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新婚で夫がうつ状態になり、半年。

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(トピ主 0
😢
ぱんちゃん
恋愛
9年遠距離恋愛をして、その間二股をかけられていました。詳細を話すと長くなるので省きますが、私もいい年齢なので結婚という答えがないのであればお別れするという決断をし、一度お別れしたのですが、結局お前と結婚がしたいこれまでのとは悪いと思っているこれから幸せにする、と迎えに来てくれたので結婚することになりました。
ですが、そのお別れしていた間に私が別の男性と会っていたこと(食事をしたあとホテルに行ったが身体の関係はなかった)を知ってからというものずっとそのことについて問い詰められる日々。私が彼の元へ引っ越し、新居を借り同棲を始め、ですがその間ずっと毎日の様にそのことで喧嘩。実際にはなかったものの、日々執拗に問い詰められ、罵倒され、それに耐えきれず、身体の関係があったと言ってしまいました。そのことをきっかけに、主人の不眠が始まり、動悸がすると言い出しどんどん症状は悪化。人に会いたくない、幸福感もない、身体中が痛い、しびれる、震える。仕事もだんだん行かなくなり、週1.2回行ってたのが今ではほぼ家に引きこもりです。病院にも一緒に通っていましたが睡眠薬の他に抗不安薬抗うつ薬などを出されても、俺は病気じゃない、と言って飲んでくれず…。症状が改善されない中で、別れていた間に会っていた男性に事実を確かめたい、と言い出し、それで治るならと電話して聞いてもらい事実、なにもなかったことがわかったのですが、それでも症状が治らないので、主人はもう手遅れだ、一生治らないと言っています。少し前に病院を変えて、今度は身体の痛みに効くお薬があると言われ試している最中なのですが、主人のもう俺は治らないというスタンスは変わらず…やはりこういう病気の方は治るという風に思えないものなのでしょうか?最近ではもう治らないから離婚しようと言われ、どうしたらいいか困っています。

トピ内ID:1216392615

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

離婚したほうがいいのでは・・?

🎶
wakaba
一緒にいてつらいだけなら、別れるのも選択では?

トピ内ID:8328694330

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さっさと逃げる

🙂
都民
ご主人、救いようないです…。 別れようとか、一緒なるとか、足踏み状態。 さっさと別れて、前に進んでいいです。 鬱病は服薬しないで治るものではありません。 それ以上に治す気がないと無理。 人生の時間が勿体ないです。

トピ内ID:1762641962

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二股しておいて

🙂
鳩ぽっぽ
自分のことは棚に上げ、いつまでもトピ主さんのことをウジウジ問い詰める。 お別れしてもいいのではないですか?

トピ内ID:7292895119

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主さんは疑問に思わないのですか?

🎶
事象の地平線
ご主人は遠距離恋愛中に二股をしていた。 主さんは一旦別れた時に他の男性と会っていた。(身体の関係なし) ふざけるな!とならないのがそもそも主さんがオカシイ部分でしょうね。 ご主人は言うまでもなくオカシイですが、長年一緒に居て主さんも感覚がおかしくなってますよ。 離婚を決断する事ですね。

トピ内ID:8388518189

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治す気が無ければ

🐱
ぷ~にゃんぱん
病は一切治りませんよ。特に鬱は放置して治るようなものではない 本人の治す気持ちが無ければ治りません。実体験してますから言えます。 鬱で言えるのは原因から離れる事です。 職場ならば、職場を辞める。人ならばその人から離れる。 今回はトピ主さんが原因?せっかくご結婚なさったのですが、別れた方が良いと思います。 旦那さんのために別れを選んで、旦那さんにちゃんと病と向き合わせる方が良いと思います。 それにはご実家にもお返しした方が良いと思いますよ 旦那さんのご実家に事情を話、謝罪しご実家にお返ししましょ。 ただお別れしている時にトピ主さんだっても結婚を考える時だから婚活ぐらいしますよね?そのために男性と会いホテルへ(何もなかったけど) 旦那さんはこれを裏切られたと思い込む人。 義実家も事情を話せばわかってくれると思いますよ。

トピ内ID:1783234522

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離婚した方がいい

🙂
はる
止めましょうよその男性。 自分は浮気して、別れている間の男性関係を問い詰め。鬱だなんだと騒ぐって将来性なさすぎます。

トピ内ID:2257866839

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早く離婚しましょう

😡
トミー
離婚しようと言われたなら、あっさり「わかりました。離婚しましょう」言えば良いだけです。 どうして困るのですか? 異常に嫉妬深く怠け者の夫と別れるチャンスを逃してはいけません。 >俺は病気じゃない。といいながら >主人のもう俺は治らないというスタンス 薬も飲まないで治療する気が無い夫と一緒に暮らしていたら、トピ主まで精神を病んで共倒れになるのが目に見えています。 引きこもっていては仕事も出来ません。生活自体が破綻しますよ。 精神障がい者支援もありますが、今の状態の夫がその対象に該当するかは疑問です。 治療もしないで「俺は一生治らない」といって、人のよいトピ主の同情心をひいているように思います。 しっかりと将来を見据え、トピ主の幸せを第一に考えて下さい。

トピ内ID:8592394637

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別れる

🐴
もりや
夫は、付き合ってた当時浮気 これダメなやつじゃん あなたは、別れたあと別の男性とお付き合い 一旦別れたら あなたが誰と交際しようと構わないのでは? で結局ヨリを戻して結婚するも 貴方が別れてた間の事を愚痴愚痴責めて 勝手に病気 浮気するやつって 自分の浮気はいいけど 彼女の浮気はダメで 浮気経験者は 相手も浮気するって発想だからどうにもならない ハッキリ言ってダメ男じゃない 幾つか分からないけど 将来子供欲しいとかあれば 早く別れてマトモな男性と結婚した方がいい その夫じゃ、妊娠しても浮気疑われそうだし 1馬力で支えることも難しそう マイホーム買うにも 病歴でローン組めるかも怪しいし 何より一緒にいて 疲れるでしょ? 夫の申し出に応じる形で別れる いざ別れると揉めるだろうから 必ず 弁護士をつけておく 別れた後、半年は誰とも付き合わない クリーンな時間を持っておく でないと、妻は浮気相手と結婚するための別れたんだと 慰謝料ふっかけてこられたり 交際の邪魔をしてくるでしょうから

トピ内ID:9147369905

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原因の源から離れなきゃ

🙂
もーる
治りません。 とはいえ、こういったのは、治る治らないとはっきり言えないと思います。 一番なのは、原因の源から離れるのがいいと思います。 それにしても、災難でしたね。なんだか、身体の関係があったと言わせたかったのでしょうか? 二股をしていたのは、旦那さんの方ですよね?なんだか自分勝手な人だという印象しかありません。 自分がした事は棚にあげ、トピ主さんを責め立てたいのでしょうか。 本当に辛いのはトピ主さんじゃないですか?離婚しようしよう詐欺にも見えます。鬱陶しい! 今度、離婚しようと言われたら、受けていいと思います。鬱は、原因の源から離れるのが一番です。 だとしたら、今一番の原因は私ですよね?離れましょう、と言っていいと思いますよ

トピ内ID:8732206723

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ザ・腐れ縁

041
ジェイソン
失礼ですがトピ主様ご夫婦みたいな関係を「腐れ縁」というのでは? それも絵にかいたような。 博物館に「腐れ縁」のコーナーがあれば展示されちゃうクラスの。 もう、そのつながり切れても良いかもー。 楽しい思い出があったとしても これから先の人生、じめじめ、ネチネチやられ続けること考えたら。。。 1人の寂しさと向き合って、でもお金も時間も自分のために生きる方がずっと良さそうだし、何より希望が! 昔から「腐れ縁」が切れれば、恋愛だけでなくても、人との「良いご縁」がきっとめぐってくることになってます。 良かったら、悪縁ぶった切るチェーンソー貸します。ニコッ。

トピ内ID:2067831617

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あなたの手におえない

😨
うめぼし
ご主人、二股かけるし粘着質な性格のようだし、よく結婚しましたね。加えて鬱…トピ主さんの手におえない方だと思います。 私も鬱の経験があるのですが、薬は継続してちゃんと飲まなきゃだめです。体調がよくなり落ち着いてきてから、医師の指導の元に減薬するべきものなので、勝手に飲むのを止めるなんてもっての他です。鬱状態では体の痛みも感じやすくなります。 義両親はいらっしゃいます?正直離婚して、ご主人は実家に戻し、療養させるのが良いのではと思います。このままでは共倒れになります。鬱状態では離婚、引っ越しなどはしない方がよいとされています。今すぐでなくても、今後のことは考えた方がいいです。 ご主人のご家族に相談してますか?後は主治医にでも役所でも、外に相談した方がよいかと。トピ主さんだけが背負うには、ご主人はあまりにも重すぎます。

トピ内ID:0349567643

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そうですね

🙂
わんてん
旦那は、自分が人を裏切れるから、人も自分を裏切るものだと思いつつ、人の裏切りには耐えられない人間なんでしょう。 まして、本当は裏切りが無かったことが判明したら、少しはあると思っていた人を攻める材料すら無くなり、恥ずかしくて穴にでも入りたい状況なんでしょうね。 確かに病気というより、そもそも精神構造がおかしいような気がします。 どちらにしても、あなたの存在そのものが自虐と羞恥のネタになって自滅しているようなので、婚姻関係の継続は難しいんじゃないでしょうか? とても不幸な結婚でしたね。

トピ内ID:6892064937

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逃げましょう。

041
傍観者
病気のせいなんだろうけど、はっきりいってその彼おかしいです。 姉も旦那さんが結婚後鬱になって離婚になりましたが(むこうから「迷惑かけれないから別れて」と言われた)はっきりいって「病気の人」を支えるって生半可な事ではないですよ。 職場にも鬱病で通院歴のある人がいます。一応は現在は落ち着いた所のようですが、たまに再発すると言ってました。普段は明るく気さくな人なんですけど、時々わけのわからない事で突然激昂するので正直怖いです。なかなか寛解するのが難しい病気だと思います。

トピ内ID:6705016267

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早急に・・

🙂
ワフン
あなたはその旦那さんと結婚前に一度は別れたんですよね。それを旦那さんが言ってきたからって、何で、よりを戻したんですか?それが不幸の始まりなんです。逆戻りはいけません。 旦那さんが離婚したいっと言っているのなら、寧ろ、勿怪の幸いです。 そんな駄目旦那に振り回されていないで早急に離婚してください。元々旦那さんは精神的に弱いんです。

トピ内ID:4323135432

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まあ。

😉
リリス
自分は二股していた癖に主さんの事は許せなく執拗に追い詰め挙げ句は自滅ですか? 夫さんどうしようもないダメンズですね。 そんな人と一緒にいては自分の未来がなくなります。 >最近ではもう治らないから離婚しようと言われ、どうしたらいいか困っています。 困る事はありません。せっかく向こうから離婚を言ってくれているのです。 さっさと離婚しましょう。 と、言うか早く逃げましょうよ。

トピ内ID:1992366245

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元をとらなきゃ

041
ブルージャガー
残念だけど鬱の原因があなたとの関係なのであなたと離れないと夫は治らないでしょうね。 しかしまあ自分は二股したのに人のは許せないって 何においてもその発想でしょうから 一緒にいる人間はつらいでしょう。 弱い部分が旦那の魅力でもあるでしょうけど とても残酷な人 ただ主さんも似たタイプでもあるのかもしれません。 根源のところでおなじようなパワーを有しているからいい時は深く繋がったような気になるけど いざ少しでもゆがみが来ると自分のパワー優先で負けまいとして人(お互いや周りを含めて)を支配しようとしはじめてしまうのかも 主さんの相手に連絡するだなんておふたりともずいぶんなことをなさるなあ。 常識からもすこしずつずれていってしまった、相性も合わない二人。 執着はすてて別々に生きていった方が良い気がします。 >治るという風に思えないものなのでしょうか うん。前述のとおり、一緒に原因になる人がいるからね。 これをいま渦中の旦那に求めるのは酷ではないでしょうか。

トピ内ID:1357323812

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