付き合わなきゃ長続きしない。正直、3日にしろ3時間にしろ 30分以上も皿洗い放置する神経が私には理解できないが嫁さんにしろ文句をいう息子にしろ嫁がやらなきゃ息子が洗えよと思う嫁さんもどんだけだらしないんだと思うただそれは別家庭の人間は口を挟むべきじゃないが。

トピ内ID：4438553224

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余計な事は口に出さない 2

🐤

ももんが

2018年05月27日 17:04

問題は、貴方が息子夫婦が離婚されたら困る嫁と絶縁状態になったら (孫) 困るという点困るのであれば、だらしない嫁息子に目を瞑り食洗機をプレゼントする。ただし、こういう贈答品は今回限りとする嫁が味をしめて、姑にタカリ行為に発展しないよう注意するまぁ別居したとしても食洗機があれば息子は役に立つだろうけど息子の為とは決して口にしないこと嫁さんも仕事や家事大変だろうからバカ息子でも無神経でごめんなさいねとあくまで嫁の味方のフリをする。食洗機代は今後息子夫婦へ払う予定だった出産祝い金、新築祝い金をお年玉を予定額から減らし帳尻合わせをする。で、次何かあってもバカ息子でゴメンね言い聞かせておくからーで一言息子に注意しておく(形式上) バカ息子には勿体無い嫁さんがしっかりしてるからと持ち上げておいて夫婦で解決するよう導くでも内心はバカで幼い嫁だなと思ってしまうだろうね

トピ内ID：4438553224

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「皿洗い」はキッカケに過ぎない

🙂

じゅん

2018年05月27日 17:04

あなたの息子さんは、普段から奥様に対して上からの物言いをする夫なのでしょう。いつも「何もしないくせにエラソー」なのでしょうね。それが皿洗いをキッカケに「もうやってられない！」となっただけの事。「皿洗いくらいの事で」ではないのだ、と思いましょう。私が息子の奥様の立場なら、あなたに対して・息子（自分の夫）の肩を持った・夫をこんな人間に育てたのはあんた。・どのように育てたらこんな人間になるんだろ！？ …って思いますね。＞息子がそれ(皿洗い)で怒っているから、言われないようにやっちゃった方がいいよ …？？ほんと、あなた、分かってないです。

トピ内ID：0958606609

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一番悪いのは貴方かも知れません

れいれいまま

2018年05月27日 17:04

お嫁さんも働いておられるのでしょうか？又、息子さん夫婦の家事分担って、どのようになっていたのかしら。私も、そんなに皿を洗わずにいることが気になるのならば、息子さん自身が洗ってしまえば、問題はないのでは？と思いますね。ただ、それもせずに文句ばかり言っているような男に育った過程には、息子さんの母親であるトピ主さんにも大きな責任はありそうですし、貴方が息子さんに注意を促さずに息子さんの肩を持つようなことを言ったことで、火に油を注いでしまった形になったのだと思いますよ。息子さんにも問題はありますが、トピ主さんこそが諸悪の根源のように思いますよ。貴方がキチンと息子さんを叱って、御嫁さんにはシッカリ謝罪するべきかと思います。

トピ内ID：3236121657

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息子の母親

息子が悪いでしょ

2018年05月27日 17:04

息子が洗えばすむことです。注意じゃなくて度をこすと暴力になりますよ、息子の言葉は。うちの20代の息子も自分しかいないときは、皿洗いぐらいしてあります。私はそれぐらい自分でやらないと結婚できないよ！と言ってます。

トピ内ID：0236973949

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やらない人間に文句を言う資格はない

かな

2018年05月27日 16:23

何事であれ、やらない人間に文句を言う資格はありません。もしやるとしても、文句があるなら自分がやればいいだけです。それだけのことです。＞やらないのに上から目線で、汚い言葉で文句これはさらに下の下です。子供ができる前で良かったじゃないですか。息子さんも養育費を払わずに済みますし。

トピ内ID：0816816231

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息子寄りはダメ

ギャラリー

2018年05月27日 17:04

義母にLINEしてきたお嫁さん、意を決して連絡されたと思います。それなのに、『言われないようにちゃんとやったほうがいい』と言ってしまったのは大失敗ですね。家事に協力しない息子にも非があるとは思わないのでしょうか。もしかして、家事は女がやるべきこと！と育ててこられたのですか。新婚でしたら、些細な生活環境の違いから衝突するのは当然のことです。お互いうまく役割分担をしながら支え合っていけるように、息子にアドバイスするべきだったのではありませんか？嫁が悪いと言い切って、息子の肩を持つような義母では、今後疎遠にされて当然です。万一離婚に発展しても、余計な口は挟まないようにしてください。

トピ内ID：2600163449

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息子が食器洗いをするという発想は母息子ともにないの？

🙂

いちごみるく

2018年05月27日 17:04

食器洗いは女性の仕事と決まっていない。食器が洗っていないと息子が気が付いたのなら、自分で洗えばいい。あなたも息子に「あんたが自分で洗えばよかったのに」とアドバイスをすれば済んだこと。

トピ内ID：1419546033

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文句！？

🐱

hana

2018年05月27日 17:04

何故息子さんは自分でやらないのでしょうか。文句を言う暇があるなら自分でやる。当たり前のことだと思うのですが。口だけ出すのは一番嫌われます。

トピ内ID：9764858311

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情報不足

🐱

ワンキックマン

2018年05月27日 17:04

息子さんの奥さんは専業主婦ですか？夫婦共働きなら、お嫁さんが正しいし、トピ主さんのアドバイスは最悪ですね。夫婦というものが解っていないトピ主息子が父親になんかになったら奥さんが大変だしお子さんも不幸になるので、早いうちに離婚した方が良いと思います。

トピ内ID：1457237946

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言う相手が違う

🐧

モルドレッド

2018年05月27日 17:04

貴方が言うべき相手は嫁ではなく息子です。息子にお嫁さんに文句を言うなら、貴方がお皿を洗いなさい。です。＞私はアドバイスしない方が良かったのですかね… アドバイス？読んだ限りでは貴方がアドバイスをした記述は見当たりませんが？＞あなたの気持ちも分かるけど、息子がそれ(皿洗い)で怒っているから、＞言われないようにやっちゃった方がいいよこれをアドバイスと思っているなら、さすがこの息子の親です（笑）

トピ内ID：1316555580

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お嫁さんのラインの言葉の意味は

💡

ライム

2018年05月27日 17:04

いったいどんな育て方したんですか？というクレーム兼、息子さんに一言説教たれて欲しいというお願いです。今どき、家事全般躾けられてないのに、妻を専業にもさせられない男性、あり得ないですよね…。結婚したのは嫁だろというツッコミもあると思いますが、そこ突き放したら、嫁姑断絶だと思います。トピ主様がすべき事は、3日皿が洗われていなかったら、体力がある息子さんが洗えばいいのに、あんた何やってんの？とでも言って、息子さんを叱り飛ばしつつ、嫁さんに子育て不行き届きを詫び、息子さんが至らない場合はよろしくお願いしますと、お嫁さんに頭を下げる事かなと思います。いい大人同士で結婚して皿洗いで揉めるなよ！？とか、納得行かないかもしれませんが、謙虚に、息子に家事を躾けなかった過去の子育てを受け止めて、どういった大人の余裕で息子さん夫婦を育てるか、を、第一にして受け応えすれば良いのかと。 2人がわかるようになった頃、感謝してもらえれば良いかと。姑にごめんねと言われた上で夫を説教してもらえたら、お嫁さんとしたら、姑さんはわかってくれてると思えますし、そういう事を積み重ねてやっと、子どもさんご夫婦から信頼を寄せてもらえるようになるかなとも思います。その頃には、お嫁さんも自分の非がわかるようになるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3517671155

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周りが正解。

今回は匿名

2018年05月27日 17:04

子育てに失敗したのですね。そんな人にアドバイスなど、荷が重すぎます。息子妻さんもよく分かったでしょう。トピ主息子は皿洗いが出来ないのですか？手指が不自由とか、ちゃんとした理由がないなら、単なる怠け者ですね。トピ主は息子を怠け者に育ててしまったということです。息子夫婦は共働きですか？家事分担はしていますか？トピ主息子が料理をして、息子妻が皿洗い担当とかなら、今回の件は息子妻も悪い。稼ぐことは妻も出来てますからね。皿洗いの放置時間はどちらが正しいのでしょうか？息子妻さんが放置時間で嘘をつく意味、ありますか？何となく、トピ主息子が嘘つきな印象です。バレないと思って親には大げさに言ってしまった手前、引っ込みがつかなくて怒鳴っているのでは？だから、「一晩じゃなくて何日も放置したんだ」と言うべきところを、「だらしねーんだ」と誤魔化すのかと。トピ主息子は、嘘つきの可能性大と思います。怒鳴る必要がありますか？新婚なら相手に生活を合わせることも必要。自分のペースで家事が進まないなら、すり合わせるか、自分でやれば良いだけ。トピ主息子は、話し合いができず、調整力や協調性が欠けているのです。トピ主は、息子を社会不適合に育ててしまったということです。テキトーに「私の息子に合わせて」なんていっちゃったり、周りの反応に驚くようなら、子育ても失敗するでしょう。トピ主自身が怠慢な性格なんでしょうね。息子が戻ってきたら、またお世話して上げれば良いのでは？失敗子育てのツケは、自分の介護も頼めないし、生涯子供のお手伝いさんになることで返ってきます。数十年前に、頑張って家事を仕込めば良かったですね。残念。

トピ内ID：0638148569

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息子を叱れ！

🎂

もちむぎ

2018年05月27日 17:04

息子夫婦のことに口出しは無用ですが、叱るなら息子の方でしょ。お嫁さんにアドバイスなんて絶対してはいけないことです。ましてや、そもそもの原因は『やりもしないのに文句を言う息子』なんですから。私がお嫁さんの立場だったら息子さんと元の鞘に収まってもあなたとは絶縁します。

トピ内ID：3993955780

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関わらず放っておきましょう

ふみこ

2018年05月27日 17:04

色々と意見があると思いますが、もう息子夫婦は独立した世帯を持った大人。夫婦の問題は自分達で解決するものだと思います。それを親（トピ主さん）を巻き込んで喧嘩している時点でそういう自覚がない周囲に甘えた夫婦だと思います。トピ主さんはもう口を挟まないで静観すればいいのです。もう、息子夫婦のことは放っておきましょう。息子夫婦はどっちもどっちと思います。自分は家事をやらないのにキレやすく文句が多い息子さん。（皿洗いすら出来ない男性は老後に苦労するのにね）なぜか夫に文句言うではなく夫の母にLINEで愚痴るという意味不明なお嫁さん。（夫の母親は息子寄りに決まっているんだから普通は愚痴ったりしません）夫婦で協力して生活していこうって姿勢がもうないですよ。どちらにしろ皿洗いの問題が無くてもこれではね。そのうち不仲になるのは時間の問題だったと思います。新婚早々にしてずっと家庭内別居状態が続くならもう修復は難しいかもしれません。夫婦で皿洗いの話し合いすらも2人だけでまともにできない夫婦となるとすでに夫婦のコミュニケーションが取れない状態ですから。とにかくこうなったら外野が何言っても無駄です。もう放っておけばよいのです、未熟な2人が結婚してしまった結果です。

トピ内ID：8434871010

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思いやり

還暦のベル

2018年05月27日 17:04

先日息子に子供が生れて、お手伝いにいきました。共働き家庭、悪阻で大変なとき、産休に入ってからもお腹が大きくて大変なとき息子が家事をあれこれ引き受けてくれて助かったと、お嫁さんが言っていました。お手伝いから帰った日、私はぐったり疲れてしまって夕食後にうたた寝をしてしまいました。食器も洗わずに・・・夫に布団に入って寝るように促されて、入浴前に食器を洗わなきゃと思ったら、夫が洗っていて呉れました。布団も敷いてありました。私は、今も昔も専業主婦です。＞嫁が食器洗いを3日も放置しているからダラしなくて注意したと言います。 3日放置したのはお嫁さんだけではなく、息子さんも同罪でしょう。だらしがないのは、貴方の息子さんも同じ。＞言われないようにやっちゃった方がいいよ私なら・・・息子を叱ります。

トピ内ID：1621057863

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嫁の味方

どんたこ

2018年05月27日 17:04

基本、嫁の味方（のフリ）をするのが賢いと思います。嫁姑は難しいですから。お嫁さんが専業主婦なら家事はちゃんとすべきだけど、事情もあるだろうし酷く責められるのも可哀想。お嫁さんが働いているなら、文句があるなら夫がやるべき。どちらにせよ、姑が口出ししてはいけない。言うならよっぽどでない限り嫁の味方になった方がいい。よっぽどというのは、家事も仕事もしないとか、暴力や借金や浮気等。

トピ内ID：7900662468

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