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子供の性格が悪くて、、。

レス19
（トピ主 0 ）
💄
りおん
子供
はじめまして、小学3年生の子供を持つ母です。 息子の性格が悪くてどうしたらいいかわかりません。 息子は優しい子だと思っています。時々ありがとうとかごめんねという時は褒めてあげてはいます。しかし、宿題はわかるのにわからないといい、適当に応えを書いてみたり、全く言うことは聞かない。友達に話しかけられても嫌なことは無視。学校で問題を起こしては相手の親に謝罪、、。その他いろいろとひねくれています。元から友達も多いタイプではありませんが、余計に性格がひねくれていくような気がします。 私も小さいころは性格が悪く、友達もそんなにいるタイプではありませんでした。いつも嫌な思いばかりしていました。成長していくにつれて、性格も少しずつ変わっていき友達も多少はいます。息子には私のような辛い思いをしてほしくないんです。ただ、息子は私の性格とも違い、どうしたら良いのかわかりません。どなたかアドバイスをいただけるとありがたいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：8491153456

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人様に迷惑はかけるな　と

041
さくらこ
生まれ持った気質なんでしょうね。 ある程度は仕方がないのかも・・・ ここはもう割り切って、 「せめて、人様に迷惑はかけるな」という躾を 徹底されたらいかがでしょうか。

トピ内ID：7888260073

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情報が少なすぎてなんとも言えませんが・・・

🙂
あきこ
元から性格が悪い子っていうのはいないと思うんですよね。 なので、環境だったり親の接し方とかに何かないかを考えてみても いいのではと思うんです。 ＞時々ありがとうとかごめんねという時は褒めてあげてはいます それ以外は？？？ まるっきり何もしないなどとは思っていませんが・・・ 憶測ですが、困ったわ、どうしていいかわからないわ・・・とはいうものの お子さんを本気で叱るとかダメなことは絶対にダメ！という態度 きちんととっていますか？ 相手の親に謝罪に行って、そのあとは？ しっかり話し合ってますか？ なんか、ありがとう・ごめんねという時に褒めるっていう年齢じゃない気がします。 もしかして、親が本気で向き合ってなくて何してもあんまり叱られないで やりたい放題やっちゃってるといういう可能性ないですか？ もしくは、寂しいからわざと悪いことをしているとか。 もし、もうクタクタになるくらい子どもとは真剣に向き合ってるんです ということでしたら、的外れですみません・・・。

トピ内ID：2416809545

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自らが手本となる、優しさを教える、人の気持ちを分かる子に

🙂
プリチィ
今でしょ？今しか変えられないよ。 宿題がわからない、ひねた態度をとるお友達をいじめる、思いっきりビンタしてあげなさい。 このままだと、問題児直球。 いじめられたお子さんには誠心誠意謝り、申し訳ないと泣いてもいい。 お母さんは、そんな人間になってほしくないと強くイメージさせる。 甘くしない。オモチャゲーム買わないご飯も抜き。 ただし、良いことをした思いっきりほめて。 成功体験（誉められる）を積ます。 今しかない急いで。

トピ内ID：7643867275

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躾

🐴
老いの身
親の貴方がしなくてどうするんですか？ 子は育てたように育つんですよ 貴方のやり方ですよ。

トピ内ID：4274928640

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言霊

041
べる
我が子のことを 性格が悪いとか、ひねくれているとか そんな風に思わないで、言わないで。 親がそう思っていることは、子供に伝わってしまいます。 自分はひねくれた性格の悪い人間なのだと、すり込んでいるかのようです。 ＞宿題はわかるのにわからないといい、適当に応えを書いてみたり、全く言うことは聞かない。 言うことを100％聞く子供なんて居るのでしょうか？ 居るとしたらそちらの方が心配です。 お子さんの躾けに関しての、トピ主さんなりの【肝】は、なんでしょうか？ 其処を一本絞って子育てしませんか？ あれこれ一から十まで、一挙手一動、煩く指図していたら、何が一番大切なことか分からなくなります。 ＞友達に話しかけられても嫌なことは無視。 このとき貴方はどうお子さんに言いますか？ 見守っているだけなのか 無視しちゃ駄目だよと優しく言うのか 叱るのか 嫌なことは無視しないで嫌だといった方が良いとアドバイスするのか 何か他の声がけをするのか・・・ 貴方の子育てをお聞きしてみたいです。

トピ内ID：4015160344

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性格悪いが、友達多い、でもいいですか？

🙂
はてな
知人ですが、性格がほんっとに悪いんです。 ただ、なぜかいつも取り巻きがいて、 華やかなグループの中心的人物です。 その取り巻きはとてもやさしい子なので 私は大好きな友達なのですが、 なんで、あんなやなやつの友達なのか わからないというと、その子にとってはやなやつじゃ ないんだそうです。 性格が悪いけど、友達を作るのはうまいんだと 思います。 息子さんも、性格が悪いまま、友達作り、 ひいては人脈作りが上手になる、そんな コツを教えていったらどうでしょう？ 性格悪くて友達多いなんて最強じゃね？

トピ内ID：6829543113

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お金はかかりますが。

🙂
日向
もしお住いの地域から可能であれば、子どものみで 参加するキッズツアーを申し込むのはいかがですか？ 長期休みの宿泊を伴うツアーから土日のみ日帰り のツアーまで沢山あります。 内容も豊富で夏ならキャンプや森での秘密基地作りや バームクーヘン作り(木の枝にアルミを巻いて焚き火 で焼く)、海ならダイビングなど。 冬はスキー教室や犬ぞり体験。 他には職業体験や芋掘り、水族館の大水槽前でお泊りする 体験など個人では体験出来ないツアーが沢山あります。 何より、みんなと協力し合わないと行えないツアー内容も多く、 また知らない子同士の参加になるので我儘は通らないし、 協調性も養われますし、年下の子が困っていたら手を貸す場面 もあるので何回か参加する内に、息子さんも変わっていく 可能性がありますよ。 我が家の息子も１人っ子でマイペースな性格だった為、 小３の夏に初めて２泊３日のツアーに参加させました。 凄く楽しかったようで、それから３年間で日帰りツアー含めて １５以上のツアーに参加しました。 参加すると必ず主催者の方がツアー中の様子を書いた連絡ノート を下さるのですが、参加するにつれて徐々に周りの子に気遣える 面も出てきたんだなと感じるエピソードが書かれていて、 息子の成長を感じる事ができました。

トピ内ID：7496707047

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そのままのお子さんを受け入れて欲しい。

😑
２児の母親
　親に、性格が悪い、と思われて育つ子どもが可哀想です。 誰かを苛めるわけじゃ無いんでしょ？ 　同じ苦しみを与えたくない、その気持ちは分かります。 しかし違う人間なんですよ。 同じ失敗をした時、自分はあの時はああしたけど今ならこうするかも、とアドバイスする方が良いと思います。 　例え同じ失敗を回避しても、トピ主さんが経験して無い失敗をするんですよ。 子どもは失敗を繰り返して成長するんです。先回りして心配するのは得策では無いかと。 　男性は、女性と比べて群れないので、本人は一人でも余り気にして無いのでは？ 　ありのままを受け入れてあげて下さい。 親に「性格が悪い」と思われるのは辛いものです。 １歩下がって見守ってあげるのも大事だと思います。

トピ内ID：1405042852

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ペアレントトレーニング

🙂
プチレモン
子供時代、自分でもどうしてだかわからないけれど反抗したくなったり、言う通りにしたくなかったりって時期は多かれ少なかれ誰にでもあったと思います。私自身もありました。私はマイペース型反抗で自分のタイミングじゃないと動きたくない、人から言われるとますます動けなくなるタイプでした。でもそんな人、多いんじゃないかしら。 誰にでもあるけれど、程度問題でそれが激しいと親も疲弊しますしどうしたらいいのかわからなくなると思います。 反抗挑戦性障害というのがあるそうなのですが、そういうお子さんへの対応を教えてくれるペアレントトレーニングというのがあるそうです。お子さんが障害じゃなくてもお子さんの反抗に手を焼いてる親御さんに役に立つことがたくさんあるんじゃないかと思いました。興味がありましたら一度お近くに実施している行政機関や大学がないか調べてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：5435199186

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性格が悪いのではなくて

🙂
のん
親の愛情を試しているのでは？ 親からの愛情を十分感じることの出来ない子供って、問題行動を起こし、それでも見捨てられないかを試すそうです。 私は親を試すような問題行動を起こしたことはありません。 それは、親の愛情を感じることが出来ていたからだと思います。 これは長時間一緒にいることではなく、接し方だと思います。 産まれた時から、ひねくれているなんて無いと思いますよ。

トピ内ID：5156847640

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どうでしょう。

🎶
ルー
反抗期?とも思ったりもしますが、 >学校で問題を起こしては相手の親に謝罪、、。 一言で「性格悪い」と言いますがトピ主さんの フィルター越しの見えかたですからね。 例えば上記の件、どういう問題で謝罪に? 友達の嫌なことは無視、から発展して謝罪に? 性格・発達の問題を判断するには トピ主さんのお子さんを注意深く見聞きし 環境も考慮しないと分かりません。 第三者の専門家に意見を仰いでは？ (子育て相談機関が自治体にあると思います) お子さんを直に見聞きした上で 接し方のアドバイスももらえるはずです。 お子さんが母親の言うこと聞かないなら父親は? 個人的には「うちの子に限って」という むやみな方よりトピ主さんのように心配している方が お子さんと共に良い方向を探れると思います。 あ、うちの子、自治体健診相談からのつながりで 未就学時は専門機関に通い発達の相談していました。 色々相談できて良かったですよ。

トピ内ID：4302083358

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親から愛されているという実感が無いのかも・・

041
何処かで吹く風
持って生まれた天性の部分もあるとは言え、子供は今ある環境でしか育たないです。母である貴女がどうしていいのか分からない？ 生まれてからこれまで母としての愛情の与え方、基本躾の仕方は自ずと日常生活で学ぶのだと思うし、子供と共に母親1年生として学ぶべき事だと思います。 善悪の躾は基本です、それ以外の粗相や危険性のない失敗は、見守り成功したら褒める私は二人の子育てはこのようにしました。 子供の欠点だけを見て、探して直そうとするやり方は子供も嫌気がさすし、何より子供が直そうとする気力ですらなくなるはずです。 毎日欠点指摘されては親に反抗するのも当然な気がします。親の気を引こうとして反抗する場合もあります。親にもっと自分を見て欲しい、愛が欲しいそう言う事だと思います。問題を起こす子供は心からの親の愛が足りないと言われています。金や物は与えているとは別次元です。 それに気づかず性格が悪い子、親に似ている・・・と簡単に済ますと子供は可愛そうです。 子供は育てたようにしか育たない・・昔から言い尽くされている言葉です。 金に不自由させず食べさせていれば、自ずと子供は成長するのだと勘違いしている親も多いです。 毎日少しの時間でも愛と言う栄養剤（抱きしめたり微笑ましい会話だったり）を与えてあげれば子供は親から愛させていると満足して素直に育ちます。 たまには子供目線で見るのも必要かもしれないです。

トピ内ID：5698159456

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躾しだい

😨
クリ
まるで、自分の子供の頃のようです。 性格がとことん悪かったと、今は反省しきり。 これはもう、親の躾しだいなんですよ・・・。 無視するだの言うことを聞かないだの、それが悪いことなんだときっちり教えこまないと。 我が子かわいさに、甘くなっていませんか？ 今教えないと、中学高校ともっと辛くなりますよ。

トピ内ID：0193294077

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一番苦しんでいるのは子供！

🐷
らっとん
上の方でどなたか書かれていますが、 子供は育てたように育ちます。 例えば、兄弟で性格が違うのは、下の子は上の子を見て 良くも悪くもいろいろ学ぶからです。 ひねくれた姿をしなければならない子は 苦しいですよ。 本人が一番苦しいんです。でもそのような反応しかできない「脳」に育てられてしまった。 親がそうしたのに、親に非難される。子供は自分が悪いと思い込む。 子供は健気で純粋ですから、自分を責めるんですよ、親が悪いのにね。 小学校3年なら、ほぼ一生「ひねくれた性格」を背負わなければならいでしょう。 でも、お母さんが変わり、その姿で子供に接していけば 子供も変われるかもしれません。 なにより、勉強が必要です。 ネットでもいいので調べて自分はどのように育ってきたのか、 （トピ主の性格もご両親が作りました） そして今までどのように子供を育ててきたのか 夫はどうなのか等 学ぶ必要がありそうです。

トピ内ID：2112863120

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その都度注意するしかないのかな？

041
あれれ
トピ主さん自覚しているのでこれからじゃないですか？ お子さんの性格を受け入れつつ、「～～するとお友だちが困ります」など その場その場で注意する・・・ 保育園でパートの保育士をしています。 先日、親子で参加の行事がありました。 少し、ずるいというか性格が良くないな～と感じていた子どもさん 親はその子がずるい事をしても注意しないの・・・ 園でも集団生活の中で注意しますが、親も自覚して家庭で注意してほしい。 わが子が小さい時も、性格の悪い子いました。 親が注意しないのよ・・・その子は小学校高学年から中学と孤立していきました。 トピ主さんは気が付いているからこれからではないでしょうか？

トピ内ID：7221681719

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良いところはどこですか？

🙂
かの
気になるのは学校で問題を起こして向こうの親御さんに謝るあたりです 話しかけて無視くらいではそうはならないと思うのですが何をしてしまうのですか？ 他人を故意に害するような場合はある程度トレーニングないし対応は必須だと思います。まずは学校のほうに相談員はいると思うのでそちらに相談されてはいかがですか。 なんとなくですが性格とかそういう問題ではないように思います。距離の取り方が違うっていうか外に対する認識が恐ろしくずれている（遅れているまたは進みすぎている）というか 親御さん自身もお子さんの存在をありのままうまく受け止められていない気がします。優しい子は普通相手を害しないです。親の評価が実体よりも高すぎるか低すぎる場合問題行動をおこす子はわりといます。優しい子だと思う根拠はどんなところですか？またお子さんのよいところはどんなところですか？ 多分親御さんと同じようにゆっくりと周りを認識して大人になったらそれなりになるだろうとは思いますが人様に害を加えるのはなるべくない方がいいですね 実際にお子さんを見ている人に相談されることから始められてはいかがでしょう

トピ内ID：2918945563

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勉強が簡単すぎる？

🙂
今はおばか
もし勉強ができすぎるなら 日常生活に退屈してるのかもしれません。 自尊心が破壊されない（落ちこぼれない）程度の私立中学に行かれてはいかがですか？ 私も小学生の頃わざと試すような解答をしたことがあります。 それなりの大学に進学し、自分が凡人以下だと気づかされてからは そんなアホなこともできなくなりました。

トピ内ID：1599169863

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父親は何と？

041
かな
いつも、家族3人の仲は？父親ともよく話を聞いてもらっていますか？ お二人が表裏なく仲良く過ごすことができていたら、そんなに悩むこともないように思います。

トピ内ID：7903539532

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多分、そんなに性格悪くない

041
r
もう小学3年生だと、言動にも色々バラエティーがありますよね。 他の方のレスにもありますが、トピ文の内容だけだと 具体的な情報がないので「さほど性格悪くないのでは？」 と思います。 宿題の件なんか、普通にやんちゃで親を手こずらせる子、 という印象です。 もしかすると、トピ主さんが「私もあんなだった（のかも）」と 思うところが多くて、「この子は性格が悪い」と思ってしまっているのかも。 多分、トピ主さんも小さい頃、さして性格悪かったわけではないのに 人間関係でどこかでつまずいて「私の性格が悪いせいだ」 と思い込むようになってしまって、それで息子さんのことも 「ああ、こんなに性格が悪くては心配だ」と思ってしまっているのでは？ という印象を受けました。 そりゃ、悪いことというか、人に迷惑をかけることをしたら 「それはダメなことだよ」と教えていく必要がありますが 悪いことをする子＝性格が悪い子、というわけではないとおもいます。 「あちゃ～、またやらかして。またじっくり教えなきゃ」 程度に思っておけば十分で、さほど思い悩む必要はないと思いますよ～

トピ内ID：4893410801

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