移住に伴う問題を解決するためにご意見をください

レス22

（トピ主 2 ）

故郷の父

2018年05月27日 14:48

ひと

初めまして。私は生まれ故郷で地域医療に従事している古稀を過ぎた男性です。村で唯一の医療機関である診療所に勤めています。３０年以上前に地域医療を担うべく妻子を連れて帰郷、数年後、諸事情により妻とは離婚しました。二人の子供は妻が引き取りましたが、再婚時に相手方の希望で手放し、再び私や祖父母、叔母夫婦と暮らしました。その後、子供達は二人共私と同じ道を歩み、現在は都会の病院で働いています。診療所の常勤は私と大学からの派遣医師の２名ですが、今年の秋には派遣打ち切りが決まっています。地元県を含め周辺大学に後任の派遣を頼みましたが全て断られました。そこで、子供のころから地元での地域医療を志していた長男に頼み快諾を得ましたが、ここで問題が起こりました。結婚前提で交際中の女性とそのご両親が難色を示しているのです。この連休中、長男は彼女を連れて帰郷し話し合いました。難色を示す理由ですが、田舎暮らしへの漠然とした不安（日々の買い物など）、将来の子供の教育環境（通学圏内に進学校がない点）、収入が下がる点（都会の勤務医に比べ安い）、彼女が歯科医として働ける環境ではない点（当地での新たな歯科医院の開業は現実的ではない）、彼女が一人娘である点などです。彼女には同じように田舎に移住した私の経験談を話しましたが、時代の違いや男女の観点の違いもあり、共感は得られませんでした。今のところ、これが理由での破談はなさそうですが、将来的に離婚原因になりはしないかと案じています。実は私の離婚理由もここでの暮らしに元妻が馴染めなかったことが要因の一つでした。息子は私や地域の方たちの期待と彼女の間で板挟みになっており、申し訳ない気持ちです。息子やお相手の女性に何かいい助言ができたらと考えています。つきましては皆様のご意見や経験談などを頂ければ幸いです。宜しくお願い申し上げます。

トピ内ID：8912070494

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数22

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

レスします。

✨

リコリス

2018年05月27日 17:46

私なら絶対嫌です。新参者扱いも医者の嫁扱いも。でもその集落に嫁いだらありとあらゆる場所で一生そういわれ続けることになる。あなたと同世代で長年連れ添った元奥様ですら受け入れられなかった環境なのに現時点で既に難色を示している若いお嬢さんになぜ無理強いをしようとするのか。板挟みになる息子さんがかわいそうなら、あなたがご自分の主張をやめればいいじゃないですか？それで一発解決なのは目に見えているのに。トピ文で「問題解決するためにご意見を」とおっしゃっていますが、結局のところ、どうすれば自分の主張を息子や息子の婚約者に対してごり押しできるか相談したいということですよね？トピ主にとっては故郷かもしれませんが、息子さんにとっては違うし、息子さんの彼女からすれば見知らぬ不便な土地でしかないです。嫁になる人だからって自分の妻ですら離婚を選んだような選択肢を押し付けようとするのは、傲慢ではありませんか？女性の側からすれば本気で婚約破棄も考えてもおかしくない状況だと思います。息子さんは板挟みになっている、とのことですが、この手のことで伴侶の味方になれない男性だということが判っておそらくその女性は息子さんにも少なからず失望しているでしょう。こんな人と一生一緒に過ごせるのかしら、と。仕事とプライベートの区別はもっときちんとしたほうがいいですよ。代わりの派遣の医師が来ないのはトピ主の仕事の事情であって、息子さんの人生とは全く関係ありません。既に難色を示しているのに、どうにかしようとするのはこの点からも間違いです。解決したければ、あくまで仕事としてトピ主自身のお力で解決すべきです。だって、トピ主の仕事、職場なんですから。家族にしわ寄せするのは甘えだと思います。息子さんもその女性も気の毒です。

トピ内ID：6377463802

...本文を表示

これ以上はあなたの出る幕ではない

🙂

私の親も古希

2018年05月27日 17:46

＞彼女には同じように田舎に移住した私の経験談を話しましたが、＞時代の違いや男女の観点の違いもあり、共感は得られませんでした。すでに一度説明と話し合いをしたなら、あとは若い二人が決める事です。息子さんの「故郷で仕事をしたい。父を助けたい。」という気持ちが強いならその彼女と別れる決意をするかもしれません。でもそういう気持ちより「彼女と一緒になりたい」という思いが強いようなら彼女と結婚して都会に残る決断をするでしょう。都会育ちの女性として助言します。おそらく上記二つのどちらかの結果になるでしょう。あなたの望む「二人が結婚した上で故郷へ移住してきてくれる」という状況にはならないと思います。更なる助言はもう必要ないのです。どちらにしてもこれは二人が決める事で、これ以上あなたにできることはありません。あなたはもう人生の終盤に入り、これまでご自分の信じる道を進んできてそれなりに充実感もおありかと思います。でも若い二人はこれからが新たな人生のスタートです。あなたの希望とは違う選択をしたとしてもそれはそれで仕方がない事なのです。息子さんが都会に残る選択をしたとしてもそれは彼の意志であり彼女のせいではありません。それだけは理解してくださいね。

トピ内ID：8860809885

...本文を表示

【世代連鎖】　しそうですね。

💔

ないわ～

2018年05月27日 18:30

あなたの元・妻と、息子さんの婚約者が　同じような不幸に遭いそうな・・・。そもそもですが、あなたが息子の彼女に『田舎に移住したワタシの経験談』とやらを話したところで、「なるほど～、そうだったんですね。では私もぜひ田舎で！！」という答えが返ってくるとでもお思いでしたか？ありえないですよ。だって彼女にとってあなたの土地は、なんの縁も　なんの思い入れも無い、ただの田舎なんですから。ましてや、彼女は歯科医師なんでしょ？あなたの息子さんがそうであったように、彼女もずーっとたゆまぬ努力をし続けてきたわけですよ。そして、その彼女のご両親も　娘が歯科医師になるまでの長い間、ずーーーっと支え続けてきたわけですよ。なのに、歯科医師として生計を立てることもできない寒村になぜ、永住しなければならないのでしょうか？なぜ、彼女が今までの努力と国家資格を犠牲にして、あなたの息子とあなたに人生を捧げなければいけないのでしょうか？息子さんも息子さんですね。『お父さんの二の舞になるかも・・・』、という推測ができないだなんて。自分の両親の後ろ姿をちゃんと見てこなかった、ということですよ。この縁、いわゆる【縁が無い】としかいいようがありません。結婚を強行したとしても、いずれ【世代連鎖】するだけです。寒村での永住を彼女に強要しようとする限り、息子さん、彼女さん、二人ともがハッピーになる【解決策】なんて無いです。どうしてもその土地に拘る、というのであれば、いわゆる、”ドクターコトー”を理解できるような女性を探すことです。解決策は、それしかありません。

トピ内ID：7449598216

...本文を表示

地元の女性

ココナツラテ

2018年05月27日 18:30

価値観が違うので難しいでしょう。地元の女性なら問題ないと思います。

トピ内ID：6892370713

...本文を表示

国家レベルの問題

じゃんけんぽん

2018年05月27日 22:27

田舎（過疎地）に医者が来ない、なんていうのは世界中の先進国で問題になっていることです。私の住む国では、定時のニュースで絶え間なく取り上げられています。でもそれを解決するのは、国の責任です。あなたが一人で解決できるような問題ではなく、ましてそれを息子さんやその婚約者に押し付けてどうなるというものでもありません。あなたはすでにそのために妻を犠牲にし、今度は息子とその婚約者まで犠牲にしようとしている。あなたの責任感は立派ですが、問題の捉え方が間違っていますよ。

トピ内ID：0940012212

...本文を表示

うーん・・・

🐱

BKNY

2018年05月28日 10:37

あなたが息子さんの彼女の立場であればどうされますか、どういう風にお考えになりますか。あなたが息子さんの彼女のご両親の立場であればどういう助言されますか、またこういうご縁自体をどう思われますか。他の方も書かれていましたが、その彼女は歯科医になるために長い長い時間を頑張り続け、またご両親は高い高い教育費をかけて今の地位を築かれてきたわけです。あなたが彼女の立場だった場合、医師という立場、地位、やりがい、使命を捨ててキャリアもなくパートタイムの仕事か専業主婦にでもなりますか？ならないでしょう？私だったら絶対に嫌です。息子さんの彼女やそのご両親の立場に立って考えてみることも大事ではないですか？？？本来ならお子さん自身の人生は本人が決めるべきだと思います。息子さんはあなたの苦労を間近に見てきたことや心優しい持ち主なのでしょう、お父さんのやってきたことを自分も継ぎたいとおもっていらっしゃる。でも、それが彼の本当の本心かは彼以外にはわからないのではないでしょうか。地域医療はとても大事だとは思います。ですが、これだけ少子高齢化が進んでいる日本では今の状態で地域だけで医療を回していくこと自体にもう既に無理があると思うのです。それこそ社会のインフラ等も含めて全てを縮小していかないと生活ができなくなっていく。テレビなどでたまに放映されていますが、今様々な形で町を小さく、住民をひとつの箇所にまとめていく方向で動いていますよね、少しずつ・・・最終的にはお二人が決めることを快くサポートしてあげて頂きたいです、それが別離であっても、息子さんが都会に行くことになり彼女と生きる選択をなさっても。

トピ内ID：9288432569

...本文を表示

私の先輩の話

たろすけ

2018年05月28日 11:45

私は医療関係者ではありません。ただの専業主婦です。先輩は、高校の時の先輩で、都内在住。歯科医師です。先輩は、２週に一度、地元で診療を行っています。矯正歯科なので開業歯科と連携し、第○何曜日は診療日、という感じで。とぴさんは現在、派遣の医師２名とトピさんで運営しているようですが、息子さんにも通いでやってもらえないですかね？私がお世話になっていた子どもたちの小児科医は、息子さんが有名大学病院の循環器の医師でしたが、週に半日だけ息子先生の診察日がありました。のちに、お父さん先生のほうの親御さんの介護と、息子先生が海外に行かれるということで、小児科を閉院しました。派遣の医師なら通いでやって行けるのに、相手が息子だと「移住」っていう選択しかないような話の持って行き方は少々乱暴かも。助言のアドバイスはありません。息子さんが考えることだと思います。まだ結婚前ですから、離婚になる前に破談になるかもしれませんが、あるいは、しばらくは息子さん自身も地域医療より自身の見聞を広げることを優先するかもしれません。＞地域の方たちの期待息子さんには息子さんの道があるのだから、押しつけてはいけませんね。トピさんは、結婚し、子をもうけ、ご自分の地域医療への熱意を実現した。そのために、協力者もいたし、実績もあるけれど、少なくとも息子さんには子をもうけた場合に世話してくれる祖母はいないわけで、子もまだいませんから。

トピ内ID：7092437765

...本文を表示

申し訳ないのですが・・・

🐤

ayh5

2018年05月28日 16:34

ご質問内容が「息子婚約者さんを説得する方法」だとしたら、ご自分本位過ぎると感じます。もしもそうでないなら、「自分達の幸せを一番に考えてください」これに尽きると思います。同じように田舎に移住した私の経験談、と仰いますが、トピ主さんの郷里ですよね？それではご理解ご納得いただくのは難しいと感じます。完全アウェイ(敵地ではなく、なじみの無い土地という意味で)で田舎気質、周りに親戚多しでは、彼女が捨てるものが多過ぎではないでしょうか？キャリアまで捨てさせるのは、考えられないです・・・。逆に、息子さん彼女ご両親が「医師なんて辞めて、会社を継いで頂戴」と言ったら、「ふざけるな！息子の志をどう思っているんだ！」ってなりませんか？どうも、「自分達が正しいんだから」という思い込みがあるように感じます。

トピ内ID：5601185057

...本文を表示

私だったら

みーこ

2018年05月29日 10:03

お相手の女性に言うことは何もありません。我が子に言うのは、「私はあなたの幸せだけを願っている。後悔のないようによく考えて決めればいい。あなたが決めたのなら、どういう結論になっても私はそれを応援する」ということです。

トピ内ID：6538322948

...本文を表示

一個人が抱える問題ではない。

🐱

なな

2018年05月29日 10:25

私は40代で田舎に移住した者です。夫婦で移住してきて奥さんが田舎を嫌がり、離婚。という話はよく聞きます。移住云々よりも地域医療の問題をあなた個人が一人で抱えていることの方が問題だと思います。地域行政は何をしているのでしょうか？息子さんに次いでもらうことよりも先に行政に相談しましょう。行政に期待出来ないのなら今はネット社会です。ネットで地域医療従事者を募集してはどうですか？田舎のお寺なんかはそうした方法で住職を募集しているところもあるそうです。方法がひとつしかない訳ではないでしょう。ただ文面からの憶測ですが、あなた自身が息子さんに次いでもらうことを強く希望している節があります。ご自分のエゴが少しでもあるとしたら、息子さんに次いでもらうことは避けた方がいいと私は考えます。あなたが純粋に地域医療のことを思われているなら、血縁者でなくても、地域医療に関心や情熱がある人ならどなたでもいいと思いますが？まずは行政を交えて話し合うことが必要なのではないでしょうか。

トピ内ID：8330564881

...本文を表示

ご意見有難うございます

故郷の父トピ主

2018年05月29日 11:25

お返事を頂き有難うございます。ご意見の多くにもあるように私ができることはないのかもしれません。また、息子を犠牲にしてまで医療崩壊に立ち向かおうとも思ってはいません。個人でできることには限界があり、行政レベルでの施策と考えています。公募をかけても募集はなく、限られた予算では破格の給与で募ることもできず、現実は個人の志とか努力に依存しているのです。息子からは歯科医としての仕事がない点が最大の問題だと聞いており、何とかならないかとの話がありました。他の点は自分が説得するとのことでした。投稿文では文字数制限で書けませんでしたが、現在、職場の確保を模索しているところです。診療所の設立者である村長に事情を話し歯科を併設できないか打診しています。役場の担当者から聞いたところ、周囲の町村にある２か所の歯科医院のうち１か所が高齢により年内にも閉院予定であることを知りました。そうなれば当診療所で歯科を開設した場合に需要が見込めることから、村も前向きに検討しているようです。これが実現すれば彼女の不満も解消されることと思います。実現しなかった場合、当村が属する広域地方の中核市であれば現状歯科医不足であり開業も可能であることから、市内に居を構え息子が当村まで通勤するという方法もあります。ただ、息子の身体的負担が大きいのが心配な点です。近日中に出される村の決定を待っているところです。こんな中、明るい希望がありました。彼女が連休明けから教習所に通いだしたそうです。こちらでの生活を考えてのことだろうと、息子からは聞いています。

トピ内ID：8912070494

...本文を表示

息子さんを無理矢理巻き込まない

🙂

ピヴォワンヌ

2018年05月29日 13:01

研修医制度の変革で大学の医局は人員減少に陥り、派遣打ち切りはよくある話です。大学に頼るだけでなく医師派遣業者に広告を出す事も必要でしょう。ただし給料が低ければ都会から医師を引っ張ってくることは無理です。都会に負けない魅力が必要なわけです。地方の中核都市の総合病院でさえ医師の確保に四苦八苦しているのに、田舎の診療所に来てもらうためには都会以上の給料の提示が最低条件です。息子さんの場合、息子さんの給料が低くなるだけでなく、婚約者の収入もゼロになるのですよ。田舎に対する漠然とした不安だけならば説得できることもあり得るでしょうが、将来の子供の教育も不安だし収入が見込めないのでは息子さん夫婦の犠牲が大き過ぎます。しかも常勤２名の村立の診療所に将来性があるのかも不安要素です。 20年、30年後に村が今の規模で存在している保証は無いのではないですか？しかし、仮に息子さんが来てくれることになっても、10年以内にはあなた自身の後任を探さなくてはならないのですよ。その苦労を息子さんに背負わすのですか？現時点で息子さんを無理矢理引っ張ってくることは、あなたの村の医師確保の問題を先送りしているだけです。今の派遣医師がいなくなった後あなた一人になったら、診療所の規模を縮小すれば良いのです。後任の医師を探すのは村役場、あるいは県庁に任せれば良いのです。給料を含む待遇面の条件交渉はあなたに決定権はないはずですから。

トピ内ID：6771064958

...本文を表示

先走って話を進めないで

☂

よそもの

2018年05月30日 16:02

トピ主さんレス（2018年5月28日 20:32）を読みましたが結婚が確実になっていないのに、先走って村長に相談とか…大丈夫ですか？歯科診療所併設が決まった、でも婚約者との結婚はナシになった、そうなったら村長や役場に何と言うのですか？彼女が教習所に通いだしたということですが、まだまだ彼女さんは迷ってると思うんですよ。私だったら、大いに悩みますね。知り合いの誰もいない寒村（失礼！）にたった一人、収入も減る、患者が来るかどうかも分からない歯科医院…… 捨てるものが多過ぎます。こういう事を言うと田舎の方に失礼にあたるでしょうが、いわゆる“余所者”が田舎住みの人々から受ける疎外感は、地元育ちの人には想像を絶するものがあるのです。現に、元奥様も最初は故郷移住に賛成したのですよね、でも結局馴染めずに離婚という結果になってしまった。婚約者さんが同じ轍を踏んでしまうのでは、という懸念を全く抱かないのは、あまりに楽観的すぎやしませんか。そもそも、トピ主さんが医院を畳むという選択肢が微塵もないのは何故ですか。今の状態は、トピ主さんがご自分の満足のために「我を通している」だけなのでは。

トピ内ID：0465549906

...本文を表示

レスします。

🙂

なんだかなあ

2018年05月31日 12:36

地元の名士と讃えられる人ほど、自分こそ正しいと勘違いします。なぜ、女性というだけで職業や育児の環境を奪われなくちゃいけないのでしょうか。息子さんの婚約者は、歯科医師になる志を持ち、努力したのですよ。それを、「女なんだから男に従い辺境の地へ同行するべき」なんて時代錯誤の男性優位な価値観を強要するのか、全く理解できません。ご自身も医者で、親として医療の道を歩む息子さんを金銭・心身ともに支えてきたのならば、医者になるのがどれほど大変か知っているはず。それなのに、女性だから婚約者だからって「結婚するんだから諦めろ。捨てろ」と言うなんて酷い人ですね。もし、相手の親御さんに「結婚するなら婿養子になって家業を継いでもらう」と断言されたら、屈辱しか感じないのではありませんか？主さんは「俺の後継者」しか眼中に無いんですよ。我が子や婚約者の幸せだとか人生設計よりも「俺の賛同者」を確保することが優先なんです。そんなに地域医療に熱心なら、ご自分が別の村に移住して診療所に雇ってもらえばいいではありませんか。どの地域でも派遣切りがおきているのですから、大歓迎されるでしょう。「この年で引っ越しなんてイヤだ」「俺はここで医者を続けたいんだ」というなら、婚約者の女性に「結婚してこっちに住め」と言える資格などありませんよ。

トピ内ID：9307956484

...本文を表示

「移住に伴う問題」？

😨

ne2kai

2018年05月31日 15:30

彼女や彼女のご両親の気持ちは、息子さんの移住の夢を阻む「問題」でしか無いと？こんな事書くと「重箱の隅を突くよう事を」「揚げ足を取って」と思われるかもしれませんが、人間の本音というのは、案外こんな何気無い言葉選びの中に垣間見えるものです。追加レスを含め、トピ文を読んだ感想は「親子揃ってズレてる」です。＞歯科医としての仕事がない点が最大の問題＞こちらでの生活を考えてのことだろうと期待するのは勝手ですが、彼女からはっきりそう言われたので無い限り、勝手に都合よく解釈するのは早計です。トピ内容に書いてる情報だけでも、私にはトピ主さんや息子さんが「問題」としている事と、彼女側が「問題」と考えている事は激しく乖離していると思う。このレスを読んで「どこがどう違うんだ」と思われたなら、「そう思っちゃうところが一番の問題」とお答えします。＞息子を犠牲にしてまで医療崩壊に立ち向かおうとも思ってはいませんでも。息子さんもトピ主さんも、自分たちの夢によその娘さんを巻き込む気は満々ですよね（嘆息）仮に、村の診療所に歯科を作ったとして、そこに来る患者はあと何年くらいいそうですか？「最後の1人になるまで診るのが地域医療」かもしれませんが、医者の中でも先端技術をどんどん取り入れて行くのが当たり前の歯医者さんにとって、田舎の診療所勤務は、トピ主さんや息子さんが考えている以上に苦痛なのでは？その辺については、息子さんと彼女さん。トピ主さんと村長さんはきちんと話し合ってらっしゃるのでしょうか？（例えば、彼女が望むなら新しい器具の購入にも可能な限り前向きに取り組むとか。彼女が望むなら新しい治療の研修や同業者との情報交換の為に出て歩いても構わないとか）

トピ内ID：8717762950

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

投稿主の故郷の父です　２

故郷の父トピ主

2018年05月31日 16:17

お返事を頂き有難うございます。私の書き方が悪く誤解された部分あるようであり、追記させていただきます。基本的に彼女は息子とともに移住することを拒否はしていません。息子達は今回の診療所話が出る前からほぼ婚約状態で、昨年夏の時点で今年後半には結婚をとのことで話は進んでいました。昨年から行政のほうで後任者を探していましたが、新年度になっても後任者が見つからない為、村の担当者とも話したうえで息子に依頼したのです。連休中の帰郷は私や親族との顔合わせと、村の担当者と直接話をするのが目的でした。移住話が出てからも彼女から直に拒絶されることはありませんが、お会いした時に不安・動揺が感じられたので、この掲示板に投稿させていただいた次第です。村長に歯科の話をした件ですが、彼女の意向を無視して私が独り相撲を取っているわけではなく、彼女からも働ける場所があればとの話があったからです。元妻との離婚理由ですが、都会との物質的な生活環境の違いもありますが、親戚やご近所との濃厚な関係が受け付けなかったようです。元妻の性格に起因しているのだと思います。現在は親戚も大幅に減少した上に代替わりし、私の時のような濃密な関係はなくなりました。私の時よりは対人関係は楽になっているはずです。

トピ内ID：8912070494

...本文を表示

働けるところ＝居抜き開業ではないのでは？

うーん

2018年06月01日 15:41

歯医者の開業にいくらかかるか知ってますか？元々ある古い診療所で、若い世代の先生が機材の入れ替えなしで満足いく治療ができると思いますか？婚約者の彼女は勤務先が欲しいのであって、自身で開業するなら古い診療所ではなく自分好みの診療所を作りたいと思います。閉院前の歯医者を斡旋なんて喜ばれませんよ。見しらぬ田舎に来いと言うだけでなく、彼女側に大きなお金と覚悟を要求するのはやめた方がいいでしょう。身一つで行けば職場がある息子さんとは条件が違い過ぎます。

トピ内ID：2688345569

...本文を表示

子供が生まれたらまた揉めそう

🎶

転勤族の妻

2018年06月01日 22:26

彼女の働く場所を確保して、無事に移住してきたはいいけど、子供が生まれた時に、今度は教育環境が～という話になりそうな気が(汗) 通学圏内に進学校がないのなら、きちんとした習い事や塾もないのでは？働く場所を確保してもらいました、彼女の要望を取り入れて環境も整備しました、でも数年後に子供の教育環境が悪いので出ていきます、とかだととんでもなく揉めると思いますが。ついでに > 親戚やご近所との濃厚な関係が受け付けなかったようです。 > 元妻の性格に起因しているのだと思います。簡単に「妻の性格」で片づけないでください。男性と女性だと親戚や近所に期待されるものが違うんですよ。たとえば宴会でも、トピ主さんなら単に酒飲んで騒いでれば「気さくな先生」と評価されますが、妻の場合には地元の年配女性たち以上に頑張って準備をし、男性の世話をし、後片付けをして、それで当然、じゃないですか？そのへんを理解してないから、自分の経験談を話しても男女の観点の違いで共感してもらえないことになるんですよ。それと息子夫婦が無事に移住してきたとして、息子が保育園の送り迎えしたり、皿洗いしてても文句は言わないですよね？それが気に障るようなら、それこそ「親戚との対人関係」で離婚です。

トピ内ID：0546201301

...本文を表示

もう一度レスします。

🐱

なな

2018年06月02日 12:46

二回目のレスします。彼女さんが歯科医師として働く場所がないのが最大の問題。と、息子さんもトピ主さんも解釈しているようですが、本当にそうでしょうか？彼女さん本人がそう言っていたとしても、本当にそれが息子さんに付いていって義理の父の郷里で暮らすのを躊躇う理由でしょうか？息子さんにも本心は言ってないかもしれませんよ。結婚イコール夫の希望に従う。のが当たり前な時代はもう古いと思いますが？嫁として嫁ぐ方が旦那の色に染まらないといけない、一昔前はそれが当たり前の時代でしたが、今は選択肢がたくさんあり、結婚のスタイルも様々です。夫婦がそれぞれ責任ある仕事を続け、別姓、家事育児分担、その他にも通い婚や週末婚など様々でしょう。都会で育ったお嬢さんなら尚更そのような自由なスタイルの結婚を目にしたり、耳にしていると思いますし、自分ばかりが自由や選択肢を奪われるように感じ、不安になるのは容易に想像出来ますが？ただ息子さんのことが好きだからこそ本音が言えない、言いにくいんじゃないでしょうか？もう一度息子さんから彼女さんへ意思の確認をした方がいいように思います。二人が、将来結婚したらこうしようね、ああしようね、と考えていた未来があったのではないですか？彼女さんからしたらその未来が無くなってしまったようなものです。トピ主さんも息子さんももっと彼女さんのことを思いやってあげて欲しいと思います。離婚して出ていったのは元妻の性格のせいだと言い切るトピ主さんですから、女性を軽視しているきらいがあるように感じます。夫の決断に従うのは妻の務め。そんな時代はもう終わりですよ。地域のことを思うなら、もっと広く未来のことまで考えましょう。

トピ内ID：8330564881

...本文を表示

将来

🙂

蝉丸

2018年06月02日 15:32

大変失礼な質問だとは思いますが、息子さん達の将来はどうなりますか？高齢化の進む村で医師が必要なのはわかりますで、息子さんと婚約者さんは３０代くらいですか？２０年後に、お仕事、ありますか？息子さん達と同年代の世代も沢山いるなら良いですが、５０代くらいの子供達に学費のかかる頃に村人が殆どいなくなって仕事を失う、という事は無いですか？常勤はトピ主さんのみ、市内の医師を週に何度か派遣してもらう、と言う感じではダメなのでしょうか？

トピ内ID：9539241531

...本文を表示

過去の人の事を持ち出すのは

今になって

2018年06月04日 16:45

どうなんだろう。 30年以上前に別れた奥さんの事と、息子の結婚相手とは関係ないのでは？離婚の原因は元妻が地元での付き合いに馴染めなかった。それは元妻の性格にしているのだと思う、って。確かに、あなたがそう思うならあなたの中ではそれが真実なんだろう。けど元妻には彼女なりの考えや言い分もあるよね。元妻はこの土地での付き合いが上手くできず、30年以上前に出て行った。それは元妻の性格が原因だ。今は昔ほどベタベタした付き合いはなくなっている。だから君（息子の結婚相手）は人間関係で苦労する事はない。働き場所も確保できるよう相談してるし、ぜひこちらに来て欲しい。こういう説得されたら、自分ならどう感じるだろう。仕事があっても、迷っちゃうような。個人的な考えで申し訳ないけど、別れた相手やその家族の事を悪く言う人ってあまりいいイメージない。というか、もうずっと前に別れた相手の事を持ち出して（決して良くないイメージで）ためらう相手を説得しようというのはねぇ。考え込み過ぎる人なら「ああ、この人（トピ主）は何か在る度にこの場にはいない誰かを落として話を有利に進めるんだろうな」と考えるかも。今はいない元妻に原因をくっつければ解決のつもりだろうけど、向うだって言い分はあるだろうに、と気持ちが暗くなりそう。どっちにしろ元妻の話を出しても息子の結婚相手が完璧に説得できる訳じゃないのでその話はおしまいにした方がいいと思う。それよか、関係者ほとんどが医師なんだから目に見える説得材料と将来どんな展開になっても対応できるプランを提示した方が彼女としても納得しやすいのでは。

トピ内ID：9196768172

...本文を表示

豊臣秀吉

じゃんけんぽん

2018年06月07日 10:26

トピ主さん、人間にとって一番大きな欲望は何だか知っていますか？それは誰かが自分の人生を継いでくれること。まさにあなたが願っていることそのものです。自分が人生をかけて努力して成し遂げたことを継いでくれる人間がいてほしい。自分のしたことが、死後に灰に帰してほしくない。誰でもそう思うのです。その相手は子供だったり、単なる後継者だったり。人間の持つすべての欲望の中で一番大きな、自分の人生が無駄だったと思いたくないという欲望。でもそれって、ご存知だと思いますが、豊臣秀吉でさえ叶わなかった望みなんです。彼は、自分の亡き後大老たちが息子（秀頼）を盛り立ててほしいと、切望した。大老たちももちろん忠誠を誓った。結果は誰でもが知っている通りです。あなたは自分が貢献してきた地域医療のために、誰かが後継者となってほしい。その思いのとりこになっています。ここでの相談も、息子の彼女を説得するにはどうしたらいいか、それだけで凝り固まっています。医師という仕事だから、という自尊心がよけいにあなたの思いを正当化しているんでしょう。でも村の雑貨屋だろうと豆腐屋だろうと、後継者が欲しいという思いは同じです。そしてそれがほとんど果たされることなく終わるのも、同じです。あなたに彼女の幸せを考える力がないなら、私は息子さんカップルにあなたの後継者になってほしくない。あなたの遺志を誰かが次いでほしいという願いは、息子さんの彼女の人生を犠牲にして叶えるものであってはならない。見知らぬ田舎の村に、義父の願いをかなえるためだけで移住してくれる女性なんていませんよ。彼女にも両親がいるんです。あなたは彼女の両親に向かってもここと同じことが言えますか？

トピ内ID：0940012212

...本文を表示