夫と些細なことで喧嘩してしまい、口をきいてくれなくなりました

レス94

（トピ主 0 ）

😨

みほ

2018年05月27日 18:30

ひと

お互い30代前半の夫婦で、３歳の娘がいます先日、夫が出張中に妹夫婦が我が家に遊びに来ましたそこで、夫が夫の姉に貰ったイタリア製？の食器を甥が割ってしまいました妹夫婦は謝罪して、近所で似たような食器を買ってきてくれました夫が慕っていた義姉に貰ったものだから、申し訳ないと思ったのですが小さな子供がいる家庭ではよくあることだと思ったので夫が帰ってきたら事情を話して謝りました。しかし、夫はすごい剣幕で怒りました俺が大事にしてるの知ってるだろ？割ったのは仕方ないかもしれないけど、普通は妹夫婦が直接謝りに来るのが筋じゃないのか？近所のスーパーで安物を買ってきて終りにしようというのはありえないと言われてしまいました確かに妹は常識外れの事をすることがあるなと思っていたのですが、妹を悪く言うわけにもいかず、ひたすら謝ったのですがそれでも色々言われたので、私もヒートアップしてしまいましたそれ以来口をきいてくれません冷静に考えたら私が悪いのですが、どうすれば夫が許してくれるのか何かアドバイスがほしいですよろしくお願いします

トピ内ID：6766224846

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よっぽど

🙂

ならば

2018年05月27日 22:27

値段の高い皿、だったとしか思えない。

トピ内ID：4778279350

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妹夫婦に謝罪に来てもらう

🙂

うん

2018年05月27日 22:27

　クチだけの謝罪が、いろいろ言われヒートアップしてバレたんですね。　本気で悪いと思っていたなら、何を言われても怒る立場に無いと黙ってるはずですから。それはもう、クチもききたくないですよ。　その食器、ご主人が大切にしていたのなら奥にしまってあったはず。なのにどうして、そんなことになったのでしょうか？「妹とはいえ、お客様だから」と勝手に出して使用したの？躾けのできてない甥っ子で、踏み台でも使って出した？　３歳の娘さんが割らないのは、手の届かないところにあったからでしょうから状況としては、そんなとこかな？　許してもらうには？あなたが本気で反省して謝罪。妹夫婦に連絡して、謝りに来てもらう。まず、そこからじゃないですか？　本気の謝罪を見せてください。「遠いから」「妹達にも都合が」「たかがカップのためだけに」は通じませんよ。

トピ内ID：6500436642

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些細なことではない、妹に謝罪させなさい

マンゴープリン

2018年05月28日 09:59

夫が大事にしている食器を、子連れの食事に使ったのですか? 普通は子供の手の届かない所に収納しておきます。ネットでも同じものが入手出来れば品物で、不可なら見合う金額を弁償するものでしょう。幼児がいる家庭では食器が割れることはあります。だから、破損=怪我防止には最大の注意を大人がすべきです。トピ主宅も3歳、甥も似た年齢なら幼児用の食器を用意して使うのが常識です。カップ、どれでもコーヒーは飲めます。でも大事な思い入れのあるカップだと味わいが違うのです。些細なこと、スーパーで買って済むと思ってはいけません。

トピ内ID：7357474806

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全然些細じゃないです。

⚡

源田たまらん

2018年05月28日 09:59

ご主人の言い分がごもっともです。そりゃ口も利きたくなくなりますよ。確かに妹さん夫婦が直接謝るのが筋ですね。謝りもせず安物買って済まそうだなんてバカにしてます。悪く言う訳にもいかずって、非常識な振る舞いをしたのは妹さんでしょ？なんでそこかばうんですか？しかも、｢小さな子供がいる家庭ではよくあること｣だの、｢些細なこと｣だなんて言い訳してるところをみると、そんなに悪いと思ってないんじゃないですか？妹さんから直接謝らせるくらいした方が良いと思います。

トピ内ID：7215847625

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どういう状況でお皿割ったんだろ・・・

⚡

エリッサ

2018年05月28日 09:59

むしろその方が気になる。小さな子供がいる家庭では良くあることではないと思うので。高い皿を、子供が割るって状況。能ある大人なら、割られて困るものはしまうしね。また、手の届くところにはおかない。ボール遊びなんぞを家の中でしようものなら、しかる。だから、ソファーに何かこぼすことはあっても、皿を割るって言う状況が余り私には理解できない。イタリア製の食器、事情を話して近所のスーパーで買ってきたものですますっていうのはちょっとありないと思う。トピ主様は夫が大事にしていたのは知っているんだよね？私がトピ主様なら、自分の財布から弁償するよ。だって、妹は悪くいえないんでしょ？普通、人のものを壊したら、ごめんなさいって謝る。トピ主様が良いよって言ってはいけないんじゃないかな。だって、トピ主様のものじゃないんだから。私が大事にしている高価なものを、勝手に遊びに来られた子供に壊されて、100均で済まされたら、嫌だよ。それと同じだと思う。子供の教育にも悪いよ。

トピ内ID：3017489412

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同じ物ならともかく・・

🙂

セジュン

2018年05月28日 09:59

その甥子さんはお幾つくらいですか？私としては、壊してしまったら壊したで、明らかに同じ品物ならともかく、変に代わりの物を買ってこれで・・と言うやり方もおかしいのではないですか？妹さんはそういうつもりは、なかったと思いますが・・あなたの旦那さんが立腹したのは、わかります、けど、あなた方にだって子供さんがいるんですし、長い年月こういうことだってお互いあるかも・・子どものしたことなんですし、あなたに対して怒って、もうそれで、旦那さんの立場の者は、水に流すものだとも思います。それを口を聞いてくれないっと言うのはねえ。少し、様子を見て「ねえ、あなたまだ怒っているの？あなたがそんなに不愉快なら私の口から妹夫婦に。あなたが直接謝るべきだ、こんな安物で誤魔化そうとしないで・・っと言っているの、すぐに謝罪にきて頂戴、っと言うわ。そして、もしこれから逆に同じことが、あったら、私もあなたもきちんと妹夫婦に頭を下げてお手本を示しましょうよ」っと言ってみてください。

トピ内ID：3670182948

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同じものを買って、なおかつ謝る

🙂

まりこ

2018年05月28日 09:59

そもそも、あなたの行動が疑問です。夫が慕っている義姉がくれた（その事実だけでプレミア）、イタリア製？の（そこらに売っているものではないという意味でプレミア）、なおかつ、夫が大事にしていた皿を、どうして、わざわざ使ったのでしょうか。大人だけの来客時ならまだしも、子連れで来てる時に、どうして？お宅には、他の皿が一枚もないのですか？子供が来たときは、割れない食器を出すか、割れても惜しくない食器を出しませんか？そこのところからして、本当に理解できません。どこにでも売っているようなお皿を割ったのなら、「ごめん」だけで済むでしょうし、似たようなものを買って返す、でも許されるでしょう。でも、大事にしていたものなら・・・。高級品でなくても、大事にしていたものなら。大事な人にもらったものなど・・・いわくつきのものなら、面と向かって謝罪するのが当たり前だと思います。妹夫婦に、後日で良いから、割ったお皿と同じものを購入して、直接謝罪に来させるのが良いのではないでしょうか。全く同じものがない、探せないのなら、割ったものと同じ程度かそれ以上の価格帯のブランド食器で。

トピ内ID：0507545669

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私なら離婚です

💡

ぽんた

2018年05月28日 09:59

トピ主さんも妹も、揃って最悪ですね。これを些細と言うなら、旦那さんにしてみればトピ主さんのことも些細なこととして扱います。こんな嫁はいりません。離婚します。

トピ内ID：6704366097

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些細なことなんですか？

早希ん子

2018年05月28日 09:59

ご主人の言い分はご尤も。イタリア製の食器の代わりに、近所のスーパーで似たような安物の食器で弁償って、ありえません。義兄（トピ夫）が大切に思ってる物を割っておいて、それは無いんじゃないの？自分が大切にしてる物を、その辺で買える適当な安物に置き換えられたら、益々怒りが湧きますよ。そもそもあなたが些細な事と言ってる時点で、すごい剣幕で怒ったご主人との間に大きな温度差があるようです。多分、あなたも非常識なことをする妹さんと同じような価値観なんでしょう。ご主人が色々言ったのも、過去にも何かあったんじゃないですか？ここは妹さん夫婦と一緒に謝罪する以外、ご主人の怒りをおさめる方法はないと思います。

トピ内ID：3688775004

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どうすれば許してくれる、って…

😝

酷いな

2018年05月28日 09:59

問題はそこじゃないでしょ。妹さんは非常識すぎます。まずはキチンと旦那さんに謝罪するべきで、似たような物で済ませようとするなんて酷いです。実姉のあなたがガッツリ叱らないでどうしますか。小さな子供がいる家庭ではよくあること？いやいやよくあることでも何でもないし、それはあなたが判断する事ではありません。自分のお皿でも無いのに。反対の立場で考えてみましょう。あなたが大事にしている高価な物を旦那さんの甥っ子に壊され、義妹が安物を持ってきて旦那さんからもゴメンね（テヘペロ）で済まされたらどう思います？あなたがしているのはこれと同じ事。トピ主さんはあまり興味がなく知らないのでしょうがたかが食器、じゃありませんよ。とてつもない値段がするブランドもあれば、作家の一点物もあるんです。それを近所のスーパーで…なんて有り得ない話。・旦那さんに心から謝罪すること・妹さんを叱って謝罪させ、可能なら同じ物を弁償させることまずはこの２点からですね。ですが謝罪する＝許してくれるではありません。それは旦那さんが決める事です。

トピ内ID：7083203007

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十分大事

🙂

もっさん

2018年05月28日 10:19

トピ主さんが些細なことと思っている限り、機嫌は直らないでしょうね。

トピ内ID：9659878540

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何でそんな大事なお皿だしたのですか？

🙂

ポポ

2018年05月28日 10:37

割ったのは甥かもしれませんが、そんな大事なお皿を旦那さんいないときになんで出したのですか？原因はあなたですよね？妹さん夫婦のせいにしていませんか？

トピ内ID：7242539063

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ご主人が怒って当たり前

🙂

らずべりー

2018年05月28日 11:10

あなたの落ち度の最も悪いところを２つ。小さい子供が遊びに来るのに、ご主人が大切にしていると分かっている食器を子供に触らせたこと。子供が勝手に触ったとしても、普通は壊れやすいものは事前に避難するか防御策を講じるべきでしょう。壊したものって、ジノリの食器？幾ら見かけが似ているからって、スーパーで買った安物を弁償品として買ってくる？？最低限同じブランドの同じ商品を買うのが常識でしょう。あなたもどうして妹に注意しないのかしら？姉妹で同じ程度のモラルなんですね。小さい子供がいるからよくあること？これは加害者やその身内が言って良いことではありません。だったら小さい子供が悪戯しないように、予防しなかったあなたの責任はどうなのですか。義姉さんがご主人に贈ってくれた時の気持ちとかを考えると、あなたとあなたの妹の軽薄さを、ご主人が許せないのは当然です。安物で済まそうとしたり、あなた姉妹に誠意がないのにも失望したんでしょう。何週間かかっても、あなたの妹とあなたが100％悪いので、ひたすら謝り続けるしかないと思います。　　

トピ内ID：6581662459

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些細？

🙂

butterfly

2018年05月28日 10:50

何処が些細なんや。人が大事にしているものを壊しておいて、些細な事？そんな事を言っている時点で、主さん、卑怯者。それに、ご主人が“凄い剣幕”で怒って、アナタは“ひたすら謝った”というけど、主さん“ヒートアップ”。結局主さん、酷い事言っているやん。そもそもの原因、主さんなのに。その上、最初に書いた通り些細な事と言っているから、完全にアウト。どういう状況でイタリア製の食器が割れたのか。大事に飾っている(仕舞っている)ものが、どうして小さいお子さんの手に渡ったのか。義姉から貰ったものでご主人が大切にしているもの。イタリア製。それが判っているのに、近所で似た物を買ってきた？似た物を買ってきたという事は、黙っていたら割った事気付かれないという、下心があったのではないですか？しかし、直ぐにバレた。そりゃ、怒るでしょ。直ぐに謝らない、似たような者を買って誤魔化そうとする、謝らないで済まそうとする、怒ると逆切れ。怒るの当たり前では？その上、些細な事だの、許してもらう為の悪知恵を募集したり、本当に主さんって最悪な人ですね。妹さんに直接謝罪させ、同じものを弁償させる。アナタも誤魔化そうとしたり、人が大事にしている物を小さいこの手に渡るようにした事、逆切れしたことを誠心誠意謝る事です。それ以外の問題解決方法など、ある訳ないでしょ。

トピ内ID：1878182313

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ムリ

🙂

ひるあんどん

2018年05月28日 11:45

>>冷静に考えたら私が悪いのですが、どうすれば夫が許してくれるのか >>何かアドバイスがほしいですトピタイトルにもあるように、トピ主が今回の件を『些細なこと』と思っている限り、許して貰えないでしょう。普通一般的には謝罪した上で、同じ物もしくは同程度の価値の物で弁済しませんかね。近所で似たような食器って、フランクミュラーの時計の代わりにフランク三浦の時計では弁済にならないのと同じでは？

トピ内ID：8162856136

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もう一度謝る

🙂

クマクマ

2018年05月28日 11:45

もう一度、誠心誠意謝ることですね。ただ何となく自分で買った物、日用使いのために買った物であり、いくらでも替わりの品で間に合うような物なら、ご主人もそこまで怒らなかったと思いますよ。でも、ご主人には思い入れのある、しかも姉からお土産でもらった物なのですから、仮に同じ物を見つけて弁償してくれたとしても、やっぱりすんなりとは許せないのではありませんか。ご主人にとっては、食器そのものプラス、姉が自分のことを思って旅先でわざわざ購入してくれた物という、気持ちを大切にしていた部分もあるでしょうからね。そういう気持ちに寄り添わず、些細なこと、よくある事だと済ましてしまおうとしたあなたに対しても、不愉快な気持ちになったと思いますよ。それに、小さな子供のいる家庭ではよくある事なら、３歳の娘さんのいる家庭なら、とっくに割れていたのではありませんか。それが、甥っ子さんが割ったということは、あなたにどこか配慮が欠けていた部分があったのだとも思います。取りあえず、もう一度誠心誠意謝る。その後は、トピ主さんは普通に接していればいいと思いますよ。それで様子を見ることですね。しっかり謝れば、自分も言いすぎてしまったかもと、ご主人もどこかの時点で気がついてくれると思います。

トピ内ID：3531782813

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甥っ子さんの手の届くところにあった理由は？

ぶぶ

2018年05月28日 12:06

ご主人が大事にしているお皿がイタリア製かどうかも知らないのですか？イタリアで義姉さんが買って（重いのに）持って帰ってきたのであれば貴重ですよね。どうしてそんなお皿を甥っ子さんに触らせたのでしょうか。私なら妹さん夫婦のことはどうでもよく、怒りの矛先はトピ主さんに向かいますよ。「イタリア製だったっけ」なんて言われたら離婚も頭をよぎります。大事なものはしまっておけばいいとは思いますが、価値を理解できない・信用できない配偶者と同じ家に住むなんて、窮屈すぎます。私は大事にしていたCDを元夫が傷だらけにし、それを非難したため暴力を振るわれ、離婚しました。配偶者の心配をする必要のない人生は楽です。これから出会いがあっても絶対に同棲はしません（相手の家が宮殿でない限り）。

トピ内ID：7722116645

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大人気ないと思う

🙂

ボックス

2018年05月28日 12:06

そんなに怒るほど大事なものなら子供の手の届かない所に置いておくべき。形あるものはいつか壊れます。特に大事にしていたものが壊れたり、失くなった時には悲しいけど、自分の身代わりになってくれて災難から守ってくれたのだと思い、感謝して、諦めてます。

トピ内ID：2203305221

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ご主人にとっては些細なことではなかった

たろすけ

2018年05月28日 12:06

ってことですね。ご主人の出張中に、ってところも気になる。自分の子は、手の届かないところにしまってあって触らせていなかったのでしょう。普段使いするような食器ではなかったんでしょうね。＞確かに妹は常識外れの事をすることがあるなと思っていたのですが、妹を悪く言うわけにもいかず私は、その価値を知らずに似たものを買ってすませた妹が悪いのではなく妹（と甥）にその食器を出した自分が悪かったと謝りますね。おそらく、あなたもその食器の価値を知らないから、妹の対処でコトが収まると思ったのでしょう。まるで、妹が直接謝罪がないことに「だけ」ご主人が怒っているように思える文章ですが… 出張中に招き、大事にしている食器を出したあなたに怒っていると思います。＞小さな子供がいる家庭ではよくあることトピさんは「自分が悪いわけではない」と思っているでしょう。もしかして、ご主人とは育った環境に経済格差があるのかな？と思ってしまいました。もし、トピさん自身もその食器の価値を知っていたら、妹さんが代わりのものを買う行為も止めたと思います。食器の価値も調べてね。小さな子供でもなく、妹でもなく、トピさん自身がコトを招いたと自覚し、もう一度、謝ってみましょう。

トピ内ID：5683505638

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お答えします

🙂

コンシェルジュ

2018年05月28日 12:28

義姉に連絡して事情を話し、旦那さんを説得してもらうことです。そのときは心から謝罪してください。でも、スーパーの安物を代用品にしたのはまずかったと思います。旦那さんは義姉をバカにされたと思ったのではないでしょうか。

トピ内ID：6585957541

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どうして

黒猫

2018年05月28日 12:41

「義姉にあげる皿」を「甥がいじった」のですか？止めたのに勝手に開けた？自慢して見せびらかした？妹夫婦の誰かが開けたなら彼らが、あなたが開けたならあなたが弁償すべきでしょう。子供の手の届くところに開封して放置してあったならご主人にも責任の一環があるかな・・・でも妹夫婦来る事知らなかったのですよね？

トピ内ID：9647061430

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一番悪いのはトピ主さん

どんたこ

2018年05月28日 14:03

そんな高価な食器を子供の手の届く所に置く方も悪い。つまりトピ主さんが悪い。勿論、割った子供を見張っていなかった妹も悪い。普通なら同じ物以上の弁償と謝罪をすべきなのにチープな食器で終わりにするなんて非常識にも程がある。例えトピ主さんが見栄を張って「いいよ」と言ったとしても、旦那さんの大事な食器だとわかればキチンと弁償するのが当たり前。姉妹そろっておかしいです。親からどの様に育てられたのでしょうか？

トピ内ID：5937549927

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あなたが悪いと思う

💔

kei

2018年05月28日 14:03

なぜ小さな子がいるのに夫が大切にしているお皿を使ったのですか？小さな子だから仕方ないではなく、小さな子に破損させられて困る物は出さない使わないことは鉄則でしょ？それなのに、あなたがそのお皿を使ったことが悪いと思います。謝らなければならないのは、あなた１人だけだと思います。

トピ内ID：3443597635

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何故こんなに子育てに不寛容か

☂

批判レスにビックリ

2018年05月28日 15:05

皆さんのレスに唖然としています。日頃育児をされている人ならそんな批判めいたことは決して言わないと思います。育児というのは 1＋1は2になりません。－5になったり＋10なったり予想もつかないことの連続です。主人の実家に三歳の子どもを連れて行った時のことです。食器棚の上にポトスの植木鉢があってツルが床まで伸びていたのを息子が引っ張り植木鉢ごと落ちてしまいました。義理の母のお気に入りのポルトガルの植木鉢は割れて、家宝のペルシャ絨毯に泥と土が飛び散りました。でも皆真っ先に怪我がないか心配してくれました。お義母さんは、何よりもこの子が大事よと言って息子を抱きしめショックが和らぐようお義父さんが遊びに連れ出してくれました。その後皆で片付けている間も息子に怪我がなくて良かったとそればかり言ってくれました。子育てを経験している人はどんなに高い食器よりも子どものショックや傷を第一に考えます。毎日頑張って子育てをしているお母さんと子どもを温かく見守る社会人になって欲しいものです。

トピ内ID：4426171706

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前提を作らない

😑

オッドボール

2018年05月28日 15:05

トピ主にとってどうでも良いものという認識だから ”些細なこと”と前提を作っているのですね？些細なことなんだから妹夫婦の対応もその程度で良いはず。些細なことなんだから、トピ主の対応もその程度で良いはず。でも些細なことなのに夫が過剰に怒りをぶつけてきて困っている。この”些細なこと”という前提を捨てませんか？夫にとって些細なことではないことが理解できるはずなんですが。そもそも、やった側に立つ人間が、些細なことかどうかを断罪できる立場ではないはずですよ。にも関わらずトピ主が”些細なこと”という前提での物言いをしていることそのものが夫の怒りを招いていることに気付いていないのですか？

トピ内ID：7362179581

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大人気ないと思う？

🙂

ごごてぃ

2018年05月28日 15:31

ご主人が大切にしていたので、怒るのは当然ですが >割ったのは仕方ないかもしれないけど、と仕方がない事だと言っています。だから、割れた事は割り切ろうとしています。怒り心頭なのは >普通は妹夫婦が直接謝りに来るのが筋じゃないのか？ >近所のスーパーで安物を買ってきて終りにしようというのはありえないとご主人の話もごもっともです。しかし、 >妹夫婦は謝罪して、近所で似たような食器を買ってきてくれました妹夫婦は謝罪しています。トピ主は旦那が物凄く大切にしていたと妹夫婦に言わなかったのでしょうか。

トピ内ID：1290364970

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妹を悪く言えない意味がわからない

🙂

田中

2018年05月28日 16:18

親だろうが親戚だろうが兄弟だろうが悪いものは悪いでしょう。庇えばいいってもんじゃないですよ。今回の件にについては「妹が非常識で申し訳ない。謝罪も弁償もさせるしゴネるようなら絶縁も辞さない」とご主人に宣言すればいいだけではないですか？

トピ内ID：2381126375

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なぜ、トピ主がヒートアップ？

ライオンキング

2018年05月28日 16:34

それ、純粋な逆ギレですよね？非は妹一家にあるのは明らか。なのに、許さない夫に対して、トピ主は怒りを感じたんでしょう？なぜですか？夫が大事にしていると知らなかったなら、まだ許せます。大事な物を壊されて、同じものではなく似たような物を出されて、許してやれって言われたんです。それは、怒りますよ。妹夫婦には、夫のモノって話してありますよね？似たものを渡されても、同じものを弁償してもらうかもって伝えてますよね？勝手に許してませんよね？順序よく解決しましょう。食器の破片からメーカーと種類を特定し、入手方法を調べましょう。分からなくなってしまったなら、夫か義姉に低姿勢でお聞きしましょう。入手方法が分かったら、妹夫婦に伝えて、新しいものを入手させましょう。一点物とか限定品でしたら、ちょっと多めの現金を。弁償の準備が整ったら、謝罪の準備です。夫と妹一家のスケジュールを確認し、面会の機会を設けましょう。甥っ子含め、家族からきちんと夫に謝罪させましょう。ここで手打ちです。トピ主、なぜ、妹を悪く言うわけにいかないのですか？義妹ならわかりますけど、実妹ですよね？身内は貶めても問題ないです。日本は謙遜の国ですから。小さい子なら仕方ないといっても、トピ主娘は割ってないでしょう？妹夫婦の躾が悪いのかもしれません。トピ主の警戒が足りなかったのかもしれません。いずれにせよ、トピ主夫の管轄外。とにかく、今後は冷静に謝りましょう。妹夫婦にお金が足りないなら、トピ主も夫の許可を得て働きましょう。家事分担とかなしで。稚拙に物事を解決してはいけません。非を認め、被害者に寄り添うことを考えましょう。

トピ内ID：8791960981

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生理的嫌悪

チーフパーサー

2018年05月28日 16:34

　貴女と妹さんは、同じ血が流れているのです　ですから、やってしまったことへの対応、考え方、かなり似ているのです　貴女は妹を許せても、ご主人からしたら次元の違うことです　ご主人とはいえ、元は他人　今回のことだけでなく、他人への思いやりの不足、自己中な価値観の表現、これまでは「なんとなく違うな」と感じていたことが、明らかになり怒りにつながったのです　ひたすら謝る　妹が謝罪に来ても、下手したら逆効果、だって貴女もヒートアップして今の事態になっているのだから　妹家族は出切り禁止　余計なことはしゃべらない、金切り声、大声を出さない、控えめに着実に家事をこなす　貴女の実家や親戚とは、葬儀以外はご主人を絡めない　１０年くらい続けてみてはいかがですか

トピ内ID：3601244571

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そりゃないよ

🙂

こもち

2018年05月28日 17:19

人の物を壊しておいて｢しょうがないか｣はないでしょう。トピ主さん、それって迷惑かけてる人が｢困ったときはお互い様だしー」って言ってるのと同じですよ。厚かましいなあ。もう一度陳謝しましょうね。

トピ内ID：3309692360

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