息子さんのお嫁さんにいかがでしょう？

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（トピ主 0 ）

白桃

2018年06月04日 15:11

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タイトルのとおりですが、息子さんがお嫁さんにしたいと連れてきたらどう思いますか？私の条件、状況としては下記のとおりです。 20代半ば女性顔は男女ともに、可愛いと言われます。性格は思ったことをはっきり伝えるからか、変わっていると言われます。高卒正社員で、年収300万くらい小さい頃に両親が離婚し、父が育ててくれました。ひとり親だからと言われたくなかったので、マナー面には気を付けているので、いいところのお嬢さんみたいと言っていただけます。会社と実家が遠いため、同一市内であるものの一人暮らしをしています。父とは長年不仲でしたが、一人暮らしを始めたきっかけでいまは円満です。貯金は積立と投信で100万くらい。基本的に自炊で、和食をよく作ります。趣味はパン作りと読書、編み物も好きです。最近は資格の取得と投資の勉強に力を入れています。彼のお母様から結婚を反対されており、理由としては、一人暮らしでお金がないから、彼の収入目当てではないか。近い距離で親と離れて住むのは父親が変わった人だからではないか。息子は地位のある職(お母様の希望)なので、高卒の人には勿体ない。とのことでした。お会いしていないうちから反対され、驚いています。私の条件、状況は嫁としてみると気になるものが多いでしょうか？

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彼がそう伝えたの？

🙂

葛餅

2018年06月05日 14:36

会ってもいないという事は、彼がそう伝えた可能性が高いと思うのですけど、もしそうなら、彼が問題ありですよ。馬鹿正直に親の反対を彼女に告げる男性は、先が思いやられます。彼氏の母親より、彼の人間性を見極めましょう。その彼と結婚して大丈夫？

トピ内ID：6457187012

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私にも息子がいるけど

その辺の母

2018年06月05日 14:54

選ぶのは私じゃなく息子だと思ってます。会ってからなら、違和感や反対の気持ちが出るかもしれません。高卒、別にいいじゃない。大学行ったけど奨学金残ってるより安心できるとも言えます。一人暮らし、尚更いいです。自立してますよね。今現在はお父さまと不仲でないのなら、別に気にしません。私も息子と離れてますから（遠距離）後は彼がどう対処するかでしょう。どんな彼女を連れて来ても、反対する母親ってたまにいます。そんな母親をどう説得するか、どこまで息子として向き合えるかが重要だと思います。

トピ内ID：0741142023

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彼は？

💡

おみくじ

2018年06月05日 15:10

なぜ、彼についての記述が全くないのでしょう。向こうの家族にどう思われているかは大事ですし、気になることだと思いますが、＞一人暮らしでお金がないから、彼の収入目当てではないか。近い距離で親と離れて住むのは父親が変わった人だからではないか。息子は地位のある職(お母様の希望)なので、高卒の人には勿体ない。これ、じゅうぶんトピ主さんの人格を否定してますよ。普通、ブチ切れるところです。こんなの、彼に「彼女はそんな人じゃない」って言ってもらえれば済みませんか。トピ主さんの疑問に答えておらず申し訳ないですが。乗り越えるなら「二人で」頑張ってください。

トピ内ID：4985895214

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謙虚さがないのでは？

☁

今日はカレー

2018年06月05日 15:10

まぁ、偏見と言えば偏見なのですが条件だけ字面で書いてしまえば高卒、貯金少ない、ひとり親ということで大卒、貯金普通、両親健在と比べてしまうと彼親としてはちょっと…ということなのでしょう。そういうことを気にしない親世代もいますが、彼の母親は気にするということ。あと、会う前から反対で驚きましたとありますが、だいぶ自分に自信がおありのようですね。もしかしたら会ってみたら気に入ってくれるかもしれませんが、謙虚さは必要かと思いますよ。

トピ内ID：5427678658

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その話、誰に聞きましたか？

🙂

るる

2018年06月05日 15:10

どの理由も、刺のある嫌味な言い方だと思います。彼が「母がそう言っていた」と伝えてきたなら、なぜ言ったままを教えてくるのか？？と思うし電話などでお母さんから言われたとしたら、そんな反応だろうとわかっていて、なぜ彼が間に入らないのか？と思いました。お母さんの言う通りの職業に就いているぐらいだし、何でもお母さんの味方をする人でしょう。もっともらしい理由を並べてるけど、そのお母さんは基本的に、息子に近づく女性は誰でも気に入らないんだと思います。一般的に言うならそこまで悪条件ではないと思いますがその彼に限定して言うならかなりのマザコン、姑はいびってくるタイプでしょうね。

トピ内ID：1258632230

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苦労しそう

通りすがり

2018年06月05日 15:10

トピ主の自己評価も自信があってすごいなぁ！と思いますが…それは置いといて、彼のお母さんが曲者そう。＞一人暮らしでお金がないから、彼の収入目当てではないか。＞近い距離で親と離れて住むのは父親が変わった人だからではないか。＞息子は地位のある職(お母様の希望)なので、高卒の人には勿体ない。どれも貴女のこと馬鹿にしてますよね。彼のお母様こそ『変わった人』だと思う。彼がこれを直接貴女に伝えたのですか？それなら彼も気遣いが足りないと思う。とにかく結婚したら、嫁姑バトルが目に見えています。貴女も自分に自信がありそうなので、引かないでしょうし。やめといたほうが良いと思うけど、その結婚。

トピ内ID：8484610902

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お母様の理想が高いのでしょうね

🙂

カモミール

2018年06月05日 14:54

うちの息子ならもっと、高学歴で賢くて、ご両親もそれなりの方で、両親円満で、すてきなお嬢さんが嫁に望めるはずと、理想が高いのでしょうね。娘一人大学に行かせてやれなかったってことで、ご実家が低所得と思われたかもしれません。彼に気持ちがあれば、親を説得もするでしょうが、逆に親から説得されるケースもあります。じつはわたしの娘の彼も、離婚をされています。離婚の理由をはっきりお聞きしていないので、娘の姑になるかたの性格が気になりますし、実家の経済状況も心配です。娘がそれでもというなら、反対はしませんが。

トピ内ID：2290036704

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原因

😨

まあ子

2018年06月05日 15:33

反対される原因として考えられる事は… 1.両親が離婚されている事離婚する親の子は、子供も離婚するかも？？ 2.高卒である事地位のある職業と書かれていますが、もしや学歴も高めなのでは？そう言った場合、相手側にも高い学歴を求める傾向にありますね…遺伝子の片方でもあるわけなので… この二点が考えられますが、お金の件はどうかな？貯金もきちんとしていて、堅実さを感じますし… 彼氏がどんな態度なのか？分からないので何とも言えませんが、反対されてる結婚ならやめればいいと思います。主さんなら、ほかにもっといい人がいるはずです。

トピ内ID：0744338531

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自己投資しすぎ

🙂

たか

2018年06月05日 15:33

同一市内というのがどの程度かにもよりますが、薄給なのに一人暮らしをしていると思われているということですね。まあ、自己中心的で浪費家と思われてもしかたないでしょう。貯蓄が年に15万円程度ということなので自慢は出来ないですよね。手取りの15%-20%くらいは貯蓄すべきでした。ちなみに20代の平均貯蓄率は40%らしいですよ。そもそも、どうしてそこまで彼のお母様が知っているのでしょう？まだ会ったこともないんですよね？彼がバカ正直に全部言ってしまったって事でしょうか。だとすれば、彼から「一度会ってみてよ」ってお願いしてもらうしかないでしょう。トピ文が本当なら、「礼儀正しくて素晴らしいお嬢様だわ」ってなるはずですから。

トピ内ID：6623849547

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条件ではありませんよ

🎂

もちむぎ

2018年06月05日 15:33

うちの娘は正社員でもなく未だに私の脛をかじってる。よって貯金もわずかしかない。だけど高学歴、高収入、高身長の彼と結婚間近です。相手の親御さんにも可愛がられてます。私から見て、性格がとってもいいです。まず人の悪口を言うのを聞いたことがない、社会の規律は固くなまでに守る、道徳の教科書が歩いてるようです。料理ができるとか編み物ができるとかはどうでもいいんです。トピ文を読んであなたのアピールポイントがなんだか薄っぺらく感じました。母親に反対されて彼はなんと言ってるのでしょうか。彼が母親を説得して一度会ってみないことには先に進まないでしょうね。

トピ内ID：1710809651

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厳しいようですが・・・

🙂

通りすがり

2018年06月05日 15:33

その彼の実家と家柄が違い過ぎるのでは？個人的にはトピ主さんの経歴や家庭状況が悪いは思いませんが、彼の家にとってはよくない条件なんでしょう。＞お会いしていないうちから反対され、驚いています。これを驚くようでは世間を知らな過ぎですよ。昔ほど拘らなくなったとはいえ、まだまだトピ主さんの条件ではうちの嫁としてはちょっと・・・と思う家はまだまだ多いと思います。人柄を見てくれないのは悲しいですけどね。これが現実だと思います。彼の家は高学歴の家柄なのではないですかね。だから嫁が大卒は普通に必須条件。あと1人暮らしに偏見がありそうなので、娘は実家から嫁に出すみたいな昔の考えがあるようなお母様なのでは？そういう家なら高卒、母子家庭や父子家庭というだけでお気に召さないでしょうね。あとは彼がどうでるかですよね。守ってくれそうですか？

トピ内ID：9457178000

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基本的に反対はしたくはないけれど

🙂

下の上

2018年06月05日 16:01

高卒から働いた年収３００万にしては貯金は少ないかも。（投資とか投信とか言わない方がいい。投資に詳しい祖母が株は貯金が５００万円貯まってからにしろ。と言っていた。余裕資金でやるものだ。と。）彼のお母様の言うこともわかる。いいところのお嬢様（短大とか女子大卒で、仕事をしなくてもいいくらいの資産のある親がいる人）を。と夢みてたんでしょうね。ふた昔前「家事手伝い」という言葉がはやったころの価値観でしょうか。いいところのお嬢さん「みたい」と本物は違いますから。・彼が働けなくなってもあなたが仕事をして支えるくらいの気持ちはあるのか。・父親と不仲の原因は？変わった人というのは否定しないの？・地位のある職（お母様の希望）←とはいえども、彼も希望したからでしょ？はじめから敵認定しているし、されている感じでしょうか。私でも「あんた（息子）がいい。っていうなら反対しないけどね」って言ってしまうかも。

トピ内ID：8089933408

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まずは、、、

😀

まも～ん

2018年06月05日 15:33

彼氏はどう思っているのか教えてください。

トピ内ID：7752748371

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姑の立場で

🙂

ピピ

2018年06月05日 16:01

以下のポイントがうちは無理です。・高卒（最低限、四年制大学）・離婚家庭・「可愛いと言われます」と自分から言う・「変わっていると言われます」と自分から言う・「いいところのお嬢さんみたいと言っていただけます」と自分から言うそれから、投資の勉強をしても投資する金がないでしょ？そういう発想では、頭金もろくになく高額ローンを組みそう。しかも夫の金で。資格の取得を目指すくらいなら、最初からせめて大学は出ておくべきでした。考え方の向きがおかしいです。そつのない行動には見えない。「一人暮らしを始めたきっかけでいまは円満です」日本語がおかしいです。読み返しもしないで投稿するその姿勢も問題。いかがですか？

トピ内ID：0063110584

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やめときましょう

💍

にしきりょう

2018年06月05日 17:09

随分と失礼な人ですね間接的に彼から聞いたのですよね母の言葉をそのままうつす？教養のかけらもありませんよ。そんな人はやめときましょう。

トピ内ID：7956229894

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文章だけ読むならあなたに非はない

🙂

まんぐすちん

2018年06月05日 17:09

あなたの自己紹介文章だけよむと、学歴はそれほどではないけど、どこにでもいる普通の方であり、息子との結婚に反対するのは変だと思う。普通の感覚の親なら、お会いしてみて安心して賛成してくれるか、会ったけど印象悪く反対だなーとなると思います。会う前から、スペックだけ聞いて反対されるほどひどいとは全く思いません。失礼な例ですが、離婚歴あり、子持ち、年上、とかを兼ね備えていれば反対するような親もいるでしょうが、あなたの場合、それはひどすぎると。

トピ内ID：5752151930

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問題なし

🐱

たまちゃん

2018年06月05日 18:59

こんにちは。個人的には学歴よりも性格や生活態度、モラル基準が重要だと思っているので、貴女は良いお嬢様だと思います。ただ、親ってとにかく最高のものを望むため、まあ色々と文句は出るでしょうね。これが40過ぎてたら、若い子ってだけで許すんでしょうけどね。まあ、問題は彼氏の態度でしょう。お母様に反抗してまでは、というタイプか。何を言われようと、自分で突き進むタイプか。よーく、彼の言葉と態度を見て、結論を出しましょうね。縁のある人は、トントンと決まるもんです。

トピ内ID：7363657885

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お嫁さん

🙂

mama

2018年06月05日 17:47

結婚するのは息子なんですから、彼が決めた人ならよっぽど非常識じゃなければ反対はしませんが。やっぱり親としては連れてきた女性の第一印象は大事ですよ

トピ内ID：8282945007

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不安だとしても

田舎者

2018年06月05日 17:47

結婚を考えるだけの年齢の息子の恋愛に良いも悪いも無いですよ。息子の選んだ人を信じるだけです。というか、自分が信用できない人を息子が選んだって息子の教育に失敗しているじゃないですか。人を判断するだけの器ではないと自分から言っているようなものです。その親に言われるがままの彼もどうなんでしょうかね？自分の彼女がいかに優れているかプレゼンする場でしょうに。

トピ内ID：8355658557

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本人同士が良いのなら・・

🙂

ワキン

2018年06月05日 18:26

彼はお幾つくらいですか？私にも独身の３０代半ばの息子がいますが、気になる点は、親の離婚ですね。親が離婚している人は、離婚へのハードルが低いっと聞いたことがあります。勿論全員がそうだとは言いませんし、あなたは、色んな点で、きちんと努力をしてきたのが、わかります。結局は、彼の親が反対しても、本人である、彼次第だと思います。あなた方本人同士が良いのなら、反対を押し切って結婚すればいいんです。そんな絵に描いた餅のような人はいませんからね。

トピ内ID：5367120025

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申し分ないと思います。

🙂

まめ

2018年06月05日 17:47

でも、そんなうるさい彼の母親が姑になったら大変じゃないですか？向こうが嫁いでくる人間に注文つけるように、こちらも義理家族がどんなもんか知っておくのは本当に大事ですよ。

トピ内ID：9586053752

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２つ気になる

🙂

うん

2018年06月05日 19:59

ことがあります。まず、＞性格は思ったことをはっきり伝えるというのは嫌ですね。何でもハッキリ言えばいいってもんじゃないからね。優しい娘の方がいいに決まってます。あと、息子の年にもよりますが、30前なら、 20代半ばより、20代前半の方がいいです。子供もすぐに作るかどうかも、出来るかどうかも分からないからね。息子が若いなら、女性も若い方が良い。単純な感想です。

トピ内ID：8083860677

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考えてみました

🙂

男の子の母

2018年06月05日 19:59

二十代半ばの男子の母親です。息子が連れてきたらで考えてみました。引っかかった所は、高卒、お父さんと近居なのに別々に暮らしている点、貯金額、可愛らしさにポイントを置いているとわざわざ書いている点です。ご両親こ離婚は、ご本人のせいではないと思いました。ちなみに息子は大手金融グループ勤務、誰もが知る国立大学卒、178センチ。彼女は付属からお嬢様女子大卒、都内持ち家にご家族とお住まい、ご両親共にお仕事をされています。残念な点は料理ができないこと（笑）でも、我が家とは多分バランスが良く、このままいけば結婚しそう。破局したら結婚は遅くなりそうですね。私って何が気になるかが分かって参考になりました。

トピ内ID：0616120117

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彼氏の母親の説得はトピ主さんでは無く彼氏の責任

オッサン

2018年06月05日 20:10

＞息子さんがお嫁さんにしたいと連れてきたらどう思いますか？いくら不特定多数の方々の意見を募っても、当事者である特定の女性の具体的で十分に常識的な意見を変えられる訳では無いので、この質問は無意味ですよ。＞私の条件、状況は嫁としてみると気になるものが多いでしょうか？いくら不特定多数の方々の意見を募っても、当事者である特定の女性の具体的で十分に常識的な意見が既に判明しているので、この質問も無意味です。彼氏の母上の説得は彼氏に任せましょう。

トピ内ID：2958288040

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正直言うと

🛳

デロリアン

2018年06月05日 20:10

高卒というのが私が親だったらネックになると思います。息子の嫁には正直、せめて短卒でお願いしたいかな。高卒というのが私の周りにはいないのです。ちなみに親しい友人の中にも離婚した家庭で育っている子もいません。通っていた中高一貫の学校の友達でクラスメートにいましたが、私の家庭以上の金持ち家庭でした。（我が家は3人の兄弟全員が私立に通学できたレベルの家庭です）学歴にこだわりのなかった家系であるというのが一番の問題なんです。家庭環境の違いというか。学歴にこだわるなんてと思われるかもしれませんが、大学卒業を当然だと思っている家庭もあるんですよね。そこまでを普通の教育と思っている家庭のお嬢さんじゃないと考え方に違いがでてきそうだと思われるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7392645138

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良いと思います

🐤

さちこ

2018年06月05日 21:58

うちには旧帝院生の息子がおります。まだ学生ですが、就職して落ち着いたころ、もしもあなたのようなお嬢さんをお嫁さんにしたいと連れてきたら・・・良いと思いますよ。２０代半ばで正社員で働いていて、自炊もして。実家依存でもないし。おまけに可愛いなんて。もしももしも、息子の学歴や収入目当てだとしても、それゆえに息子を大事にして下さるなら、何も言うことはありません。あなたのようなお嬢さん、うちの息子も連れてきてくれないかなぁ‥‥‥‥ 学生の間から目をつけて下さってもいいくらいです。息子が「この人」と思って連れてくる女性ならうちはウェルカムですけどねぇ。。

トピ内ID：2544889042

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説得の余地はあるけど

🐧

鬼灯

2018年06月06日 11:08

最初から歓迎はできません。ごめんなさいね。理由は彼のお母さんと近いです。選ぶ言葉は全然違うけど。はっきりした性格はいいですよ。ちゃんと思いやりがあるならば。一人親は依存されそうで怖い。息子よりも親を優先するイメージもある。一人暮らしだとしてもその貯蓄額は少ないですね。働いて５年以上ですよね。若い娘さんなのでおしゃれにもお金はかかるでしょうけど息子の金目当てとまでは言わないけど、でも堅実とはいいがたい。学歴の差は価値観の差にもなります。これは以外に大きいのですよ。つり合いというと反発してしまうでしょうけど、育った家庭や学歴は近いほうがやはり価値観は合いやすいと思います。ただ色々と言葉を選ばず全力でトピ主さんを否定してくる彼母、それをストレートに伝える彼もなんだか残念な人たちな気がします。

トピ内ID：2848440236

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一般論は関係ない

🙂

チロル

2018年06月06日 11:08

問題は彼母が学歴や育った環境を気にする人ってことでしょう。彼の協力を得て、彼母の信頼を勝ち取るしかないかと。

トピ内ID：6994647918

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条件より人柄

🐱

しまねこ

2018年06月06日 11:08

高卒、年収、年齢、外見、一人親であることなどは、私なら、息子本人が気に入ったならもう気にしても仕方ないので、気にしないことにします。本文を読んだ率直な感想ですが、あなたの人柄が全く感じられない。むしろ、＞マナー面には気を付けているので、いいところのお嬢さんみたいと言っていただけます。この一文で、何だか表面的な人のような印象を受けました。マナーももちろん大事ですが、マナーの根底にあるのは、相手への思いやりです。私が一番重視するのは、人柄です。変わっててもいいんです。誰も少し変わってるところはあります。思いやりがある、人柄のいい人が一番です。それが結局結婚生活で一番大事だと思うからです。自分で「私は性格はいいです」なんて言う人はいないでしょうが、トピ主さんの文章から、そういう人柄も、読み取れません。直接知ってるわけではないので、難しい判断ですが。そしてトピ主さんは、何より相手の男性の条件が好きなんですか？それも気になりました。

トピ内ID：6662606473

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うーん

😣

スパム

2018年06月06日 11:43

私が親ならまずは会います。会ってじっくりお話をして、それから反対するならします。確かに自分の子どもが大卒である程度の収入があった場合、それに見合った女性、似通った境遇の女性が望ましいというのは、どの親御さんにもあることだと思いますよ。でも高卒であったり収入、相手の家庭環境などが心配でも、本人に会って疑問点は聞き、全て誠実に答えてくる相手ならば、息子が選んだことだし、というので大丈夫かな、というほうへ気持ちが傾くことはあるでしょう。会う前に反対されているというのは、彼氏さんがあなたに言ったんですか？まあ、、それを彼氏さんが言ったのであれば、難しいかもねえ。だってあなたの経歴や現状は変えられないことだし、是が非でもあなたと結婚したいのであれば「反対している」なんて事はそうハッキリ告げず、彼自身が頑張るはずですよ、お母さんの説得にね。難しいかも。

トピ内ID：0205766368

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