バツイチ子持ち男性と交際中の方に質問です。子どもとの面会の時どんな気持ちですか？また、どうやって気を紛らわせていますか？私は彼が他県にいる子どもに会いに行くのがとても辛く、どう乗り越えていいのかわかりません…。彼に気持ちをぶつけても、自分も辛いとしか言わず、こちらの気持ちをわかろうとしてくれません。彼は子どもが生まれて半年くらいで別居、一歳の時に離婚し、2歳か3歳の時に再度子どもと面会できるようになりました。今は子どもは中学生で離婚して10年は経っています。定期的に会いに行くのが辛いです。同じ境遇の方の意見が聞きたいです。

バツイチ子持ち男性と交際中の方 | 恋愛・結婚

彼氏過去歴史を許せないなら別れなさい。

🐱

min

2018年05月30日 12:24

離婚歴が有り子供のいる彼氏と付き合うなら、彼の過去の歴史を含め理解して付き合えないなら、別れたほうがいいです。どう転んでも、彼氏には過去に婚姻歴があり、子供がいた、その事実は変わらない。彼氏は自分の子供が可愛いんでしょ。それをダメと言ったら、かわいそうです。前の奥さんに会いに行ってるわけじゃないし、気持ちは分かりますが、あなたが嫌なら別れなさい。早い方がいいです。

トピ内ID：3271375772

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同じです

🙂

にまめ

2018年05月30日 12:57

私の彼もバツイチで子供が3歳の時に離婚し、10年経っています。子どもは同県にいるので年に数回会うそうですが私は嫌ではありません。（ですが、彼は私には悪いと思っていて話はしません）離婚していますが子どもの父親ではあるのでお互いが会いたい気持ちがあれば会うものだと思っています。（離婚の際にそういった内容の取り決めをするのだと思います）同じ経験がないので自分の立場ばかり考えると辛くなるのかもしれませんが、子どもの気持ちになってみたら時々父親に会いたいと思うだろうと思いますし、会えなかったらどうしているだろうとお互いずっと考えてしまうと思います。私は彼との関係をとても大切にしたいですし、彼なりの責任をとろうとする姿勢も尊重したいです。自分が経験していないことは想像することも難しいですが、相手の立場になって思いやりをもつ努力をするしかないです。パートナーとは、過去の事も受け止めて付き合っていくと思えなければいい関係を続けることって難しいと思っています。

トピ内ID：3002913598

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彼と付き合ってどれくらい？

ちっきゅう

2018年05月30日 12:57

彼が実の子供に会いに行くくらいでそんな感じなら別れた方がいいですよ。彼は養育費を払ってるの？もし払っているならそれはまだまだ続くし、大学進学とかあれば大きなお金を払う。お子さんの結婚の時も。仮にあなたが彼と結婚して子供ができるできないにかかわらず実子は彼の遺産を相続できる。彼はいつまでもその実子の父親なんですよ。その子に子供ができれば彼は孫に会いに行くんです。あなたが結婚したら彼の親に前妻と比べられます。彼の親がそれを口にするかどうかは別として。私の下の名前が2文字、夫の前妻の下の名前も2文字だったため、姑に何度も前妻の名前で呼ばれましたよ。姑は無意識なんでしょうけど。前妻との披露宴は盛大だったけど、2回目は披露宴無しとか婚約指輪無しとか。離婚歴のある男性はお金がないですからね。同じ境遇の人の意見を聞いても何にもならない。あなたが一人で乗り越えないといけないこと。子供がいるバツイチ男性と付き合うというのはそういうことなんです。「この人は仮に私と結婚して子供ができて離婚しても、ちゃんと子供と会ってくれるような愛情深い人なんだ」と自分の気持ちをどこかでごまかすしないと思いますよ。あなただってあなたが幼い頃に両親が離婚して、父親は離婚後一切会いに来ない、なんてことになったらつらいでしょう？彼は父親としての義務を果たしているだけ。それが嫌なら別れるしかないですよ。

トピ内ID：9986015029

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トピ主さんの性格はバツイチ子持ち男性には向いていない

ゆうこ

2018年05月30日 15:00

現在は同じ境遇ではありませんが私は独身時代に付き合った人の中にバツイチ子持ち男性がいたので、助言みたいな形で言わせてもらいますとバツイチ男性と付き合って結婚というのは独占の愛情を求める女性では無理。トピ主さんのような性格の方は向いてないので早いうちに別れた方がいいと思います。私はその方とは結婚寸前までいきました。でも、どうしても前妻や子供（3歳位）との面会に関してはやはり複雑でしたし彼に養育費支払があるので私にも生活面で負担があることも気付いてました。迷っていたところに、バツイチ子持ちとの結婚は年金その他にもリスクが多い事をネットで知り、私には結婚はとても無理だと思ったので別れました。その後、同じ初婚の男性と縁あって結婚しました。面会は義務というよりも親子の血縁関係は離婚でも切れないですから成人以降もこれから一生親子関係は続くと考えた方がいいです。前妻との連絡のやり取りもあるでしょう。トピ主さんが親子の面会を止める権利、会わないでとごねても通用しません。また、もし前妻になにかあれば父親が子供を引き取るというのもあり得ます。なので、トピ主さんのように独占欲に苦しみ辛い許せないと思う性格の方は、向いていないのです。忍耐の覚悟や鈍感力高く許せて寛容、束縛しない、見返り求めず無理言わない尽くし型でないと無理です。好きで愛情が深いうちは相手を受け入れ辛い事も乗り越えられると思いがち。でも結婚前提となれば話は別です。トピ主さんも結婚を考えないお付き合いならいいですけど結婚前提ならば同じ初婚の男性（あるいはバツイチでも子供がいない男性）とお付き合いした方がいらぬ苦労はなく幸せになれます。バツイチ子持ち男性との結婚リスクはネットで調べればよくわかると思います。

トピ内ID：1206408390

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子どもの気持ちは分かってるのかな？

💤

a

2018年05月30日 16:13

どんな理由でひとり親となったのかは分からないですが、お子さん本人が１番辛かったのではないでしょうか。そんな環境にしたのは、主さんのお相手と前妻。父親としての責務は大きいです。中学生の子どもなら、反抗期の真っただ中でしょう。それでも、物心がついた時からいない父親に定期的に会う気持ちがあるのなら、優先すべきではないでしょうか。どうあがいても、親子の縁は切れませんから。

トピ内ID：3486768705

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別れなさいよ

🙂

かのん

2018年05月30日 16:34

トピ主さんの方こそ、自分の気持ちを押しつけてばかりで、相手の気持ちも立場も分かろうとしてないじゃないの。相手がバツイチでもそうじゃなくても、相手を思いやれない方は、お付き合いをしても上手くいきませんよ。

トピ内ID：2714920891

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辛いなら別れる

ナナ

2018年05月30日 17:00

過去のことですいません。私は子供に会いに行くのは当たり前だと思っていましたし、子供を大事に出来ない父親は人としても駄目だと思っていたのでそれについて何か言ったことはありません。子供と会っている間は連絡も私からは取ったことはありません。子供の父親であることも受け入れられないなら彼と別れてください。ましてや結婚なんて絶対してはいけません。養育費に文句を言ったり、仮に子供を引き取らないといけなくなったら施設に預けろと言ったり虐待とかしそうですから。あなたは子供の居ない人とお付き合いしてください。その方がみんな幸せです。

トピ内ID：2923522264

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ワガママ！！

🙂

さくら

2018年05月30日 17:00

お子さんが気になる人はバツイチ子持ちと付き合うべきではないと思います。大切さは彼女と自分の子供とは比べ物にならないと思います。何かあったら子供の方が優先すると思いますし。子供と会うことを辛いと言われたらあなたの方が捨てられると思いますよ。子供と会うのを我慢するか別れるかの2択しかありません。

トピ内ID：3438707751

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アドバイス

🙂

らん

2018年05月30日 17:09

気を紛らわせる事は一生無理でしょう。一生辛いお気持ちで過ごすと思います。だって何の罪も無い愛する我が子ですもん。思いやりも無いエゴの塊のあなたより大事に決まっています。何で貴女の気持ちをわからないとダメなんですか？わかる必要ないもの。貴女と知り合う前から彼氏の前にお父さんなんですよ？

トピ内ID：6281349709

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気持ちをぶつけた？

🙂

のん

2018年05月30日 18:28

なんのために？もう会わないよって言ってほしかったんですか？辛くても悲しくてもあなたが口出しすることではありません。自分の両親に置き換えて考えてみては。

トピ内ID：0408857404

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仕方のないことです。

🙂

ドラママ

2018年05月31日 10:00

わかっていたことですし、子供に罪はありません。私も同じ立場でした。離婚成立しかけた時、妊娠発覚。よりを戻して娘が生まれましたが、やはり無理で、延々と調停し、全ての財産を渡して別れました。それから知り合い、アパートから始めました。小学生の頃から面会しました。子供だけであっていたと思います。私は、乗り気ではない夫を「子供には関係ない」と行かせました。ピアノの発表会があると前に聞いていれば、洋服を買うようにと、夫に言っておくりだしました。高校生の頃からは、忙しくどんどん疎遠になりました。娘は、母親から、父親の悪口を吹き込まれ恨んでいました。大人になって、母親（先妻）も亡くなり、1人になった娘が会いたいと連絡をくれましだ。1人になり自分のルーツを知りたいと、私の息子とも会い、その後息子とは良くあっていたようです。私は、兄弟だし、良いことだと思いました。主人とより、私と仲良くメールしたり、美味しいものやプレゼントをを送ったりして付き合っていました。今、息子も主人も亡くなり、私とは縁が亡くなりました。面倒をかけてはいけないので、最低限の付き合いにしていくつもりです。あなた達が結婚しても、子供の存在は、ひっくるめての彼です。笑顔で送り出しましょう。あなたの嫌な顔、出がけに見たくないと思いますよ。

トピ内ID：2707130912

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辛いなら

🙂

檸檬

2018年05月31日 10:36

その男性とのお付き合いやめては？と思います。血の繋がった子供です。逆に放ったらかす方が人間的にどうかと思いますが。トピ主さんは無責任な人の方が好きなのですか。子供の存在も、現在の彼の人格に関わっていると思います。受け入れられないなら、子供のいない人とお付き合いしたら良いのでは。

トピ内ID：8665348663

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だいじょうぶ！

🐶

わんこ

2018年05月31日 12:36

気を紛らわすって…親が子供に会ったり、子が親に会うことは当たり前の事でしょ。実子でも養子でも同じです。あなたは親に会いに行かないのですか？先妻さん同伴で子供さんはいつでも、私たちの家に遊びに来ても別に構いませんというぐらいの気持ちでないと無理です。今後、彼の子供さんにとってももうひとつの家、パパがいま夫婦で幸せに暮らしている家となればそれでいいと思いますよ。彼は、お子さんもひっくるめての彼ですから。子供にも会いに行かないような親でなくてよかったと、これからも親としての彼を応援する気持ちに切り替えて、何事もポジティブにとらえるようにすればだいじょうぶですよ。

トピ内ID：2702601298

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気持ちをぶつけてみたら？

🐤

ラム

2018年05月31日 12:12

再婚同士、夫には子供がおり元妻が育てています。離婚当時は3歳でしたね。私とお付き合いをしていた時は、月１で面会してました。 1年後に転勤で海外に赴任したので、その後会ってないです。面会って聞くと、冷静を装いながらも気持ちはざわついてました。切なかったです。結婚後すぐ、転勤になったので面会もなく楽しく暮らしてました。そして、一時帰国の時、子供との面会を予定してたんですよね。知らずに一緒に帰国して知人とご飯を食べていた時に、知人が夫に「明日は？」って聞いたんです。そしたら「子どもと面会なんです」と。そこで知ってしまって。食事も終わりホテルに戻った時に、そのことでもめてしまいました。気持ち全部伝えましたよ。子供が出来なくて不妊治療を始めようとしていたところでしたしね。「不妊治療でだめだっとしても『別れた子供がいるからいいや』って思われるものいやだし」、「これから私は、面会の日、どんな気持ちであなたを送り出し、どんな気持ちであなたの帰宅を迎えればいいの？」とか。「面会、もうやめてください。つらいから。でなきゃ、私と別れてください」って言いました。赴任中は、年一回しかしないから365日のたった一日なんですけどね。

トピ内ID：0365317137

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うーん

くま

2018年05月31日 14:36

個人的な感想だけど、バツイチの相手とお付き合いや結婚って向き不向きがあると思う。トピ主さんは向いていないのでは？

トピ内ID：1660641766

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以前子持ちの彼氏がいましたが

🐧

クッション

2018年05月31日 16:17

彼は海外に住んでいるお子さんに年に数回会いに行っていました。海外ですから元妻のいる家で数週間寝泊まりするわけです。私もバツイチ子持ちなので彼の親としての気持ちはわかるし子供に会いに行くのは当然のことだと思っていましたし普通に送り出しました。でも実際彼が向こうへ行ってる間は私には連絡がないのでモヤモヤしてしまい気分が晴れませんでした。あなたの彼も県外まで行くなら泊まりなのでしょうか？バツイチ子持ちの私でさえ子持ちの彼が元妻やお子さんと会いに行くのは不安になるのだから未婚の方なら尚更ですよね。私的には子持ちの男性と未婚の女性はお付き合いしないほうが良いと思います。しんどいに決まってますから。この先も彼のお子さんが生きている限りは関係はなくならないのでずっとモヤモヤしますよ。無理に受け入れようとしてもストレスになりますからお別れするのをおすすめします。

トピ内ID：7338639586

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トピ主です。

😣

にょむトピ主

2018年05月31日 22:17

みなさん、ご意見ありがとうございます。少し補足させてください。彼にとって子どもは血の繋がった身内であり、わたしは他人です。それぞれ別のものとして彼は接しています。そこを一括りに考えている私が間違っているのも頭ではわかっています。彼は付き合った当初、前の家族と別れたくなかったと散々私の前で言っていました。その時、別れようとしましたが、彼から別れたくないと言われました。その後彼は私に悪いと思っているのか、私の言う事は何でも聞いてくれるし、プレゼントもたくさんくれます。でも、言葉で愛情表現をしてくれません。私がほしいのは、彼からの謝罪や機嫌取りではなく、私の事も大切なんだという気持ちです。これをうまく伝えられず、面会のときになるとぶつかってしまいます。やはり、彼にこちらの気持ちを受け止めてほしいと思うのはよくないでしょうか？

トピ内ID：4164589846

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あの～～

🐴

uma

2018年06月01日 11:44

彼の元妻に何かあったらお子さんを引き取る可能性もあるんですが、そこらへんをどう考えているのか、逆にトピ主さんにお聞きしたい例え彼が子どもと面接していなくても、そうなる場合もありますよ彼は父親なんですから

トピ内ID：8462570989

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そうだなあ

🙂

おっさん

2018年06月01日 11:44

＞自分も辛いとしか言わず、こちらの気持ちをわかろうとしてくれません。女性はしばしば「わかってほしいだけ」みたいなことを言いますが、たとえばここで「わかる」と言ってしまえば、次回以降会いに行くときに「私の気持ちがわかるはずなのになぜ行くのか」という矛盾が生じるため子供に愛情がある限り、彼は決して「わかる」とは言えません。要はトピ主さんは「行くな」と言ってるのと同じ、ということです。私は今回の例のように、真綿で首を絞めてくるような言葉の使い方をする人、醜い感情をきれいな言葉に置き換えて自分を美化・正当化する人が嫌いなのでトピ主さんにはあまり同情できません。お別れになったらよろしいのではないでしょうか。

トピ内ID：7690345428

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いや・・

🙂

sama

2018年06月01日 14:39

＞それぞれ別のものとして彼は接しています。そこを一括りに考えている私が間違っているのも頭ではわかっています。一括りに考えるのが間違ってるんじゃなくて、そうした上で「はい、だから子供を排除」としようとしてるあなたが間違ってるんですよ。＞私がほしいのは、彼からの謝罪や機嫌取りではなく、私の事も大切なんだという気持ちですこれってどういうこと？結局「気持ちを見せて」って言って彼に「子供とはもう会わない」って言ってほしいってことだよね？どんだけ非情なんですか。あなたは子持ちの人と付き合う器にないわ。別れて上げて下さい、子供の為にあなたの方が身を引くべき。鬼じゃないんだから・・私の為に子ども捨ててねって言う？やめなさいな。＞これをうまく伝えられず、面会のときになるとぶつかってしまいます。伝わってるよ、伝わってるけど「それは受け入れられない」って話でしょ。彼じゃなくても、他の男でもそういうよ。悲しいの私・・シクシク・・気持ちを見せて・・と言って子供との面会を疎ましく思う女。そんな女受け入れる男がいたらそっちの方がビックリだわ。あなた自分が何してるか分かってる？子どもとの面会も許せないような人は子持ちと付き合うべきではないです。諦めましょう。彼にそれをさせて父子の中を引き裂いて自分だけ幸せになれば満足ですか？彼に子供との面会を諦めさせるのなら、あなたも実親と一生会わないと同じ条件を受け入れなさいな。そこまでして初めて対等ですよ。私も実親と金輪際会わないからあなたも子供を諦めて。そこまでして交渉してください。自分だけお願いするなんて図々しいわよ。

トピ内ID：5096175524

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引き取る覚悟も

🙂

はな

2018年06月01日 16:12

よくここに出てくるバツイチ子持ち男性とつきあってる女性って想像力足りないのかな…。あなたと男性が結婚したとしてその後元奥さんに何かがあったとき、血のつながった父親であるその彼が子供を引取り育てる可能性もあるんですよ。その時あなたは育てられますか？将来子供たちが進みたい大学とかありお金を援助してほしいと元嫁が言って来たら父親である彼は出そうとするのあなたは止めるの？父親であることは変わりない。子供たちに罪はない。そこはわかってますよね？会いに行くだけでも辛いのなら　あなたには子供のいない男性を選んだ方がいいと思いいますけどね。

トピ内ID：8117910303

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トピ主です。

😣

にょむトピ主

2018年06月01日 16:45

みなさん、レスありがとうございます。お一人お一人へのレスの仕方がわからないので、ここでお返事させてください。付き合った当初は行っておいでと言う感じで不満は言っていませんでした。ですが、彼の態度（前妻と別れたくなかった等の発言）に不満が溜まっていき、彼が面会に行く時はモヤモヤし始めました。その事を言っても謝罪すらなく、その時はそう思っていたと開き直るので、それが嫌でした。前妻に万一のことがあった場合の子どものことですが、彼ともその話をした事があります。彼は引き取る気はないし、子どもは前妻の身内と暮らすと思うと言っています。自分は子どもへの罪滅ぼしに、面会している、数回会えばそれでいい。子どもへの愛情は普通の親子の愛情とは違う感じ。と言います。彼のどの言葉を信じていいのかわかりません。

トピ内ID：4164589846

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辛いのはわかるけど…

🐱

ゆき

2018年06月01日 17:16

無いものねだりですね。トピ主さんのいうとおりに彼が溢れんばかりの愛情表現をしてくれたとしましょう。トピ主さんはそれで本当に満足出来ますか？多分無理です。それでも気は晴れないですよ。だって彼にとって一番の特別な存在は実子だもの。その事実に変わりは無いもの。彼が別れたく無いと縋ったから悪条件をのんでわざわざ付き合ってあげている、だから私を何よりも優先しろよって思ってる？彼より優位な立場のはずなのに自分ばかり我慢をさせられるのが納得出来ませんか？でもさ、あっちもこっちも満足させられる器用な人ならそもそも結婚に失敗したりしないと思う。持って無いものをクレクレ言われても彼だって対処しようが無いですよ。彼だってご機嫌取りながらも内心「また始まったよ。わかっていて付き合っているくせにいちいちうるさいな～」ぐらいにしか感じていないのでは？バツイチ子持ちの男性と付き合うって本当にハードル高いよ。絶対に嫌な思いをするのみんなよくわかってる。どんなに頑張ってもずっと2番目なんて辛いのが当然なの。だから普通は選ばないの。耐えられないのが普通だから。トピ主さん少しは頭を冷やしてよく考えてみようよ。

トピ内ID：3876427506

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再度レスします。

🐤

ラム

2018年06月01日 22:26

ラムです。皆さんの厳しい意見が多いですど、気にすることはないですよ。実際は、分かれた子供よりも彼女との暮らしの方が楽しいですからね。主さんもお辛い気持ちを頑張って乗り越える必要もないし、別れ話をしても彼氏さんが別れたくないってことはあなたを失いたくないってことですから。ただ、あわよくばどちらも欲しいという彼氏さんの欲です。でも、そういうのってありますよね。彼氏さんのお子さんって、もう中学生ですから面会も減ってくると思います。そうして生活しているうちに、主さんにもお子さんが出来たりすると気持ちも変わってくると思いますよ。私も、結婚して1年後に「子供に会うなら、私と別れて」なんていってしまってあっさりそうなりました。その半年後ぐらいには、元妻さんは再婚して養育費もなくなりました。私も結婚して8年目に入りましたが、夫に対してあのころのような激しい愛情よりもっと家族的な気持ちになりました。私も、ひょっとしたら子供が訪ねてきたら驚くけど、ザワザワはしないかもしれないなあ。養父との時間のほうが長いから、今更実父に会ったところで「涙の再開」にもなりませんしね。時間が経てば何かしらの変化で出てきますよよく、血縁関係って言いますけど、他人も血のつながりがあるのも変わりません。変わらないから、変わらないように血のつながった親子は別って言いたがるんです。さっさと結婚して、子供作ってしまえばそばにいる子の方が大切に決まっています。私たちには、子供は出来ませんでしたが、私との生活が大切だから実の子がいなくても幸せでいられるんです。経験者は語る。。。でした。

トピ内ID：0365317137

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つまり

🐴

uma

2018年06月02日 12:25

＞前妻に万一のことがあった場合の子どものことですが、彼ともその話をした事があります＞彼は引き取る気はないし、子どもは前妻の身内と暮らすと思うと言っています＞自分は子どもへの罪滅ぼしに、面会している、数回会えばそれでいい＞子どもへの愛情は普通の親子の愛情とは違う感じ。と言います彼の「彼の実の子ども」に対する情の無さを知って、トピ主さん、ホッとしました？つまり、トピ主さんが彼と結婚して、うまくいかなくなって別れた場合、トピ主さんとの間の子どもにもこうするってことです明日は我が身ですよ

トピ内ID：8462570989

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時間がもったいない

🐶

茜

2018年06月02日 12:25

とっとと別れなさい。自分の子とただの彼女だったら自分の子がカワイイのは当たり前。焼きもち妬いたところでどうにもならないよ… それにね、引き止めるくらいならあなたを不安にさせない努力が必要なのにそんな事は二の次なんでしょ？そんな男性なんか捨てなさい。どーしても別れられないならブーブーブーブー文句を言い続けて相手が折れるのを待つしかないけどそんな時間はもったいないわよ… 私はバツイチでバツになってからも交際はしてるけど私を大切にしてくれない人はお互いに良くないしやっぱりどこかで歪みが出るもの。憎みあって別れるくらいならそこまで憎くなる前にお互いいい人探そ、ってくらいで別れないとどんどんしんどくなると思うよ。バツ有りでも子無しだっているのにわざわざ子有りと付き合わなくたっていいじゃない？未婚の人だってけっこう世の中にはいるよ？まずはあなたを大切にしてくれる人、あなたも大切にしたくなる人をみつけようよ。

トピ内ID：0621033563

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トピ主です。

😣

にょむトピ主

2018年06月02日 15:13

温かいコメント、ありがとうございます。この場で弱音を吐かせてください。彼と喧嘩になりました… やはり、私のような人間は彼と一緒になるのは難しいですよね。初めて将来を考えた人だったんですが…

トピ内ID：4164589846

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トピ主です。

😣

にょむトピ主

2018年06月02日 14:35

ラムさんのコメントを見て思い出しました。血の繋がりより、長く一緒にいる人の方が大切になってくるし、私の子どもができたらそちらを大事にするよと彼から何度も言われていました。今では喧嘩ばかりで言ってくれませんが、あの時に彼の言葉を信じていればこんなことにならなかったのかもしれません…。

トピ内ID：4164589846

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批判は多いだろうけど

😭

おまめさん

2018年06月02日 16:18

こんにちは。私も過去にバツイチ子持ちさんと付き合って、自分の醜い感情といつも向き合うことになりすごく好きなのにすごく疲れてました。この人がバツイチ、せめて子持ちじゃなかったらなっていつも思ってました。そしてトピ主さんのように、こういうとこによく質問してました。しかし、彼の過去を愛せない、受け入れてあげないなんて好きじゃないとか、付き合う資格ないとか、彼女より子供のほうが大事に決まってるとかワガママだとか言われまくりました。それで余計にしんどくなってました。（自分が悪いんだけど。）結局、その人とは別れちゃいました。それから1年くらい経つのですが、私は『別れて良かったし、そんなに好きじゃなかったな』という感想です。私の情緒不安定さでお相手を沢山傷つけてしまったし、良いことない恋愛でした。多分、子供や過去を気にする人には向いてない恋愛なんじゃないかな。気にするからダメな性格とかじゃないと思います。向いてないんです。バツイチでも子持ちでもなく、素敵な男性は沢山います！疲れる恋愛はダメです。

トピ内ID：6797628953

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がんばれ～

🐤

ラム

2018年06月05日 12:22

にょむさん、喧嘩されたとのことですが、その後どうですか？もしまだ可能性があるならと思いレスいたします。彼氏さんに「血の繋がりより、長く一緒にいる人の方が大切になってくるし、私の子どもができたらそちらを大事にするよと彼から何度も言われていました」まったくその通りです。離れていると気持ちは薄れます。年齢が上がるにつれて会わなくなります。年頃の男の子がお父さんと一緒に出掛けたりしないですよね。子供の方から友達優先になって離れます。大人になって会うこともあるかもしれませんが、そこはもう大人になっているのでお父さんの新しい奥さんだったり彼女だったりを気遣ってくれると思います。これまでずっと面会をしてきているので、遠方に引っ越ししたなどのイベントが無いと彼氏さんの方から面会を減らすのは難しいのかなあ。母としては、息子がないがしろにされるのが腹が立つし、元夫が再婚となると気持ちザワザワするだろうし。私の夫も、『今幸せに暮らしてることを、元妻に知られたくない』と言っていました。「だから、養育費の減額の交渉もしたくない。再婚がわかったら余計に頑なになってしまう。」と。にょむさんは、もう一度「血の繋がりより、長く一緒にいる人の方が大切になってくるし、私の子どもができたらそちらを大事にするよ」と言われたいんですよね。もう一度、言ってもらいましょうよ。

トピ内ID：0365317137

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バツイチ子持ち男性と交際中の方

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