結婚するか迷っています

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（トピ主 0 ）

😣

もも

2018年05月27日 18:30

恋愛

結婚を視野にお付き合いしている方がいますが本当に結婚するか迷っています。彼はなるべく早い段階でご両親の家を二世帯住宅に建て替えて同居を強く望んでいるのですが、ご両親の家は交通の便が悪くどこに行くにも不便で、私の職場へは２時間以上はかかります。私は仕事を続けたいので２人の職場の中間地点辺りである程度便利な土地に家を探さないかと進言してはいるのですが、ご両親がその家を彼に残してくれるからという理由で聞く耳持たずの状態です。結婚はお互いに一人立ちして新しい家庭を築いてこそではないかとも伝えましたがピンときていないようでした。職場への行き帰りで時間が取られてしまうと家事もままならずお互いにストレスになってくるのではないかと思います。彼のことは好きですし、別れたくはないですがお互いの考えの着地点が違い、同居のことや仕事のこと、不安ばかりが募っています。このような状態でこれから先うまくやっていけるのか、何か解決策はないかと思いこちらでアドバイスをいただけないかと思い投稿しました。どうぞよろしくお願いいたします。

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やめましょう。

ごめんなさい。

2018年05月27日 22:27

結婚辞めた方がいいですよ。上手くいかないと思います。しかも2時間も通勤にかかるなんて大変ですよ。

トピ内ID：9734927940

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ひとまずやめる

🙂

ケイシイ

2018年05月28日 09:59

そんな生活が犠牲になるような結婚、私ならやめます。彼が全く聞く気が無いのだから。仮に、5年は同居しないとかいう約束で結婚したとしても、3か月後には同居同居と毎日その話ばっかりになると思いますね。お互い他の人の方が向いています。

トピ内ID：2676280050

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厳しそう

🙂

りな

2018年05月28日 09:59

まずは賃貸でお2人で暮らしてみた方がいいと思います。その後、出産されたり、ご両親がご高齢になったりすれば、まぁ同居も考えられるかもしれませんが。結婚はあくまで、2人でするものです。ご両親と結婚されないでください。大変ですよ。

トピ内ID：3387795867

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その男性は辞めておいた方がいい

はな

2018年05月28日 09:59

＞結婚はお互いに一人立ちして新しい家庭を築いてこそではないかとも伝えましたがピンときていないようでした。以上が理解できていない男性・女性との結婚は絶対にやめるべきです。結婚とは自分の両親+自分の家族に、妻（嫁）が入ると考えていること間違いなしです。実家依存を揶揄される女性も同様。聞く耳を持つ・歩み寄り、それができない男性・女性もダメ。以上。

トピ内ID：1621515467

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その人とは無理でしょう

みかん星人

2018年05月28日 09:59

彼の人生設計には、二世帯住宅と同居が決定事項だからです。確かに親孝行ではあるし、まわりも褒めますからやめる気はないでしょうね。私が思うに、本当に同居して親孝行したければ、結婚してなくてもします。結婚してから同居すると決めているのは、自分だけでは自信がないからです。そこまで深く考えていないだけかもしれませんけどね。あなたが「結婚してそこに住んだら通勤に２時間かかるから無理」と言ったら彼はなんと言いましたか？やめて専業主婦になれと？まだ言っていませんか？それとも、そんなこと気づきもしませんか？いま本音で話し合わなくて、いつするんですか？

トピ内ID：0383300877

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とことん話し合う

🙂

ワキン

2018年05月28日 09:59

あなた方はお幾つくらいですか？例え、２世帯と言えども、最初から同居するのは、時代錯誤です。増して、あなたの言う通り、交通の便の悪い場所なら、尚更です。彼にとっては、自分の親ですから、同居するのは、苦になりませんし、苦になるのは連れ合いのあなたなんです、彼の親が彼に家を残してくれると言ったからって、そんなことの問題ではありませんし、逆に言えば残して当然です。もっと、とことん、彼と話し合って、場所が悪すぎる、今は平成３０年、明治時代じゃない、あなただって、逆に私の親と同居することを考えてみてくれっと言ってやってください。それでも、彼が言うのなら、この結婚は無理でいいのではないですか。

トピ内ID：5758067000

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経験談を

🐱

猫は親友

2018年05月28日 09:59

住居を移転する場合には大切なことが沢山ありますが、その中の一つに「通勤距離」「通勤時間」があります。距離と時間が延びたらどんな結果が待っているかです。・自分達の時間が削られるため、他のことが出来難い・身体と精神が疲れます、長期間で疲れが溜まる・交通機関や始発時刻終発時刻が駄目なら、車が必要・何だかんだと、お金が出て行くことになるのでは結婚は、二人にとって喜びでもありますが、それに伴い遣ることも多くなります。そんな中で、通勤時間が延びることは、疲れが増えることになります。自身は、結婚して何度目かに隣町に移転し、車通勤をしていましたが、渋滞に巻き込まれることが日常的にあり、二年経過した頃から疲れが出る様になりました。通勤時間は、体調に関係しますょ。二時間なんて異常ではありませんか。再協議為さることです。旦那さんの通勤時間は、どうなりますか。トピ主さんご夫婦は、まだまだお若いのですから住宅を建てることを、そんなに急がなくても宜しいのでは。暫くは、アパート生活をされることも、先々良い経験になるのではないかと。

トピ内ID：6502603408

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無理です

🙂

フフ

2018年05月28日 10:19

２時間以上かけて仕事場になんて無理でしょう。というか、本当は貴方は同居自体が嫌なんじゃないですか？なら解決策なんてありませんよ。彼とは合いませんよ。

トピ内ID：5137063241

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同じく、やめましょう

じゅん

2018年05月28日 10:50

ご両親が建てたお家を中てにするような考えでは、2世帯住宅であっても上手く行かない確率はかなり高くなり、そうした結婚相手とは結婚生活も破綻間違いないと思います。貴方には帰る家が無くなりますよ

トピ内ID：6462397139

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解決策は思いつきませんが

🐱

春生まれ

2018年05月28日 10:50

このトピ文を読む限り、結婚はやめた方がいいと思いました。通勤に2時間もかかるのが大変というのはもちろんですが、それ以前に、その彼は自分側のことばかりで聞く耳を持ってくれない、主さん側のことは考えようとしないというか、二人で結婚生活を築こうという姿勢が感じられない、結婚前からこんなに不安要素ばかりでは、上手くやっていけないのでは。

トピ内ID：8536311568

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すぐ離婚

🙂

ねこ

2018年05月28日 11:45

通勤2時間、帰っても二世帯住宅での心労、休日もゆっくり休めない(義両親が近すぎて常に気を使う)そして理解の乏しい旦那…。今まだ有る彼への愛情も結婚して日々の生活で擦り減って行き、最後には虚しさと憤り、バツがついてしまった悲しさが残るだけです。例えそうなっても構わない、彼と添い遂げるという覚悟が無ければ辞めた方が良いです。最初から二世帯住宅を当たり前とする男性と結婚して、幸せになった事例は極端に少ない。二世帯住宅が問題なのでは無い、親から自立出来ない男の“精神的弱さ”が結婚生活をダメにする。

トピ内ID：0341829650

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やめましょう。その彼その結婚はハズレです。一生苦労するよ。

次行こう、次

2018年05月28日 12:06

あなたの不安は的中します。同居と仕事を我慢するだけでなく、何においても親と実家優先、一事が万事全てにおいて聞く耳持たず理由づけしてあなたへ我慢を強いますよ。価値観も違う、着地点も折り合えない、そんな結婚生活ってどんな罰ゲームなんですか！入籍前に気付けて良かった。次行きましょう、次。もし結婚せず、好きだからって別れずに付き合い続けることを選ぶなら、あなたの意見を聞く耳を持たない彼とやっていけるのか、この先の価値観の合う男性との出会いを逃してもいいのか、妊娠出産しても未婚の母でい続けられるか、別れないと言う選択の結果をよくよく考えましょう。別れましょうよ。あなたには二人で話し合って折り合って前に進める男性と一緒になりましょう。

トピ内ID：8561387264

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「お別れする」の一択だと思います

💔

aaa

2018年05月28日 12:28

＞何か解決策はないかと思い相手が主さんのプランに応じないのなら、お別れ以外の選択肢はありません。

トピ内ID：3717100788

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結婚してもないのに

🐤

ヒヨコ

2018年05月28日 12:41

今の時点で、あなたに少しでも歩み寄ろうとしない姿勢では、結婚後は、もっと自分勝手なことを言い出しかねません。愛情以前の問題のような気がします。やめましょう。

トピ内ID：7036431181

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厳しいかも・・・

🙂

ぽんちゃん

2018年05月28日 15:05

２時間の通勤時間って電車？車？ですか。どちらにしても、２時間以上の通勤時間はこれからの生活に支障をきたしませんか？睡眠時間が無くなってしまいますよ。トピ主さんの負担が大きいことをお相手はどうお考えなのでしょうか？よく話し合いをされて、彼がトピ主さんの考えを分ってくれないようなら、辞めたほうがいいのではと思います。間違いなのかもしれませんが、彼はトピ主さんと結婚することよりもご両親に家を残してもらえることに、関心が有る様な気がするのですが？

トピ内ID：5003239814

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結婚は無理

旅は各駅停車で

2018年05月28日 15:05

両親も彼も思考が長男教。彼は親孝行する為に結婚するのです。二世帯住宅に建て替えて両親と同居するのは当たり前。自分が親の面倒を看るのが当たり前。そのためには妻が転職や我慢するものだと信じています。好きだけでは結婚は出来ません。嫌であっても結婚は親兄弟親戚を巻き込む。彼の両親や周囲が新婚時代は別居でと言っても、孫が生まれる時、小学校に入学する時には必ず同居話が出ます。くれぐれも、何とかなると思わない事、早急に話を進めない事。

トピ内ID：5250002232

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まっすぐ目を見て・・に真剣に話し合う。

🙂

アニー

2018年05月28日 15:05

そこまで話を詰めてあるなら、たぶんその彼はもう暗黙の了解でクリアされたものと思い込んでいるのでは？。まっすぐ目を見てまじめに真剣に話し合うしかないと思います。まあ、それほどプロポーズにこだわるのも、昭和的と言えば昭和的ですし、自分からあっさり話を振ってみてもいいと思いますよ。可愛く・・ね。笑い話になりますように。

トピ内ID：6320975946

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無しです

😨

料理好きなパパ

2018年05月28日 15:40

トピ主さんの親世代です。その彼との結婚は無しです。トピ主さんの言われる通り結婚は独り立ちして新しい家庭を作ることです。彼にとって結婚は彼と彼の親のもとにトピ主さんが加わる事と思っていますので、絶対意見が合うことは有りません。増して通勤に往復4時間なんてどんな田舎ですか、ムダ以外の何者でもない。トピ主さんのようなしっかりした方ならもっと良い相手と必ず出会えます。再度申し上げます。その彼との結婚は無しです。

トピ内ID：3887350007

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不安だらけ

🙂

ucgvg

2018年05月28日 17:08

二世帯同居、親離れしていないと感じ取れる彼の言動を考えると、結婚生活はトピ主さんの忍耐力のみで維持できていけるように思います。事実、彼はトピ主さんの進言に耳を傾ける姿勢が見受けられません。一事が万事、同居のストレスも彼はトピ主さんの心を受け止めることは難しいでしょう。通勤時間２時間、往復４時間親世帯と一つ屋根の下で上手くやっていける方が不思議です。迷うようならやめておくことです。

トピ内ID：2944239071

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今の時代にでもそんな男性

🙂

う～ん

2018年05月29日 10:25

いるんですね。私があなたの親なら、しっかり彼と相談しなさいって言う。親として心配しかない。第３者としてはそんな男性とは｢なし！｣の一言しかない。そんな彼には、二世帯住宅建ててくれてラッキー！子供の世話もジジババにしてもらえたらなおラッキー！の専業主婦希望の女性がよろしいかと…。

トピ内ID：4002215263

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体力消耗する。

🙂

ゆきうさぎ

2018年05月29日 10:25

妹が実家から２時間の職場に通ってましたけど、家事は親任せだったんでできたようなもんですしね。彼は同居を望み、トピ主さんは難色を示している、じゃあ、結婚は視野に入らないんじゃないの？僻地に２世帯なんて持ち家でも喜べないじゃん（って言えるわけないけど）。彼のご両親は仕事してるの？彼は、嫁が親の面倒を見るのが当然みたいな考えも持っているとするなら、仕事に面倒に長距離通勤なんて、ガッツだけでは乗り切れないと思うよ。ママ友に不動産収入もある夫実家で敷地内同居してる人がいますけど、ママさんバレーだ、ランチだ、ボランティアだ、ＰＴＡだと外に出ずっぱりですから。「家にいられるわけがない」だって（笑）。明るくこなせないと自分自身が辛くなるだけじゃないかなぁ。

トピ内ID：9760589195

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そこまでして結婚したいの？

🙂

暇人

2018年05月29日 12:41

親や友人に相談したことありますか？相談される方は全員やめとけとアドバイスすると思います。結婚って一生続くという自覚が少なそうですね。そんな自己中彼氏と結婚生活続くと思う？

トピ内ID：1995519233

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話し合う。駄目なら別れる。

まる

2018年05月29日 12:41

通勤二時間は、大変です。何より、全く聞く耳を持ってくれないのは、困ります。もう一度、ちゃんと話し合いをして。どうしても、無理なら、別れるのがよいと思う。私も、あなたと同じ意見で、結婚は二人のものと考えます。実家やおうちも大切だけど、他人がいたら、気を使うよ。子育ても、基本的に二人が楽と思います。あなたの意見やまず、気持ちに寄り添ってくれる相手を見つけてください。あなたのご両親にも、相談を。もし、あなたのこと大事に思ってくれるなら、ちゃんと話し合いができるはずです。無理しないように、してくださいね！

トピ内ID：6625916721

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結婚は無理でしょう

🙂

異数合計

2018年05月29日 16:07

トピ主様が相手を信じていないように、相手もトピ主様を信用していないんじゃないでしょうか。私もトピ文を読んで、「中間地点に家を探しても、トピ主様がいつまで働くかわからないしなあ。同居回避さえできたら、なんだかんだ言って不要範囲内で働くとか言い出すんじゃないかな」と思いましたもん。だったらせめて同居して親の面倒見て欲しいよなあ。

トピ内ID：1987902825

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