姑が来るのを延期、または諦めてもらいたい

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🙂

こじま

2018年06月04日 20:24

ひと

初めて投稿します。私、夫お互い30代。子供は小学生と中学生の二人です。私には10歳年下の妹がいるのですが、お盆の頃に出産予定です。私の両親は一昨年に他界していまして、妹は初産ということもあり産後1ヶ月ほど我が家に来ることになりました。妹は電車で一時間半の距離に住んでいます。夫も快く了解してくれて本当にありがたいのですが、毎年お盆の頃にお義母さんが我が家に泊まりに来ていたのですが、今年は妹の出産直後なのでお義母さんの泊まりを延期にするか中止にしてほしいのです。お義母さんは電車で三時間のほどの距離に住んでいます。今年は春にも我が家に泊まりにきましたし、秋には法事があり夫の家族と旅行もします。なので夏の泊まりだけは遠慮してほしいのですが、夫は楽しみにしてるからと断らず、お義母さんも行くからねーと言っていて私からは何も言えない状況です。妹は初産で慣れない子育てで大変な時期です。きっと寝不足でからだも辛い時です。私も妹の世話と赤ちゃんの世話でお義母さんの泊まりの準備に余裕がありません。妹にお義母さんが来るかもしれないと伝えたら、私の旦那さんのお母さんだし自分が何か言える立場ではないと、お義母さんが来ることを拒みませんでした。おとなになったなぁとじーんとしました。私は自分の母が元気な頃に里帰り出産しているので、母が私にしてくれたように妹にも安心して子育てをできる環境にしてあげたいのです。妹とお義母さんが最後に会ったのは私の結婚式でもう15年も前のことです。妹が我が家にいる間の泊まりは避けてもらいたいのですが何か説得出来る言い方はないでしょうか。

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平等を考えれば・・

🙂

ワセン

2018年06月05日 19:59

あなたの両親は亡くなって姉夫婦のあなた方が妹さんのお産扱いをしてあげる、旦那さんも了承、だったら、寧ろ姑さんにも、来てもらった方が平等で良いと思います。此処であなたの妹さんが来るのを理由に断ったら、旦那さんだってムカつくでしょうし、そんなことを言ったら、一生恨まれます。あなたは妹さんのお産扱いを主にすればいいんです。姑さんのことは最低食事の支度をしてやればそれで、後は無視だっていいじゃないですか。妹さんのご主人は来ないですよね。とにかく、姉妹の産扱いなんて、連れ合いと言う他人がいるし、想像以上に大変ですよ。あなたはそれを覚悟してください。

トピ内ID：1020910951

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強く逞しく

ばるまん

2018年06月05日 20:10

タイトル通りかな。結婚し、子供育て仕事もして来ました。少し図々しくなりませんか。夫に貴女の気持ちを、伝えても通じません。夫と義母二人の空間を。そう、今回は、妹さんの事もあります。夫が駄目なら義母に事実を言い、貴女の希望を、遠慮せずに言う事。夫を実家に行かせましょう。義母も喜ぶのでは？荒療治です。多少の波風覚悟で。良い妻・良い嫁卒業の時来てますよ。

トピ内ID：2583666385

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義母は知ってるの？

🙂

みほ

2018年06月05日 21:58

妹さんのご懐妊おめでとうございます。義母は妹さんの里帰り(？)出産を知っているのでしょうか？知らないのなら、事情を直接お話しして、延期してもらいたい旨お伝えしてはいかがでしょう？来てもらっても、赤ちゃん中心の生活になるから、義母の世話も十分できないし、夜泣きで迷惑をかける可能性も高い。気も使わせてしまう。昔と違って9月に3連休が2週続くので、その時にでも来ていただいてはいかが？ただ…、義母が知らなければ、ちゃんと話せば理解してくれる可能性がありますが、知っていて来たい！と言っている場合は別です。久しぶりの新生児のお世話をしてみたい、プチおばあちゃん気分を味わいたいとかはないでしょうか？後、知っていて来ると言う場合、ご主人がわざと来るように仕向けている可能性があります。本当は妹の帰省が嫌だったけど、はっきり断る事が出来なかったので、後から公開し、義母が来ると言えば、妹が遠慮してくれると思っているとか。ご主人が了解したと言ってるけど、本当に心底納得してくれているんでしょうか？とぴ主さんに言えないだけでは？ご主人にしてみれば、1か月間毎日気を使う生活になるのです。妹さんだけでも気を使うのに、赤ちゃんがいたら尚更です。夏の暑い時期に、仕事が終わって帰宅してもくつろげない毎日。 TVの音にも気を使う生活です。お風呂から上がっても、下着で涼む事もできません。お盆休みなんて、出かける事も出来なければ家でもくつろげない、4～5日間の休みの間、気苦労だけの日々です。いっその事、お小遣いを渡して、夫と子供たちが義母の家に帰ってもらうのはいかがでしょう？そもそも、実母がいない場合、姉夫婦の家に帰省するのではなく、義母(妹夫の母)の家にお願いする場合がおおいのでは？と思います。

トピ内ID：6274333774

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あなたの家？

まな

2018年06月05日 23:02

あなたの妹の里帰りを歓迎してくれるなんて、いいご主人さんですよ。そういう、来る人を拒まない人だから、妹さんを快く受け入れてくれてるんだってことはわかってますか？ご主人は、誰も拒まないんですよ。お義母さんには今回、もてなしが出来ないです、とキッパリ言ってみれば？気にしないと思うけど。あと、そもそも別に里帰りなんて要らないと思うよ。

トピ内ID：2273620286

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うーん

🙂

さくら

2018年06月05日 23:09

旦那さんは妹さんを快く受け入れてくれてるんだからお義母さんは遠慮してほしいと言うのは失礼な気がします。来ないでほしいと伝えてもらうより「今年のお盆は私は妹と赤ちゃんの世話で忙しくなるからお義母さんの泊まりの準備や色々あなたにお願いするね！」っとさらっと言えばいいんじゃないですか？食事も旦那さんと子供とお義母さんでどこか食べに行ってもらったりすればいいんじゃないですか？お義母さんに悪いしとか思わないで開き直ってなにもしなきゃいいんです！

トピ内ID：1551600791

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お気持ちわかります！

😀

こもも

2018年06月05日 23:14

私にも妹がいて、母は亡くなっていて妹の産後の世話ができない状況なので、お気持ちは痛いほど分かります！ご自分がお母様に産後の面倒を見てもらったのなら、今度は主さんが妹さんに同じようにしてあげたいと思いますよね。主さんの場合、ご主人が厄介ですね(失礼！) 新生児の育児の大変さを知らないはずはなく、妹さんが来ることを承知してるのに「母(姑)が楽しみにしてるから」って…… 優先順位でいったら、どう考えても秋に旅行にいく予定がある姑の方が低いのにね。もう一度ご主人を説得してみて、それでもだめなら直接姑に断るしかないですね。育児の経験がある姑なら、内心はどうであれ遠慮してくれるのではないですか？

トピ内ID：4311428659

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期間がかぶる間は妹の家へ

ねこ

2018年06月06日 10:47

姑が来る間だけトピ主さんと妹さん、赤ちゃんは妹さんの自宅に行けばよいのでは？姑の世話は夫がやればいいでしょう。というかそもそも夫も姑もいい大人なんだから自分のことは自分でやればいいと思います。トピ主さんのお子さんは小・中学生だから留守番できるだろうし、妹さんの自宅にて余裕があるのであればお子さん達も妹さんの家に行けばいいですよね。お盆の頃なら学校もお休みでしょうし。

トピ内ID：9252350676

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前倒ししては？

🙂

Heather

2018年06月06日 10:47

それだけお姑さんとの時間を確保してるなら今回くらいは1回パスさせてもらいたいですよね。でも、妹さんを快く受け入れてくれたご主人をここは立てた方がいいと思います。実家が無いなら諦めて夫婦二人＋外注で乗り切るべきと言われて当然のところです。実姉だけの家では無いんですから。私だったら義妹が1カ月も居るのを受け入れられないです。仕事して帰っても乳児が居たら休まらない。受け入れるとしても、引き換えに自分は帰宅しないでホテルにでも泊まると思います。ご主人を尊敬します。そのご主人への感謝を込めて、お姑さんには7月に前倒ししてもらっては？延期より前倒しの方が配慮されていると感じると思いせんか。

トピ内ID：8562670950

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今回ばかりは

花火

2018年06月06日 10:20

今回はご主人と子どもさんたちだけで義理母さんの家に泊まりがけで行ってもらえばいいのでは？秋にも会いますし。ご両親が亡くなった後、産後の妹さんのお世話を変わりに務めるいいお姉さんですね。妹さんにもリラックスして休んで欲しいという親心のような気持ちですねご主人から「今回は自分たちがそちらに行くから」と、キッパリ言ってもらえばいいのです。ご主人がはっきり言う、それで解決です。

トピ内ID：3020732037

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ご自愛ください

🙂

ひまわり

2018年06月06日 11:08

義母さんに「来てほしくない」とは言わない方がいいと思うけど、義母さんとは話さないのですか？もう義母さんとも十年以上の付き合いになるのでしょう？もっと話せばいいのに。義母さんは夫さんを出産した後、里帰りしたのですか？出産の経過はどうでしたか？当時はまだ助産師さんがいたのですか？長かったのですか？色々情報を仕入れこちらの状況も話しましょう今年はのお盆は、他界した母にかわって妹の初産のお世話をしたいと思っていますお盆の時期が妹の出産直後なので、今年はきて頂いたときに何もしてあげられないと思います。スミマセンお部屋のほ方もいつものお部屋が用意できないと思います。居間の方で寛いでもらうことになるかと思います。スミマセン朝食や掃除をお願いするかもしれません。よろしくお願いしますもしかしたら夫とともに買い出しをお願いするかもしれません赤ちゃんが夜中になくこともあるかおと思いますもしかしたらくつろげないかもしれません　今年はスミマセン姉として出産直後の妹に母にしてもらったようにしてあげたい気持ちを義母さんに話してみたらどうでしょうか？「妹のお世話をすることが母や父の供養になるように思えて存分にお世話ができなかったら、きっと後悔すると思うし、できなかったことで、その環境を恨んでしまうと思う。」話のわからない人は一握りきちんと話せばきっとわかってもらえるとおもいます。

トピ内ID：7760574021

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ご主人が子供達を連れて実家に帰る

達紀

2018年06月06日 11:08

ご主人がお盆休みで自宅にいるなら、今年は子供達を連れて実家に帰る。ご主人が仕事なら子供達のみ実家に遊びに行き、週末ご主人が合流。はどうでしょうか。ご主人と義母には今年限りのことだからと、どうか協力を願いませんかと伝えてはいかがですか？私がご主人の立場なら義妹のいる自宅より、実家で子供達と過ごしたほうが気が楽です（笑）

トピ内ID：4812875385

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おいおい

🐤

ことり

2018年06月06日 11:54

気が利かない旦那だね　「かあさん、この夏はパスでおねがい」て一言で済む話。春も来て秋も旅行に行くんだったら夏くらい遠慮してもらってもバチ当たらないしてか姑さんに妹さんの里帰りの件、直接言いました？説得もなにも　普通の感覚の人だったら遠慮するでしょうよ、、

トピ内ID：5682833259

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トピ主さんが妹さんの家に行かれては？

😉

さつking

2018年06月06日 12:40

ご自分の生活もあるだろうに、妹さんのお世話と義母への気遣いお疲れ様です。一度ご主人に相談されてはいかがですか？相談してダメなようであれば、トピ主さんが妹さんの家へ赴きお世話されるのはどうでしょうか？お子さん達夏休みじゃないですか？全員納得できる妥協策が見つかるといいですね。

トピ内ID：8507106681

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あなたが通う、という方法もあります

たろすけ

2018年06月06日 12:40

妹さんの産後のお世話、してあげたい気持ちがあるなら、そういう方法もあると思います。妹さんの出産予定の病院が妹さんのご自宅からどのくらいの距離なのかわかりませんが、産後すぐに1時間半の移動をして、帰る時も1時間半かけて帰るんですよね？一人目なら、買い物や洗濯だけでも、してもらったら助かるので、妹さんの生活圏でお手伝いするのはどうですか？毎日じゃなくても。トピさんが専業主婦じゃなければ無理ですけど。

トピ内ID：3583540298

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お義母さん主体で

☀

まる

2018年06月06日 13:01

妹さん主体で話をすすめようとするから、トピ主さんも遠慮が働いてしまうのではないですか？お義母さん主体で、お話しされたらいかがでしょう？新生児のいる家で生活するのは大変ですよ。夜中だって２，３時間おきに泣かれて目が覚めますし赤ちゃんのお世話におわれて、他の人なんてほったらかしにされますからね～。夜中もうるさくてゆっくりお休みしていただけないと思うし食事のしたくなど、きちんとおもてなしできないと思うってご主人に相談してみたらいかがですか？来るなって言ってるんじゃなくて時期をずらして来ていただいたほうがゆっくりしてもらえるんじゃないかな？と。ただ、お義母さんが「赤ちゃんがいるなんて私ぜひ行きたいわ！」っておっしゃったらそれはもう受け入れるしかなくなりますけどね。

トピ内ID：6775983452

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思いやりのない夫だね

🙂

匿名

2018年06月06日 13:01

私が自分の親なら別段何も考えず「妻の妹が出産でうちにくるから今年は呼べないからね」で終わりですし、うちの親なら（泊まりに来たことはありませんが）もちろん依存はないでしょうね。夫の親とあなたの妹が一緒に滞在することになるということですか？それが嫌です。デリカシーの無い夫だなという印象しかもてません。

トピ内ID：1780796781

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夫はどう考えてるの？

🐱

ゴータム

2018年06月06日 15:07

トピ主の考えに対して、夫はどう考えているのでしょうか？義母を説得する前に、夫と考え方を共有しておく方が大切でしょう。＞説得出来る言い方はないでしょうか。言い方の問題ではないですよ。発生する状況と考え方が共有できるかどうかです。

トピ内ID：4205742316

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あなたのペースに巻き込んじゃう

🙂

posuyumi

2018年06月06日 15:07

まずは上京が楽しみならホテル代を出すのでそちらに滞在を、と提案。いやいや、家に行きたい、というならそれはもう、お客さんじゃない、家族扱いってことでいいですよね？「今は新生児と出産後養生中の母体のケアが一番大事なんでよろしく」とはっきりと言う。別にツンケンする必要はなく、ありていに言えば中学生の娘と同じ扱いでいいのでは？逆に、新生児のおむつ替えとか入浴とかに顔を出すなら「そこのおむつとってください」とか「ベビーバスにお湯はってくれます？」くらいのお手伝い頼んじゃうなー。でもって一緒になって赤ちゃんかわいーかわいーって世話一緒にしちゃう。もうね、あなたの器の大きさ一つだと思いますよ。

トピ内ID：1045297737

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夫には先に

💋

最強の嫁

2018年06月06日 14:51

義母さんと夏の泊りの相談をすると言っておく。義母さんに電話をして妹の出産を手伝う事、妹夫の親も呼ぶことになるので夏は義母さんが来るのではなく夫と子供をそちらに行かせますでは？義母は息子一家と家族団欒しに来るのでしょう。だから嫁の立場ではなく妹の姉の立場を前面に押し出す。義母の接待はしない。妹の母親代わりという事で夫と孫を向かわせれば、義母さんの家族団欒は可能だと思います。むしろ夫の考えが心配です。家族団欒の中に妻が嫁として母親の世話をするのが当然と思っているタイプなら、義妹さんのところに通いで行くしか方法は無くなるかもしれません。

トピ内ID：9904663059

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トピ主さんが行く

🙂

選手交代

2018年06月06日 14:51

義母さん、まだ６０半ば頃だとして、出産の連絡があったら、退院と同時に行くように準備します。そのころ義母さんが来られるならちょうどラッキーです。入れ替わりで。お子さんたち小・中なら、お婆ちゃんとお留守番できるでしょうし、義母さんもまだ現役の主婦のはず。さらに、産後一月もお世話は必要ないと思いますよ。退院後１週間くらいで充分です。

トピ内ID：9284486025

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そのまま言えばいい

💢

ん

2018年06月06日 15:29

何で言えないんですか？お姑さんにありのまま伝えればいいじゃないですか。それを伝えたうえで「私なら気にしないから大丈夫よ～！私も何かお手伝い出来るかもしれないし、予定通り行くわ～」とか言われたならまだしも、自分でできる対処方法を何も試さずに相談ってどういう事？

トピ内ID：9640634370

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何日位でしょう。

🙂

mai

2018年06月06日 15:29

お義母さま、旦那さま、お子さんたちで、旅行に行くよう提案してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：5571795454

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旦那さんに頑張ってもらう

🙂

お嫁さん

2018年06月06日 15:29

旦那さんに子供を連れて行ってもらうのはどうなのでしょうか？今年だけだし、たまには子供も義実家に行きたいのではないでしょうか？子供を味方につけて「たまにはおばあちゃん家にお泊りに行きたいな～」と言わせてみては？毎年来ているのだったら、夏の義実家はまた新鮮だと思いますし。「子供にきちんとしたお盆を教えてあげたいんです」とか。旦那さんにも「出産直後になるならまだしも、出産がぶつかる可能性もあるのだから…」と話してみてはどうでしょう？義母さんにも「妹の体調不良でバタバタしていて準備できないどころか話すらできないかもしれません」と話してみるとか…。もしくは早めるのはどうでしょうか？そして不思議なのは何でお盆の時期なのでしょうか？通常お盆の時期は仏壇があるところで迎え盆から送り盆までするものではないのでしょうか？そして万が一どうしようもなかったら、妹さんは全て部屋で出来るようにしてあげる。風呂・トイレ以外は全て部屋。義母さんが来ている間は、トピ主さんが妹さんと過ごして、旦那さんは義母さんの相手をしてもらう。もちろん、食事の支度から掃除から全て。義母さんには「何かとバタバタしていて『私は』お構いできませんが、主人が頑張ってくれるそうです」と先に一言告げておく。

トピ内ID：5445333140

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旦那と子供が実家に行く

🐱

もえぎ

2018年06月06日 16:01

当方、出産経験者です。産後の大事さは本当に身に染みていますので妹さんのこと慎重に対応して欲しいと思いました。残念ながら、お産のことは男はあてにならないですね！理想はご主人から義母さんに今回は見合わせてくれって言うのが一番角が立たないんですが、ダメだったんですね。妹さんのお産は毎年じゃないんだから、今回ばかりは周囲に大人の対応を求めるべきで、義母さんに誠意を持って説明し理解を求めるしかないです。しかし相手も出産経験者なので、自分も手伝う！とノリノリで参加してくる可能性も大きい。今回の件主さんの実母は他界しているので、主さんの立場はただ姉ってだけじゃない母親代行です。姑といえども参加していいか？というと疑問。絶対に言えることは、今回の件について主さん、妹さん我慢や妥協をする必要はまったくないということ。はっきり今年のお盆は来ないで欲しいと言える事態です。むしろ、旦那さんと子供が義母さん宅に行ったらいい。妹を自分が何としても守るくらいの強さがないと、母親代行なんて出来ないですよ。産後は今後に響きますし、母乳止まっても誰も責任取れない。可哀そうなのは赤ちゃんです。自分しか興味のない大人たちに付き合う必要は無いですよ。嫌われる勇気を持って欲しい。

トピ内ID：5198660868

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義母に伝える

🙂

みかん

2018年06月06日 16:13

日頃交流があるようですから(春にもお会いしたとのこと）、義母に事実をそのまま伝えてはどうですか？この手の話は女性同士の方が理解しやすいかもしれません。なぜトピ主さんから何も言えないのでしょう？

トピ内ID：4505658568

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はっきりと言うしかないね

🙂

あい

2018年06月06日 16:42

妹さんのご懐妊おめでとうございます。優しいお姉さんがいて、妹さんは幸せですね。お義母さんは、残念ながら察して遠慮してくれるタイプではなさそうですね。なので、こちらもはっきりと言うしかないと思います。「両親のいない妹に、私が母にしてもらったと同じことをしたい。だから、我が家で出産するのを夫君も許してくれた。恒例行事を変えて申し訳ないけれど、今年に限ってお盆に来るのは延期してください。」言いにくいでしょうが、あなたが言うしか他ありません。妊婦の母親はあなたです。勇気を持って、毅然とした態度で、接してください。これと、お義母さんへの愛情は別ですからね。

トピ内ID：8108355811

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気持ちはわかるけど、旦那さんの機嫌は損ねないほうがよい。

🙂

なんとも

2018年06月06日 16:33

夫側の立場からすれば、義妹が1か月も産後里帰りに来るなんて本来なら相当負担ですよ。確かに妹さんが里帰り滞在中に義母さんが宿泊に来るのを拒みたい気持ちはわかるけど、あなたからそれを旦那さんに伝えれば、まあ間違いなく旦那さんは機嫌を損ねるだろうね。「おれはお前（トピ主さん）の家族によくしてやろうと我慢してるのに。しかも1か月もの里帰り滞在を。にもかかわらずお前（トピ主さん）はおれの家族のたかだか数日の滞在を拒むのか」って。忘れちゃいけないのは、妹さんの里帰り滞在は旦那さんにとって間違いなく「負担」であり「我慢している面がある」ということ。それでもそれを旦那さんが快諾してくれるのは、あなた側の実家にそれなりの事情があることと、あなたが「旦那側家族と仲良く付き合ってくれている」ということに恩義を感じているから。義母さんの宿泊を拒むということはその恩義を帳消しにする旦那さんに対する裏切り行為であることの自覚はされたほうが良いかと。どうしてもそれが受け入れられないのなら、いっそのこと義妹さんの住まいにあなたが泊まり込みでお世話しにいってあげれば？あなたのお子さんは下の子も小学生だし家族3人でなんとかなるよ。

トピ内ID：0972847774

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こういうのはどうですか？

🙂

紫陽花

2018年06月06日 16:52

お義母さんに、妹さんの事情を説明して今年はそんなわけで、我が家には御迎え出来ないので、よろしければ息子(夫)と親子水入らずで旅行にでも行ってきませんか？と言って、夫と義母とに旅行にでも行ってもらう来ないでと言うと角が立ちますけど、これならお義母さんも嬉しいかも

トピ内ID：3042222447

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お姑さんは何日いるの？

こー

2018年06月06日 17:33

妹さんの産後1ヶ月をお世話してあげたいと優しいお姉さんですね。安心して赤ちゃんのお世話をしてほしいですよね。だけもご主人が義母を呼ぶことをやめようとしていないし、妹さんも仕方ないと諦めているのなら、呼ぶしかないのでは？何日滞在なのでしょうか？2～3日ならあっという間だと思うし、義母のお世話はお盆休みでご主人がいるなら全部ご主人にまかせて、あなたは妹さんと赤ちゃんと自宅で過ごせば良いと思います。なんなら観光してきてもらって、夕飯も食べてきてもらえば楽チンですよ。まぁ、普通はあなたの妹さんが来る予定を義母が知ったら日をあらためるとか遠慮すると思いますが、あなたのご主人が大きなことを言っているのでは？義母に直接断れないなら1ヶ月のうちの数日だと諦めて対策を練るほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：9804355296

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心配だろうけど

😑

兼業主婦37歳

2018年06月06日 21:07

夫と子供だけで義母宅へ泊まりに行かせたら？夫と子供がいなければ、妹の世話に集中できるよ。もしくは、トピ主さんが妹宅に泊まりで行ったら？夫にも、今年は妹の産後があるから夫と子供三人で義母宅へ泊まりに行ってほしい。義母さんに、妹の産後の世話に集中したいから来ないでくださいとは言えないからよろしくね。無理なら、妹宅に私が泊まりに行って世話するから子供をお願いね。今年は、義母が泊まりに来ると妹が気を使うし、気を使うし妹に義母に私が気を使うし、義母さんとの関係を悪くしたくないから、泊まりは諦めて息子なんだし、貴方が義母宅へ連れ行って泊まってほしい。何より私の体力が持たないから今年だけは泊まりはなしにしてほしい。なしが嫌なら四人でホテルにでも泊まってほしい。妹には、私しか頼る身内がいないから今年くらい理解して義母さんを説得して諦めてもらうか、泊まりに行くかしほしいて畳み掛けたら？子供が心配でしょうが、夫には泊まりに行けが譲歩で息子本人の夫が嫌なら諦めるように説得しろと、これくらい言わないと聞かないよ。一方的だと、妹を受け入れない！てへそ曲げるしね。今年だけを強調してホテル代もケチらずに、妹のために動いては？

トピ内ID：5197138716

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