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共働きの夕飯事情　どう思いますか？

レス77
（トピ主 0 ）
😣
こころ
恋愛
当方、30代共働き夫婦です。
私も主人も正社員のフルタイム、子供はおりません。
私は仕事の関係上、朝5時起き、6時家を出て7時には出勤。19時過ぎ帰宅。そこから夕飯の準備をし、主人が21時～23時に帰ってくるのを待って一緒に夕飯食べ、23～25時就寝の毎日です。

夕飯を頑張って作るのも、夫婦それぞれ会社も仕事内容も違うためすれ違いの生活となると感じている為です。無理してでも２人の時間は死守しようと4年間頑張ってきました。

しかし、ここ最近夕飯を作る意欲が失せ始めてきました。

理由は主人が夕飯を食べてる間、テレビとスマホゲームに集中し一言も話しません。話しかけても微妙な反応です。頑張って作る夕飯も「美味しい」の一言もありません。聞けば「美味しい」と言いますし毎回おかわりするので不味くはないと思うのですが、、。
専業主婦でもないのに、私はなんでこんな苦行をしてるのだろう、、と悲しくなります。

昨日は主人が20時前に帰ってきて、私もこれから買い物にいくところだったのですが、「家にあるもので適当に作ってくれればいいから、何作る？買っていくから」と言われ、主人に対して怒りがこみ上げてどうしようもなくなりました。

作るのが前提かよ？疲れてるって分かったら自分がやればいいじゃん。メニュー考えるのが大変なんだよ！平日は毎日疲れてるし、今日に限ったことじゃないのに、何言ってるんだ！と激怒してしまいました。。。

「別にご飯は外で食べるから作らなくていいよ。前からそう言ってるじゃん、あっ、でも住居費は自分が払ってるから食品代は頂戴ね」と言われ、またまた激怒。。

主人に何をいっても伝わらず、この感情が何なのか自分でも分からず戸惑っています。客観的な意見を伺いたいです。

トピ内ID：2623909315

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思い込みしてる

🙂
うーん
ご飯を作らなくてはならない、と思い込みすぎていると思います。 文面からも全く時間に余裕のない生活をされていますよね。睡眠時間が全然足りてませんし、そのうち身体を壊しそう。 私は専業主婦ですのでご飯を作るのは当たり前の仕事ですけど、働いている奥さんは無理してご飯を作らなくてもいいのにと思いますが。 ましてそれが原因で夫婦が不仲になるなら、割り切って外食かデリバリーにしたほうが健全じゃないですか。 主さんのご主人も「外で食べてくる」って仰っているでしょ？なのに「作っても美味しいって言ってくれない」とか言われてもね－。

トピ内ID：7943631221

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自分が思っているほど相手は自分を思ってはいない

🐧
ソレイユ
答えにはなってないですが、読んだ感想を。 「ご飯を作るという家事」がどうこうって感じじゃなく 旦那さんは主さんの事を「妻」じゃなくて・・・ （家事分担が文章からよくわからないのでとりあえずこう書きますが） そこそこ家事をしてくれて 生活費を折半してくれる同居人としか思ってないのでしょう。 （文章を読む限りだと別財布っぽいですし） 旦那さん、別に主さんの事自体は必要ないのかもしれないね。 自分が思っているほど相手は自分を思ってはいない って感じでしょうか・・・。 なんか残念です。

トピ内ID：4279376649

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あふぉな旦那だこと

😡
恋子
そこまで生活費分けてるなら、家事も半分半分にしたら？ 疲れて帰って夕飯作るのって、ホント疲れる。 まして、旦那の態度、ムカつきます。 子供なんて生まれた日にゃ、もっと大変になりますよ？

トピ内ID：1827879465

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「２人の時間」がキモかな

041
不乱軒
肝心な（と思っている）ことが思うようにいっていないことが「激怒」(しやすいこと）の原因だね。 順序立てて考えてみよう。 「２人の時間」がそんなに重要な理由はなんだろう。 「２人の時間」を持つことがトピ主の「幸せ」だからのはず。つまり、トピ主にとって肝心なのは「幸せ」になることで、それは「２人の時間」を持つことで実現すると考えているわけだ。 当たり前過ぎだって？ 決め付ける前に夫氏の見解、考えを確かめたほうがいいんじゃないかな。 肝心なのは幸せになること、は多分一致するよね。 じゃあ、「２人が一緒に」も同じかは微妙だと思う。「幸せ」の意味はそれぞれなのだから必ずしも「一緒」でなくてもいい筈、互いの幸せが抵触せず、互いに認め祝福し合えれば良い、みたいな考えはあり得るんだな。珍しくない。 もしそういうことだと「２人の時間」の重みは違うよね。 そこをクリアできてもそれを「食事」に絡めるか、はまた別の話しなんだな。 食事絡みＯＫならば、そこで初めて最重要事項、「２人の時間」の中身が問題になるわけ。 気になるのは４年前、二人の生活の始まりのときの情況。そのときから夫氏はスマホやＴＶに集中していたのかな。 だとしたら、なぜ早々にトピ主の考えを示して、例えば食事中３０分はスマホもＴＶもオフとかの妥協点を探らなかったのか。 当初はそうではなかったのなら、「２人の時間」に意義を見出しているトピ主がその想いを伝えられなかった（平たく言うと楽しい食卓にできなかった）ことが原因だね。特に夫氏の言い分「ご飯は外で食べるから作らなくていい」と前から言ってることからは、トピ主との食事が楽しくはなさそうではある。 トピ主が「２人の時間」の重みの決め付けで、楽しい食卓にする努力を怠ったのが原因じゃないかな。

トピ内ID：6208904632

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ああ・・・

🐤
ひよこ
>私はなんでこんな苦行をしてるのだろう、、と悲しくなります >主人に対して怒りがこみ上げて >と激怒してしまいました。 >と言われ、またまた激怒。。 トピ主様がご主人に対して怒ったり悲しくなったりするのは判るけれど、なぜ怒ってるのか判らないです。ご自分でも判らないようですけれど、結局ご主人に、または自分の家庭に対してなにを望んでるのですか？それを箇条書きにして書き出してみたらどうですか。 1.現状 2.理想 3.理想に近づけそうか、無理なのか。 ご主人もわかんないと思うよ。 >別にご飯は外で食べるから作らなくていい と夫が言ってるのに、自らこんな苦行とおっしゃるほど頑張って夕食を作ってるんだもの。ご主人、トピ主様が夕食を作ることに拘ってる事は理解しているから >家にあるもので適当に作ってくれればいいから、何作る？ って言葉は出てくるのでしょう。 ２人の時間は死守する為なら、苦行と感じるほどの事はやめましょう。労多くして功少なしってやつですよ。頑張らずに二人の時間を死守できる方法を考えましょう。 ちなみに我が家は私はとっとと食事をします。自分の分だけ夕食を作る。夫は22～23時帰宅だし、健康のために残業するときは外で食べてから残業に取りかかる事がおおいです。食べるときだけラインで連絡がきます。 それでも自分の分しか作ってないことが多いので、ご飯と味噌汁はあるからおかず買ってカエレとか缶詰の鯖味噌ならある、とかラインで返します。 夫と円満に過ごしたいために頑張ってるのであれば、頑張ってるのに！と夫にむかつくようになってきている現状は本末転倒ですヨ。

トピ内ID：9120143575

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つくおき

041
既婚女性
土日に２人で夕食の下ごしらえをしてはいかがですか？

トピ内ID：5023896757

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外食すれば

🙂
まとめ買い
週末にまとめ買いして、平日は帰りに少し買い足すとか、外食にするとか、うまくやっては。 私なら、同じことを言われたら、作り置きの冷凍ごはんと冷凍カレーをチンして終了です。 ちなみに、カレーは黒毛和牛などを使ってしっかり作ってあるのでおいしいです。 焼くだけの肉や魚もいろいろ保管してありますが、1番簡単なのはステーキですよね。 夕食の手伝いをするよう、夫を教育したので、箸を並べたり、使い終わった鍋を洗うくらいは手伝います。 でも無理な日は外食にします。 寿司テイクアウトとか、刺身盛り買って帰ってごはんとかもあります。

トピ内ID：0142364769

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許せない！

🙂
のん
食費頂戴の一言、本当に許せません！食費はトピ主さんの負担ですか？ あくまで費用の負担であって、作るところは関係ないですよね？野菜や、冷凍庫にお肉など常にストックしておいて料理はご自由にどうぞ、でいいと思います。 本当に許せません。思いやりのないひどいご主人ですね。

トピ内ID：3426430531

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完璧主義？

💋
50代です
一言で言うと、貴女は完璧主義なのかも。 ご主人の言うことは特に気になりません。 子供がいてフルタイムで働く女性はもっと大変です。 大人ふたりだけの生活は自由度が高いです。 何が何でも、夕食を自宅で一緒に食べないといけないとは思いません。 私は仕事帰りにたまに夫婦で待ち合わせて、外食しました。楽しかったです。 子供が生まれた後は、帰宅の遅い夫は外で夕食を済ませて帰ってくれました。 こうであらねばならぬという考えを取り去ってしまえば、もっと楽になれますよ。

トピ内ID：9967784680

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私なら先に食べちゃう

041
エリッサ
お子さんがいないんですよね？ ならもっと、フレキシブルでいいと思います。 先に帰ってくるトピ主さんが 食事を作ることが前提になっているのなら、 帰宅後に二人分作っちゃって、先に食べちゃったら？ ご主人が帰ってきたら、あなたはデザートとかお茶とか 飲みながら一緒のテーブルについていれば話もできるし、 何かつまんでもいいだろうし。 だってお腹空くでしょ？ 空腹は要らぬいさかいの元。 疲れてご飯を作りたく無いときだって勿論あるでしょう。 どこかで食べて帰ったってもいい。 コンビニでチキン買ってきたっていい。 「今日は食べて帰っちゃわー」って、ラインなりメールなり ご主人にしとけばいいんじゃない？ ＞別にご飯は外で食べるから作らなくていいよ。 ＞前からそう言ってるじゃん だそうですよ。 ＞住居費は自分が払ってるから食品代は頂戴ね」と言われ って、これってその通りで合っていますか？ なら払ってあげるか、そもそも払う義理がないのでしたら、 「いや冗談でしょ」で、一掃すればいいだけ。 なんとなくね、 ＞無理してでも２人の時間は死守しようと4年間頑張ってきました。 この考えがいけないのだと思う・・・。 無理するからイライラするんだよ。

トピ内ID：9966166599

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私のオットと同じ星の人かもしれません…

🐱
さはら
食事を一緒に取ること、きちんと手作りした物を食べることに価値を置いてないのかもしれませんね。 うちの夫はそのタイプで、オレの飯はいいから子供達の世話をしてやってと言われます。 対人援助職で、仕事も気を使うので、家ではぼーっと1人でスマホを見たり、テレビを見て頭を空にするのがリフレッシュなんだそうです。 私も実はそういうタイプなので、(疲れてるときは1人でぼんやりしたい) ツマミ程度の軽い、胃に優しい簡単オカズを作って、お酒を飲みながら一緒に座って本を読んだり、洗濯物を畳んだりしてあまり話さず一緒に穏やかに過ごすのを心がけています。 黙って肩たたきしてみたり、頭をよしよしして「毎日がんばって働いてくれて、ありがとう」と言うと嬉しそうに話しはじめる時もあります。 トピ主さんに気を向けてくれないのが悲しいのだとしたら、トピ主さんも心が疲れているのかな。トピ主さんの気遣いや努力も、汲んで欲しいですよね。 でも今は旦那さんもそこまで気を回す余裕がないのかもしれませんね…。 旦那さんが何をして欲しいのか、どういう事でリラックスできるのかをまずは聞いてみては？

トピ内ID：1470013319

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うちもそうでした

🙂
まき
あなたが頑張って作っているということがまったく評価されてないですよね。 うちもそうでした。 まさに時間的なサイクルも一緒。 それで喧嘩になったのですが、答えは別に作ってもらわなくてもいい、でした。 結局頑張って作っても、夫にとってはご飯があるかないかだけなのです。 健康に良いものをと考えてのものと、出来合いのほか弁も一緒ってことです。 以来、ありがとう、おいしそう、いただきますをきちんというようしつけました。 100回ぐらいいかに自分が頑張って作ってるかを言わないと、あいつらは理解しませんよ。

トピ内ID：7939526876

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とりあえず

🙂
匿名
ケンカする程なら、夕飯は別々にしたらどうですか？ 2人の時間確保というなら、入浴後から就寝するまでの時間はどうですか？ 無理なら休日に十分とればいいのでは？

トピ内ID：9652018402

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作るのを止める。

😡
ぽい
で、いままで月にかかってた食費の半分を旦那に払う。

トピ内ID：4294252152

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家の夫と似てるかも。

❤
ris
我が家も共働きで、私が料理しています。 夫は本当に料理が下手です。かつ、外食や出来合いでも構わないみたいで、 私は家庭料理を大事にしているので、意識の差が大きいです。 夫は大変なら外食でよい、または、総菜などを買ってきて食べる、 料理は自分は私のようにうまくできない、です。 料理しない人は、買い出しから下ごしらえ、最低3品のお献立、 栄養バランス、予算内に収める、などなどの、料理の大変さが わからないんですよね。 しか～し！！我が家は解決できたのです！！ それは、「後片付けを全部夫がやる」という結論です。 幸い夫は洗い物は苦ではないらしく、 私が美味しい手料理を作るのなら、洗い物は 担当するとのこと。 それと、我が家は夫婦でダイエットしており、夕食は ７時に始める、間に合わない場合は、各自で食べる、という ルールです。だからトピ主様の場合は、夕食はもう別々に 食べたらどうですか？お休みの日に手料理をふるまえば 良いではないですか。 夕食は一緒に、という気持ちもよくわかりますが、 夜遅く食べるのも健康に良くないですよ。 割り切ったらどうですか。夫様も一緒に食べるというルールに 縛られて、結局遅い時間に夕食って無理してるんじゃないですか。 共働きの食事といえば、健康とお財布を大事にして、 何を妥協するかを考えるべきと思います。 トピ主様の「せめて夕食は一緒にしてすれ違いを避けたい」という 思いはいいと思うけど、現実的じゃない。無理してストレス貯めてちゃ、 長続きしませんよ。 私は、夫を待たずに一人飯して、夜１０時には就寝します。 夫を待つことはありません。自分の健康あってこその、 良き夫婦関係を維持しています。 トピ主さんに必要なもの、それは 「妥協」 です。完璧主義者なんじゃないかな。余計なお世話でしたら、ごめんなすって。

トピ内ID：5273475672

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連投失礼。

❤
ris
客観的に、とのことなので、 トピ文の ＞主人が21時～23時に帰ってくるのを待って一緒に夕飯食べ、 ２１時から２３時まで、夕ご飯食べられない、 妻が夕食作って待ってるから外食もできない。 かわいそうです。２３時から夕食って異常だとわかりませんか？ そりゃ、疲れて、会話もできませんよ。 スマホとかいじって、ぼおっとしたいんでしょう。 疲れ果ててるんじゃない？？ 夕食って１８時～遅くとも２０時には食べ始めるものです。 生活習慣がおかしいです。

トピ内ID：5273475672

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我が家なんておかず一品です

🐧
とまと
我が家も夫婦共働きですが、妻はパート勤務です。 幼児がいるから忙しいのはわかるけど、毎日の夕食はおかず一品です。 しかも例えばハンバーグなら、お皿にハンバーグが乗っているだけ。 周りにサラダもお惣菜もありません。 もちろん味噌汁もなく、ハンバーグ単品とご飯のみ。 作ってくれることに感謝し、文句は言いませんが、寂しい食卓です。 トピ主さんは正社員で働いて料理も頑張っていて素晴らしいですね。 感謝しない旦那さんなら、もっと手抜きしましょう。 手抜きして文句を言われたら、今までの食事に感謝してもらいましょう。 我が家の寂しい食卓を写真で送ってあげたいくらいです。 一応、自分でインスタントの味噌汁を作る事もありますけどね。

トピ内ID：4741477035

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必死すぎ

🙂
豆ちゃん
二人の時間って・・・夕飯を一緒に食べることだけ？ テレビはともかく　スマホはやめてって言えば良いだけでは？ 作ってやってるっていう感じが重すぎるのではないですか？ 前々から作らなくていいと言われていたんでしょ？ 要するに前からご主人は　重苦しい夕飯の時間が嫌だったのでは？ 軽いもの簡単なものを作ってさっさと食べちゃえばどうですか？ ご主人が帰ってきたとき　一緒に食卓で　あなたはお茶やお酒を楽しめば？ 食事を楽しむのは　休日でいいのでは？ 死守って・・・重すぎです。　 家計管理も含めて　ちょっと余裕をもたせたらどうですか？

トピ内ID：4540167800

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無理してまで

🙂
ICHICO
作ることないですよ。 二人分って不経済ですよ。 我が家は私がバリキャリしていたころには1年の内３６０日くらいは外食かお惣菜での夕飯でしたよ。 現在は時間の余裕が出来ましたので私が作っていますけれど、エンゲル係数たかい高い。 1品料理で済ませたい気持ちもあるのですが、夫婦ともに50代半ばに差し掛かりまして健康面を考え1汁2菜を死守したい。 まぁー野菜が結構かかりますね。 あ、そういうことじゃなくてですね 作り手の労力を理解していない人になんて丁寧に作ってあげることないですって。 ああ、でもその分の食費は出してあげてね。 私はそうしていましたよ。 我が家も住居にかかるお金は夫が負担。 食費や日用品は私の負担。 私はなんだかんだ簡易家計簿をつけていましたので、夫負担の金額とある程度同列になっていればＯＫにしていました。 ほぼ毎日夕食を外食にしていたころの食費は月9万前後。 日用品なんてそう何万もするものじゃないしな。 夫が負担している住宅ローン・光熱費・通信費などが毎月20万位。 あ～私の負担のほうが少ないわ～といつも思っていましたっけね。 ご主人が外食に抵抗が無いのですから、疲れた時は「今日は疲れているから外食にして～」って言えばいいんじゃないの？ 気負い過ぎだよ。

トピ内ID：6757331505

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２人の時間は違うことで作っては？

🐤
vanille
>作るのが前提かよ？疲れてるって分かったら自分がやればいいじゃん。メニュー考えるのが大変なんだよ！ >平日は毎日疲れてるし、今日に限ったことじゃないのに、何言ってるんだ！ これに対するアンサーはご主人が言っています。 そもそも前提にしているのはトピ主さんです。 トピ主さんは夕飯を２人の時間にしたいのでしょうが、ご主人はそうではなさそう。 トピ主さんは２人のためにと頑張ってきたのでしょうが、ご主人は望んでいないようなので、 もしかしたらトピ主さんが好きでやっていると思っているのかも。 努力の甲斐がないですね。 ２人の時間についてご主人と話し合ってはいかが？ 問題は夕飯自体ではなく、 >テレビとスマホゲームに集中し一言も話しません。 のほうだと思います。

トピ内ID：1603858812

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無理しないで

🎂
りんご
我が家と似ています。 朝は私が出かける時はまだ夫は寝ています。会えるのは夜だけ。 でもせっかく夕ご飯作っても飲んで来たりするし、私も残業したら作るの面倒くさいし、夕ご飯は作らなくてもいいよと言うので基本的に食事は作りません。 たまに日持ちするものなら2人分作って「ご飯あるよ」と連絡しておくと夫も食べることがあります。「食べて来ちゃった」となれば次の日に私が食べます。 我が家も家賃は夫、生活費は妻である私が担当なので、夫が外食やお弁当を買ってきた分はお金渡してますよ。もちろん飲み会で数千円も使った時は対象外で、定食やラーメン、お弁当、お総菜など千円程度のものまでです。私が残業とかで遅くなった時に買って来たり外で食べる分ももちろん家計から出させてもらってます。 共働きで毎日夕ご飯作るなんて大変です。それにイライラするならやめちゃってもいいんじゃない？毎日ご飯作るのは旦那さんの希望でもないんでしょう？頑張ってるのはわかりますが、自己満足です。平日の分は週末は少し手間をかけた手料理で2人でゆっくり過ごしたらどうでしょう？

トピ内ID：2778143586

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夕食は別々に

🐷
Fubuki
二人の生活時間帯が違うのに、合わせようとするところが無理。 トピ主さん、朝5時に起きるって、4、5時間しか睡眠がとれていないじゃないですか？ 仕事頑張って、夕食作るの頑張って、睡眠とれなくて、ご主人の態度に爆発したら、そのうち病気になってしまう。 一緒の時間を持ちたいトピ主さんの健気な気持ちもわかりますが、夕食はそれぞれ自分でとるようにしてはどうですか？ そしてトピ主さんは、22時か23時には先に寝る。 代わりに週末は、一緒に朝食作ったり、昼食や夕食は作ってあげてもいいし、一緒に外食してもいい。 まとめて二人の時間を過ごすのです。 我が家も正社員の共働き、子供なし。 夕食は別々、週末だけ一緒、でもうすぐ25年です。 夫に会食があったり急な飲み会があっても、作っていないのでいらいらしません。 私が残業になっても、晩ご飯作る心配しないでよいので、心ゆくまで仕事できます。 ご主人も自由になる時間が少ないのでしょうから、食べながらでも好きなだけゲームすることで、 仕事のストレスを解消しているのかもしれませんよ。 外で食べてくるのも全然いやじゃないみたいですし。 ただ、お互いの生活費の分担は考えなおす必要があるかもしれませんね。 ちなみにうちは全て折半で、決めた額の貯金をすれば、あとは食費に回すなり、洋服を買うなり、それぞれの自由にしています。 結婚生活は長いです。 「ごはん作るのが良い妻！」なんて、自分で自分を縛らないで、楽で健康的な道をとりましょうよ！

トピ内ID：8490971873

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双方わかる

☂
雨模様
あなたが察してちゃんだったということだと思いますよ。 でも男の人ってわからないから。そうそう察してくれないよ。 やってくれると「ああできるんだ」って思うだけが多い。 そこを期待して頑張り過ぎちゃったんだね。 ＞作るのが前提かよ？疲れてるって分かったら自分がやればいいじゃん。メニュー考えるのが大変なんだよ！平日は毎日疲れてるし、今日に限ったことじゃないのに、何言ってるんだ！ これ、言って良かったと思う。これがあなたの本音だから。 でももうちょっとね、この4年間、小出しに言葉にしていれば、ここまで爆発することもなかっただろうね。 夫側にしてみたら「あ、そう？だったらそんな無理しなくていいって言ってるのに。外食でいいしさ。でも食費は云々」ってなるのもすごくわかる。 でもあなたはもっと違う言葉を期待していて、あなたを労わる言葉や「たまには僕が作ろうか」だとかね、そういうのが欲しかったのでは。 脳の違いとしか言いようがないケースかなー。 ここは「なんでわかんないのよ！」じゃなくて、言葉だけをシンプルに受け取って相手を尊重し、自分も「こうしたい」という事を遠慮せずに主張し、折衷案を見つけていくしかないと思う。

トピ内ID：2938475930

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わかるなあ

🎶
ユリヤん
私の若い頃を思い出します。同じ思いをしていましたよ。 夫には勝手に頑張っていると言われました。 この頃、何がかみ合わなかったのかわかってきました。 それは、夫とは、お互いの思い遣りや気持ちを重ね合うような心の循環ができないのだな、、、ということです。 夫は一生懸命になる私を嫌がり、いつも私だけが空回りしていました。 いつしか、私は夫に関心がなくなりましたが、夫はそれぐらいでちょうど良いようです。 今、ちょっと諦めたような心境になれたのは、夫の実家は立派な安定したご一家なのですが、それは見た目だけで、特にご両親の間には冷たいものがあるお宅だと知ったからです。ずっと隠されていたのですが、義父は暴力こそありませんが、かなり独善的なお方だったのです。 夫は愛情に期待しては裏切られて育ってきたのでしょう。だから、きっと人の気持ちがすごく負担に感じ、なおかつ怖いのだと思います。 頭は悪くないのですが、文学や芸術の理解が浅く、映画やドラマなどの解釈がおかしいなと感じます。人の気持ちを読み取ることが苦手だと思います。 私は50代になって、夫がとても変わっている人なんだなあとやっと理解しました。 この歳になって、他人様がいかに心豊かに、感情溢れて暮らしていることを知り驚きました。 愛情っていくら強くても、受け取ってもらえなければ育っていかないものなんですよね。 今は、お互い無関心（夫にとってはこれが普通）で平和に暮らしています。 子供が出来なかったのが幸いだと思っています。

トピ内ID：6743904282

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割り切って

🐱
neko
簡単なものでいいなら冷食を出せばよろしいかと思いますよ。 外食されるよりは安いし。 どうしてもね、女性はセコく出来ているのです。 毎日外食されると高いし、外聞も悪くなってしまいます。 反対に男性は毎日外食でお金を使う事に無頓着だし 別に『妻が作ってくれなくてさ～』でも外聞が悪くないのですよね。 彼は妻に不機嫌になってまで夕食を作って欲しくないのです。 あなたがどんなに美味しいもの食べさせてあげたいとか 2人の時間を大切にしたいとか思っても通じていない。 それなら冷食で十分でないでしょうか？

トピ内ID：1618369290

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その旦那さん、必要？

🐱
かぜっこ
「何を言っても伝わらず」ですか。お辛いですね。 その感情は、あなたが４年間、一人相撲を取っていたことに気付いたゆえの「虚しさ」ではないでしょうか。 よそ様のご主人にこんなこと申し上げるのは大変心苦しいのですが、そのご主人と老いるまで連れ添う理由が見当たりません。

トピ内ID：9843646955

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家事牛歩戦術

🐱
ノノ
大変に分かりやすく一般的な共働きの家事放棄男性に見えます。 1.「俺も出来る限り家事やるから」「担当は決めずに気が付いた方がやろう」といった言葉で女性を安心させ共働き結婚に持ち込む。 2.「共働きなんだから家計は折半にしよう」と言い小遣いを確保(老後は妻に介護させる予定なので貯金せず使い切る)。 3.少しだけ家事に手を出し、中途半端なところで投げる。或いは目に入ってもやらない。 4.「もう少しここを…」等言われたら仏頂面で睨んだりわざと大きな音を立てて嫌そうに雑に片付ける。 5.妻が諦めて全部やるようになったら「やっと従順になった」と喜ぶ。 6.妻が怒ると「気が付かなかっただけなのに責める『お前が悪い』、出来る限りやると言った当初の約束は守っている、俺に悪意は無い」と妻に罪悪感を植えようとする。 7.離婚には必死で抵抗(ATM兼家政婦がいなくなるから)、離婚理由は「妻の家事ハラとヒステリー」と周囲に吹聴。 古くから使い倒されてきた陳腐で古典的な手法で、ありきたりすぎて議論にも値しません。 逆になぜ引っかかる？と聞きたいです。 トピ主さん自身が良い妻キャンペーンをやり過ぎてご主人を増長させたのです。 鰯の頭(ご主人)を信奉するから、本当の価値が見えた時に現状に絶望するわけです。 親が見たら泣きますよ。大事な健康の礎である睡眠時間を削ってはいけません。 夜は寝て下さい。私なら大事な配偶者が「夫婦の時間」のために健康を削る事など望みません。長生きして貰ってずっと一緒に暮らしたいからです。 取り敢えず家計は合算、小遣いは双方手取りの１割、平日は夕食を別にとる、トピ主さんは夜は寝る、これで行きましょう。 ホットクック等導入しても良いと思います。保温性能が高いのでご主人帰宅後すぐ熱々を出せます。 私なら「自分で出して食べて」と風呂で半身浴しながら言いますがね。

トピ内ID：0334316867

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離婚一択

♨
おバカんす家族
家事を分担できないなら、妻を働かせるな。 そんな正論を言わなきゃならないなんて、情けなくて涙が出る。 その男、結婚する資格なし！ 私なら離婚一択です！

トピ内ID：5957589170

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頑張らない

🐤
asa
意志の疎通ができてないからでしょうね。 こんなに私が頑張っているのに！って行き場のない気持ち。 でも、とぴ主さんの感情を押しつけてもだめですよ。 二人で夕ご飯一緒に食べなくても、 二人の時間はとれるんだから。 こうあるべき、って思わない方がいいです。 臨機応変に。 先は長いんですから。 私も結婚２０年になるけど、いまだにもやもやすることなんてたくさんあるし、 なるべく、自分の考えを押しつけすぎないように、 お互いにとって心地よい妥協点を見つけるようにしています。

トピ内ID：4585858501

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がんばりすぎ。

♨
さつま
きちんと手作りした夕食を囲んで会話しながら二人の時間を過ごしたいトピ主さん。外食でかまわないし、帰宅したらテレビやスマホで一人の時間を過ごしたいダンナさん。完全にすれ違いですね。 トピ主さんは、どんなに忙しくても食事は頑張って作らなきゃいけない、二人の時間を過ごさなきゃいけない、という固定観念に囚われているように見えます。もちろんそれが可能ならベストでしょうけど、睡眠時間を削って苦行と感じるほど歯を食いしばって、結局はダンナさんに理解してもらえないという悲しみと怒りという結果しか招いてませんよね。 もっと気楽に考えていいんじゃないでしょうか？どうせ会話がないなら先に食事を済ませて寝ちゃうのもアリ。献立てを考えて買い物・料理するのが大変なら、外食やお惣菜で済ませたり、ラーメンに野菜と卵入れて終わり！って日があってもいいじゃないですか。二人の時間は疲れて帰宅した後じゃなくて、週末や休日に充実させてみては。結婚生活は、この先が山あり谷ありの長いマラソンみたいなものです。無理したら続きませんよ。健康にも気を付けて。

トピ内ID：7688836218

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